我假设你想知道的是你在标题中写的内容：

我如何才能尝试让我的妈妈帮助我理解她为什么不接受真诚的道歉？

换句话说，我不会去回答相关的问题如何才能说服她接受真诚的道歉。(如果我答错了问题，请告诉我。)

慢慢来。

我以我与已故母亲的经历为例。

我的母亲是一个来自纳粹德国的难民。在我成长的过程中，当她听到有人说德语时，她总是会不自在，这是一条铁的家规，在这种情况下，我不应该提及她的德国血统。对她来说，保持距离是很重要的，最重要的是，不要让她处于一个社交场合，在说德语和无礼之间做出选择。如果我问童年或少年时期关于德国历史的问题，她会感到不自在，给出最简陋的回答，然后退缩。当电视上有一部关于大屠杀的纪录片时，她会小心翼翼地避开。

在我二十多岁的时候，她退休后不久，我们一起去海边度假。当我们在乘坐渡轮时，无所事事地凝视着大海，我问了她一个关于她的家人从德国逃亡的年表问题，她没有马上凝重起来。

几天后，在一个小泻湖浮潜后，我又问了一个追问，更多的回忆开始流露。

僵局开始打破。

快进15年。我带着我的德国新伙伴来看望我的母亲。她很紧张，但她真诚地努力欢迎这个人加入她的家庭。在那里的第二个晚上，她和我们分坐在沙发上，给我们看她整理的一本相册，上面有她在德国的家、她的父母、在战争中幸存下来的各个家庭成员和没有幸存下来的家庭成员，并解释了她的家庭历史。僵局又打破了一些。

有限制。她从来不愿意见我的公婆，也不愿意和他们通电话，但她主动给我婆婆写信，这些年他们也有一些通信。当我的孩子们开始说话时，当他们用 “德语"（西班牙语、德语和英语的混合语）和她说话时，她很宽容。她总是用英语回答。

她已经尽了最大的努力，考虑到她的出身，这已经是很多了，我和我的配偶都很感激。

带回家的信息。对你母亲的经历表现出非评判性的、同情性的兴趣… … ……. 允许蛤蜊打开，如果它想打开。要有耐心。

你很奇怪为什么你妈妈不接受道歉？你的邻居到底在为什么道歉？

你告诉我们，发生了一些事情。首先是发生了一些冲突，最后出现在法庭上，同时你父母的一些财产也受到了损害。这两件事情很可能给你父母造成很大的压力。如果事后不解决这个问题，这个压力会在过去的4年里一直发酵。

现在解决这些事件，会再次打开这些伤口，让你父母想起他们更愿意留下的那段时光。

道歉和宽恕

我认为，虽然道歉可能是真诚的，但它不应该是你开始的东西。如果一个人在很久之前就受到了伤害，如果不好好解决这个问题，这个心理上的伤口就会溃烂很久。一个简单的道歉是不可能充分的。更糟糕的是，如果不具体解决这个问题，可能会显得漫不经心，在伤口上撒更多的盐。

如果不解决两人之间现有的紧张关系，道歉和随后的原谅都是没有意义的，因为这种紧张关系会一直存在，只是一遇到压力就会再次破裂。这实际上就是你母亲的状态：一般情况下还好，除非提到这个话题。

无论你母亲和邻居之间的紧张关系来源是什么，在道歉有意义之前，都需要解决这个问题。

找出引发你母亲的原因

要想了解你母亲为什么不接受道歉，你必须找出本案紧张的根源是什么？是法庭案件本身吗？是引起案件的纠纷吗？是财产损失吗？是你邻居的态度吗？如果不解决确切的原因，任何道歉都会听起来像 “呵不管你的问题是什么，我都道歉"。

找出这是什么原因是很棘手的，因为你必须按捺住那份愤怒。你必须对她进行所有的菲尔医生，进一步询问她的感受。

当她生气的时候，试着问她在生气什么。"一切 "都不是答案（所以标记、下标和删除），但要开始问。是关于纠纷吗？是关于不得不上法庭的事实吗？是关于财产损失吗？暂时你只需要了解这些就可以了。

指出你的目标是帮助弥补，而不仅仅是简单地洗掉所有已经发生的错误行为，这可能会有所帮助。稍后再谈这个问题。

反馈给你的邻居和补偿

当你知道究竟是什么原因导致了这种已经发酵了很久的痛苦时，我们就可以努力找到一种补偿的方法。这并不容易，但如果你的邻居真心想要弥补发生的事情，他们就必须这样做。

带着你的发现去找你的邻居，看看你能否找到一些可以帮助减轻你母亲对这些问题的伤害的方法。

原谅了，但没有忘记

就像我说的，要强调的是，原谅不等于忘记。发生的事情已经发生了。没有什么能让它们不发生。这并不意味着我们应该忘记那些事情的发生，但这确实意味着你的邻居也没有能力让它们不发生。如果他们想弥补，那还是不能让那些事情不发生，但你还是可以原谅。

正如一位智者所说。

他们背弃了他们的合法国王 只为了权力和荣耀的梦想 我已经给他们打上了烙印。赦免了他们，是的。宽恕了他们 但不会被遗忘。

你可以在原谅别人的同时，还记得他们的所作所为。宽恕只是意味着你不再对他们怀恨在心。当然，如果他们回到他们的旧习惯，那会再次打开这些伤口。

你母亲关于宽恕的教导

我从来不知道她会记恨这么久，她通常是第一个向我宣扬宽恕的人，通常，我才是记恨的人。

等她稍微冷静下来后，用这个可能会有帮助，但不要在她还在生气的时候用这个。人往往不喜欢自己的教诲被用来对付自己，尤其是在他们已经生气的时候。这是一种自作聪明的行为，在激烈的争吵中很难体会。

你的角色

你把自己放在一个调解人的位置上。这让你的母亲很容易怀疑你可能不同意她的观点，怀疑你可能站在你邻居那边。事实不一定如此，但表面上可能对你不利。指出你正试图了解是什么让她仍然如此生气，你正试图提供关闭，所以你可以离开整个溃败。后面，而你的母亲不会因为收到圣诞信而爆炸。

你说甚至提到这个话题都会让她生气，所以你得接受这个事实，并推过去。我觉得最好的办法就是老老实实的谈一谈，尽量老老实实的问你想要什么。是的，她可能会在那里生气。但如果你试图偷偷摸摸地解决这个问题，她会更生气，因为她很可能会注意到你在做什么，这将使她更加恼火。

我觉得在这里开始直奔主题是最好的，比如说

嘿，妈妈，我注意到你连邻居的道歉都不想接受了 是不是我们和他们之间有什么我不知道的恩怨导致的？

这样做的好处是，听起来不像是在指责，也不含指责的意思。你不是在责怪她还在生气，你是在问为什么。这对你妈妈来说是一个很重要的区别，因为对她不原谅而生气，很可能会让她**非常生气，特别是如果她对这个邻居有额外的怨恨，而你不知道的话。

我强烈建议你不要用基督教的价值观来寻求宽恕，这样做会显得非常肤浅，而且明显是想让她内疚，让她原谅一个她还没有准备好原谅的人。

这里似乎有几个纠缠在一起的问题。

• 邻居希望捋顺未来的关系，接受道歉，改变目前的状况
• 这个前景似乎让你母亲 “生气 "了

你希望。

-知道更多你父母当时对你隐瞒的细节 -帮助双方走向和解

我是这么看的：

注 ，我不是任何形式的医学或精神专家，这是我根据经验和观察得出的意见

看来你母亲很可能不是 "疯了 "或 "生气了"，也没有选择不原谅。她因为这个问题受到了创伤，这影响了她的反应。

你/我们不知道问题互动的全部范围，但这里有一些值得思考的地方。

-不管发生了什么，都影响了你父母的在他们的家里。

–家应该是安全的地方。

如果家变成了一个让你感到无助的地方；每天都可能意味着与邻居的另一次争吵；也许环境被 "囤积的狗 "的声音和气味所污染，而这种情况也许会导致你家里的纷争……如果所有这些都发生了，那就会打击到在家里感到安全和保障的核心。这可能会让你感到脆弱和防卫，以一种深仇大恨的方式，它可能是创伤性的。

有时候，人们不会轻易地摆脱创伤的伤害。有时，它让他们对一些看似威胁再次出现的事情做出反应，这种反应似乎是不合理的或具有攻击性的，但这可能源于一种深深的恐慌。在你母亲身上看似生气、疯狂或不饶人的东西，其实可能是一种强烈的恐惧和自卫的反应。

小心翼翼。

如果你的母亲就是这样，告诉她她是错的，是不讲道理的，看起来好像你是站在威胁的一边，是没有用的。

也许**有帮助的是，不要用 "发生了什么事"，而是用 "你和爸爸的感受如何？"或者 "对你来说，那一定是一段非常艰难的时期，那是什么样的，你是如何应对的？”

• 把任何促成和解的想法放在后面。不要让你的母亲觉得你更在乎威胁的感受，而不是她的感受。如果你一定要把它作为一个终极目标，到时候可能就是你母亲想要的。

–另外，把你对后面发生的事情的好奇心也放进去，如果你想知道更多，你可能需要从长计议，帮助你母亲处理这些事件，并从中得到疗愈。但如果你认为自己把事情弄得更糟，就不要勉强。

–也许可以和你爸爸谈谈_他是否也受到了严重的影响，毕竟他也经历过。但是，你要想一想，他们的经历可能不一样，他们会不会在一天中的不同时间在家等。

最终你可以考虑一下，一些外界的咨询是否对他们两个人有用。

但对于你的问题'如何才能让妈妈帮助你理解……‘。我觉得你可能要先考虑你能不能帮助你妈妈理解，这可能不容易，也可能不快。她自己可能无法用她能轻易告诉你的方式来理解，但她更容易在一个她感到支持和安全的情况下解决，而不是在一个她感到被评判和被发现需要的情况下解决。

**最重要的是…

这不是你的问题。

看来你已经搬回了家。对于你的父母来说，你是个孩子，你将永远是个孩子。你的爸爸妈妈似乎已经在沙子上划了一条线，你是支持他们还是反对他们。

对邻居……

“我也很抱歉，你和我父母之间发生了矛盾。可惜我无法调解此事。”

如果你试图调解，你将被夹在不动的物体和不可抗拒的力量之间。

致你的父母……

“我知道你和邻居之间发生了恶劣的冲突。我很抱歉，你还在为这件事受到如此伤害。你有权利表达自己的感情。”

那就顺其自然吧，直到（或除非）你的父母问你对此事的看法。想和父母理性地讨论他们应该如何想，绝对是徒劳的。这让我想起了一个老笑话。

问题：为什么你不应该试着教一头猪唱歌？
回答： 这会让你沮丧，也会惹恼猪。

我在IBM有一位经理，他有一句话说得很好。"你的认知就是你的现实"

所以你不必喜欢它，但你的父母还停留在他们的认知中。显然，他们已经共同达成了他们的集体认知。他们会互相强化自己的认知，优先于任何其他人的认知。

所以不要把自己放在中间，试图调解。

你为什么要改变你母亲对邻居的看法，或修补关系或调解？你母亲不想有参与，不想交换卡片或礼物，也不想参加聚会。这不应该意味着你们不能有一个体面的邻里关系，回寄一张卡片，祝福他们，甚至参加新年聚会。但你的邻居应该明白，和你母亲的修补事情不是你能参与的。远离这些。如果他们真的想和你做朋友，他们会尊重你。如果他们继续想利用你来解决和你母亲的事情，那就远离那件事。但不要为你母亲道歉，也不要让她成为坏人。

如果你不能在你母亲不给你后果的情况下进行自己的邻里关系，那就是另外一个问题了。因为这一切都发生在近十年前，我假设你是个成年人。你应该可以决定和谁友好或不友好–就像你妈妈可以自由决定一样。

你的底线问题是："我怎么能和你谈一谈？"我怎么能和我妈谈这个问题呢？" “只要一提到这个话题，她就会非常生气 只要把 "这个 "从 "修复妈妈和邻居之间的关系 "的意思改成 "让妈妈接受我不会把她的怨气也带在身上"。

我怎么能跟我妈谈这个问题，只提这个话题就把她气成这样？

我想，要和她谈这个话题，你真的需要 “蹑手蹑脚 "地向前走，当她发出信号说你逼得太紧时，你要非常注意，因为很明显，这个话题是敏感的，我想强迫任何事情都会让她闭上嘴巴，变得生气。

让我们以你告知她卡片内容的时候为例。

现在，我同意告知她信的内容是正确的做法，但据我所知，你的失误在于你告诉她 "我真的认为她的道歉是真诚的"。既然你已经知道她选择了放过卡片，那么简单地告诉她，对于一次互动来说，已经是足够大的 "踮脚 "了。在她发火之后（其实这并不是真正的理由），你再站在他们的立场上，坚持认为卡片很好，就失去了这次互动的所有机会。在这样的情况下，我会退让，甚至为逼得太紧而道歉。这样会让她自己去思考卡片的内容，而不是激烈的争论，如果她最初对你的无礼表现被立即关闭/冷却并遗忘，她会更有可能意识到这真的是_很好。

在这些互动中尽量保持中立，询问她的想法或简单地告诉她信息，然后当她给出任何信号，表明你逼得太紧时，你再退让，每一次新的互动你都可以在上一次的基础上进行。我知道这不是最令人愉快的行为方式，但我认为，在对发生的事情进行真正的对话之前，像这样大量的小 "踮脚 "前进是必要的。

这是在IPS.SE上提出的最具挑战性的情况之一，很大程度上取决于你母亲的性格和她的动机。我觉得@aparente001的【答案】(https://interpersonal.stackexchange.com/a/8345/381)从技术上讲是最科学的方法，但是她告诉你，看你的问题，似乎需要做得更快，就应该**_慢_**地做。

所以剩下的就是前面不止一个答案所提倡的直接的方法。由于你母亲似乎一提到这个话题就会不高兴，所以你确实有可能让她不高兴，赚取她的敌意，但如果你想从根本上解决问题，就无法避免。我认为如果你把它明确地提出来，作为你自己需要知道发生了什么事，而还不试图引导她走向原谅，就能起到作用。

如果你愿意接受或至少表达你妈妈可能不会原谅这些人的想法，那么你就可以朝着你所说的目标迈进，让妈妈告诉你为什么不，用的是非常直接的信息请求，当我的母亲或父亲对某个朋友或亲戚极度不满时，我曾成功地使用过这种方法，而最初并没有透露原因：

所以我可以接受你不会原谅这个人。但你能帮我理解为什么不原谅他吗？

如果母亲问你为什么想知道，你可以准确地说出你心中的想法，但措辞要相当外交，比如：

这影响到了我，让我很着急，看到你听到她的名字就变得很不高兴，你是如何绝对拒绝她的道歉的。他们一定做了很伤人的事，你就是不能原谅。最让我烦恼的是不知道什么**，所以你就不能告诉我吗？

你可能要在几个不同的场合冷静而坚持地问她，她才会告诉你原因。这种非常诚实而又外交的方式不仅可以帮助她告诉你为什么不能原谅那些人，而且实际上还可以为她创造空间，让她最终考虑原谅他们。

后续问题。

一旦你母亲告诉你他们对她做了什么不可原谅的事情，你可以尝试巧妙地在讨论中加入这两个微妙而重要的问题（灵感来自于IPS.SE上@Anne Daunted的中肯答案其他地方）：

Why是他们所做的不可原谅的？

和

你认为她是真心实意地想在这里寻求你的原谅吗？

这两个开放性的问题，与其说是为了启发你对整个情况的了解（虽然会），不如说是为了刺激你母亲更有逻辑地思考宽恕的问题。

为什么会有效果？

1.这样你是在询问信息，而不是询问具体的行动方案。通过事先说明你不期望她原谅这些人，你不再让她有压力或防备。这告诉我，她可能会更愿意告诉你，为什么**在事件发生这么多年后，她对他们的感觉如此强烈。

1. 一旦你母亲放松到足以敞开心扉，她也很可能以一种较少负面情绪化、较客观的方式地思考这个问题和这些人。这本身就可能使她最终走向原谅这些人。

正如其他成员已经指出的那样，最好不要把宗教信仰纳入整个讨论中，但是，我想，只有在你得到那个完美的机会，设计出一个基督教的宽恕行为之前，才会这样做！你母亲的宗教信仰使她的宗教信仰成为了一个很重要的因素。你母亲的宗教信仰使这种可能性在未来成为现实，所以你必须保留那张特别的卡片，以备那个完美的场合。

首先，我建议等一下再突破这个话题。

从你母亲的反应来看，她很可能需要一些时间来冷静下来。我还要指出的是，圣诞节对很多人来说往往是一个情绪化和压力大的时候，并不是提出潜在的沉重问题的最佳时机。

你对你母亲的行为感到困惑是可以理解的，尤其是如果她平时很宽容，而且大概也是把你带大的。但是，很有可能你与邻居之间的纠纷有你所不知道的信息，因为你的父母很正确地让你尽可能地远离冲突。

在平静的时刻，试着再讨论一下这个问题。也许可以从道歉开始，"如果你觉得我们上次讨论这个问题时我站在他们那边而不是你那边，我很抱歉"。如果你的母亲直接反应不好，就放弃吧，再等一等，甚至更久。

试试问，类似你这里的方式。"妈妈，帮我理解一下。你平时那么宽容，把我也带大了。发生了什么事，你不能？"。不要要求她原谅，也不要说她应该原谅。

不妨带着以上问题给你妈妈写信，这样可以给她更多的空间来回答，而不是直接 “对抗"。

在这种情况下，恐怕你得非常有耐心。在你父亲回家之前，贸然行动很可能会适得其反。

大多数正直的人都重视公平。听起来你妈妈也是如此。当发生不公正的事情时，很难不感到愤怒，所以你妈妈在这件事上的感受是可以理解的。

从某种意义上说，正义_已经得到了伸张。她在法庭上胜诉了。但你妈妈很可能仍然觉得受到了伤害，因为直到现在，还没有人道歉，而且道歉来得太晚，以至于你妈妈过了这么久还在怀疑她的动机。

我觉得这里有两个不同的问题。(1)你妈妈的原谅及其对她的影响 (2)是否有可能超越它，参加他们家的邻里活动。

为了帮助你妈妈接受你所要求的道歉，你需要让她相信这对_她是有利的。放下怨恨是非常自由的，对心理健康有好处。向她保证，你并不是想说服她去邻居家（我认为这是一个单独的问题），并说你只是想讨论她的感受。跟她讲道理，既然邻居已经道歉了，她（邻居）显然已经接受了自己的错误行为，处理了它，并继续前进。邻居实际上已经摆脱了这种情况；但只要你妈妈还在坚持，她就是那个还在 “被困 "的人。这对她的健康不利。她现在是唯一一个被所有与这些过去事件有关的负面情绪所影响的人。试着说服你的妈妈，接受道歉对她有好处，原谅并不意味着接受对方是对的！原谅是一种力量的象征。宽恕是力量的表现，而不是软弱的表现。

接着说第二件事–假设你们的谈话一切顺利，你妈妈也愿意接受道歉，如果你妈妈参加活动，这将是对你妈妈宽容的一个很好的表现。也许她可以先去看看邻居，而不是第一次见面就当着整个邻居的面。但在这一点上，我不得不说，你妈妈没有义务去。宽恕是为了放下所有的怨恨，但它并不能消除任何人的行为所造成的_后果。如果由于你邻居过去的行为造成的后果，你妈妈不愿意去她家，这就不那么容易克服了，你可能需要接受你妈妈不会这样做。她可以找借口，坐实这个事情。

几个月前，我参加了一个叔叔的葬礼。我的另一个疏远的叔叔和他的妻子也在参加。这真是一个近亲，我已经有近二十年没有和他说话了。他的妻子趁他不在的时候找我，勇敢而礼貌地说了一句话："我真的希望你能把发生的事情忘掉，重新开始说话，因为这么多年过去了，你们关系不好，真是太可惜了。"还邀请我去他们家。

我的回答是 “好吧，这些事情不能着急（有趣的是，已经二十年了，有人会说）… "双方都要觉得自己准备好了…… "等等。

我躲着看，和叔叔说话，他也躲着看，直到葬礼结束，我回家。

说白了。舅舅没有为任何事情道歉（也不会让我更舒心），我也没有原谅他。但是二十年了，我还是不放心和他说话，也不放心和他来往。我不像以前那样难过了，但这并不意味着我想和他发生关系。我还会有吗？我还不知道。

我之所以提到这一点，是为了证明，压力或创伤事件后时间的长短，并不意味着人们已经准备好将其抛诸脑后，不管有没有道歉，不管有没有调解人。

即使你妈妈原谅了你的邻居，她可能还是不想和她说话。这是她的权利。而邻居，可能是真诚的，也可能是不真诚的，也可能是操纵性的，需要尊重她的权利。她现在想要或试图重新调解并没有做错什么，但她可能需要被温柔地告诉（你），你妈妈还没有准备好，而且可能在X年内都没有准备好……。

你妈妈对圣诞卡、道歉等的愤怒，可能意味着很多不同但相关的事情，

• 她仍然对发生的事情感到不高兴，因为发生的事情太有压力，甚至可能是创伤

• 她目前觉得太骄傲了，原谅你的邻居可能意味着你的邻居已经赢了（最后），不想让她满意。她可能还处于战斗模式。

-她觉得压力太大，在她还没有准备好的时候就原谅你的邻居，而你通过给她看卡片和念卡片来提醒她，并没有让她更容易原谅。

–她对邻居的感觉和她的和解尝试很矛盾，不知道如何处理自己的感情。

-她不喜欢你参与其中，希望你不要插手。

在我看来，整件事听起来更像是一个不同的问题。事实上，你妈妈不肯向你敞开心扉，也许她拒绝与你沟通到底发生了什么，而不是她为什么不接受你邻居真诚（或不真诚）的道歉。

如果被挡在门外让你觉得妈妈没有把你当大人看待，或者你身处其中，觉得不公平，那就冷静地说出来。你甚至可能需要和邻居讨论一下，在对你妈妈影响这么大的情况下，你不想被放在那个位置上。(出于好奇，你有没有考虑问问邻居，当年发生了什么事，让你妈妈如此愤怒？)

如果这是我和我妈，我会选择一个好的时机，在她平静接受的时候，请她听我说。然后，我会或多或少地说一些类似这样的话。

妈妈，我很感激你过去想保护我，不让我参与邻居的事，但我已经不离家了，这不能帮助我理解你为什么这么生气。你因为圣诞卡的事而生气，当我把卡读给你听，并提到除夕夜的邀请函时，你更生气了。妈妈，已经四年了。我不是要你原谅她，也不是要你忘记发生的事。但四年了，你不觉得我也应该知道发生了什么吗？我讨厌身处其中的，而你说我天真，说我被人操纵，却不给我一个解释，这并不能帮助我理解，我在这里陷入了困境，我需要你的帮助。妈妈，我觉得你没有让我理解。等你觉得准备好了，能不能努力给我解释一下？

如果她同意，你可以慢慢地询问更多的细节或要求更多的澄清，但不要施压或坚持。我相信你也知道，因为你不在场，你无法确定你妈妈会不会客观。如果你在场，你甚至可能会对事件有不同的看法或认知。事件可能是客观的，但围绕事件的感受通常不是。所以，当你问：

发生了什么事是不可原谅的

时，请再次牢记，同样一件事，对你妈妈来说是不可原谅的，对别人来说可能就不是这样了。

一句话。你不能强迫你妈妈告诉你发生了什么，但是… 你可以告诉她这是如何影响你。以及她愿意怎么做才能让你们两个人都公平，怎么满足你的半途而废。