我快50岁了，我的伴侣几年前搬来和我同居（之前我是个鳏夫），我们没有孩子。
这期间，我变得有些沮丧，我没有太多时间做自己想做的事情–我整天工作，回到家后，我必须做我的伴侣满意的事情（"老婆快乐，生活幸福 “等）
当我试图看一些我的伴侣不感兴趣的电视或电影时，她会变得烦躁/无聊，我觉得我需要停下来，让她重新放松一下。
我曾试着要求她有一点 "男人 "的时间，但她对我不想和她在一起的时间感到惊讶，并问我是否有什么问题。她似乎经常会误以为我不喜欢她，误以为我不喜欢她（其实根本不是这样）。我可以看到，我要求在我自己的房子里有一些独处的时间，可以被看作是我试图把她赶出家门一段时间，我可以看到她怎么能把这看作是一种拒绝。我该如何在不冒犯我的伴侣的情况下，为自己争取更多的 "男人 "时间？
首先，不要担心你们不喜欢做同样的事情，因为你们总是不喜欢做同样的事情。相容性往往更多的是看你们如何处理这样的问题，而不是看你们有什么共同点，
所以你不喜欢看电视里的同类型的东西。这一点我和我老婆也是一样的。她喜欢年代剧，我喜欢一些科幻片，但有些东西我们都喜欢………..我们都喜欢犯罪剧和喜剧。不过，我和我老婆都很独立。在我们在一起之前，我们都是一个人生活多年（我们结婚2年了）。所以我个人的经验是，她和我一样渴望有自己的时间，这很好。我们有两台电视，我们都有平板电脑，所以如果我说我要一个人做一些事情，她就会回答说 “很好，我可以去看一些无脑的胡言乱语"。好吧，所以她并没有完全用这种表达方式。但我们都很乐意一个人做一些事情，因为知道还有其他的时间可以一起度过。
也许问题可能不是****的问题，而是她其实很反感你看你喜欢的节目，而是你对此感到内疚？所以她看起来很无聊………..她真的说她无聊，或者说反对吗？而当你换成看她喜欢的节目时，你会觉得无聊吗？你会不会在沉默中痛苦？如果这些问题的答案都是'是'，那么明显缺乏良好的沟通。你们都是被动的，她并没有说她不想看你的节目，而你却在假设她不想看的情况下阻止自己看节目。因为从你所提供的细节来看，这可能不是问题所在。而且不只是男人需要独处的时间。
你们都需要时间在一起，既要放松（也许看一些你们都喜欢的电视上的东西），也要沟通（也许一起吃饭，远离电视，这样你们就可以适当地交谈）。这不是你的错–我想这是因为当我们没有做我们都喜欢的事情时，我感到内疚。你认为我们可以每周有一些固定的时间，让我们两个人都能在一起做自己喜欢做的事情/看的事情上互相交流吗？
如果你认为这是合理的，而她不这样做，那么可能是她比你更 "需要"。但是，如果你们是一个目标相似的好团队，那么这并不意味着灾难–你可能需要在你的要求中加入一些保证在一起的时间，甚至是约会之夜什么的，来平衡你的要求。你可能会发现，通过更多的沟通和交流，而不是总是默认在屏幕前一起，会让你们俩人都觉得更有成就感，也更喜欢独处的时间。
平衡好 “我 "的时间和 "我们 "的时间是这里的关键。
我工作了一天，回到家后，我必须做我的伴侣满意的事情（"老婆快乐，生活幸福 "等）
不，你不需要。这并不是说不为伴侣做什么，也不是说不和伴侣一起做什么，但你绝对不需要每天和她一起做什么。就是这么简单。
当我试图看一些我的伴侣不感兴趣的电视或电影时，她会变得烦躁/无聊，我觉得我需要停止，这样她又会更放松。这不是你的责任，确保她永远不会感到无聊或烦躁。听起来，你的伴侣好像没有自己的兴趣和爱好。如果是这样，也许你可以帮她解决这个问题，但每天娱乐你的伴侣不是你的工作。
下次她觉得无聊或烦躁的时候，不要停止做你正在做的事情。如果她想谈谈她的感受或为什么她会有这种感觉，就鼓励她，但要向她解释，你甚至不需要每天都有 "我 "的时间，你不应该觉得你做错了什么。大多数情侣总是在一起做一些事情，或者是在对方身边呆的时间太多，都会让她感到厌烦。
鼓励她从事一项爱好，或者是多和朋友出去玩，或者试着理解为什么当你真正和她在一起的时候，她会觉得被拒绝。
我也试过要求她有一点 "男人 "的时间，但是她很惊讶我不想和她在一起，问我是不是有什么不对的地方。如果是一个人的时候，就按照你的意愿去做就可以了。你可以告诉她你想看电影或者电视什么的，但你不需要道歉，也不需要说得好像你怕她的反应一样。你可以随时告诉她，你很乐意和她做X、Y或Z，但现在你想做A、B或C。有一个与她的对话，你试图理解为什么她的感觉她的方式，特别是当大多数时候你确实花时间和她在一起，你确实试图让她高兴。
现有的几个答案都是 “你做你的事，而她做她的"。我假设你的伴侣可以自己想出这样的解决方案，这表明**她之所以不简单地在你有 "男人时间 "的时候占据自己，是因为这不是解决实际问题的可行方法。她似乎经常把我的挫折感误认为是我不喜欢她（其实根本不是这样）。
对我来说，这听起来并不像是问题在于她缺乏独立的爱好，或者她只是不知道如果你不愿意和她一起看她的弹珠比赛视频什么的，她不知道该怎么办。这听起来像是她把你想做你的 "男人时间 "的事情看成是对你们关系的威胁。
即使是在一段牢固的关系中，我们都会有不安全感。在我听来，她对你们之间的关系感到不安全；她把你对独处时间的渴望看成是逃避她的存在（这就是为什么她问你是否有什么问题）。**如果我没猜错的话，这对你来说其实是个好消息。这表明你有你想要的独处时间是没有问题的，只要她得到她需要的保证，你们的关系是牢固的。让她知道你想和她联系，让她知道你很想和她联系，让她知道你回家后很高兴见到她，让她知道你想和她聊天，告诉她你的生活中发生的事情。当你想有一些独处的时间时……
的想法不是要平衡 “我 "和 "我们 "的时间，而是要确保她不会误解你对单独相处时间的渴望，因为你从这段关系中抽身。
我相信你的措辞是错误的，你说你想要更多的 “男人 "时间，因为她期待着 "我们 "的时间，但实际上，通过让她总是决定你看/做什么，你是在 "她 "的时间里加入了她。这有2个问题：
每个人都需要自己的私人时间去做自己喜欢的事情，目前你把自己的时间给了伴侣，并为此开始对她产生了轻微的反感，足以让她向陌生人求助，大概还不足以伤害你们的关系。这样持续的时间越长，情况就会变得越糟糕。她需要知道你的感受。因为你们在一起的时间是 "她 "的，她很可能认为这是 "我们 "的时间（如果你不喜欢，那就不是），所以可能不明白为什么你想要这么多的私人时间，而她不喜欢。事实是，她已经得到的时间已经超过了她应得的份额。
但如何解决这种情况呢？
选项一–正常化*
这种方法的有效性取决于你目前的行为模式有多根深蒂固。本质上，你只需开始做更多你想做的事情，并习惯于她看起来很无聊。一定要给她做她的事情的机会，并且尽可能的平分秋色的看她的节目。你可以循序渐进，选一个你想看的系列，定期看。一旦她习惯了你在某个时间段看那部剧，她就会自己找别的事情做，或者不顾她的喜好，陪着你看。即使她看起来很烦躁，很无聊，也要坚持下去，你需要平衡来维持一段健康的关系。
选择二–千禧一代的解决方案*
你会经常看到年轻人即使在朋友的陪伴下也会黏在手机上，可能会认为他们并不享受对方的陪伴。事实上，他们只是在利用科技来解决这个问题。通过各自享受自己喜欢的事情，同时在对方的陪伴下，他们可以分享自己活动中的亮点，在不失去 "我 "的时间的情况下，分享高质量的 "我们 "时间。换句话说，准备一台平板电脑或笔记本电脑和一些耳塞，这样你可以在和你的伴侣呆在同一个房间里看你的节目。不要完全切断自己的联系，要确保有谈话的停顿，要像平时一样，主动提出要泡一杯水等等。我 "我 "的时间不会是高质量的，但会有更好的平衡。然后，你们可以通过一起吃饭或一起散步或其他共同活动，让 "我们 "的时间有固定的高质量的时间。也许是一个读书会或品酒会。如果你也这样做，这将会更容易。你每周只需要一个晚上，就能让你的伴侣有很大的改变，所以不要太过夸张，建议开展大量的活动，因为这样会让人觉得你想让她走出家门（当然，你是这样做的），而不是你想让她享受自己的快乐（你也是这样做的）。我也建议找一个你们可以一起享受的爱好来改善你们的 "我们 "时间。告诉她你的感受。我知道你已经这样做了，但听起来你的重点是让她多出去走走，而不是你选择多看些什么。她必须决定，她是否愿意忍受你的选择，或者找别的事情做，你不能强求，但你要让她知道，你需要和她一样，可以选择经常看什么。记住，你在这里并不是把她推开，如果她愿意的话，她仍然可以就在你身边，但这是她的决定。她总是可以自己使用选项2，用第二个设备占据自己，而不离开你的身边。
最终，你通过设定期望的水平，即 "正常"，帮助创造了这种情况，现在你寻求改变这一点，使事情重新平衡对你有利。这将会有阻力，这并不容易，可能需要很长的时间，但你让这种情况继续下去的时间越长，你就越会开始反感，并延伸到她。为了你们的关系，去解决你帮助造成的问题吧。
你们两个人在同居前或同居后，有没有讨论过你们各自设想的关系？也许是时候讨论一下了。
我一直是个兴趣爱好和活动安排得过多的人，喜欢外出活动。我的前妻（破坏者提醒！）把她母亲和继父的关系看成是她理想中的伴侣关系。他们回到家，坐在客厅里，一起看电视或运动，喝几杯鸡尾酒………..总是在一起。她爸爸更喜欢出去玩，爬山，出海，和大学的朋友们一起过周末打猎。我完全错过了就在那里的线索，
我大大缩减了我的活动量，但从她妈妈的家庭生活来看，我还是一个很活跃的、不在家里的人。从我的角度来看，我已经割舍了很大一部分我所认为的使我成为的人。如果我到了每天晚上回到家，只是坐在家里陪她看电视………..就把泥土扔在我还在喘气的尸体上，
我试着让她走出去，有一些她自己的、个人的活动，而我不参与，这样我们可以协调 “离开”/“我 "的时间，而不是我把她一个人丢在家里。当她开始参加更多的活动时，事情已经走得太远了。
我们只是对这种关系应该是什么样的关系有非常非常不同的想法，我们从来没有把分歧和紧张的关系拿在手上，认真地审视它的意义。你们要么弄清楚妥协的地方和共同的优先级在哪里，要么就会发现你们两个人想要的东西非常不同。两者都比通过逐渐升级的冲突（我说的不是肉体上的，只是紧张关系的建立和非肉体上的争吵是如何演化的）来达到目的要好得多，就像第二种情况一样可悲。
听起来，她并没有疯，所以我想这个问题是可以解决的，
部分原因是你还很新鲜，很刺激，她很享受这种情感刺激。零冲突意味着这段关系已经死了。她在和你关系
但我认为另一部分是她在试图找出你的界限在哪里。她需要这样的信息来冷静，知道自己的立场，而你没有提供这样的信息。我想你不提供的原因是因为你觉得这将涉及到冲突，你不想与你关心的人和生活在一起的人开始冲突。
不要对她感到沮丧。她之所以对你感到沮丧，是因为你的暧昧。如果你从挫折的地方设置界限，那会导致冲突。每个人都有权利设置合理的界限。女人是你的全部，只有在你还是个孩子的时候，你的母亲才是你的全世界。你们两个人都不希望有这样的关系。
如果你 “协商 "或 "要求 "给自己一个人的时间，那就等于你要求她允许你设置界限—-好像作为一个50岁的大男人，你还不知道什么是合理的。但她不想做你的母亲，她也不觉得自己是你的母亲。她不知道你到底是真的需要时间还是什么，所以她在一旁翻来覆去地打探着，想弄清楚她身边这只200多斤的大猩猩到底是怎么回事。她并没有以一种对你来说很清楚的方式来沟通，但你也没有以一种对她来说很清楚的方式来沟通。男人和女人通常有不同的沟通方式，这是一个不言而喻的道理。你不能指望一只猫能接住飞盘。而人类喜剧中的一个循环往复的笑话是，双方都有一个习惯，那就是假设对方是想按自己的方式去做，只是不太擅长。
所以要挑一套合理的、体贴的界限，并且要保持一致，分寸分明。最重要的是，要以平和友好的方式说清楚。有些人有一个可悲的错误想法，认为 "设置界限 "与对抗或愤怒有关。这种想法来自于人们把它吹到生气为止，然后把自己没有及时沟通重要信息的原因归咎于对方。告诉她 "我在看比赛的时候，我想把注意力放在比赛上 "什么的。很明显，如果炉子爆了火，或者她的妹妹被卡车撞了，游戏可以再等等。
会有更多的浮躁，直到她相信你的稳重和一致，你知道自己的心思（况且，就像我说的，她喜欢小情绪的起伏是一种无伤大雅的娱乐，很像我们享受足球的方式）。要有耐心，不要因此而卷入争吵。如果可能的话，想办法用一种让她点燃的方式来挑逗她（不需要说，如果她不点燃，你所做的不是挑逗，而是刻薄，你应该放弃）。
这不是冲突的场合，所以不要用这种方式来处理。我当然希望在她设定好界限的时候，不要有任何冲突，
然后等你们互相了解了对方的规则，刺激感消退后，再来找对方商量。
这很可能是我爸爸的帖子，但你说没有孩子。我妈妈就是这样的，非常粘人，需要有一个伙伴来做一些世俗的事情，比如看她喜欢的节目，即使我爸爸不喜欢，她也要有一个伙伴。比如说 “对着衣服说好"）。你现在就需要解决这个问题。
我爸爸在很长一段时间里都是采取被动的、温柔的方式。他放纵了她的这种需求，为了抵消这种需求，他会熬夜到很晚，只是为了得到一些单独的时间。然后她就开始生气，因为他不再和她在同一时间上床睡觉了。偶尔她会从他还没上床的焦虑中惊醒，然后走到楼梯口大喊 "Fredddddddddddddddd！” 他就会跳起来上床睡觉，
我现在已经三十多岁的女人了，父母还在一起。我爸爸还在争夺他的独处时间。我相信在某个时候，他就定下了一个规定，每周都要一个人看球。即便如此，我妈还是会想办法干预。他仍然熬夜，有时在沙发上睡着了。
我强烈鼓励你去解决这个问题。要坚定，但要有技巧。你可能需要设定一个单独的时间安排。也许如果她提前知道了，她会更好地处理这个问题。比如说，每周一晚上和周四晚上，我需要几个小时的独处时间，完全不被打扰。或者，如果可能的话，给她24小时的通知就可以了。
你在评论中提到你有兴趣，所以这是我对电视/爱好时间的看法。
虽然她可能会对你喜欢的一些事情感到厌烦或恼火，但她是你的伴侣，听起来你们相处得很好，所以我认为如果你表达出你有多喜欢某件事情（比如最喜欢的电视节目），她会很乐意鼓励你/给你空间去做，或者甚至尝试着自己去尝试新的兴趣，以增加与你的距离。这里的后者是为什么我建议你要求看电视/爱好的时间，而不是和她分开的时间_，她可能仍然会鼓励你做你想做的事情，但没有选择和你拉近距离，而你有让她感到被推开的风险。现在，我知道你不是很喜欢看黑暗喜剧片，但我想在接下来的一个星期里看一下，欢迎你一起看
你的伴侣希望你幸福，所以如果你说了这样的话，那么你就不用为看这部片子而内疚，希望她也会为你高兴。你也说过，你知道她一般不喜欢，但还是提出来了。所以现在她可以选择加入或不加入，也不会觉得自己是被逼的，如果她不想加入，那就接受吧，因为你们各自都有各自的爱好，而且你们也都为对方感到高兴，如果她加入，你知道这是因为她想加入，你们可以真正享受到法哥的辉煌，没有任何担心和愧疚。
我最近和一位治疗师讨论过这个话题，我将把她的智慧之言（按我的理解）传授给大家–
很多夫妻都把自己看成是一个实体中不可分割的两块。这可能会造成一种印象，即在关系中的任何 “空气空间 "表明有问题。然而，现实是，最好的关系是两个人之间的完整和独立的关系。因此，当两个人都有时间和空间去做对他们来说很重要的事情时，这种关系实际上会变得更牢固、更有成就感，而不是觉得是什么东西在困住或限制你。个人经验和分享经验是相辅相成的–如果你今天一个人做了一些有趣的事情，你就会有一些让你兴奋的事情和你的伴侣谈论。
所以以下是我的建议：
1）和她谈谈吧！（我知道，这是个新奇的建议。(我知道，这个很新奇，对吧？)我在这里就不细说了，因为这一点在每个答案中都有涉及。
2)如果你和她讨论了一段时间，仍然无法达成一致，可以考虑去看心理医生。这是一个棘手的问题，因为看治疗师有负面的含义，你或你的伴侣可能会把它解释为你们的关系处于一个糟糕的地方。但是，这只是一个让别人提供外部视角的手段。而且它显示出你对确保没有误解的决心。当你的伴侣看一些她不感兴趣的东西时，你的伴侣可能会很烦躁，因为她害怕这意味着你对她失去了兴趣。一个好的治疗师可以帮助你的伴侣消除这种常见的误解。
3) 确保你的伴侣明白，你绝对支持她的任何爱好或兴趣，但你不分享。
每个伴侣都有时间去做自己喜欢的事情，而另一个伴侣可能不喜欢的事情，这是非常正常和健康的。
从你所发布的内容来看，你的伴侣可能有一些需要改进的地方。如果你的每一分钟都需要做让你的伴侣高兴或主要对伴侣有利的事情，可能会有一点太多控制权。特别是如果你的伴侣滋生了怨恨，然后最终导致了某种类型的惩罚，如冷漠的肩膀，发声的愤怒，隐瞒感情等。当然这只是猜测，因为不清楚你要停止做你想做的事情是什么意思，她会更放松。
你的伴侣可能在独处活动中找不到乐趣，太过依赖你而无法保持娱乐。
说了这些，我不会把它说成需要 “男人 "时间，而是把它定位为享受活动的时间，让你享受活动带来的乐趣，把心思从你的高要求的工作中抽离出来等等。做一些研究，收集各种专家的意见，关于在一段关系中如何需要独处的时间： https://www.huffingtonpost.com/2013/12/02/the-secret-to-relationshi\n\https://www.huffingtonpost.com/2013/12/02/the-secret-to-relationshi\n_4326246.html
我怀疑你会发现很多专家的意见说独处时间是不必要的。消化这一切，然后计划如何以非对抗性的方式最好地接近这个话题。我很有信心，一旦你在这个问题上寻求很多专家的意见，你会觉得你们的关系会得到改善，这也是我在讨论中的重点。
Alyssa，我很期待这周看一集我最喜欢的节目，（节目名称）。我想在周二或周三晚上看。你有什么偏好吗？看的时间也可以提供两个选择]…… 如果你愿意的话，欢迎你一起看，但如果你想在那个时间看一个自己的节目，或者去散步，或者[说出她喜欢做的事情]，我会理解的。这是必然的。但你给她提供的是选择。
是的，根据我的经验，这是家庭生活中最难的部分之一。幸好没有孩子的参与！
_对了，这些都与性别无关，如果OP是女性，那么我们可以把一切都调换一下。为了方便起见，我只是用了 “她 "等性别化的词语。也就是说，双方都能自给自足，轻松自在，如果对方自发地从自己的生活中完全消失，那么双方都不会感到痛苦。两人都能快乐地独自生活，没有任何形式的无聊、不安全感之类的东西。这将意味着双方都会在任何一个 "时间"（"人”/“她”/“我们”-时间，根据杰布斯七世的回答）中得到幸福。这将导致一个纯粹的 “我们 "时间，而没有 "男人”/“女人 "时间。至少其中一个伙伴似乎比另一个更容易被粘住。你似乎是一个不那么粘着的人，她是这样。根据我的经验，无论是从个人经验还是从朋友/亲戚的见证，这对一段关系造成了巨大的压力。你现在可能把它看成是一个小小的不便，但它会越来越大，越来越大，越来越大。她已经通过她的行为支配了你–也就是说，她变得不开心，所以你会觉得被迫做一些你不愿意做的事情。这很容易螺旋式上升到相当不舒服的区域。比如说，你可能会开始随意地晚点下班回家，以避免不舒服的时间长一点；或者编造一些白色的谎言；或者开始和朋友们多在家里的舒适区外闲逛；等等。
所以，我真的不能告诉你该怎么做，因为我们不知道她的脑子里发生了什么，而且坦白说，我也不知道从你写的内容来看，你能和她有多老实的对话（看来你还没有建立起良好的恳谈基础）。但我真的会从这里开始注意。和她讨论这个话题非常公开地讨论。这不是关于你们在看什么电视节目，而是关于你们在未来几年内如何看待你们的关系（和你们自己）。如果你们两个人现在不能解决这个话题，在为时已晚之前，都会浪费_多的时间。