我有一个问题，到目前为止我还没有找到一个友好的解决方案。我真的不喜欢被人碰触，如果有人不小心碰我，我就会感到困惑，如果他们不停止，我就会惊慌失措。这些年来，我已经学会了多少控制自己，并阻止自己条件反射性地推开别人或打他们。但它仍然会引起强烈的不适，如果有人碰我，会让人彻底不爽。
问题是，很多熟人（朋友的朋友或同事的朋友）即使再三解释，也根本不把这当回事。
事实上，他们中的一些人开了个玩笑："他不喜欢被人摸，让我们从后面抱抱他吧。"不用说，这总是让我很不舒服，而且真的很累，有时我也会控制不住自己，强行推开别人。
我的很多熟人都不把它当回事。
如果我不把他们扔到房间里去，或者在他们面前精神崩溃，我怎么才能让他们相信我是认真的，而且我真的不想被碰触，而不是说说而已？有什么具体的方法可以让我的要求表达出我是认真的吗？
有很长一段时间，我也有类似的问题。在大学的时候，我的一些朋友觉得我的反应很搞笑，也会做同样的 “集体拥抱的时间到了！"的事情。
我记得最后一次重大事件是在一天的午餐会上。我坐在两个朋友之间（这已经让我有点不舒服了），他们决定慢慢地靠近我，把我框在里面，这样会很有趣。我把我的不自在表达得很清楚（我是指声音上，我几乎控制不住身体语言）。但他们并没有停止，直到我开始在座位上蠕动，想从桌子底下逃出来—-这时，我想他们已经意识到我真的不在开玩笑了。他们向我道歉并给我留下了个人空间，因为他们宁愿在午餐时有我的陪伴，也不愿看到我被戳中的 "有趣 "反应。这并不意味着要用身体暴力或对他们大喊大叫，而是要设置一个明确的界限，并在越过界限的时候强制执行后果。
既然你已经解释了你的界限，现在你需要采取行动。走出拥抱
2.在你和犯罪者之间设置物理距离和障碍，直到（如果）你准备好再给他们一次机会。如有必要，再重复一遍。如果你已经厌倦了重复，就不要再和他们混在一起! 不要给他们侵犯你的界限的机会。
如果你无法回避他们，比如同事，用障碍物保护自己。在你们之间放一把椅子，背靠着墙，拿着东西，这样你就不会被期望拥抱，等等。不要害怕拉拢那些理解和尊重你的界限的人，他们可能会介入，让对方保持一致。在职场中，你也可以考虑让老板或HR参与进来，与屡屡犯的人交谈。
我们来回顾一下
**他们不尊重你*
我建议你用以下方法来升级你的反应，因为你可能并不总是想离开或者有能力离开：
明确说明他们在做什么，并问他们，为什么他们要这样做，为什么要对你做这样的事情。把他们的任务***
你要相应地调整你的语气–要严厉，不需要大吼大叫。相反，完全没有必要变得很大声。
2.问他们，为什么他们还在做什么？问他们，为什么还要这样做？为什么你还不顾我的意愿，
问他们，为什么你是他们的目标
问他们，为什么他们认为违反你的界限是可以接受的。(你可以另外问他们是否会欣赏侵犯他们的界限)。
目的
–通过提问，他们并不是被动的接受你的反应。他们被挑战着去解释自己。结果实际上可能是积极的，这给了他们一个道歉的机会。
–现在他们必须要想出一个解释。每一个解释都很可能给你带来更多的目标，让你在接下来的质问中更进一步。毕竟，他们所做的事情是*不可接受的，所以很难给出一个满意的答案。可以肯定的是，没有答案，那么就可以通过询问他们为什么不能解释或给你一个解释来满足。 –他们的行为已经在单挑你了。强调他们是如何对你**的，就会让你的行为变得明明白白，也就有了问他们为什么不尊重你的可能性。他们可能认为这很有趣，但现在你们俩是焦点，他们必须解释是什么让**你*成为他们的首选目标。说清楚，这不是关于A人无视B人界限的抽象情况–这是关于你和，我不知道，"海因里希"（？你已经不是小孩子了，所以不得不当众解释你为什么要不尊重别人，这对任何人来说可能都不是什么有趣的经历（即使是不同情你的人，也可能会想象成为他们的目标）。 –局势还没有失控，但人们开始意识到，巧克力冰淇淋随时可能会受到打击。这让周围的人都感到不舒服，并鼓励他们插手。现在恢复正常还不晚，虽然对海因里希来说也许还不至于。同时鼓励他们停止这种行为，不要让事态再次升级。如果事后情况平息了，也要这样做。 从类似 “所以你认为我不值得尊重吗？"这样的东西到更糟糕的东西（"你认为我是个魏斯沃斯特吗？"）。这样一来，你就可以灵活运用你的信息的攻击性。如果他们试图转移视线，就会被视为同意，也就是侮辱你。
现在，你可能会想知道，如果海因里希真的回答了你的问题，他们为什么要特别针对你，该怎么办。如果他们给出的理由是 "不友善"，这将是一种社会上的假象，一个正派的人应该看清谁是罪魁祸首，谁不是罪魁祸首。
在我看来，处理这样的问题有两种基本方法。要求别人尊重你的界限，或者努力提高你对这类情况的舒适度。既然前者已经有了一些很好的答案，我就说说后者。
有一个概念叫做暴露疗法，在这个概念中，一个人自愿地让自己置身于不舒服的情境中。研究（链接中引用的）表明，通过这样做，他们会更习惯于面对恐惧和焦虑，不舒服的程度就会缩小或完全消失。
关键是在自愿地让自己暴露在这些情况下。和你最亲近的朋友谈谈，让他们帮助你。开始的时候，只需要和他们握手或击掌。在这一点上获得舒适感，然后转到更大的、更公开的接触形式。一旦你到了可以和你最好的朋友拥抱的地步，你就可以向熟人甚至是陌生人伸出援手。根据你的文化背景，走到陌生人面前只是拥抱他们可能会很奇怪，但如果你已经到了你愿意这样做的地步，你已经基本解决了你的问题，至少在功能层面上，你已经解决了。
读到这里有类似问题的人，如果是新认识的人（刚认识的），有一种方法可以从一开始就处理：
我。很高兴认识你。我不太喜欢肢体接触，所以这也是我不握手/拥抱/拥抱的原因。我用[另类–比如一个大大的微笑]来代替，很高兴认识你。
这是很有礼貌和诚实的，即使是你主动提出来的，也可以在见到对方的时候就这样做。这个人也不会觉得受到伤害，因为你在一开始就主动提出来了。有的人不会在意，因为反正他们不会主动联系。
但稍微了解你的人或者更了解你的人呢？OP写道：
我试着解释过好几次，我不喜欢被人碰触，这让我很不舒服，但收效甚微。我的许多熟人都不以为然。
如果不把他们扔到房间里去，或者当着他们的面精神崩溃，我怎么才能让他们相信我是认真的，而且我真的不想被碰触，而不是说说而已？有什么具体的方法可以让我用这种要求来表达我是认真的吗？
这要看语境。在工作环境中，这可能会被理解为骚扰。作为对读者的警告，在工作中不尊重别人的身体界限是非常不恰当的！*你可以尝试温柔地提醒他们这一点–如果是工作环境：
我。我不是一个会跑去找HR的人，但我只是想提醒你，我不喜欢身体接触。我不会去找HR的，因为我知道你这次忘了，
这是个善意的警告。在某些情况下，在学校里也可以这样做—-当然，把HR换成相应的院长。尤其是有医学上的原因，一个人侵犯了你的个人底线是个大问题。
在可有可无的社交场合？这些是可有可无的。即使你不喜欢，别人也可能会有身体上的问题，除非你是情境中的主人或主人，否则你除了减少与人相处的时间外，可能也做不了什么。另外，如果你真的喜欢和人在一个可有可无的环境中共度时光，而对方又喜欢身体力行，你觉得有问题吗？在这个问题上和他们争吵，他们可能就不想再花时间了。如果你已经把自己的感情说清楚了，如果不是一个可以争论的语境，你可以退出这种情况。
关于个人空间和触碰，有传统的和社会上的规则，这些都是很有文化特色的。我也曾在几个国家生活过，有不同的约定俗成。我不喜欢被不认识的人侵犯我的个人空间，更不喜欢被不认识的人碰触。你通常会有不同的个人空间区域，这要看是家人、朋友、同事还是未知的人。某些文化，即意大利人，甚至是我自己的人（很少），也会用触摸你的习惯来表示他们说话的时间到了，我不喜欢这样。如果我察觉到他们想碰我，我会以一种非常明显的方式迅速地将自己从他们的掌握中移开，通常情况下，通情达理的人都不会再尝试。如果他们仍然试图触摸我而不给我空间，或者在我没有意识到的情况下触摸我，我就会和他们对峙。然而，我认识到这是他文化的一部分，当我们在友好地聊天时，我试图让开几步，但我还是让开了。我学会了如何生活，比如上次和我妻子的一个叔叔友好的聊天，我们手牵着手好像有15分钟。
出去玩的时候，或者是在家庭场合，尤其是打招呼的时候，别人侵犯或碰你是很正常的。但是如果比如说，我有一个很爱说话的朋友，每次他想说话的时候都要摸我的胳膊，我就要求他不要再这样做了。
TDLR 有文化上的期望和规范，你必须学会在你的期望和对方的期望之间进行管理和协商。这是一个需要学习和努力的技能。
至于别人拿这个来开玩笑，你必须要主张自己。每个人都有权利拥有自己的隐私，与众不同，并得到尊重。
其实，就像他们在其他话题中说的那样，"你的身体，你的规则"。如果你觉得不舒服被人摸了或被人打了，那就用男人的方式来执行你觉得别人对你不礼貌的行为。
我也有同样的触控问题，也是冲突厌恶者。这是我过去几年来一直在做的事情，而且总是有效。阻止他们physically；这可以是伸出手臂，移开，任何你最舒服的东西。2.不要让他们参与接触。“请你停下来。” 2. “请尊重我的界限。”（不是强调抚摸，而是界限）；如果他们不明白，就说“我不想被抚摸。请尊重我的界限。”不要因为多余而回避说第二遍；强调。 3.如果被反驳，强调。如果被反击，要求尊重你的界限，在语气和眼神接触上明显升级。“我需要你尊重我的界限。” 4.如果还是被反击，告诉他们需要离开(或者你需要离开)，因为他们，**“……….一再不尊重我的界限_"。有可能避免被碰触 2. 有礼貌地要求他们停止 3. 如果礼貌失败，尝试尊重性的升级 4. 当其他一切都失败时，以一种让人难忘但又不 "翻脸 "的方式将自己从这个场景中移出。这不是一个 "有趣 "的对话，如果你按照解释的方式去做，也不是敌意。
我感觉到你了 看来，在这里，好听的话和讲道理都没有用。你要非常坚定地告诉你的朋友们，抚摸对你来说是绝对的 “禁忌"，这没什么好笑的，如果多次违背你的要求，他们就会不尊重你。说实在的，对他们稍加呵斥就能改变现状，哪怕是很严厉。对待朋友和爱人，很多时候讲道理是行不通的，所以，你必须要明确表示，这让你很生气。
我认为这是对Mister Positive第二点的扩展–
试图回避/回避接触，让对方看到你在试图回避接触。
有时，人们会因为不想要的身体接触而匆匆忙忙地赶来，这可能会使其他人建议的一些较长的脚本不切实际；此外，有时，打招呼的情况可能是在一个空间里，你可以选择退后一步，避开对方的接触，但这是不可能的。在这种情况下，使用非常有表现力的肢体语言，以 “空气抵抗"的形式，可能是最快速、最有效的方法来关闭企图的拥抱。 —-通过将身体向后倾一点，远离对方，获得额外的强调 –迅速说”whoah!“(必须停止他们正在做的事情)或”ahh…“(表达你在这种情况下的尴尬感) –这应该会让他们停顿足够长的时间，让你用一些其他建议的短语来阐述，比如”对不起，但我不喜欢身体接触“等等。
有什么具体的方法可以用这种要求来表达我是认真的吗
(1)首先，让自己舒服一点。你也许可以退后一步，或者邀请对方在附近的某个地方坐下来。但是，你可能需要借口去洗手间或喝口水，然后才说起这件事，或者你可能需要等一下，换个场合再和他们聊一聊。
好了，现在你舒服了，就开始做个序幕，比如：
你知道有些人很感性，有些人比较矜持吗？
暂停听，以防对方想从自己的经历中说些什么。继续说：
我是那种感性的人。对我来说，与不熟悉的人进行身体接触会让我很不舒服。所以，与我互动的最好方式是通过交谈、倾听和观察。我就像你对你三岁的孩子说的博物馆里的展品，"这是给你看的，不是给你摸的。"
准确的剧本是完全可以调整的。我给你一个脚本样本，只是为了说明我建议的大体做法。
（2）找一个盟友或一些盟友帮忙。
如果我没听错的话，问题主要出现在你不熟悉的人身上，在公共或半公共的环境中。如果是这样的话，很可能会有一个或几个人在附近，他们对你很熟悉，也明白这对你的重要性。这些人可以为你运行干扰（帮助与爱出风头的人沟通），并提供精神上的支持。
（3）考虑找一个受过暴露和反应预防训练的治疗师。目标不是把你变成一个感性的人，而是让熟人偶尔的不请自来的触碰对你来说不至于造成伤害。
如果你有兴趣的话—-我写过一篇关于我儿子的暴露治疗经验的文章这里。
如果你已经重复了，很可能他们不会 “明白"。正如其他人提到的那样，这对他们来说是相当不尊重的。
"我不知道你认为这样做会不会有帮助：
"我理解大多数人都是通过抚摸来表达自己的好感和与他人的联系，但我不太适应。你不需要理解为什么，我只要求你尊重我的感受/要求。”
“每个人都有不同的个人泡沫，而你处于危险区。”
“我知道你不喜欢蜘蛛/高/池，但我不会让你受制于那些恐惧/不安。你所做的事情让我很不舒服，我觉得你不尊重我，这让我很不爽。”
人们喜欢开玩笑，因为他们认为这样做可以缓解不尊重带来的紧张感。他们是想让自己感觉好一点，这不是重点。
1. 找出问题的根源。"
这是最重要的一步。如果你连这个问题的原因都不知道，你怎么能指望你的朋友们理解呢？如果你已经想通了，那么你已经克服了这个过程中最难的部分。但如果你在读到这句话的时候，你还在对自己说："因为我就是这么做的。"那么你是时候认真地看一看为什么了。
2. 想出你的下一步，如果问题没有得到解决，
你必须考虑一下你的选择，如果你的尝试没有成功，你的选择是什么？你会尝试多少次？你会采用多少种不同的方法？你们还应该做朋友吗？决定你的极限是什么，这样你就知道什么时候够了。如果你不从一开始就做到这一点，那么当你试图解决的尝试没有按照计划进行时，你只会把自己逼入绝望的深渊。最糟糕的事情可能发生的是，你和一个一开始就不尊重你的人断绝了友谊。
**3. 与他们单独交谈。*
友谊动态在团体环境中会发生变化。对着你的朋友群里的朋友去解决这个问题只会让他们的行为长期存在。安排时间逐一与每个人见面。要正式，但不要太过严肃。让他们知道你需要向他们倾诉。也许邀请他们去散步、喝咖啡或其他简短的活动。不要拐弯抹角，直奔主题。让他们知道你叫他们见面的原因。
这咖啡不错吧？我也很喜欢他们的拿铁咖啡。嘿，所以听着，谢谢你今天约我见面，我真的很感激。我之所以想和你见面，是因为我有个问题想请你帮忙解决。
解释一下问题。
从小到大，我对身体上的交流总是不舒服。
解释一下**原因
原因是……
明确自己在这件事中的角色
当我们都在一起玩的时候，你加入到集体拥抱的行列中来，我就会有点抓狂。我对你们中的一两个人没问题，但当你们七个人都在一起时，我就开始慌了。
确保他们明白。
你明白我的意思了吗？这就能解释为什么我在一个巨大的集体拥抱后会心慌意乱吗？(如果他们说不是):(如果他们说不是):_有什么可以帮你澄清的吗?
问他们的帮助。
总之，你能帮我吗? 下次我们一起出去玩的时候，你能不能不加入集体拥抱？(或:)(或:)_你能不能不要和我有肢体上的交流
如果他们真的是你的朋友，他们会尊重你和他们一对一的交谈，很可能会道歉。如果你遇到犹豫不决或抵制，那么是时候评估一下你的选择了，从第二步开始，让他们知道如果问题没有解决，你会采取什么行动。
我想补充一个技巧，每当有人感到不舒服的时候，这个技巧从来没有失败过。 当你告诉别人你不舒服的时候，被人碰了一下，不把你当回事，你要预料到他们，并回顾一下过去的经历。你需要根据情况调整你的确切措辞，但你可以说一些像这样的话："是啊，人们从来没有把这个当回事。上次我被群抱的时候，我给了一个人一拳/得到了恐慌症发作/无法呼吸。这是一种恐惧症，我的反应很强烈，无法控制，抱歉。"
这只是我的一个例子，我相信你可以从你的个人经验中吸取教训，以达到目的。