如何告诉妈妈，在我去看望她的时候，不要给自己造成那么大的压力？

不知道你和我是不是有同一个妈妈，是姐弟恋，不过没关系……:)

几十年来，我的妈妈也是一模一样。和你刚才对我们说的那些话，同样的想法，同样的问题，同样的问题。而我和你一样，也试过了。几乎什么都试过了，直到我到了 “无话可说**"的地步。妈妈总是对的:)

从 "妈妈，请你不要买太多的食物，因为我们吃的不多，而且我的GF也不吃[X / Y]（你喜欢给我们买的）"到 "你宁愿这样做，儿子，这是不可能的"，我几乎什么都说过，也听过。几乎。

我发现的是，妈妈们（至少，我的妈妈，很幸运！）都喜欢照顾孩子。不管发生什么事，你多大了，你还是 "她的孩子"。无论何时何地，她都会努力保护你，无论发生什么事，也无论她要付出什么代价。这是她们作为一个好妈妈的自豪感的一部分。

我的认为我还是15岁。但愿能是这样吧….

关于 "吃得太多 "的部分，我设法让她知道，她是在浪费，因为我们不能什么都吃。然后，在我们去看望她之前，问她是否可以只做一顿饭，我最喜欢的。并补充说（在电话里），这对我来说是最好的。和你共度时光，享受我的快乐 普鲁斯特的 "海绵蛋糕 ”(http://www.americancommunityinfrance.com/la-madeleine-de-pr)“**。那将是唯一能让我成为最幸福的儿子的事情。不能再多了。

这样一来，她确信我已经吃够了。一个妈妈的关心。我已经转移了话题，减轻了她愿意做更多更多的事情，以及随之而来的压力。然后，给她一个长长的大拥抱，在她的脸颊上轻轻一吻，我们两个人就够了。

如果你不能让她停下来，那就要求_更多。你的更多，只是一件她可以专注的事情。这对她来说会减少压力和工作，但这样一来，她会知道她已经做了 "一个完美的母亲 "必须做的事：让她的孩子快乐:)

花了好几年时间，我才明白了这个窍门，现在，它一直都在工作。

我奶奶以前也是这样的。

我发现，告诉她不要担心，会让事情明显恶化。

在这种情况下，我建议你不要明确地跟她说不要再为你纠结了。这很可能不会减少她对你来访的压力和焦虑，反而会增加。

我也发现限制我的探视会让事情变得更糟糕，这给她造成了很大的情绪困扰，让她觉得她辜负了我，我也因此疏远了她。我强烈建议**不要这样做。我无法强调这对我来说是一个多么糟糕的想法。我当时以为我是在帮我奶奶的忙，因为她身体不好。相反，我却助长了她的抑郁症，让她认为我不想和她有任何关系。

我发现行之有效的方法是接受她会为你痴迷，并将其引导到对你有帮助且不会给她造成很大压力的方向。

当你计划拜访时，要求一些你喜欢的简单的东西，比如你最喜欢的菜或活动。这有几个好处。

-这会让她觉得自己被需要，这往往是这种行为背后的动机 -这会消除她不知道自己做的是否正确的压力（这是我奶奶当时最大的压力，她总是害怕我不喜欢她想的东西） -这会让你的探访变得更容易。

母亲的这个事情是完全正常的。尤其是刚出家门的时候&空巢综合症还活着。

我觉得了解原因对我&如何与父母沟通很有帮助。

焦虑是真实存在的，他们担心你不喜欢看望，就不会那么来看望你。另外，请记住，虽然有很多爱的语言–母亲被教导 “服务行为 "是你证明爱的方式。

所以对于我的母亲来说，在经历了5年的这些情况之后–我告诉她，如果她一直用这些烦恼来破坏我的休息时间，我就不回来了。哇，这话说错了，她的焦虑更严重了。

由于我在个人界限方面的经验–我知道这并不是我真正的问题，如果她利用她的问题让我感到内疚，我就会关闭对话.

不过她没有，我可以看出她的情况更糟，而不是更好。这是很常见的–你不能告诉别人不要去感受他们的情绪–相反，如果你想的话，你可以帮助他们走过这些情绪–但这不是你的责任，也不要让别人让你内疚……只有当你想和他们建立更好的关系时，你才应该这样做。

对于我的母亲，我让她知道我很抱歉，她比较担心&我希望她一直觉得可以跟我说说她的顾虑……我其实希望她能跟我多说说她的顾虑，而不是我的个人喜好。我问她是否想谈谈她焦虑的原因与我去看她的关系。

对于她来说，她知道我以前喜欢吃什么，但我还喜欢吃那种菜吗？这个地方够干净吗？狗是不是不打扰我和女友？我知道毛巾在哪里吗？我是否忘记了什么，比如带牙刷/牙膏？我必须让谈话步入正轨，温和地提醒她，这次谈话不是关于我的–而是关于我来访时，是什么让她担心？什么能帮助她感觉足够好，让她放松下来？

–她担心我不喜欢这次拜访就不回来了 –她没有得到足够的信息，没有被我计划好这次拜访的饭菜 –她担心我不告诉她就取消了，或者开车的时候在路上出了什么事（因为我的正常操作模式是起床开车–冬天会达到-30到-50） –她觉得，她不经常见到我。所以这是她之前的担忧的一个倍数 - 她没有以她所期望的方式收到积极的反馈沟通 - 她只是想通过向我提供她自己喜欢的超乎寻常的东西来表明她爱我 - 在我们开始计划当前的旅行之前，她希望得到我下次会回来的保证

前三个很容易。最后我们敲定了一个我们都能同意的清单，比如提前一周定好一天，让她买菜的时候聊15分钟。然后提前两三天确认一切按计划进行。最后是前一天我会提前在一天内登记，让她知道我在路上&预计什么时候到。我还说我会在中途打电话或发短信，只是为了帮忙。

反馈的部分是挺痛苦的，我必须用一种冷静而有分寸的方式向她阐述我是认真的，而不是侮辱她&这需要我们两个人认真的发现，"妈妈，什么让你听了感觉很好？"，"当你给我送咖啡/茶或者做饭或者给我们留毛巾的时候，我需要说什么才能让你注意到我在努力？” 我必须学习一些新的反馈方式，以赞美她的沟通风格，为另一个&工作。我记下了一些笔记&请她帮忙提醒我这部分内容。

我们拿到了一份清单，她可以在吃饭时做一些好的额外的事情，这时我可以说，这些额外的事情已经够多了&确定她越过了我的界限&对我的情绪产生了负面影响，违反了我的意愿，不再为我做好处。

注意在这一切中，我告诉她，错误总是会发生的&我们只是在一起努力，都在提高我们友谊的质量。不要说任何让她认为破坏这里形成的协议会毁掉这段关系的话。

对我来说，最后一个是最难的–我讨厌提前几个月承诺。还在努力，&我们每个月大约两次检查假期等。

你问：

我的目标是让她把我的探望当成我还住在那里–好像没有什么过分的特别之处。毕竟，我探望父母是为了看望他们，与他们共度时光，与他们交谈。而我也希望她能够在没有不必要的压力的情况下享受其中。

我如何去告诉我的妈妈，我很感激她在我探望期间为我所做的一切，但她不需要给自己带来太多的工作和压力？

你的目标是让她对你的探望更加放松，你问如何和她谈这个问题。清楚而富有同情心地告诉她你对这件事的感受，是实现你的目标的一个步骤，但这里有一个潜在的问题。你妈妈可能对你采取这种方式，因为这是她表达爱的一种方式。即使你成功地说服她，她所做的事情是不必要的（甚至可能是压力和不适的来源），她仍然会留下冲动来表达她对你的爱，但现在没有她通常的方式。我猜想，你并不是想让她少爱你（或少表现出来），而是想改变你们关系中的动态，让她通过一直为你做事情来表现她的爱。

我觉得【Mirv的回答】(https://interpersonal.stackexchange.com/a/7059/5144)一针见血地指出了这个问题。

请记住，虽然有很多爱的语言 – 母亲被教导 “服务行为 "是你证明你的爱的方式。

一些现有的答案谈到了如何重新引导这种冲动，让你妈妈做的事情a)真的能让你高兴，b)不会给她造成太大的压力。这是个好主意，但我建议用另一种策略来补充这种方法。*试着为你和你妈妈开辟更多的沟通方式，通过改变你们关系的性质来表达爱。 *

你现在是个成年人了，你妈妈也是。你们的关系可以转变为你们作为同龄人互相爱护和尊重的关系。听起来你的妈妈通过让你保持清洁、吃饱和舒适来表达对你的爱，但她很可能有其他方式来表达对其他人的爱（她的丈夫、朋友等）——她可以做到，只是她没有对你做。以下是一些你可以转变你在这段关系中的角色的方法，以帮助将它从照顾转变为互惠：

-你提出做饭。告诉妈妈你想为家庭做饭，并说你一到城里就会去杂货店买所有东西。之后洗碗，收拾厨房。注意，你要经常这样做，不是特殊场合你才做饭。当你来住一个星期的时候，你应该做几次晚餐，甚至可能每天晚上都做一些访问。 –问问她自己的情况。这是孩子们往往会忘记做的事情——他们常常把父母仅仅看作是安慰性的存在，只在与孩子的关系上才是重要的。她有成人的心事，如果你问她，你们两个人可以像同龄人一样交谈，你可以成为她的安慰和指导，就像她对你一样（一种强有力的表达爱的方式）。注意，当你开始做这件事的时候，可能会有点惊慌失措，你会发现她不是无敌的，不是完美的天使。你可能会发现她做了错误的决定，有遗憾，有困惑或焦虑或抑郁——–要做好准备，让她成为一个完整的人，而不仅仅是你的妈妈。你也会以一种新的、更深的方式去了解她，这很美妙。 —寻找承担责任的方法，寻找关心她的方法，就像她关心你一样。不问青红皂白就把垃圾倒掉。做好计划，安排好事情，不要等着她来处理一切。如果你看到她在看书，问她是否想喝咖啡。早起给她做早餐。这里的目标是_向她展示你也可以照顾事情，而且你们的关系不需要是她只是付出和给予。换句话说，假装你们都是妈妈。)

注意，这将是一个缓慢的过渡，对你们两个人来说可能都是如此。你可能会发现，作为一个大人，要想在家里真正 "发挥自己的力量"，意味着很多你不习惯做的工作（甚至是想不起来的），你可能需要一段时间来适应。你的妈妈也可能需要一段时间才能不再把你们的关系仅仅看作是 "妈妈–孩子"，并且可能会抵制你作为一个成年人去承担责任和与她互动的努力。她可能会表现出只是暂时幽默一下你，或者试图仍旧背着你承担一切责任。

继续努力，继续用成人关系的互惠行为向她展示你对她的爱，而不是用孩子天真、自私的爱事实是，妈妈和我们其他人一样也是人，她们和孩子一样喜欢被照顾。她很有可能会喜欢和你建立一种对等的关系，而不是 的总是要成为妈妈。

虽然有时要继续让她照顾你。不是你不想让她永远照顾你，而是你不想让她觉得她必须要照顾你。<3

我该怎么去告诉我妈，我很感激她在我探望期间为我所做的一切，但她不需要给自己造成太多工作和压力？

你已经试着跟她说过这个问题了，她却把这个问题抛到一边。她不想让你为她_的工作而感到压力。但你们两个人都会感到压力。

我建议你和她进行一次严肃的、成年人之间的谈话。让它听起来很正式，很重要，这样你的话就有一定的分量，不会被随便否定。

妈妈，我有很重要的事情要和你谈。这个周末我回家的时候，有没有时间我们可以静静地坐下来谈一两个小时? 很好！我很期待我们的谈话。我很期待我们的谈话。

如果她问是什么事，就告诉她是关于一些困扰_你的事情，你想听听她的意见。

然后，准备好一切你想让她真正听到的东西（举例说明），总结出要点作为谈话的提示，然后进行座谈。让这更多的是关于你而不是关于她。如果她给你快速的、安慰性的回答，如 “但这没什么！"，提醒她，这对你来说并不是没什么，她过去也曾表示，当它影响到她的日常工作时，对她来说也不是没什么。如果她坚持，我会温和地告诉她（但要听得进去，要强硬地告诉她），她没有诚实地听你的关心。如果你熟悉爱情语言（比大多数文章中介绍的更复杂），你可以问她关于她的语言，你可以诚实地表达你的语言。如果在你来访时收到礼物并不是你的爱情语言，你可以告诉她。

这不是唠叨。这是为了让双方的关系更加平衡。

通常当我建议这样的事情时，我主张设置某种界限。我还不确定是否该这么做。一两年后，也许吧。但对她来说，你可能还刚从大学毕业，看看这个谈话有没有什么帮助。

后续（如果我可以给出不求甚解的建议的话），在家里用行动拼出你的成人之美。做一些饭菜。把碗筷、被褥、用过的毛巾等洗干净，放好再走。如果你的妈妈试图劝阻你不要这样做，告诉她你是认真的，想让你的探望减少她的工作量。这可能会让她一开始更加大惊小怪，但没关系。你在支持你的谈话。

我的问题和你妈妈的问题类似。我知道这一点是因为我通常在孩子们来之前一个小时给自己倒一杯酒。我试图隐藏它（压力），但我的孩子们知道我。我从来没有试图改变它。不过，鉴于这个问题，我可能会改变。

以下是我的孩子们为了减轻我的压力所做的一些事情（虽然我从来没有问过。）

每年有好几次，他们入侵我的房子，带着杂货、厨房用具和小家电，做所有的烹饪和清理工作。这对我来说是很美妙的，它是真正的低压力。我需要做的就是享受他们的陪伴，他们的体贴，表示感谢，并称赞食物，这总是好的。如果我想帮忙，他们就坚持说："不帮忙！”

当我发出邀请时，我会问他们想吃什么。如果他们回答我，太好了。我不必担心他们想要什么。所以，告诉你妈妈你想要什么，如果比较简单（烤鸡和蔬菜），那就太好了。

这是_我的问题；我不知道我的孩子能说什么让它消失。我知道这根源于爱，以及我如何表达爱。这是一个让我的孩子们感受到爱的愿望，但这也许不是真正必要的，甚至在他们的爱的语言中。但这是未来思考的食物，也是我将与每个孩子的对话。谢谢你提出这个问题。

我是空巢老人 从长远来看，事情是会改变的，但时间只有一个方向。还有，请不要低估孩子离家的痛苦。对于很多父母来说，真的是如丧考妣。所以要把亲情改成花_时间在一起。这可以是

嘿，妈妈，星期天我们一起做那个蛋糕吧。

或

我从12岁起就没看过那个公园了。我们再去看看吧。

这些机会让她有时间和你这个成年人一起工作，而你也有时间和妈妈在一起。哦，也别忘了爸爸。如果你的爸爸是那种心灵手巧的人，去跳蚤市场看一天旧工具是和他相处的好方法。

所以2个建议，对我探亲时很有效。

1)如果你能负担得起的话，你可以提议在你逗留期间至少带大家去当地的餐馆吃一顿关键的饭菜，从而减少吃饭的压力。

这样做的好处是

• 直接为您的妈妈节省了工作和压力，因为她少了一顿饭要考虑

• 让您的妈妈离开家庭环境几个小时，这样她就可以忘记家里的其他小工作或任务。

2）如果你要在这里过夜，如果在你离开之后，你的家人会换掉床单，那么在你走之前，把床铺扒开，把所有的东西都堆放整齐。

你的妈妈给你买小礼物，是她向你表示爱你的一种方式。她可能会很喜欢，如果对她来说不是问题，那就心存感激吧。

我来看你的时候，你的努力我都看在眼里。你每次都能把我照顾得这么好，真是太好了。我喜欢这些访问。你所做的一切，准备的一切，真的很好。

和你在一起最美好的部分就是真正和你在一起。如果你为所有你要做的事情感到压力，你就会减少存在感。当压力在身边的时候，更难以交谈和实际交流。

我没有太多的时间去多看望，所以在这些看望中，我想大家最好还是努力把自己照顾好，感觉好。当然，我很乐意和你在一起，任何条件下，生活都不一定是愉快和轻松的。但当我来的时候，你坚持这么工作，而又忙于其他的事情，就有点说不过去了。

妈，我们还是随便点吧。我们在一起生活的时间够长的了! 我要回家陪你，其他的事情都不重要。

爱你!

1.到了那里，要积极创造你希望的新局面，比如做一顿简单的晚餐，帮忙安排，把事情简单化。

1. 你母亲付出的劳动量没有问题，只是感情结果有问题。如果她也能做到不接受压力，就让她做自己的事情。也许她需要这样。

3。事实是，她的压力根本不是由你的来访造成的。即使你不在身边，她也会经历相当大的压力。这里最好的解决方法是用不同的技巧来治疗压力的真正来源（IMHO东方的技巧似乎比西方的技巧见效快）。

是时候开始与父母建立新的关系了。

让我们想象一下，你很生气，因为你妈妈让你觉得自己在 “自己家 "是个客人。这是有道理的，她为什么要让你当客人？如果你很生气，也许你会说这样的话。

为什么每次我在这里，你就花整个周末来纠结我？为什么我们就不能像以前那样正常交往呢？难道你更愿意让我有一种客人的感觉，不想让我再去看你吗？

根据她的回答，你开始和母亲建立新的关系。表达你的愤怒的想法是开始对话，讨论你们的关系会变成什么样子。

如果没有愤怒呢？对于这种情况，这可能是太激烈的反应。有一个想法是，当她问你想要什么的时候，要要求一些需要零准备的东西。会是这样的。

妈妈: 这个周末你想吃什么？
安妮：我只想吃剩饭。这周你做饭的时候，只要多做一点，我就吃那个。还有，早餐要吃麦片。
妈妈：我不会这样做的。
安妮：那冷冻披萨和冷冻卷饼呢？
妈妈：什么？ 安妮：如果不行，我们就每顿都在外面吃吧。
妈妈：为什么？ 安妮：老实说，我不是来吃东西的，也不是来受宠的。我回家是为了和你在一起，因为我爱你。我们能不能减少这些物质上的压力？再说了，一起吃垃圾食品也挺有意思的。

这样做几个星期，看她怎么接受。这个想法是要改变你和她的关系，把它带到一个新的地方，让你们两个人花时间在一起，而不是她关心你。

请记住，20多年来她的角色只是照顾你，她需要时间来适应新的关系。估计她会喜欢的。

不妨关心一下她最近在做什么来填充自己的时间。例如，假设她正在开始一个爱好X(编织?家谱?Python编程?)。在这种情况下，当她问你想做什么的时候，告诉她你想学习X爱好，如果她还没有找到X爱好，她只是在填满自己的时间，梦想着再次成为你的母亲，因为这是她做过的最好的事情，那么也许你可以帮她找到一个做志愿者的地方。也许有一个当地的青少年会偶尔喜欢吃一顿妈妈做的饭。

总之，你和妈妈的关系应该有某种转变，这种转变应该来自于你和你和妈妈的沟通。这对她适应新的生活方式会有很大的帮助。