背景
我最近在一个交友APP上认识了一个女人，我们一拍即合。昨天晚上我们第一次约会，很顺利，我们计划再次约会。
我在大学时被诊断出患有阿斯伯格综合症（自闭症的一种形式），从那时起（大约3年半前），我就没有谈过一次认真的恋爱。多年来（诊断前和诊断后），我已经很好地学会了如何 “融入 "那些神经类型的人，以至于除非我告诉他们，否则大多数人都不会知道我是在谱系上的人。虽然我不告诉大家我的情况，但我永远不会认真地与不知道的人约会。这几乎可以保证，在和她在一起的时候，我会因为我是自闭症患者而遇到一些我无法控制的困难，如果她知道了，那么她会更能理解和处理这种情况。说白了，我是完全自给自足的（工作、公寓等），并不是要找人照顾我。我只是不想在她第一次看到我经历感官过载的时候吓到她。
**问题*
我该如何告诉她我是自闭症患者，以及导致的问题，而又不至于危害到潜在的关系？
まずは、私自身の経験から文脈を述べていきます。私は、アスペルガーの男性と1年半以上付き合っている女性です。また、約9ヶ月間の同棲生活を送っています。ネットの出会い系サイトで知り合ったのですが、付き合いを重ねるごとに関係が深まり続けています。
2回目か3回目のデートの時に、彼からアスペルガー持ちであることを告げられました。この段階までに、私たちはたくさんおしゃべりをしていましたが、彼は自分の情熱の領域に非常に集中していることがわかりましたので、私に言われたときには大きな驚きではありませんでした。しかし、私は単に彼の性格の一部としてそれを受け入れ、あなたはそれをアスペルガーのかどうかをラベル付けするかどうか、それは彼の私の認識を変更することはありませんでした。それは私が彼が特定の社会的状況の中で彼が感じた方法を意識していたので、私は彼が可能な限り快適になるのを助けることができるようにしました。
まあ、私は最初にあなたが “クリック "するように見えるかどうかを参照してください。あなたが最初に持っていない場合は、あなたのアスペルガーを開示することは本当にどちらかの方法で違いを作ることはありません。なぜ私はそれを言うのですか？あなたが彼女にあなたの特徴を説明する必要がある場合、あなたはすでに問題を抱えているので。私にとって、アスペルガーの彼の開示は、単に私がすでに彼と一緒に見てきた行動パターンの周りにコンテキストを置くために私に合図だったと私は完全に快適だったこと。
事は、今でも彼は私よりも彼のアスペルガーについてより心配しています。彼は彼であり、これらは単に彼が誰であるか彼を作る彼の人格の側面である。
私が与えることができるアドバイスの最も重要な部分は、あなたがそれを1つにすることを問題であるとして、あなたのアスペルガーに焦点を当てていないことを確認することです。自分自身であり、物事がうまくいっている場合は、アスペルガーの開示は、より多くの "ああ、大丈夫です。それは理にかなっている！"ではなく、突然問題になる何かよりも。
それは彼女のための問題であれば、その後、あなたはおそらく先に、より深刻な長期的な問題を持っていた。
这都是一个时机问题。如果你告诉她太晚了，她会因为你没有早点告诉她而不高兴。而如果你告诉她太早，她可能会误解或被吓跑。不幸的是，"合适的时机 “是当她能够理解你说的话，但仍旧喜欢你说 "那又怎样？” 这没有什么好的公式。
最重要的是你要控制好叙事方式。让她发现的方式，让她发现的方式，不至于让你们在一起的行为发生很大的变化。我建议首先是去约会的地方，在那里你们的感官问题被触发的风险较小。(我假设那些是明亮的灯光/响亮的声音，但这是我从我的………..嗯，你知道的）。) 多和她出去2、3次，多了解她，让她了解你。让她看到你是个有趣的人，有很多东西可以提供。然后，当她和你在一起比较舒服的时候，我想说这将是合适的时机。然后，在晚上结束的时候，说 “我今晚真的很开心，过去的几次约会都很开心。我应该告诉你，我宁可不要在某些情况下出现，这些是…… [你的触发器]。它们对我的影响是这样的……” 告诉她效果，而不是原因。如果她关心你，喜欢和你见面，这才是影响她的原因，而不是你的阿斯伯格症。所以要把注意力放在这一点上。
她可能会问问题；不要拐弯抹角。如果解释一些事情很尴尬，告诉她你还没准备好解释，但稍后会解释。劝她说："这就是我感觉过载时的样子，这就是我的样子，我想请你帮忙解决的问题。" 大多数人对别人求助于你的帮助都没有问题；你不是要求她做你的护士，而是要求她和你合作处理一些事情。这里最重要的是信心和能够面对自己的病情。你显然已经做好了第二点，这应该有助于你做好第一点。
当****时 当她知道你很正常的时候。所以不是在1号约会的时候，而是在约会/发短信3-4周后（或者，如果你们不经常发短信，每周只见一次面，也许5-6周），当她知道你不是超级无能的时候。她会有问题的，最好是事后再谈一些其他的事情，以不同的方式结束约会。餐厅可能是个好地方。等到了正常的时间，再换个话题。
**要说什么* 你可以说“对了，你应该知道我其实被诊断出患有阿斯伯格症。我想我应该早点告诉你，所以…:)。”
她可能会有点惊讶，要么不知道该说什么，要么问“这对你的生活有什么影响吗？”（或类似的问题）。如果她真的不知道该说什么，无论如何也要解释一下。跳过理论，举例说明。就像两个主要的东西，不一一列举! 如果有更多的，即使是重要的，只要不是紧急的，大概也应该等下次再讲。
我的一个例子是。“比如说，我发现新的情况，比如第一次去一个新学校，我觉得比大多数人更难处理，因为我必须学会如何行动。这对我来说不是那么自动的。”“_"。
作为一个阿斯皮亚症患者，也是晚期诊断，我建议 “尽快是好的"，但 "不要太早”–她应该在感情上 “太晚 "之前睁大眼睛，在你无意中造成伤害之前。我不了解你，也不了解她，所以很难说清楚这一点，而且很多有志者都不太擅长 "发现时机"。只需坦诚地告诉她你需要什么小的适应，以及什么让你感到不安。在我看来，你的情况听起来不是太不寻常或极端。她可能有一些在她的家人或朋友，并且知道该怎么做。
你可能会像我一样得到一个惊喜。我的约会也是这样的。
这里有很多好的答案，希望能补充一些有价值的东西：）
我也是一个有志者。我不把它作为秘密，但我很少会告诉别人。几年前，我开始和男朋友交往。我想，让我的生活伴侣知道我的行为（原因）是很重要的。我给自己制定了一个计划。
在最初的几个月里，我仔细询问他对自闭症和阿斯伯格症的了解程度。如果他知道的多，我就会直接告诉他。如果他知道这些陈规陋习，我就只告诉他我的 “症状"。如果他不知道，我就会做一个组合。
我一开始就明确地暗示我不是神经症患者。虽然我通常不会这样做，但对他来说，我会指出我的难处。我会告诉他，我讨厌重复的声音和潮湿的东西，我可以很神经质。他没有把这一切和自闭症联系在一起，但他了解我需要帮助的地方。他想知道我在多大程度上可以独立运作。
这不是你问题的一部分，但我想我还是要把它包括在内。我以前的伴侣试图通过强迫我进入不舒服的情况下反复地 "解决 "我的自闭症，让我 "习惯 "他们。这一切的结果是让我陷入了抑郁症。它教会了我要清楚地把我的需求传达给我的伴侣，如果他们不尊重我的需求，那就不是一个好的关系。
TL;DR:* 沟通是什么让你与众不同，你需要什么（从她那里），尽快地、适当地沟通。不要害怕与众不同，即使是神经质的人也有自己做不到的事情。
很多人在向别人讲述心理状况或心理障碍时经常会遇到的一个问题是，很多人对心理障碍的名称(标签)转化为实际意义的含义有一个混乱的概念。而且一般来说，不同的人所经历的相关症状的程度和表达方式不同。此外，标签是一个通用的术语，它本身并不具有个人关联性，除非这个人已经与其他人熟悉它适用于谁。
紊乱的名称，在白话的意思与他们的临床应用不同，容易出现这种情况，因为紊乱往往是灯笼的焦点或其他类似的治疗，这只会放大误解，这是他们的基础。
我个人认为，最好的方法是，从与你交谈的人的互动开始，并让其为进一步讨论更普遍的话题/诊断提供开口。 - 使话题立即具有关联性，因为***你是话题的实际焦点，而不是一个笼统的概念。 - 有助于避免与先前或不同的理解不适用于你的情况有关的混乱：人们通常坚持他们已经知道的（或认为他们知道的），而改变知识的最简单的方法是通过提供经验，而不是仅仅告诉别人某事与他们目前的信念不同。 –是一种真诚的开放和信任的表现。 –邀请大家进一步讨论与你和你的经验相关的话题，明确地表明你愿意以这种方式谈论它。
我还是有感觉问题，可能会有问题。虽然我不会告诉大家我的情况，但我永远不会认真地和不知道的人约会。几乎可以肯定的是，在和她在一起的时候，我会因为我是自闭症而遇到一些我无法控制的困难，如果她知道了，那么她会更能理解和处理这种情况。说白了，我是完全自给自足的（工作、公寓等），并不是要找人照顾我。我只是不想让她第一次看到我体验到感官过载的感觉，就吓到她。
为什么不从这里开始呢？你有一种病症，一般都是可以控制的，但是当你体验到某些环境时，会导致某些事情的发生。你可以提供这方面的细节。开诚布公的说说，当这种情况发生时，它给你的感觉是什么样子的，一般情况下讨论一下也是可以的。
好的关系的一部分是建立信任，并发现这些信任的程度有多大，当你让自己在某些方面对那个人来说是脆弱的，虽然告诉别人你有临床紊乱，并将其称为临床紊乱当然是一种方法，但我总是发现，用个人经验来引导，然后跟进解释某事被归类为属于某种临床标签下的东西，既能减少混乱，又能清楚地表明你****想和愿意在个人的背景下谈论这个问题，而不是仅仅作为一个标签。
标签的存在是为了帮助促进一个快速的（只用这个标签传授），共同的，大概是共同的general理解，而这种理解的方式是必然的，既不精确，又不个性化。它们在最有用的时候，最好是为了避免给某件事情下一个完整的定义，而只用标签本身就足够了。但这里的点应该是关于你和你的潜在伴侣和你的生活和你的生活，以及这意味着在他们，和你的能力，你们两个人之间的沟通能力像这样的个人事务…..
开始与你的条件的个人方面的生活有助于将产生的谈话放在它是你和你的生活的个人讨论的背景下，而不是只是一个一般的临床标签，适用于你的某种方式。
我从来没有找到一个特定的措辞或方法，这对我来说一定会使我更容易，但我发现，一般情况下，像这样的生活细节可以帮助把讨论变成一个诚实的谈话，使其更多地集中在个人，而不是试图开始时尴尬地认为对方是否觉得你正在打开事情到更深的讨论或不。或甚至是防御性地反对陈规陋习或其他误解（或更糟糕的是，后来发现对方声称理解，但持有这样的误解，甚至没有说出这些误解，而这些误解影响了后来的互动）。
这种类型的讨论，如果我个人觉得自己已经到了可以判断出对方是一个会做得很好的人，我个人会早一点提出来，而不是晚一点。
我认为，在你从事情的发展过程中判断出你会和对方交往的时间点，你会看到对方足够多的时间，让他们知道你的情况，仅仅是由于症状的结果，对他们来说是很好的，这可能是正确的时间。
说到这里，也许我个人认为你并没有隐瞒什么，如果那个时候确实来的比较晚而不是比较早的话，我个人也会觉得，任何判断性地认为你已经 “隐瞒 "了什么的人，只是因为你已经形成了很强的应对能力，而且表面上看不出你有什么病症………..可能是你最好不要和别人交往。話雖如此，但通常最好的做法是盡早把某些細節說出來：如果你害怕會影響到一段關係，最好是盡早知道，而不是花太多時間和某人在一起，才發現他們更關心的是一個標籤，而這個標籤只是許多可以用來形容你的標籤之一，而不是他們所關心的真正的人，他們一直在一起共度時光。
如果第一次约会很顺利而没有告诉她，她可能只是因为你而喜欢你吗？她可能还不需要这些信息。
在阿斯伯格症还没有被广泛了解的时候，有很多未被诊断的人，任何有阿斯伯格症症状的人都会被看作是一种性格特征。我们都会随着时间的推移而改善我们的个性，甚至神经症患者也是如此。如果在Aspergers社区中，有一些关于这个问题的流行礼仪，我不知道。我完全从我个人的经验出发，我认识一些有阿斯伯格症的人，我想我会更乐意从任何人那里了解到这一点，特别是如果我们相处得很好，没有解释为什么他们的行为或说话方式是怎样的，我就更乐意。看，要回答你的问题，“我怎样才能在不影响潜在关系的前提下，告诉她自闭症和导致的问题呢？”……
**在早期告诉她*可能会涉及到更多的言语，特别是如果她之前对阿斯伯格症没有任何了解的话。
以后再告诉她–在你们关系中的某一时刻，或者在你觉得合适的时候，或者在你觉得需要解释的时候–意味着她已经经历过你的行为，她会有一个参考框架，很可能会更好地理解。这是一个神经症患者的感受（虽然我有时也会想知道！），如果问题中的女孩也是这样，那么这可能也是她的观点。
我是神经症患者，所以我想建议你可以早说，甚至是接近于第一句话。但我看到这里的其他一些回答，都说的很有道理。我还是把我原来的回答说出来，但少了点天真。
我觉得一定程度上要看她是什么类型的人。你刚在APP上认识了她，但你也是第一次约会，所以我觉得你在告诉她一般情况下，你是很清楚的。当然，如果她是一个善良、温柔的人，这是最容易的，但无论如何，我觉得你应该在下次约会的时候尽早提出来，
我不会特别引导。就像：
嘿，我想告诉你，我有阿斯伯格症，我只是因为有时会有感觉问题才提的。我只是想让你提前知道，如果[我不得不离开房间，或者其他什么应对方法]，那只是因为我的负荷有点过重，需要让自己平衡一下。
我的意思是，这些话我都会用，但是像这样的话语，你觉得很自然。她会很感激你提前知道，特别是因为你会确保她不会收到混乱的信号。她很可能会问你一些问题，我会尽可能诚实直接地回答你的问题。
她可能会觉得有点尴尬，但如果她有的话，你可以说：
请不要担心，这只是我想让你知道的事情。让我们来谈谈更有趣的事情吧
如果你有其他的事情可以提出来，就开始谈，给她时间去处理，如果她值得交往，那就给她时间。我真的希望是这样。
我想你应该尽快告诉她。(即在你的下一次约会时–而不是现在。)
我倾向于发现越难告诉别人的事情，越要告诉他们。
—如果你等到你们的关系更近了，她也有意见了，那么对你们两个人的伤害会更大 –如果你以后告诉她，她也没意见了，那就好了 –如果你现在告诉她，她也没意见了，那就会让你们的肩膀上多了一份重量，她也会更能理解你们的一些行为。
她可能不知道什么是阿斯伯格症，在这种情况下，你必须向她解释。
当你完成解释后，问她是否有任何问题，并向她保证你不会被冒犯，这样是一个双向的对话，她会觉得你是在包括她，而不是在她身上倾倒一些重要的东西。例如，她的一些问题可能是出于关心，这表明她可能是一个有爱心的人。如果她更关心是否会影响到你的工作，那么这可能是一个暗示，她对你的钱包更感兴趣。(这些都是概括性的，所以请记住这些，但不要只依赖它们。)
重要的是，当她不再有任何问题时，换个话题，以确保这不是她唯一记得的事情。你可能会想在最后问她一次 “所以你对阿斯伯格症的事没问题吧？很抱歉，如果这是个小打击，我很抱歉。”
希望如果她不接受，她会说 “其实我不认为我们应该再见面了"，但很可能她会说 "是的，这不是问题，不要担心"。如果你一直问下去，她可能会开始担心这是个大问题，或者说你没有安全感，想找一个可以依靠的人。
时间也是一个需要考虑的因素，也就是说，不仅要考虑如何，还要考虑何时。
如果是我，我会在合适的时候提出来。比如说，也许你可以说起曾经因为你的自闭症而影响到你的一段时光。你不需要让它看起来像一个 “悲哀的是我 "的故事或任何东西，但你可以提到它。
例如，如果她正在讲一个有趣的故事，她第一次遇到一个人的尴尬的时间，她笑着说了一些尴尬的事情发生了，你可以尝试通过提到你，把它带入。例如，笑着说："我也有过类似的事情！"。我有自闭症，所以当[x]发生的时候，我有一点困难，所以当[y]发生的时候，真的很尴尬。他们看到了有趣的一面，所以还算可以"。
这样你就不会以一种严肃的 "听着，我必须告诉你一件事 "的方式提出来，而是结合当前的话题，而不是约会的重点。如果她提出进一步的问题，如果你愿意，你可以随意回答，但至少她知道。
我不会使用诊断的术语，因为标签是为罐头，正如上面有人指出的那样。他们只是把一些有共同症状的人放在一起，而他们并不都是一样的。相反，当你在谈论未来可能的约会地点时，你可以说一些像，
“我不去游乐园，因为噪音和闪烁的灯光真的让我很困扰。” “怎么样（一些你喜欢的活动，你可以一起做，像远足或骑自行车，或迷你高尔夫，或……….或。”
关于你有什么问题，要很具体的说出来。我的妻子几年前得了脑震荡，她有一个习惯，告诉别人："请不要往心里去，但我有脑震荡，我很难记住名字。" 最常见的回答是，"我没得过脑震荡"。我有什么借口？" 放轻松，做个好人，做你自己