我怎么能告诉我的朋友，我不喜欢我们之间的友谊状态呢？

∮∮魔鬼的代言人。

注 。

我的答案是根据你告诉我们的内容进行的一些推论。如果我错了，请告诉我，我会调整/删除我的答案。

我曾经像她一样，我的一部分仍然是那样的。你在推断她的行为是负面的。你当然可以对你们的友谊状况有意见，但对她的行为有一些解释，可以减轻她的痛苦。

-我曾经非常的焦虑，以至于我认为和别人说话或者要求见面都会被认为是自以为是。 - 我常常希望朋友和我说话，因为如果我主动和他们说话，那就太不礼貌了（他们可能很忙，我就会打断他们）。 –见面时也是如此。我倾向于等待朋友邀请我。这不是懒惰，而是害怕被拒绝（即使他们事先有计划，我也没有准备好接受拒绝）。

没有 “你好"，没有 "你好吗？"，只有 "你能帮我解决这个问题吗？只有1个问题"。

–虽然我不喜欢在自己熟悉的领域找人帮忙，但在自己不熟悉的领域（如水电或一般维修）找人帮忙，我还是觉得沉得住气，而不是问。她请你帮忙，可能是她把自己的焦虑**骗到与人交谈的方式。 –不想打断别人的部分表现为为了少占用别人的时间而显得矮小；而你并没有意识到你的表现是矮小的（即粗鲁，而不是随意）。 - 社交焦虑最糟糕的部分是，对惹恼别人的恐惧会使你做出某种行为（防御这种可能性），这可能会讽刺地变成人们为什么会被惹恼的原因。

除了我之外，她还有其他朋友，她也会和他们一起出去玩（演唱会、烧烤等），但我不知道她的朋友是否也总是主动活动。

–尽管我对所有人（甚至家人）都患有焦虑症，但有几个儿时的朋友我已经很熟悉了，和他们在一起，我觉得做自己很安心。 -对你来说，这可能会被视为无礼的证明。她依赖你参与友谊，但又不要求其他朋友也这样做？ –实际上，有可能是他们做朋友的时间足够长，以至于排除了她的焦虑。和一个人长期的历史关系，可以让你有信心，如果你犯了错误，这个人不会被冒犯。要有多长期，我想，这要看这个人和他们的焦虑程度。

问题：我感觉自己被利用了。她从不主动和我交谈，也不约我出去玩。如果她主动搭讪，那是非常罕见的，那是因为她需要帮助。当我们在吃饭的时候，我们通常会有很好的对话，她总是微笑着，和她在一起很有趣。我希望她在晚餐之外也能如此。

–她很可能没有登记为不礼貌，因为她在努力克服自己的焦虑。例如，一个燃烧的人在跑过一扇门的时候，不会在意 "女士优先"，因为他正在着火。同样，你的朋友可能正在面对一种严重的焦虑，这种焦虑超过了轻微的不礼貌行为。她的行为（你认为是不礼貌的）可能只是两害相权取其轻。 –一旦我的朋友与我进行交谈，我就会失去这种焦虑。既然你说她在吃饭的时候更加开放，那说明她的情况非常相似。

但你的问题也需要解决。

问题：我感觉自己被利用了。她从不主动和我说话，也不约我出去玩。如果她主动搭讪，那是非常罕见的，那是因为她需要帮助。当我们在吃饭的时候，我们通常会有很好的对话，她总是微笑着，和她在一起很有趣。我希望她在吃饭之外也能这样。

无论如何维护她，这并不意味着你就必须坐在那里接受。她是你的朋友，她引起了一些摩擦，她需要解决。

从个人的经验来看，我不想谈论我的问题，因为那是冒昧和不礼貌的。但有时候我很_渴望有人问我这些问题，所以我说出来也是 "可以 "的。

在你解决真正的问题之前，你需要让她感到安心。

–当你发起谈话时，不要不高兴，因为这会引发她的焦虑。这表明她最担心的事情已经成真，而这将导致本能的行为（很可能在你和她之间设置一堵墙）。 –问她是否是个焦虑的人，是否有过害羞的感觉，等等。更多的时候，社交焦虑的人是无法谈论自己的社交焦虑的。清楚地告诉她这是 让她安全地谈论它。 -在她解释之后，承认她的处境。同情她，但不提供选择。如果她看起来特别不舒服，也许承认自己有时也有类似的感觉。

这时，你可以解决这个行为。这只是一个例子的方法，要看你想解决什么行为。比如，我会着重让你设置社交场合，而绝不是她。

• 提到你提出了关于焦虑的问题，因为你注意到她不经常主动参加社交活动。
• 她可能会变得很抱歉，这说明她意识到了这一点，但很可能找不到其他的解决办法。 –向她解释，你并不生气，因为你理解她。但强调她的行为可能会导致她试图避免的事情。 -如果她还在公开和你说话，建议通过让她主动参加下一次（或几次）社交活动来帮助她克服焦虑。告诉她，当她这样做时，你不会以任何方式感到不安，练习的目的是让她对这样做感到舒服。

只是为了确认一下。把重点放在**帮助她克服焦虑上 而不是让她停止那些让你恼火的问题行为 从技术上讲，你两者都在做；但后者很可能会引发她的焦虑，因为她需要考虑让你不高兴，而这又很可能让她不高兴

我希望她同意这一点。我会的。这正是我所需要的，一位朋友也确实为我提供了这样的机会。这个小小的信心提升让我对_他的朋友重复了这种行为；几个月内，我的朋友从2个增加到30个，突然有了社交生活。

如果她把你拒之门外，或者拒绝尝试和主动，那么球就在你的球场上。

你不想要这样的友情，这很公平。不管有什么减轻的情况，你还是那个处理问题的人，你有绕开它的自由。

如果你有耐心，我建议你放手，以后再试。如果你没有耐心，就不要做。如果你还是尝试了，就失去冷静，对她发火，你会让她的恐惧成真（这在她的脑海中强化了 "她的焦虑一直是正确的"）。

如果你想回调友谊，但给她恢复的机会；善意地说明你需要她更加主动，并告诉她，你希望她能在一段时间内发挥主导作用。这是对她最有利的（获得自信），而且解决了你正在处理的一个问题（必须是主动的那个）。

如果她克服了，你就会有她的消息。如果她没有，那你也不会有。如果你以后觉得后悔，你还可以选择和她交往，但如果你真的不能再处理了，你可以选择不和她交往。

首先，你想要的东西可能不可能实现。可能有很多原因导致她不主动与你联系，包括但不限于以下几点。 她认为你对她有浪漫的兴趣，但并不是 - 她不喜欢和你做朋友，但又不愿意当着你的面告诉你这一点

所有这些都可以成为一个人不主动和你计划的理由。对于注意，#1适用于我个人。这不是因为我不喜欢我的朋友，而是我从来没有找到自己制定计划的动力，尽管我确实想出去玩。我不知道有人告诉我这一点能不能改变，但你可以试试。

和她谈起这件事时要注意的一些关键点：

–不要指责（"你从来不和我做计划，只是利用我帮忙"）。这一点很重要 –明确表示你想做朋友（这可以缓解#4，但如果#3是真的，这可能会适得其反。在任何情况下，最好是有共同的期望） –不要提出她要求帮助。她要么注意到自己，要么不注意到自己，无论如何，在这次谈话中提出这一点，不可避免地会带着一种指责的气息

最终，在这里你没有什么可以保证成功的，你可能不得不接受她不是那种会第一时间制定计划的人，但你也许能把它拉开。

在我看来，你们俩之间的关系不平衡是主要的问题。你更热衷于聊天和逛街，而她大多时候只是请求帮助。在提到如何沟通你想让她做的事情之前，值得注意的是，她可能没有注意到，有些事情你可以自己做，可能会满足你对失衡的担心，也可能会改变她的态度，但这显然要看她的态度。

我感觉自己被利用了。她从不主动提出谈话或约我出去玩。

与其限制友好的互动（就像你所尝试的那样），不如让她对你提供的帮助更有针对性。这对你们成为朋友的目标更有成效，原因有以下几点：

1.如果这只是她对朋友的期望，那么她会很乐意帮助你，并会因此而把你当成更亲密的朋友。如果事实证明她****是在利用你，只是没有意识到，那么这将使她反思自己如何对待你，而不需要被告知。如果她是在利用你，并意识到这一点，那么它迫使她做出一个决定（满足你的要求，相互降低要求的数量或结束友谊）。我认为这是一个很好的处理方式，不会像你似乎担心的那样无礼。因此，只要你不苛求，并努力体贴她（似乎很明显你已经做到了这一点），那么我认为你很可能不会被认为是无礼的。想让别人对你更友好，这几乎不是一件坏事。

我真的很喜欢和你一起出去玩，但我担心只有我一个人做过计划

这很好，也很简单，你可以随意改变你喜欢的方式，但我的想法是，谈论你喜欢什么，以及你的感受有助于远离你会被认为是在责备她不和你一起玩的风险。谈论这个问题时，假设是最好的，这也是一个好主意。这样一来，你永远不会指责她，但还是会让人注意到你的担忧。

虽然我同意其他的回答，她可能是****的社交焦虑，太害羞了，不敢主动搭讪，但她还是有可能是在利用你。第三种可能是，她对你有浪漫的兴趣，并且知道你不感兴趣，所以她试图在礼貌的同时切断它。亚洲人的文化大多是围绕着隐藏你的真实感情和意图而建立的。总的来说，"策略 “要看她的具体出身，也就是说，如果她是中国人，你应该直接面对她，什么都直接问，但如果她是日本人，在某些情况下可能会伤害到她等等（如果你告诉我她的具体背景，我会想出一个可以接受的策略，针对这种文化的情况）。

我在这种关系的两边都有过，

在他（她）的那一边，我觉得自己很有需要感，好像是在打扰他（她），好像自己没有价值，好像他（她）是出于怜悯或施舍。问你一些事情，无非是找一个借口和你联系（给自己制造一个需要，这样做，她可能会找到力量去克服自己的问题），

在你这边，如果你想改变你们关系的状态，既然你已经主动了，那就可以最后一次。我在你这种情况的时候，我也是这样做的，我已经要求在一个安静的地方见对方。首先我告诉对方我觉得他/她怎么样（聪明、有趣、有趣、充满智慧等等），我对这段关系的现状有什么感觉（重要的是要保持你的评价是主观的，'我觉得’/‘我觉得’/‘对我来说'），最后告诉对方你对这段关系的期待。这可能对你们两个人来说都很难，但会让事情变得更顺畅，但如果你觉得值得的话，就去做吧。

关于友谊的简单道理是，友谊不是契约。友谊中没有人有义务为友情做任何事情。如果友谊能成功，那是因为两个人都在做着自己想做的事情，而且都很满意。当一个人主动提出所有的接触，而另一个人只是接受，如果两个人都乐于这样做，那么友谊就能成功。你不能要求一个朋友有一定的承诺，也不能要求他们提高承诺的程度。如果你对这段友情不满意，责任不在对方的身上，而是在对方的身上，让对方加大投入。友谊自然会走到哪里，就会走到哪里。

最近，我对我们的友情状态很不满。从反思和查看我们的聊天记录来看，她从来没有要求我和她一起做什么事情（即出去玩），总是我要求她做什么事情。她也从来没有先给我发过信息。

本质上没有什么问题，但你不喜欢这样，说明你的期望值更高。你可能要调整一下你的期望值。你不能强迫别人做一个比自己舒服的朋友。

问题是：我觉得自己被利用了。她从不主动提出谈话，也不要求我出去玩。如果她主动找我谈话，这是很罕见的，那是因为她需要帮助。

如果你和对方不是亲密的朋友，请人帮忙做事情没有什么本质上的问题。请求帮助的人没有义务同意主动与你进行更多的接触或花时间与你相处以换取帮助。如果你在她似乎不想为你做这些事情作为回报的基础上，不愿意给她帮助，那么你就没有义务帮助她。但如果你想做她的朋友，我不明白为什么你不会无条件地帮助她。

你声称你被 “利用 "了–这种心态似乎来自于她欠你什么回报的想法。她没有

我想要的是什么。我希望她能约我一起出去玩，一起做一些事情，或者至少不要总是找我帮忙。注意，我对恋爱关系不感兴趣。我想做（好的）朋友，就这样算了吧。

如果她不愿意，她也没有义务这样做。我们不一定能得到我们想要的东西

如何才能温和而不失礼貌地和她沟通我想要的东西

你要小心翼翼地处理这个问题，因为仅从你写帖子的方式来看，你似乎是在假设你有权从她那里得到不同程度的承诺，而你没有。考虑一下，她对你认为她应该得到的友谊水平并不感兴趣。你可以问她，为什么她似乎从来没有主动要求一起出去玩。记住一个规则：如果你问了，你必须准备好倾听答案，即使它不是你想听到的答案。

很多人都在谈论她有社交焦虑的可能性。我曾经也有过这种情况，到了残缺的程度，所以我不是不知道这个问题。一个有严重社交焦虑症的人，还是可以沟通的，他们是真的喜欢和你说话，喜欢和你交往。他们可能不会主动与你接触那么多（或根本没有），但从他们的肢体语言/反应中可以清楚地看出，他们确实喜欢与你共度时光。如果直接问他们是否喜欢和你在一起，他们有能力说 "喜欢"（如果他们真的不喜欢，他们也可能没有能力说 "不"，但这是另一回事）。所以，是的，我承认这一点，但这使得剩下的答案，关于期望的程度，不亚于真实。要非常小心的发展的想法，如果他们有社交焦虑，你要帮助_解决他们。如果你在这方面收到任何阻力，不要强求。你不能强迫人们接受你的建议，他们很可能仍然想做一些事情，只是没有得到你的帮助。总之，我们还没有确定社交焦虑理论在现阶段是否只是一个理论。

我有几个额外的建议需要考虑：

有可能她回避社交活动，因为她不喜欢你的其他朋友中的一个，出于某种原因。这将是一件很难提出来的事情，而且会鼓励她想要一点距离（从朋友到同学之间）。

我是个爱做的人。我真的不喜欢 “闲逛”–我更愿意花时间和大家一起做一个项目（或一起做单独的项目）。同时，我也有一些朋友不是这样的–所以我们最后都是看电影什么的。这就是他们想做的事情，所以我们也是这样做的–虽然我觉得这样做有点妥协。有可能，要求帮忙被她看成是为了让她出去玩一下的理由。如果是这种情况，你请求帮助以回报（正如Jesse所建议的那样），会被看作是一种友谊的行为，而不是单纯的看电影或 “闲逛"。模仿可以建立默契–它在潜意识里说："我们很像"。

有可能她因为其他原因对这种友谊感到不舒服，只是在一般情况下产生距离感。她还是会看到你在身边，把你当成班上的同学，但如果你们没有自然而然的交集，她也不会介意。你可以试着和她谈一谈，但如果她不喜欢对抗，而且她的心思已经打定了，你就应该准备好了，从那段友谊中走出去–不要让它太过撕裂你。有时候，人与人之间就是不合拍。

相当多的回答已经涉及到了你是否应该有这样的感觉。这不是你问的具体内容，但我同意这一点是很重要的。

也许因为社交媒体的兴起，我们现在的 “朋友 "比以往任何时候都多，但他们并不是都在同一个层次，所以很多人确实在网上和现实生活中都有界限。你有你一生的朋友，有你的熟人，有你的熟人，有工作伙伴，有大学同学等等。也许这个女孩把你当做大学队友，而不是（还不是吗）现实生活中的朋友？

另一种可能是，她确实把你当做朋友来看待，但喜欢把朋友群体分开。很多人都是这样的。当你所有的朋友都在一个群里时，如果你没有被邀请参加一些事情，可能会导致失望。如果有另一个群体可以求助，那就好了。如果她平时的朋友认识的时间比较长，或者在社交上很活跃，那么可能只是他们让她很忙，而不是说她喜欢他们而不是你。如果她不主动联系你，那么真的没有什么友谊可言。我个人觉得向大学同学求助是一件相当合理的事情–也许你只需要用她对你的看法来看待她？

如果另一方面，你真的想让这是一种友谊，并且需要解决这个问题，我建议你说一些类似的话：

我注意到我们有一段时间没有一起出去玩了。你觉得这是为什么呢

看看她怎么说。不管她的回答是什么，你可以这样跟进：

你知道吗，我注意到我是唯一一个要求出去玩的人，我开始怀疑你是否真的想出去玩，因为你从来没有暗示过。先看看她对你们的关系的评价是什么。如果她的回复明确表示，她除了午餐时的聊天和偶尔的工作上的帮助之外，并不想要什么，那么你就做出选择。就我个人而言，除了真正的朋友之外，我也会很乐意有这样的友谊。我有一个工作中的好朋友，除了可能偶尔的偶尔，我在工作之外，我并没有把他看成是一个低人一等的朋友，相反，我很高兴我在工作的时候有一个人可以和我聊天。当我下班的时候，我有几个朋友群，我可以打电话给他们/一起出去玩。我不觉得有必要把他们都放在一个群里。我会考虑一下，然后再把本来可以是很好的、很有用的关系切断。