如何让父母相信我的社会生活是幸福的？

作为一个阿斯伯格症孩子的家长，这上面的内容已经够多了，我就不多说了。作为一个在IT行业工作的人，你所描述的似乎就是我所说的 “正常"。

我们来看看你说的这些。你是有朋友的。你和他们互动的时间安排适合你，而且你们的互动是令人满意的。你有一份自己热衷的工作。你在19岁的时候有了一份全职的职业岗位。坦率地说，我很难看出问题在哪里。

最大的挑战是，我认为，妈妈只把你和她听到的朋友们的孩子的好故事相比较。她没有听到他们的挣扎，也没有听到他们没有成功的地方。所以，她是把你的整个生活，她看到的，和她听到的其他人的生活中的部分进行比较。在我看来，这是不公平的比较。

如何对付妈妈？她要的是对你最好的东西，她看错了。我猜你觉得你在她面前是在为自己辩护。所以….. 别再为自己辩护了 怎么会呢？"妈，谢谢你的关心。我希望你能看清全局。我并不缺朋友，我也不缺朋友，我们之间的见面次数也多得很。我可以养活自己，也有一个专业的职位。你更希望有一个成功的儿子，从事自己喜欢的工作，和朋友们在一起快乐的工作，还是一个不喜欢的人？你已经有了第一个—-为什么还要去追求它呢？我不拿自己和[鲍勃]比；我比的是我能做的事，到目前为止，结果很不错。” 就这样算了吧。拒绝与他人比较；你唯一应该衡量自己的标准是你自己和你的能力。

似乎有两种方法，你可以尝试和说服某人你是快乐的：一种是告诉他们你是快乐的（你说过这是行不通的）；另一种是尝试并向他们展示你是快乐的。后者可能需要一些有意识的行为改变，这就是它变得有问题的地方，因为你告诉我们你现在已经满足于你的生活习惯，而改变事情正是你_不想做的。主动一点，不要等她问你。如果这对你来说似乎是陌生的，那就把它安排到你的日常/每周例行公事中去。告诉她你的工作，你的项目，或你的社交生活。热情地谈论这些，因为这将向她展示你的生活让你快乐。它甚至可能会帮助她了解她不了解的人际交往形式（比如这个网站！）。我相信这可能会有帮助，因为你说的任何话都不表明她对你的生活选择不满意，只是想知道你是快乐的。每当你抽出时间为自己做一些事情，哪怕是世俗的事情，比如给自己做一杯饮料，看看能不能让你的母亲看到你在照顾自己。抑郁/不快乐的人往往会忽视自己。举个例子，如果你已经考过或打算考驾照，那么你必须要去向考官证明你在做某些事情–比如说，你不只是用眼睛瞟一下后视镜，你要故意吊着脖子，让他们看到你在做。这也是我在这里的建议—-只要走出你的方式向你的妈妈表明你在享受生活就好了。

很多时候，人们对自己的幸福撒谎，只是为了不被打扰。仅仅陈述你的幸福是不够的，你可以试着引导你的母亲看清你幸福的原因。你可以尝试着让她更多地参与到你的生活中来，**–没有什么特别的事情，主要是多进行一些沟通。

试着和你母亲谈一谈你一个人做的事情和和朋友们一起做的事情，这些事情都会让你感到幸福。 真的很棒！

或者说

你知道[在这里插入研究的话题]吗？昨天晚上我看得津津有味，花了3个小时！

还有，让你妈妈认识你的朋友。如果她会用眼睛看到你不觉得孤单，你和他们在一起时的情况，她可能会更容易相信你。一旦她了解了他们，就谈谈你对他们的欣赏之处（比如，约翰是个很好的倾听者，杰克总是对事情有新鲜的看法，你可以一直依赖劳拉等）。这样一来，她就会知道你不是一个人，你身边有一个 “社交垫"。

当别人坚持不肯听我回答的时候，我一般喜欢把球打在他们的身上，让他们找答案。

你问我好不好，我说 “好"。然后你又问我好不好，我又说 "好"。然后又问我好不好，我又说 "好"。这时候，与其问我好不好，不如试着问你自己为什么不相信我。

和SnarkKnight一样，我妹妹也有阿斯伯格症，我们的妈妈也问过她和你一样的问题。她也是一个20多岁的软件工程师，还在和我们的父母一起生活！

我的妹妹可以在度假的时候享受她的生活，但如果她不强迫自己记得在我们的妈妈在身边的时候尽可能地保持微笑，她会认为我的妹妹是抑郁症患者，认为这次度假是失败的，一切都被毁了。然后她会说

我很开心，妈妈。我知道你关心我，我也很感激，但这真的是我的 “幸福的表情"。我保证，如果我不好好的，非常开心，我就会告诉你。

虽然花了好几次时间，但确实起到了作用。对我妹妹来说，这只是我们的妈妈为她担心，并想确保她和其他人一样开心。有了足够的保证，她是好的，而且如果这不再是真的，她会马上告诉她，我们的妈妈就退缩了。如果你花时间研究一个特别棘手的问题，就告诉你的妈妈，告诉她你自己解决了这个问题，你有多高兴。即使你的妈妈对软件不感兴趣，也不懂软件（像我一样），她可能会很欣赏你的热情和你的兴趣。如果你和你的密友们一起出去玩，回家后说些什么，比如

我们玩得很开心。我所有的朋友们都在那里，我们只是坐在一起喝了一品脱，玩了好几个小时。

只要表明你所做的几件事情对你来说是完美的，并且足够让你高兴，告诉她这件事，可能会减轻她的担心。

与其等着她问，不如偶尔告诉她你很开心。当然，不完全是那些话，而是说你一个人或和朋友们一起参加这个或那个活动时有多开心。

还有，告诉她你对未来的计划，在不被提示的情况下，和她聊一聊。如果你看到了一些平常不会和朋友们分享的有趣的事情，就和她分享，即使她不可能理解，

她是在努力做一个好妈妈，你告诉她你快乐不代表你快乐，外面很多 “快乐 "的人都是自杀的，

既然你的快乐不符合她的期望，她就会担心，如果你想一想，反而会觉得很有道理。她必须要确定。而且不管你怎么做，也许她永远都不会。

还有一件事可以帮助她，那就是让她认识你的朋友。如果他们和你一样，她会发现还有其他版本的快乐。

最后，问一个问题。你是不是一直都是这样的？或者你最近改变了（几个月、几年），这也可能是她担心的原因。如果你确实改变了，那就想想为什么，怎么改变的，这可以给你一个线索，如何让她的心情好起来。

作为一个母亲，她会一直为你担心，那是因为她真的很关心你。最好的办法就是在心理上说服她。你可以做的一些事情有

–开一些好听的玩笑，让她笑起来 –告诉她你的新项目，告诉她你有多兴奋 -通过解决比喻的方式展示你的智慧

等等。

你似乎在你的“自己的世界里"，这才是最重要的。快乐并不是 "一刀切 "式的，很多人包括父母似乎都不明白这一点。”

你为什么不告诉她。"**妈，唯一让我不开心的事就是你不断地问我是否快乐，还拿我和别人比较！"

她可能会明白这个道理……

你可能是一个ISTP。这是Meyers-Briggs的类型，大多数情况下可能是…..

…被别人误解为积极反社会的态度，而事实上ISTPs只是对参与群体相关的小谈话不感兴趣。我认为这种类型是ISTP，但我很难通过快速搜索来确认。考虑到你的故事，虽然，我几乎可以肯定，不管那类型是什么（可能不是ISTP！），它很可能是你的类型。

所以，如果你的性格类型指标与该类型相对应（除非有人纠正我，否则我们现在就假设是ISTP），我想这里的解决方案是做一些关于性格类型的轻度阅读，然后与任何相关方进行坦诚的、适时的对话，解释这实际上是对你的性格类型的常见误解，而且A）你没有什么问题，2）他们可能认为有问题，但D）你们都很好，嘿嘿，这也没关系！

除了这个问题，我还想说的是，你的性格类型是什么？

Asefide: 希望有人能欣赏Buzz-inspired ordered list.)

主に、私は、あなたがお母さんと一緒に楽しむことをもう少し頻繁に取り組むことをお勧めします。あなたとお母さんの共通の興味があることは何でもいいので、それを探ってみてください。

あなたはこれでいくつかの進歩をした後、あなたは彼女が肯定的な発言をするときにrewarding彼女に焦点を当てることを開始することができます。また、彼女はあなたにハードな時間を与え始めたときに非ドラマチックに撤回することができます。あなたは時折、あなたが彼女のnigglingについてどのように感じるかを彼女に伝えることができます、例えば、 “私はこれらのコメントで不快に感じる。私の社会的な選択に疑問を持っているような印象を受けます。私の選択が私にとって良いかどうかは別にして、私はそれらについて批判を感じているときにそれらを変更する可能性はありません。”

あなたはまた、家の外であなたの内向的なことを行うことができました週に数回、例えば、図書館で - しかし、あなたが行っている場所やあなたが見ている人についての具体的な情報を提供することなく。それは図書館である必要はありません - それは快適なアームチェア、またはwifiと空港と静かなホテルのロビーである可能性があります - あなたがラップトップで、あなたが好きなもので動作することができますいくつかの場所。それは任意です！）＆002 これらのアイデアは、私が “私は "メッセージについて参加してきたワークショップだけでなく、読書や個人的な経験から来ています。ここにいくつかのリソースがあります：＆002 https://www.goodtherapy.org/blog/psychpedia/i-message https://www.verywell.com/what-is-positive-reinforcement-2795412

(ところで、私はそれが可能であり、アスペルガー症候群を持っていなくても、やや内向的である人のための一般的でさえあると信じています;そして私の答えは、あなたがアスペルガーを持っているか、あなたがしないことを前提としていません)

我是通过评论（最终被删掉了我的回答）来塑造我的帖子，这是我想做的，为了给我的回答加一个我认为值得关注的方面。

(……….)但我之前说过，我现在的处境很幸福。而且每次她问起，我都会告诉她，但她不相信我。我和她谈了很多关于这个话题，她不能或不愿接受我试图告诉她的事情，

我想不管我说什么，她总是拿我这个年纪的朋友的儿子或她年轻时的儿子来做比较，我开始厌倦了一次又一次的这种谈话。我不想让她一直为我担心，在没有理由的情况下，我不想让她一直为我担心。如何才能让她相信我现在的样子是幸福的，

我觉得这是一个很亲切的目标，但恐怕不可能用这种方式完成。我将概述原因，阐明你母亲的担忧和抱怨的可能来源，并提出两步优化的建议。

从神经生物学的角度看，在沟通中，"发送者 “能够控制输出（=信息、言语和非言语行为），但这个信息的意义是在 "接受者 "内部产生的，"发送者 "对 "接受者 "的这个生成过程没有直接的控制权。这是由于我们的心智-身体系统的自我组织能力。

所以，她试图改变你的行为是一种邀请—那些可以接受或拒绝，而你却拒绝了。

在我最初的回答中，我试图阐明她可能带来的行为的潜在动机，比如担心、与你分享她的烦恼、将你与其他人比较，并得出他们与你之间的差异，以激励你减少这种差异。

我基本上写道，父母往往对孩子的期望，而父母自己并不总是有意识的。

这样的期望可能会有很大的差异，通常包括…..

—接受体面的教育 —有一份体面的工作以维持生计 —找到伴侣 —有孩子 —让父母（然后是祖父母）参与到照顾和抚养后代的活动中来。 —-在父母生病/老了/需要照顾的时候被孩子照顾 —-等等 –因为这些都是父母的期望，所以父母有责任去适应这些，以防引起不必要的副作用，比如不断的担心、不满甚至是沮丧、抑郁、攻击性的情绪。 –你能做的是冷静地解释你的观点，这可能不会让她的期望有太大的改变，所以不要以她停止抱怨的程度来判断你的成功。你甚至可以大胆地询问她的动机，对她的这种感觉表示同情_，并继续坚持你的生活方式。

此外，你可以搬到自己的地方去住。这样一来，你的私密性就会增加，你的母亲也不会像现在这样干涉你的生活方式。而且，你会体验到更多的照顾自己的情况，这可能会教会你一些你现在还不需要的宝贵技能。