女友的八卦妈妈一直表示会不请自来

如果你设定的界限是说不可以不请自来，那么这就是界限。

她觉得违反界限的理由真的是无关紧要的，因为无论如何处理最后都是一样的。你和你的女朋友为你们的时间和空间设定了界限，不管她妈妈是否踢打和尖叫，你都会坚持遵守。最终，她会在探望前开始打电话，或者她会停止探望。最有可能的是她会先开始打电话）

尊重是一条双向的道路，往往直升机父母在孩子成长到成年初期的时候，真的很难处理好这个事实….. 请记住，你不是在向孩子的母亲求情，你是在沙子上画了一条简单的线，提醒她，这就是大人之间的相处方式。这并不是，或者说不应该是一个大问题，互相尊重一下。

所以………..和你的女朋友坐下来讨论一下。达成一些协议 关于你们两个人之间的界限是怎样的，然后转告她的母亲。期待得到一些推回，但要坚持住，等待合适的时机。

如果你和你的女朋友觉得自己很慷慨，你可以邀请她的母亲过来吃顿饭，让她放心，只是在你和你的女朋友的条件下做。

当我们在训练狗狗的时候，在吠叫的章节中，书上声称，在你没有先教狗狗叫之前，你不能教狗狗不叫。这就确定了狗叫是你控制的，而不是狗叫。所以，在你的婆婆（或者我们同居时叫它 “婆婆"）的情况下，你通过邀请她来你家，控制她的存在。真的。

首先，和她一起吃饭，当然还有她的女儿。有轻松的对话。炫耀你的地方：你很自豪吧？安抚她的恐惧；这姑娘又不是搬进了什么老鼠多的贫民窟。有一个愉快的夜晚，然后说："好了，很高兴能在一起呆上一段时间，多了解一下彼此。我期待着有你再次过来。”

然后重复。无论你是一周一次，一个月一次，还是一年一次，请她过来，都要提前准备好时间，把日期定下来。然后，就不需要她顺便去拜访、停留等。她已经为下一次过来的时间定好了日期。你有多长时间见她，可能要看你女朋友的舒适度，但不要试图把它逼到零。如果她打电话来，想过来，你可以说 “我们很期待13号（或周四，或什么的）见到你，我们现在和她之间很忙，我们堵在一起。” 你甚至可以详细说明 “我们不得不拒绝了XYZ的邀请，因为我们想让那晚有空去看你。” (当你这样做的时候，一定要用比较平淡的措辞，千万不要用 “因为你要过来"，比如说 "因为你要过来"。)

这样做有两点作用。它给她一些她想要的东西：一是让她有机会看看女儿住在哪里（一想到我的孩子要从我家搬到一个我从未见过的地方，就有点害怕），二是让她对你有更多的了解。一个保证，相信女儿的生活中还会有她的身影。一种扩大了家庭圈子的感觉，包括你和她，而不是女儿换了个圈子。然而，这也给了你和你的女朋友一个你想要的东西：隐私和控制谁在什么时候来你家的时候，你和你的女朋友都有了控制权。

这对你来说，确实是个挑战。我也曾遇到过爱管闲事、爱管闲事、爱干涉的父母，

有两点：

1. 你不能让你的重要的另一半在你和她的家庭之间做出选择。嗯，你可以，但你不会喜欢这个结果 2、
2. 父母看不出他们做错了什么
3. 这很有可能成为你和女友之间的矛盾的根源，

需要解决的人是你的女友。你可以支持她，但归根结底，你的女朋友才是需要制定与她母亲交往的规则的人。否则她的妈妈会认为你是在干涉、控制她，想要 “拆散这个家"。

第一步是和你的GF谈心。找出她的感受。如果她看不出来这是一个问题，那么你就会有另外一个问题要处理。如果她看出来了，那么你们两个人就需要想出一个计划。有两种想法：一开始规定所有的规则，然后放松它们，或者逐渐推动更多的行为改变。两者都有其支持者和案例。同样，你怎么做取决于你的GF。

如果你们两个人都同意，我会先确保你和只有你有钥匙。如果妈妈说她需要钥匙 "以备不时之需"，那么就制定一个计划，在紧急情况下，你可以把钥匙交给她。(钥匙保险箱是一个有用的东西；当你需要她的时候，告诉她这个组合物)。其次是管理好与妈妈通话时间的多少。你不需要苛求，但在几分钟后，一个很好的方法是说一些类似于 "好了，我没有什么新情况要报告，所以我要走了。谢谢你的电话！”

关于暗访–她可以开车经过；这是一条公共街道。你能阻止的也不多。对待来访，首先要做的是私下里的聊天。"我们很喜欢看望你，但我们挺忙的，不一定有时间招待。如果你能先打电话给我们，我们可以省去很多麻烦。" 如果她停下来，在门口迎接她，聊上几分钟，然后说："嗯，现在是晚餐/电视/约会/工作时间；我们得走了。谢谢你的光临！" 如果这样做不行，那就有一个你们两个人需要离开的 “约会"，最终会让这一点起作用。重点是要确立你和你的GF虽然喜欢妈妈，但你和你的GF有很多事情要做，不一定有时间陪伴。

我有个亲戚走的是相反的路线–他们大大减少了和她父母的联系。她不给他们打电话，不去看望他们，并且在他们停下来的时候，她也会让他们知道她没有时间。她会按照自己的条件去参加聚会。这有点苛刻，但显然是这段关系所需要的。

除了以上的优秀建议，还可以找你女朋友的父亲作为潜在的盟友。

如果他能理解女儿的观点，那么你就有可能成为说服母亲的盟友。即使他不想参与进来，但他是处理她的首要专家，也许能提供很好的建议。

除了她的父亲，你应该考虑是否有其他亲戚或家庭朋友与她的母亲关系密切，但认识到女友独立的重要性。他们不一定要直接讨论这个话题，但通过分享他们自己的孩子（或他们认识的其他人）如何变得独立的故事，他们可以为你的论点提供一个支持性的证据基础，证明她的母亲过于保护她的母亲。虽然首先要确保他们没有类似的过度保护）

如果你能得到她母亲认为是平等的人的支持，而不是孩子们的支持，让她的母亲听你的话会更容易。

如果你和女朋友的关系已经到了你们同居的阶段，而你女朋友的家人还没有被邀请来吃个饭/喝个酒/一般的应酬，我也会担心。朋友和家人确实会互相拜访。它不一定是每天不通知的情况下，但事实上，你说她甚至没有进过你的家门，无论你和你的女朋友在一起多少个月后，你说她甚至没有进过你的家门，这坦白说很奇怪。但你说这只是她平时上班的路线上的一个分流，所以你们住的地方可能最多相隔一个小时的车程？你有意识地把你女朋友的家人排除在你家之外? 对不起，这是巨大的警钟，因为排斥接触是虐待关系的典型第一步。

如果你想让这些警钟安静下来，就开始像对待其他朋友一样对待她的父母。偶尔邀请他们到你家里吃顿饭。如果她打电话说她会在你的地区，而你们都没有订婚，她已经有一段时间没来了，那么她可以来喝杯咖啡–你的女朋友可以告诉她，你有一个小时的时间去上班、购物或其他什么的，所以时间是有限制的。基本上和你对别人做的一样。你不需要把你家的钥匙给她父母，让他们随时可以进去，但完全拒绝让他们跨过门槛同样是错误的。当然，你知道她可能不是 “刚来过的地方"，但这不是问题，除非她的出现频率比你或你的女朋友想的要高。而且就像你对朋友一样，她偶尔邀请自己来喝酒也是正常的。

当然，你描述的是一个典型的直升机家长，她需要设置界限。如果你很忙，或者说你根本就不想让她偶尔过来，那么 "不 "就是一句完整的话。但完全排斥你女朋友的家人，将她的家人完全排除在你们日常的共同生活之外，是绝对不会有建设性的。

我同意上述大部分内容，并想重申我认为最强烈的几点，同时补充一点我自己的想法：

“设定一个界限并坚持下去” – – 很好的建议。在这一点上，除非发生事故或火灾这样的灾难，否则就应该****妥协。

“你们[都]只有你们[都]有钥匙”—-同样优秀。但与其说是钥匙保险箱，不如把钥匙交给一个信任的邻居（反正你可能应该这么做），如果她需要钥匙，而你不在，告诉她去哪里拿钥匙（不要事先告诉她在哪里，否则她会向邻居讨要钥匙）。但在你们两个人讨论过后，你们要提出一个统一战线。换句话说，这也是你的工作，要确保决定的事情得到解决。

我建议你邀请她过来，就你们三个人，告诉她。[…] 如果没有别的，那就开了一个先例，当她被邀请时，她是受欢迎的。

“她想保护她的女儿”–轻轻地告诉她，***你现在是她的保护者。

看起来你女朋友的母亲在女儿成年后的生活中的参与度确实比现在大多数父母要高得多。但也不一定是过分的。父母对孩子的关心是很正常的。送孩子到了18岁就自己走了，这多半是美国人的事。我觉得这更多的是新旧文化的冲突，而不是别的。

所以我反过来看。会不会也是这样，你和你的女朋友基本都把她拒之门外了？会不会是你们生活在一个现代政治正确的文化中，人们对面对面的交流太不安全了

如果你对她试图参与你们的生活的反应意味着把她拒之门外，那么她会更多地试图入侵你们的生活。你如何决定一个正常的父母参与量应该是基于你女朋友的母亲会习惯的文化规范。**然后在那里设定好界限，不要因为她的过度介入而把她拒之门外，以报复她。如果没有必要，为什么要树敌呢

你的女朋友也应该感谢你。我妈妈认识一个来自黑手党家庭的人，因为太害怕，所以没有人愿意跟她交往。