这是一个棘手的情况，因为你们两个人客观上都不比对方更正确。你姐姐提出的理由很充分，但你也一样。决定谁的论点更正确，是主观的。
如果我把这个问题放在大庭广众之下，我希望任何一方的论点都会得到支持，这意味着我们无法告诉你哪一方是绝对正确的。
首先，你有权利拒绝给她带烟。我说什么也改变不了这个事实。
但我想先探讨一下这个决定。并不是要批评你或使你的意见无效，而是要说明你姐姐听到的东西很可能和你说的不一样；这也是造成这个问题的原因。
让我扮演你的代言人和你姐姐的代言人。从这两个观点出发，我们可以提炼出一个IPS的方法，避免得罪任何一方。
扮演你的代言人。
你有权利拒绝任何对你的帮助，全场。不管你妹妹是要你帮她拿烟还是拿拖鞋，都无所谓。
然而，这样做的自由并不意味着你可以不承担这样做的后果。如果你的姐姐发现你的拒绝是没有道理的，她会对你很不高兴，即使她不能强迫你真正履行这个忙。
但是，如何表达你的拒绝呢？
我坚决不同意同意抽烟，觉得给她带烟是在鼓励/纵容她抽烟，因此我说过我不会给她带任何西格瓦斯。
如果你用了类似这样的措辞，我就能理解为什么你妹妹基本上不理会你的解释，重复这个问题（注：我能理解她的来意。我不是说她的客观正确）。)
根据你的措辞，你已经暗示了你拒绝给她带烟是因为你想让她戒烟。在你的问题中，你说的大部分内容都有一个大致的潜在语气，暗示了这个同样的意图，你是想引导你妹妹的行为。
重要的是 。你在后来的评论中已经明确否认了这一点，你确认你不是想让她停下来。但遗憾的是，这个信息在翻译中被遗忘了，因为你最初的措辞暗示了个人动机，即使事实并非如此。
冲突的根源往往来自于做出暗示，_不管你是想做出暗示还是相信它是正确的。
从这一点来说，我们关注的是你妹妹听到的，而不是你一开始想说的话。
你妹妹可能不认为这是一个有效的理由。从法律上讲，这不是（如果她是成年人，你没有资格为她做人生决定）。从道德上讲，这是主观的（有些人会同意你姐姐的观点，有些人会同意你的观点）。
所以，反而要坚持不可否认的事实。
我觉得给你带烟很不舒服。你知道我对吸烟的看法，给你带烟会让我觉得我违背了自己的道德准则。我宁愿不这样做。
你在这里说的每一句话都是不可否认的事实。尽管你的动机是主观的，但描述这是你的动机是_客观上正确的。
然而，我觉得你应该考虑一下你有多不愿意让她吸烟。
-你可以让别人（比如另一个兄弟姐妹）给她送烟吗？
-如果她需要香烟，您会开车送她去商店吗？
-您会告诉她哪里有商店可以买烟吗？
-如果你知道她要用钱买烟，你会借给她吗？假设她保证会及时还你钱）
–如果她自己开车去商店买烟，你会陪她去吗？假设你否则还是会和你妹妹在一起）
我想你可以看到，这就成了一个滑坡。在某一点上，你的拒绝一般会被认为是_小气的（被你姐姐），这会造成你们之间的摩擦（从而排除了一个好的IPS方法）。
我们可以争论这个点到底在哪里，但这无关紧要。你的观点和你姐姐的观点不同，而你姐姐的观点和我的观点也不同。这里没有客观正确的答案。
然而，如果你事实上对一些备选方案感到满意（当然，如果你想的话，你还可以想到其他的方案），我会把它们作为一个建议。
给你带烟我会觉得不舒服。你知道我对吸烟的看法，给你带烟会让我觉得我违背了自己的道德准则。我宁愿不这样做。
如果你愿意。我可以让[兄弟姐妹]来看你的时候给你带一些。
这样做可以降低你姐姐被冒犯或认为你的拒绝没有道理的机会。与其说是赤裸裸地拒绝，不如说您只是想避免个人问题，并提出了一个可行的替代方案，不会让您感到（一样）不舒服。
扮演你妹妹的代言人。
我怎样才能让她尊重我的信仰，不再要求我帮她抽烟？
注意，你妹妹也可以向你提出同样的要求，让你尊重她选择吸烟的权利，如果她选择吸烟，不管你对这件事的看法如何。
换个例子，如果你妹妹要求你给她带她最爱吃的饼干，你会给她带吗？
如果你妹妹因为肥胖问题而住院，你拒绝这样做在道德上可能是合理的；但如果你妹妹身体健康（即饼干在她目前的状态下对她没有异常的危害），你拒绝这样做就没有真正的道德理由。
这是你姐姐的核心论点。她是在请求你的帮助。她请求帮助的唯一原因是她目前自己做起来有问题（由于被关在医院里）。她不是在请求你的许可、批准或建议。
当你拒绝给妹妹带烟时，她听到的是你拒绝帮助她。你拒绝了她的请求，但（对她来说）这只是请求帮助，而不是替她做人生决定。
你拒绝给她带烟是有道理的，但从你姐姐的角度来说，一般仅限于不能去看望她，或者根本不能带任何东西（不管烟本身如何）。
我想说的是，帮助别人 ，和帮助别人做事之间有意义的区别。
让我换个例子，让你对这个场景不偏不倚：
一个人躺在地上。他受了伤。我急忙跑过去，我为他处理伤口，并护理他恢复完全健康。恢复后，这个人继续他受伤前的工作：破坏雨林。
如果我没有帮助这个人，他就无法破坏更多的雨林。
即使我帮助了这个人，如果没有我治好他，他也不可能继续破坏雨林，但我没有帮助这个人破坏雨林。
那个人被治愈后选择做什么，是他的决定，不是我的决定。治好了这个人，并不能让我对他未来的所有行为负责。
你妹妹也是如此。她是在寻求你的帮助，但她并没有要求你让她抽烟来杀死她。即使你把烟拿来之后，你也没有强迫她抽烟。她是自愿抽烟的，选择抽烟是她的权利。
给妹妹带烟，并不能让你对她自愿抽烟负责。
有一个边缘例外：如果你妹妹已经表示要戒烟，而且明显向戒烟屈服。但你从来没有提到你姐姐已经想戒烟了，所以这与目前的情况无关
那么，这里的结论是什么？
首先，你需要决定你的优先级在哪里。如果找不到中间地带，你是宁愿给你妹妹带烟，还是继续拒绝带烟（冒着让她对你不满的风险）？
如果你会一直拒绝这样做；那么你就有了答案。善意地表达你的拒绝（按照上面的例子），但既然你已经明确地下定决心，那就不用再讨论了。
你能做的就是_向你姐姐解释你的理由，以降低她对你不满的几率（或严重程度），但这并不能保证。
得罪她有可能是不可避免的。这要看你妹妹的情况，我不了解她。
不过，如果你宁可给她带烟，也不愿意和她闹翻，或者至少愿意妥协（半路见面），那就有更多的事情可以商量。唯一公平的方式，是你们**都能接受妥协。
在这种情况下，一开始也要这样做：向她解释你为什么觉得不舒服。也不要死缠烂打，我推断你过去已经明确表示不赞成她抽烟，所以她可能已经知道你的立场。专注于它让你感觉如何 ，不要专注于定义什么是对什么是错。
在她理解（并尊重）你的忧虑之后；试着找到一个中间点。我不能在这里给你一个结论性的答案，因为我不能替你姐姐（或你）回答。试着 想出替代方案，尽量实现你姐姐的目标，同时也避免个人的不舒服。
会发生什么，将取决于你和你姐姐双方。如果你姐姐不是很同情你，很可能基于你最初的拒绝，她会对你不满。在这里你能做的不多，除了解释你的理由，表达你不想让她感到不舒服。
如果你的姐姐特别有同情心，她可能会对你的拒绝无所谓，不需要你半途而废地满足她（比如，一旦她理解了你的感受，她可能就会明白，她不应该把你牵扯进她想要得到的香烟中）。
如果是介于两者之间，那么你就需要在你们两个之间找出一个折中的办法。但至少你们现在是在进行开诚布公的对话，而不是互相误解，互不相让。