与朋友们相比，我往往是比较成功的（我是学生），所以很多时候，当朋友们向我诉说自己的失败（考试考得不好，被大学拒之门外等等）时，我不知道该如何回应。我想让他们知道，这真的不是什么大事，我真心觉得他们还是很优秀，很有能力的人。
以下是我尝试过的一些说法和朋友们误解的一些方式：
我：我：没关系。 **朋友:我:**没关系，事情会好起来的。你不明白我的心情，因为你从来没有经历过这种情况。
我：反正从长远来看，这并不重要。你还是很有能力的。 *朋友，想了想：**_是的，你这么说可能是为了糖衣炮制。就像我比你差那么多，你真的觉得我有能力吗？"
我:其他很多人也[失败了] 朋友:好吧，我不想成为那些人中的一员
这些办法似乎对我来说都不太奏效。有没有更好的方法来回应这些承认失败的人，让人支持呢？
所有这些例子看起来都像是你在尽量减少他们的感受。这似乎是很自然的，告诉他们他们最终会做得更好会有帮助，但是，当一个人觉得自己是个失败的人，他们告诉你这件事………..如果你有这个倾向，更好的选择是要求他们多谈一谈。
所以，如果有人告诉你，他们在挣扎，因为他们的教授在课堂上真的很辛苦，告诉他们 “事情会好起来的 "并没有真正的帮助，他们对你的反应告诉你。当他们说 "你不懂 "时，请他们帮你理解………..但你可以在他们说出来之前就这样做。
与其说 "事情会好起来的"，不如请他们多告诉你一些。显示出你的兴趣。
A:我的教授对我们很严厉，我的课程做得很差。 B:听起来很糟糕………告诉我教授在做什么事情时，有什么地方做得这么糟糕。你不需要安慰他们。听着，问一些引导性的问题。问出引导性的问题。
如果他们似乎对被吸引到谈话中来不感兴趣，那就只需要同情他们。不要否定他们的感受。通常情况下，当有人来找你抱怨问题的时候，他们正在寻找一个发泄的机会。邀约这一点。给他们一个机会，然后给他们支持。
你说：
我想让他们知道，这真的不是什么大不了的事，我真的还是觉得他们是伟大的、有能力的人。并通过给他们提供证据来做…… 与其说 "你很聪明"，不如说 "你很聪明"，让他们想起你认为他们很聪明，很有能力，很优秀的时候。这表明你了解他们，关心他们，并帮助他们记住他们能够成功。
你需要向他们开放自己。大多数时候，他们只是想得到支持，或者只是想要一双肩膀或耳朵来发泄他们的不满。大多数时候，他们的回应甚至不是口头上的。肢体语言比语言更能传达出情绪。这需要很大的技巧和经验，要能设身处地的为自己着想。
发生的事情是，当你试图表达同理心或同情的时候，你的同事却从你身上得到了一种怜悯的感觉： (来源):
同理心常常与怜悯、同情、怜悯混淆，这三者是对他人困境的反应。怜悯是对一个或多个有生命的人的苦难感到不舒服，往往带有父权主义或居高临下的意味。
同情（"同理心"，"同情"，"怜悯 “是一种没有同理心、同情心或怜悯心那么强的参与感，只相当于有意识地承认对象的困境。当你连接到一个你能感受到他们的痛苦的层次时，它就变成了Neel Burton所说的同情：
同情（'痛苦与'）比简单的同理心更具有参与性，并与积极的愿望相联系，以减轻其对象的痛苦。有了同理心，我分享你的情绪；有了同情心，我不仅分享你的情绪，而且将其提升为一种普遍的、超越性的体验。
这张由罗伯特-谢尔顿（Robert Shelton）制作的信息图更好地解释了这一点：
你的同事们不希望你告诉他们，事情会好起来的（这可能是个谎言，因为我们不知道未来）。他们希望你能理解并分享他们的痛苦，
这时，你就需要对这个人进行定制化的回应。你有没有和那位同事进行过分享学习？在听了他们的话，并得到了你关心他们的信息后（避免那些听起来像预制的短语），主动提出再举办一次共同学习小组。
你需要的是将你的回应提升到参与度的高度。
从我读到的内容来看，你是在做一个经典的反应，试图解决一个人的问题。有时候，你做不到 有时候，没有人可以。能够说
“是啊，我也会很难过。我知道你在这上面很努力。”
然后就停在那里，多听几句。你不需要有意见，也不需要给人建议，也不需要给人方向。
更多的时候，听着听着，把他们说的话重复给对方听，是最好的做法。
当有人把自己的失败与你的成就相提并论，这对你来说是不太公平的。我想你提醒他们这一点是对的，甚至可能会帮助他们意识到自己需要更加努力。我可能会说
“嘿，我真的很努力，才会有好成绩。你在其他事情上也很努力，有时候看到你（做任何事情，可能朋友多了、有趣了、其他一些成就、运动等）我都会有点嫉妒，但那是因为你比我花了更多的时间在这上面。”
我知道是这样的，因为在我20岁出头的时候，我花了很多时间克服社交焦虑。我把自己在事业上的成就和别人相比，如果不是我花时间和精力，多一些自信，我可能会早些成功。但我提醒自己，我必须要把精力放在改善社交焦虑上，才能转到其他事情上。
