你把健康的争论和 “我不喜欢 "的争论混在一起了。后者现在是打不赢的，把它们结合在一起，你会邀请你的父母认为 "哦，他不愿意，而且我们以前也有过这样的争论，所以现在他只是在编造健康的借口"。你需要做的第一件事是和他们解耦，

第二件事，假设你想和父母保持良好的关系，你需要做的是寻求一个折中的办法，解决健康的需求，认识到这可能意味着和他们一起走。你不应该危及你的健康，但你应该和你的父母一起解决这件对他们来说非常重要的事情，而且（如果健康问题得到解决）不会让你付出那么大的代价。我是假设他们施加的压力并没有上升到危险的欺负的程度—-只是他们超级不听话，也许是发牢骚）。我还假设你对教堂的厌恶并没有上升到有原则的反对或冒犯的程度）

与你的父母only谈健康问题（哮喘和焦虑）。说虽然你不喜欢去，但你愿意陪他们去，因为这对他们来说很重要，但你（复数）需要想办法解决这些问题。请他们帮助解决健康问题。我可以想到的可能的解决方案（你需要调查）包括：去一个 "低级教堂 "的服务，而不是不上香，去的时间不太可能有很多孩子（像圣诞节这样的大节日通常有不止一个弥撒），让你的父母支付你的处方药，以及选择座位，让你在需要的时候可以很容易地离开（比如说，为了平息焦虑症发作）。如果他们不愿意做任何改变，那么they也不真正有兴趣使它工作，这应该加强你的抵抗力，以防止他们的推动。我明白了。家庭关系经常要求我们去做一些我们不想做的事情，如果代价只是几个小时，而且没有医疗、伦理或宗教上的危险，人们通常只需吸气，为了和平而去。不管你说的是圣诞弥撒、妹妹的小学毕业典礼、表哥的婚礼、弟弟的小球赛、外婆的八十岁生日聚会等等，都是如此。

你在评论中说，你曾试过说不，也曾被内疚地打了个措手不及，这也是我写上述内容的原因。但你最后问的是你怎么拒绝他们，所以要解决这个问题。你说："如果这让你不高兴，我很抱歉，但我不会参加。你是否希望我在不同的时间去拜访，而不是圣诞节，这样我们就不会再有这样的争论了？” 通过这样做，你没有任何回旋的余地就说 “不"，然后给他们提供一个替代方案。如果你不去看望他们，比你不在教堂里陪他们过节的那几个小时更让他们不高兴，那么也许他们就会放下心来。如果他们不这样做，那是他们的责任—-呆在家里，试试在纪念日或感恩节或妈妈的生日或其他什么时候去看望他们。

你的问题真的是一个错误的问题，你的问题不应该是 “我如何告诉我的父母我不想去教堂"。你的问题不应该是 "我如何告诉我的父母我不想去教堂"，你的问题应该是 "我如何告诉我的父母**我不去*去教堂"。正确的态度是非常有帮助的，你的态度一定是 "我不去教堂了"，

他们的争论。"这是传统！” 基督徒的传统是每个主日都要去教堂。基督徒没有一年上两次教堂的传统。让我们用一些真正的基督徒的话来反驳这一点。"爱你的邻居，就像爱你自己一样"。这不是作为一个基督徒的第一条规则，这是第一条规则。这里的每个人都会意识到，你的父母绝对违反了这个规则，因为他们重视他们的虚假传统比重视你的健康更重要。去之前就生气，不去之前就不要去。你需要的只是一个简单的 “不 "字。

传统有一种几乎成为家庭中的法律的方式。比如说，你过节时去看望他们（我从你上面的评论中推断出这一点）。为什么要这样做？你能从中得到什么？我也曾在这个特殊的传统中挣扎过。

我认为这个问题与你父母的宗教信仰没有控制力那么大的关系。很明显你去那里，不管是什么原因。而他们不能接受你不愿意去教堂，不管你提出什么理由。这归结为控制权问题和对你的立场缺乏尊重。

既然你不能去那里，而且在那里找不到任何有价值的东西，你真的只有一个选择。你试过告诉他们 “我不能去，原因是这样的"，但得到的回答是 "你可以"。下一步就是直接不去。如果在你去的过程中引起了与家人的争吵，那么下一步就是中止那一次的探访。"爸爸妈妈，我爱你们，但圣诞节对我来说已经不适用了。我会在春天的时候去看望你们，当我们可以看到对方，享受彼此的陪伴。今年我已经制定了我自己的圣诞计划。” 你没有义务告诉他们那些计划是什么，只是你有其他计划。(而且真的，如果你告诉他们 “我的计划是不去那里"，会发生什么事情呢?)

这里的诀窍是把拜访和节日分开，这就是我提出上述建议的原因。是的，他们会不高兴。是的，会有一些内疚感。但那会在电话中发生，如果内疚感开始铺得太厚，你可以选择结束通话。"对不起，妈，我得走了。回头再跟你说吧。再见！” 最终他们会知道，你不会接受内疚，不会为圣诞节的计划争论不休，还想去看他们。而这是一种比你现在享受的关系更健康的（身体和情感上）关系。

编辑：我在评论中看到 “它进入了大骂和脏话的争论，他们基本上是愤怒的模式，让我加入他们。” 这是一种不健康的关系，需要检讨。有一些文化（印度人想到了），孩子们会听话，但这一般不是北美的事情。如果这种行为是你们关系的一部分，我认为这是一种有毒的关系，需要仔细检查。你是一个有自己生活的成年人，你的父母在这一点上需要接受这一点，而且越早接受，对双方都越好。

あなたがこのような目に遭わせてしまったことは、とても残念です。あなたは、あなたの両親があなたの休日の過ごし方をコントロールし、あなたに彼らの宗教的価値観を強制し、そのコントロールを維持するために怒りの戦術と恐怖/義務/罪悪感の戦術に頼ることができる年齢をはるかに超えています。

だから、質問に答えるために、あなたは教会に行きたくないと言うことで、彼らに教会に行きたくないと言います。あなたは理由や言い訳をせず、口論に巻き込まれることを許さず、もしそうなった場合には、その場から離れます。もしあなたが離れて歩き、彼らが同じことを続けるために電話をかけてきたら、電話を切ります。

私は、あなたが「これはあなたが聞きたいことではないだろうと知っていますが、私は今、大人であり、子供ではないことを認識するように促します」と言って、優しくニュースを壊そうとすることができると思います。私は教会の礼拝には出席しませんが、休日に一緒に過ごせることを願っています。彼らはあなたが教会の礼拝に行かないことを受け入れることができず、それがあなたの大人の決定であることを尊重し、休日に一緒に時間を過ごすための要件として出席することができない場合は、それはそうです。しかし、それはあなたがやっていることではありません。

この立場になったことで、私はそれが子供としてあなたを見て、大人としてあなたを扱うことから移行するいくつかの親のために難しいことを知っています。しかし、それはあなたのではなく、修正するために彼らの問題です。

また、あなたの病状や歴史はプライベートです。

解决方案

对于未来的事件，有一个明显的选项，人们没有提（尽管几乎这么做了）：

干脆不要在圣诞节和复活节回去了。

其他的答案也提到了这一点（你可以说我是偷来的），但不同的是，他们说你应该威胁先做这个，而我建议你做**不*提任何关于这个变化的事情，从现在开始，你回去的时候就简单地改变。你可以想出一个借口（随便挑个理由）： “我想在圣诞节期间和朋友们叙叙旧” “我想在票价比较便宜的时候去” （或者：你能想到的任何你能想到的理由）

1. 你可以举出健康原因： “因为这对我的健康有不利影响” （建议补充："………..而我的健康是我的头等大事"） （可选补充："……….而你不顾这一点强迫我去"）

重要的是不要_威胁他们*（尤其是当你和他们在一起的时候），因为那样会引起争吵，没有父母喜欢被威胁说不能见孩子的，所以你可以让他们去看孩子。只要让他们和平地观察后果就可以了。如果他们开始对你大喊大叫或远远地和你争吵，那么_你可以让他们知道，如果下次你去看望他们时，他们对你不高兴，你就干脆不再回去，其他时间也不再去了。

注1

注1

有可能会让他们觉得自己是被社会逼着去的，也就是说，如果你不和他们在一起，他们会觉得自己在教会里要向朋友们交待（不管他们是否真的要交待），降低了他们的社会地位。如果是这种情况（在我看来很可能），那就会主动地对你不利，声称你只是不喜欢参加教会。你最好的办法是给他们一个足够令人信服的健康理由，让他们觉得自己可以背诵给别人听，而不需要进一步说明理由。

（这是在top其他答案中说的关于这个借口淡化健康理由的top上。这些仍然适用。但我觉得这一条也值得一提）

注2

不管怎么说，在一些宗教里，你是不应该（有时甚至被禁止）遵守任何对你的健康有不利影响的规则，更不用说做这种通常是 “可有可无 "的事情了。我不知道这可能在多大程度上是基督教的情况，我不知道焦虑是否符合条件，但如果你能从他们自己的宗教中举出一个坚如磐石的理由来_支持你的立场（你至少有哮喘病），这应该比任何违背他们的宗教的事情都要好，这应该会让强迫症的发生。你只需要确保它是万无一失（也许找一个你不认识的宗教权威来担保？

作为一个不信教的人，但也曾内疚地被骗去教堂或庆祝别人希望我过去的方式，作为一个和两个无神论者约会过的人，我想提供我的见解。他的妈妈真的很虔诚，也很迷信，但他的态度是正确的，她退缩了。她不再试图改变他了。她总觉得他有什么不对，但他为自己的信仰而奋斗，不再介意家人和朋友对他的看法。

Guy #2，他的父母是天主教徒，他很难站在自己的立场上，对父母的行为像个成年人一样，一般来说，他很难站在自己的立场上，对父母的行为。父母很擅长为他做决定，他让他们做决定，因为他想避免冲突。他很幸运，因为随着年龄的增长，他的父母不再亲自去教堂了。他们改变了，所以他自己也不得不改变自己。这是很简单的办法。

我很抱歉在这里说得很残酷，但这将是一个斗争或逃避的局面。 你这是在要求自己的蛋糕也要吃，也要吃。你的要求是为了让大家开心。有人会感到不高兴和失望，而你试图讨好你的父母，就是在让你自己难受。

我问道：

如果你只是站在自己的立场上不走，会发生什么事？

你回答说：

变成了大骂和脏话的争吵，他们基本上是把我激怒了，让我加入他们。我的爸爸和妈妈是天生的力量…..

有时候，"你 “需要通过吵架来主张自己的界限。当对方不接受 "不 "的时候，我是在不得已的情况下才这么做的。事实上，你不想经历设置界限和对爱的人说 "不 "所带来的负面情绪，才是这里真正的问题。

很抱歉，但在27岁的年纪，没有人会带你去你不想去的地方。我理解你是想避免冲突，但这并不总是健康的。你是在推迟处理它，你以后要处理它（例如，如果你不想在教堂里结婚或甚至不想结婚）。你的父母在这里不尊重你这个成年人。

对我来说，这不是过敏或焦虑的问题。这些都是次要的原因。真正的原因是你不喜欢它。句号。这是你的权利。您的父母、朋友、任何人在您的生活中，将找到帮助您处理过敏或焦虑或其它什么的方法，但是他们不能使您喜欢去教堂或相信您不喜欢的东西。不要回答。你不需要解释。你在过去的时候就已经做到了。让自己忙起来。如果你先和朋友一起角色扮演一下，也许会有帮助。

我过去在类似情况下说过的话：

这次我不去了。我已经决定了，你也不会让我改变主意，你也不会让我做我不想做的事了，你不尊重我的决定………..。我已经把我的感受告诉你了………..我想说的我都说了。我不想再和你争论下去了。讨论到此结束。

如果你开始不高兴了，就去散散步，直到你冷静下来。

如果你选择逃亡：

不要有空。有其他计划，那几天不要在家。

这是要 "治愈 "你在对抗过程中所经历的症状（而不是原因），你似乎想避免。但只要有了正确的态度，你可能会说服他们，他们也无法改变你。这不会在一夜之间发生。

我应该如何以上述理由毫不含糊地告诉我的父母 “该死的传统，我绝对拒绝去"，而不至于和我的父母吵起来 "但这是传统！”

我认为，首先，你要放开手脚，试图用逻辑来对抗情绪化的争论。我们来分析一下他们的立场：

你的父母几乎在他们的婚后生活中，每年都会带着孩子们参加两次礼拜，这几乎是他们婚后的全部时间。

他们希望你继续参与他们的传统，这是一个根深蒂固的家庭传统，他们希望你继续参与他们的传统。

我同意莫妮卡的回答，你可能不得不接受这是他们的传统，如果你不想进一步损害你们的关系，就必须妥协。这种妥协可能是分乘两辆车去，这样如果你的焦虑情绪浮出水面，你可以提前离开。你可能会事先和神父商量，确定教堂里不太容易吵闹的地方，或者是减少气味的地方。

但是，假设你已经决定了，和他们一样，你不愿意妥协，你需要和家庭传统划清界限。

你需要建立另一座桥梁。请不要认为这意味着你应该接受他们的传统，但请接受这对他们来说是一种情感上的纽带，对他们的生活很重要，是他们与你的关系的重要组成部分。如果你不建立其他的桥梁来取代或补充你们的关系，脱离它可能会导致你们的关系出现严重的裂痕。

最简单的可能只是沿着这样的思路：

我们已经去教堂过圣诞节和复活节弥撒几十年了。我对和你们一起度过的时光有一些美好的回忆。不幸的是，由于健康和其他情况，这个传统对我来说，过去几年来一直是个负面的事件。我们讨论过几次，但似乎没有什么好的解决办法。我讨厌失去这个传统，但我想知道是否有其他的活动，我们可以做同样有意义的活动，我们可以围绕着这些节日做，不会给我带来这些问题。

如果你认为我的出席对你的幸福是必要的，我也愿意考虑在大幅修改的条件下继续这些传统，但他们不能继续我们一直在做的方式。我正在和我的医生单独研究或打算研究这些问题，所以如果我能解决这些传统给我带来的问题，也许我们可以完全恢复这些传统，但现在让我们来谈谈我们可能想开始的一些传统，让我们所有人都能充分参与。世界上有成千上万种可供选择，但要注意并考虑到你父母的宗教信仰和家庭的愿望。如果你的建议与他们的宗教、当前的传统对立，或者不包括他们认为对他们的宗教节日纪念活动重要的东西，我想你不会成功的。

最后，我对他们的宗教和宗教实践还不够了解，无法理解他们对你的精神生活的关心和关注，但我听过一些人说，如果你在宗教上达到一定的最低限度的参与度，那么你就不会因为缺乏参与而遭受后果。有可能是强迫你和你的妹妹参加这两个礼拜，满足了他们对自己或对你的某种要求，以满足对他们或你的精神存在的义务。

可能很容易说，"无所谓"，主张你在这件事上的自主权，然而这可能会对你的父母造成情感上的伤害。当然，你并不对他们的情绪健康负责，如果他们选择相信和担心你认为不存在的东西，那么你可能也会断言这是他们自己做的。

考虑到这一点，如果你不能参加，而这对他们来说是最重要的，你可能会建议你以其他方式来满足他们的宗教义务。你可能会建议，与其参加弥撒，不如开始每年与宗教当局见面两次，这样做会更符合你的需要。直到你的医生向你保证，你可以在没有明显的痛苦的情况下参加。

在所有这些谈话中，申明你对父母的爱，以及你想和他们在一起的愿望。你想改善你和他们的关系，但目前的传统正在损害你们的关系。

最后，如果你私下里向他们的宗教领袖提出你的担忧，你可能会发现他们的愿望的一些基础，以及你没有考虑过的可能满足你父母需求的路径，而不需要继续这种传统。你的父母可能会把这次见面看成是诚意、爱和努力的表现，可能会更愿意妥协。你们可以单独参加，也可以一起参加，而且领导对你们的事业的帮助可能比你们想象的要大。

我喜欢这个头像，特别是在这个问题的背景下。

我希望我有一个很好的答案，我祈祷有更好的想法的人回答这个问题。但是，如果他们承认有健康问题，并告诉你只是吸了它，在我听来，你已经有效地表达了你的观点–他们只是没有同情心，而且听起来在他们眼里，传统比你的健康更重要。我不确定除了固执地拒绝参与之外，其他任何方法都不会有效。而且，让我说清楚–如果你的身体和情绪健康受到威胁，这种程度的反对听起来完全有道理。做你必须做的事情来保证自己的安全。

以下是一些以外交方式处理每个话题的想法。

身体健康风险*

1.故意让别人处于一个会危及身体健康的环境中，尤其是在违背他们的意愿的情况下，这是不对的。挣扎着呼吸，会影响你对节日的享受和欣赏，而你可能会从节日中感受到的任何精神上的感受，很可能会因为你必须受苦才能实现，而这种痛苦是在违背你的意愿的情况下发生的。他们会指望一个食物中毒的人参加仪式吗，哪怕是能把自己的痛苦噎住也要参加吗

情绪健康风险*

1. 如同身体健康风险一样—-故意让人受到情绪上的伤害，尤其是违背他们的意愿，这是不可以的
2. 同样与身体健康风险一样—如果你正在遭受焦虑症的侵袭，你就没有精神上的感觉，反而会对节日和仪式产生怨恨。你会把这些节日与恐慌和焦虑联系在一起–事实上，我相信你已经这样做了，但你不会试图改变这一点，而这是你的经验保证。如果你不是已经对整个假期感到惴惴不安的话，我很震惊，也很佩服， 3.你的心态是什么？更凄凉的是—-遭受焦虑症发作，实际上对你的长期心理健康也是有害的，如果你没有目前可用的工具来处理他们。所以，除了在短期内伤害你，实际上在长期内也会伤害你。

缺乏价值*

1.传统只有在传统的基础上才有意义。传统只有当观察它的人欣赏它时，它才是有意义的。如果感觉它是一种苦差事，或者是主动的痛苦，对这个人来说没有价值，那么它就会把这个人推离这个文化更远。当这个文化是'你父母的宗教'，那肯定是对他们很重要的。这可能是最有效的点，虽然它可能也是最痛苦的 - 他们正在积极使你更难成为天主教，如果你选择接受该文化。坚持认为有人做一些他们不想做的事情，在做没有价值，实际上发现痛苦和损害也是一个伟大的方式来创建一个人之间的楔子。

无神论者Aspie与一些非常虔诚的天主教亲戚，所以我可以涉及到一些这一点！

如果这只是一个 “教会对我来说什么都不做 "的问题，我会说这是你可能不得不忍受的事情之一，在家庭和谐的名义下。但你所提到的其他问题表明，这种动态的问题确实需要解决。

自闭症往往有遗传的成分。即使你的父母不是自闭症_本身，从这个角度来思考他们的行为可能会有帮助。试着站在他们的角度想一想：

_我是一个习惯性的生物；我不喜欢改变我的作息时间，尤其是在短时间内改变我的作息时间。

_如果我的计划被打乱了，我可能会发现很难适应—-我太专注于A计划，以至于没有B计划。Skeith提出的和牧师谈话的建议很好–"嗨，我的父母希望我和姐姐一起去教堂，但我有严重的问题，就是香火和吵闹的孩子，你能不能提出一些避免的方案？” 根据你和你姐姐的关系，你也可以和她讨论一下，看看她有没有什么想法。

如果你能提出"$CHURCH1的礼拜对我来说不适合我，因为噪音和香火太大，但我可以去$CHURCH2代替"，这和拒绝他们的提议是非常不同的动态。

我对人际关系感到焦虑，因为我很难读懂暗示我是否被重视的线索等等

如果圣诞节和复活节是你父母唯一的家庭时间，那么这些事件有可能成为他们与你的关系中更广泛的焦虑的焦点。如果答案是 “不多"，那就有可能在这方面下功夫。每两个星期打一次简短的电话，或者发邮件，如果这样对你比较有效的话。(我是异步沟通的忠实拥护者；它让我有机会在回复之前先想好东西，而不是必须要ad-lib)。

我想说清楚：你完全有权利为去教堂设置界限，尤其是你提到的过敏和焦虑问题！但有时这些事情如果能更容易解决，就会更容易。但有时候，如果你能给对方看一个不会让他们觉得是失败的解决方案，这些事情就会更容易解决。

你认为你的父母是压倒性的力量，因为到目前为止，你无法成功地做到这一点，所以你认为父母是压倒性的力量。

如果你有一个可以支持你的人在你身边–女朋友或真正的好朋友–那会有很大的帮助。希望你的父母在外人面前会表现得更文明一些。

你的焦虑可能会让你不可能只是站在那里一动不动地接受，也不可能一动不动。在这种情况下，一旦叫喊声开始，就立即离开房间。冷静地宣布，等他们冷静下来后可以到外面去找你。

这样做可能第一次甚至第二次都不行。阻止恶霸（在这种情况下，你的父母就会变成这样）是很棘手的，没有金弹子。但是，除非他们可以对你施加实际的力量（身体上或其他方面，例如经济上，如果他们可以威胁要切断你的关系），否则真的是你的决定，要不要屈服于压力。幸运的是，我的父母并不喜欢大喊大叫。他们试图推我，看到我是认真的。后来，我们达成了一个妥协，在他们去教堂的时候，我会在圣诞节前夕准备好房子（装饰、摆放餐盘等）。这样的事情可能对你的父母有用，也可能没用，但如果你能 “提供 "一些东西作为交换的话，是值得考虑的。

我从英国来，不信教，所以和在美国有点不同，但我还没有看到有人回答我的问题，那就是和牧师谈谈。

你对自己的描述听起来就像我一样，患有哮喘和社交焦虑，所以我知道这些经历有多糟。成年是要找到妥协的，尤其是如果你想让大家都开心的话。

假设你每年都去同一个教堂，我会在前几天和牧师谈一谈（不要在最后一刻把它丢给他）。解释清楚你的情况，说清楚你的要求是什么，你是要他和你父母说句话，让他给你开脱，还是他能给你找一个远离孩子和香客的座位。

不熟悉宗教，不知道香客是否有特殊的要求，或者是可以改变的。如果你要求改的话，一定要带着解决方案来，要么是品牌ABC不好，但XYZ不衬托你，要么最好是提供你可以接受的香。

去的那天，要提前4、5个小时出门，或者说为了避免被人看到，或者说为了避免争吵，尽量早一点出门。留个字条："出去了。将在[时间]左右回来。祝你的服务愉快。我就不去了。"

不要提前商量。说得含糊其辞。说你还在决定，可能会去。或者你可能不会去。但你很在乎他们的感受，也很在乎他们的感受，作为一个成年人，你正在认真地权衡各方面。或者说你打算试着去，但保留改变主意的权利。

简而言之：不要去。而且要避免一切争吵。

如果事后他们生气了，不要争吵。只需明确表示你爱他们，但你是成年人，对于如何度过你的时间，你可以自己选择。你可以试着问他们，逼你走或激烈和生气的意义是什么–他们是否认为对你大吼大叫是在某种程度上促进了爱或任何有积极价值的东西？

但如果事情变得激烈或超过了你愿意接受的程度，那就再次离开他们的存在。"这不是我愿意在感情上浪费精力的事情。如果你坚持要继续争论下去，为了保护自己，我需要休息一下。" 然后就起身离开。不要表现出愤怒的样子。 给人看你的背影是如此的有力量。