你处理得很完美，我是说，完美的。夸奖你设置和保持一个界限。

我怎么才能让我妈明白，我对她回家后发现的烂摊子不负责任？

重复你在这里讲的故事，完全按照你说的那样。你妈妈不是在用逻辑思维，她是在对你的权利主张做出反应（这叫独立），继续重复你的故事，记住，她可能永远不会同意。

我不知道你和你妈妈有什么样的关系，但你可以试试这个（或一些变体）

把一个鸡蛋掉在地上。不要把它清理干净；相反，把你妈妈叫到厨房，让她把它清理干净。如果她叫你去爬山，或者说什么你的理智的话，就告诉她，

妈妈，这正是你希望我去处理（弟弟X和弟弟Y）的烂摊子。他们的烂摊子是他们的责任。骂他们；请不要骂我

你问，

我怎样才能让她对孩子们的行为/差错负责？这样我们就不用再经历这样的事情了？

你不能强迫任何人做任何事情。你只能设定你自己的界限。但是，这里有一个方法可以试试：下次你爸妈去度假的时候，告诉他们你要和朋友一起住在朋友家。如果她对你大吼大叫，告诉你他们还不够大，不能自己一个人呆在家里，你可以帮她找一个保姆，让她出钱来监督孩子们。帮助她，建议她在Craigslist上发个广告，或者在分类信息上找人，等等。你不是你兄弟们的保姆，你不需要对他们的烂摊子负责。提醒她上次回家看到他们的烂摊子时，她是怎么对待你的。告诉她这是不对的，你不会让她再因为别人的行为而责怪你。

最坏的情况是，他们不能去度假，而你妈妈又因为一些不是你的错而责怪你。

最好的情况是，你妈妈意识到自己内置的 “监控器 "是个什么礼物，你很乐意让他们远离麻烦，但不乐意做他们的仆人，并接受你的条件（你不会在孩子们之后清理干净）

设置界限是很难的。坚持住。

嗯…………

男孩们知道怎么打扫卫生，父母在家的时候他们确实会帮忙，但是猫咪不在的时候他们很懒，也不听姐姐的话，这里面有两个问题……

–男孩们

–妈妈

–妈妈

我们把注意力放在妈妈身上。我会让她坐下来，问一下她对你的期望是什么。具体来说，直接问她。"如果孩子们不会打扫卫生，你是否期望我为他们打扫好一切？" 通常情况下，抱有荒唐立场的人，一旦要大声说出来，就会意识到这一点。你可以继续说下去…… 如果妈妈确实***期望这样做，并且愿意当着你的面说出来，那就继续追问。"我理解你的立场。孩子们也明白，而且是占了便宜。你能帮我解决这个问题吗？" 更新：当你和别人闹矛盾的时候，真的很有帮助，要列举出*解决方法中的那个人

真的，我觉得 “父母要的是安静，不要的是正义 "这个原则在这里很适用，只是在想要一个干净的家，而不是公平的分家务。

我希望把它摆在桌面上，能鼓励你妈妈把孩子们赶出家门–他们应得的。

如果做不到，有两个选择：

• 训练孩子们。告诉他们，你要给他们设定一个定时器，每天晚上9点（或一些特定的时间）；到了那个时候，大家都放下一切，修复一天的损失。在她和爸爸离开之前，让妈妈在孩子们面前认可这个方法。

–你是个成年女人，显然，你的脚很美。下次爸妈走的时候，你就用这双脚，和朋友们呆在一起。确保每个人都知道你要这样做。”在父母走后稍稍回来*。让孩子们面对妈妈的怒火。

**我认为把 “这两个男孩 "混为一谈是个错误，他们代表了不同的情况。让他坐下来，和你的母亲一起，或者在单独的谈话中，向他解释，让你继续为他打扫卫生是荒谬的、性别歧视的、光顾的，最终对他自己没有好处的，你要他继续为他打扫卫生甚至负责他自己打扫卫生。坚持让他为自己以后的行为负责任。如果你的母亲或你的哥哥不同意，请他们说出自己的理由。

16岁的孩子还是个孩子。无论对错，你的母亲似乎期望—-_作为你住在他们家的条件—-当他们不在的时候，你要帮助抚养他。因此，不要在他之后打扫卫生，而要给他施加压力，让他自己打扫卫生。话虽如此，但这不应该仅仅是你一个人的责任，22岁的孩子应该平等地帮助你做这件事。如果他们的关系很好，也许这甚至可以成为22岁孩子的主要责任（尤其是当你在履行其他家务的时候）。

除了其他人给出的所有极好的建议之外，或许可以请你的父亲帮忙与你母亲沟通。

我的意思不是绕着你母亲转–这是你们两个人之间的矛盾，因此需要你们两个人之间解决。但如果你的父亲看到你这边的争论，他也许可以在你们之间充当一个调解人。目标是让他说服你母亲相信你的观点，并说服她听你的意见。

你似乎没有提出的一个很好的说法是，你的兄弟们不只是年纪大了可以自己照顾自己，他们迟早要自己生活的（22岁的人，我想是早晚都要自己生活的吧），

当你做的事情都是你做，或者你妈妈期望你做的时候，他们是不会学的。但是他们必须要学，比如和别人一起生活的时候（学生，可能是女生/男朋友），他们不会很接受。如果他们是一个人住（从一开始，或者被别人赶出去后），他们需要保持公寓的清洁。

这是个重要的技能，不仅仅是社交的技能，还要考虑到卫生或维修费用等。- 也是学习一些纪律的好方法。 职责明确了，你们在争论的时候就会有更大的优势，比如说，如果厨房很乱，但你的兄弟们却能产生共鸣。也许甚至可以列一个责任清单（作为对大家的提醒，但有一个额外的好处，就是留下纸上的痕迹）。

你妈妈可能知道，这些乱七八糟的事情不是你造成的（单独的），所以她并没有追究你的责任。她只是期望你去清理，这就是为什么她是对的，这是你的责任（从她的角度来看）–问题是：这不应该是你的责任（单独）。试着改变她的观点–这对你的兄弟们来说是最有利的，因此也是对她最有利的，专注于它所带来的积极影响，如果他们学会了这样做。这样，你们就可以进行建设性的讨论。

我完全同意这里的许多观点，但有一个补充。你需要坐下来和你母亲好好谈谈。这不会导致立即改变*，但是–她对家里的女人应该如何做人有一个想法，而且年轻的男人不应该打扫卫生。你可能需要在这一点上做更长时间的努力。要有心理准备–你可能不会改变她 “女主人家的女人必须照顾男人 "的态度，但你可能会在兄弟们的多少上得到一些动静。

这里最重要的一点是，你这次让自己有空，去 "监督 "和你一起生活的两个男孩子。

我在十几岁的时候就意识到，如果我在家里监督我的弟弟妹妹们，如果出了事（不是我的错），责任就会落到我的头上。所以，我知道事情要发生的时候，我就开始离开了。

我的主要记忆是期待着自己一个人在除夕夜里喝几瓶啤酒，因为我弟弟已经宣布要出去了。父母走后，他的几个朋友转过身来，开始搬着精致的物品离开了。闻到了老鼠的味道，我几乎是立刻就走了（顺便抢了我的啤酒！），然后叫上周围的朋友，看看能去哪里。凌晨一点多钟回来，发现他在拖地，因为爸妈回家了，12点半的时候抓到了他。我做了一些 "哦，乔邀请了我，我不知道 "的借口，为什么我没有参加。

我毫不怀疑，如果我在那里，我会被责怪为聚会和混乱，尽管事实上，聚会的人不是*我的客人。"不小心 "预订了一个假期。"巧合 "让朋友邀请你去玩一个星期。只要不在家里，让鸡回家去该去的地方公鸡就可以了。另外，在他们_在家的时候，多去一段时间，因为这样也会显示出你在他们在的时候，不需要提示，就能看出你的做法。

这两者配合起来可能会有很好的效果。慢慢地改变你母亲（也可能是父亲）对你母亲（可能是父亲）的看法，他们希望你做多少工作，与你的兄弟姐妹相比，你不在身边的时候，他们需要清理多少乱七八糟的东西，这将会强化你的看法。

我不喜欢这样的情况：(a)弟弟妹妹被告知他们的哥哥姐姐要做主，必须听话，(b)哥哥姐姐要为弟弟妹妹的错误行为负责。

看完这些，你妈妈似乎希望你管理你的兄弟姐妹，让他们做他们该做的事，而不是什么事都自己做。你可以这样看。

搬出去住能解决吗？我不这么认为。可能有一打的理由，而像这样的事情还不足以成为离开的理由。

你妈妈并不关心是谁的错，她只是想保持这个地方的干净–至少在她回来的那天，足够干净。(也许可以先和你爸商量一下)，如果你要做一个管理者，你需要管理的技巧。

管理的一部分是惩罚的权力。但是，如果你把你的一个兄弟禁足了，他走出家门的时候，会不会一笑而过？

我希望我能给你一个更好的答案，但以上是一个框架，你可以先从这个框架入手。

# 转移责任

你要把责任推到你的兄弟们身上。你不是他们的母亲。

你大哥22岁，已经不是孩子了。他是一个成年人，应该有能力照顾自己，不需要你来监督他。他可能仍然需要他的成年兄弟姐妹们的监督。然而，您并不是唯一的成年兄弟姐妹–您的另一个弟弟也是一个。

如果您还没有告诉您的母亲，您可能要强调您已经告诉过您的弟弟，让他去收拾烂摊子。提醒她，你的另一个弟弟是个成年人，不需要任何监督，但你还是提醒了他。同时告诉她，他没有尽到监督你弟弟的责任。

你处理得很好，但你可能需要更多的信息。这要看你平时的关系了，所以我在这里可能有点偏了。首先，你已经26岁了。就算你上了大学，也已经结束了。是时候找份工作，搬出去了。或者至少，你的理由之一应该是这样的。你走了以后，你的兄弟们会怎么样？

其次，你之前和你母亲是什么关系？你是被期望做一个听话的、安静的、被人看见了、不被人听见的那种女儿吗？这是你第一次表现出独立的迹象吗？你之前是否被期望在你的兄弟们之后要收拾得干干净净？最后一个问题的答案是肯定的，否则就不会有冲突。

现在，这里有一个问题值得思考。在一些文化中，女人被期望成为家庭主宰者，男人应该是养家糊口的人。就像，女人要把房子打扫得干干净净，食物煮好了，孩子乖巧，而男人则在外面工作，把钱带进来。事实上，这些角色在30-60年前都是普遍存在的。那个时候，是你的母亲生活在力气最大的时候，是你的母亲长大了的时候，是你的母亲开始养育自己的女儿的时候，成长的记忆还记忆犹新，爷爷奶奶（可能）还在世的时候，他们的老办法还在帮忙，他们的老办法还在。我们从父母身上拾起了很多东西。也许，你的母亲潜意识里认为，她对你的人生角色的培养是失败的。 “你怎么能这样？你怎么敢投靠黑道? 我还以为你比这还厉害呢! 而你却背叛了我! 我不能再相信你了!"等等

当然，这话说得太夸张了。你应该做的是，现在她已经冷静下来了，你要做的是，问一下你母亲对你和你的兄弟们有什么期望，弄清楚她为什么对你发火，而不是对你的兄弟们发火。你们要好好谈谈，最重要的是，你们要好好想想你们的未来。

我认为问题的核心在于，你被要求做的工作，你的能力不足。我在商业世界里看到过根本上类似的问题。兄弟姐妹就像同事一样，你是团队中的长辈，最近被提拔为集团经理。你的兄弟们需要来自权威人物的压力，才能做他们应该做的事情。尽管你比他们大几岁，但兄弟姐妹之间一般不会有那种把对方视为权威人物的关系（你还是 “他们中的一员"）。你的兄弟们不太愿意听你的，因为你缺乏任何真正的能力来支持任何威胁。

需要明确的是，当你告诉他们该怎么做的时候，你只是一个传声筒；命令最终来自于老板（你的父母），他们最终要对他们负责。这是你和你的父母都需要沟通的事情，你的父母也必须要_去执行。他們需要有效地將你所需的權力/權力轉授給你，讓你代表他們行事，然後在你使用時支持你。否则，他们没有给你必要的工具来完成他们要求你做的工作，我觉得很难为此责怪你。具体的细节显然要根据你的具体情况来改变，所以这是你需要和你的父母讨论的事情。

你可以尝试的一个小改变是，不要用 "每个人都要自己收拾自己的烂摊子 "这样的一般规则，而是把清理工作分成明确的、个人的责任。比如这个人负责厨房，这个人负责卫生间等。当你的父母回来后，谁做了该做的事，谁没有做，就会一目了然（你不能玩 "那不是我的烂摊子 "的老套路），每个人都可以对自己的那部分工作负责。这样一来，指挥和问责直接与家长联系在一起，你只是提供一个善意的提醒，帮助他们远离麻烦。这可能会鼓励大家在最后一刻疯狂地争分夺秒地完成所有的工作，但至少可以完成（整个星期的进度照片可能会在这里有所帮助）。

这是我想弄清楚每个人在其中的位置。有些想法是来自于其他答案，有些是假设。你可能需要调整一下。

–妈妈认为她的责任是维持家务，教育孩子。显然，这里也有一个性别问题，你也需要解决。她把你们都当做孩子来看待。她教会了你们等级制度，所以她给你们所有人发号施令，但没能教会你们责任感，所以当她不在的时候，等级制度就会被打破，事情就无法完成。你OP也是个孩子，被骂，但可能在她眼里也是代理妈妈。失败了，没有按照她的认知停留在一个妈妈的责任感上，不仅是你作为代理妈妈的失败，也是她作为妈妈没有教育好孩子的失败。 知道等级制度，所以当妈妈在家的时候，他就会回到孩子的身边，做家务。当妈妈不在家，等级制度被打破时，他又变成了成人，不会接受你的OP，因为他也是成人。他知道没有责任感，不会做家务。更多的是，他知道作为一个男性成年人，他不参与打扫房间，因为男性成年人没有这个责任，至少他是这样被教育的。

–幼小的弟弟妹妹是个孩子。知道等级制度，妈妈在家的时候，他会做家务。妈妈不在家的时候，他不会变成大人，但他长大了，玩起了大人，结果是一样的。而且不愿意接受承担责任，也不愿意接受兄妹俩的拒绝，

–爸爸呢？他是做什么的？

我觉得你要解决性别问题。你要向你的父母，特别是你的妈妈断言：

–打扫房子已经不是她的责任了，不是妈妈的责任。这是每一个成年人的责任，在你OP或你的兄弟们的每一个家，也应该是你们家的责任（或者至少要保持这种假装）。 把打扫家务的责任寄托在你这个OP上，不仅不公平，而且完全违背了你的兄弟们需要学习的内容。那如果她在你的兄弟们该骂的时候不骂，或者骂的时候不骂，或者骂的时候却做的不够（注重层次而不注重责任），你就会骂他们，她（当然还有爸爸）必须支持你。那她必须支持你，即使你要骂你爸，她也必须支持你（他也必须承担责任，或者至少承认你的兄弟们必须承担责任）。

–那她（和爸爸）也会受益。你的兄弟们承担起责任，会让她（仍然独自承担起责任的人）用更少的精力，把家经营得更好。他們會為將來的人際關係做好準備，也會有更好的家。那他们长大后会更好的照顾她（和爸爸）。

–如果这一切都失败了，让她知道你的OP只接受你的那部分责任，在打扫房子的时候，不会再承担更多的责任，绝不是教育你的兄弟们的责任，一个已经是成年人了，另一个还是个孩子，有那么多成年人的坏榜样。那以后，她可以省去她的骂声，因为你不会再接受他们了。

加粗的问题:

你的观点已经说到了。现在，不说了。

我先重点说说这个问题，这个问题是用黑体字贴出来的：

*我怎么才能让我妈明白，她回家后发现的乱七八糟的东西，我不负责任呢？ *

你住在你父母家。因此，你有责任确保这个地方至少达到一定的标准。

我和别人一起租房的时候，"房东"（服务于房主的 “物业管理公司"）让我们两个人都要负责房租。这意味着，如果我的室友没有支付一元钱的房租，我还是要负全责。事实上，我是根据自己的亲身经历说的。我的室友最后没有得到他所期望的工作，并决定犯罪的生活最终会更有趣，而他确实没有支付一元钱的租金。) 现在看来，这完全是不公平的。然而，公平的问题，其实是我的问题。不管我和室友如何处理，我和物业管理公司的约定是，我不会让这样的情况成为他们的问题。我应该对得起他们的期望。

不管是谁在你的房子里弄得乱七八糟的，从你在房子里的性质来看，你要做的好事就是确保问题得到解决，哪怕这意味着你是处理问题的不开心的英雄，你基本上违反了那个社会契约，就是为了向你母亲表达一个非常明确的观点。至于这是否是个好主意，我选择不做判断。但是，你的主要问题是，你的主要问题是，下一次该如何处理。而且，我给你的回答是：不要再试图提出同样的观点。妈妈已经明确表明了她的立场。不管她的立场是对是错，但她的立场确实清楚地表明了一些东西。再这样做，只会让妈妈再次变本加厉。试图重复这种情况，对你没有什么好处，而且很可能会再次积累负面的后果。

所以，如果你能想出一个非常好的借口，比如 "我当时根本不在家里，所以没看出来有多糟糕，所以我没有资格去管它"，那么，很好。如果不是，而且你在妈妈那里，那么就把不公平的方面考虑到了，在妈妈那里生活，安安心心地去做，是一种潜在的利益成本。其实，现在你的观点已经提出来了，当你表现出你愿意做出牺牲，让她幸福时，她可能会更加感激你。(表现出关心她的幸福总是合适的，但特别是当她在住房问题上主动帮你的忙的时候。)

标题问题：

这个问题的标题是："我怎么才能在我妈不爆发的情况下，不再让我的兄弟们有能力？”

这是一个非常不同的问题。那是针对你的兄弟们，而不是针对你的妈妈。"

我在上面给的建议，关于打扫房子的建议，是最高尚的做法。它需要付出更多的努力。正因为如此，它确实需要你做出一些牺牲。有时，最好的行动方案需要付出更多的努力。我很内疚（我们不都是），有时没有选择最好的行动路线。为了过上更悠闲的生活，也许你真的想做一些牺牲性的 “最佳 "行动路线以外的事情。你在哪里划线，至于你想投入多少努力去争取最崇高的位置，是一个人的选择，如果你决定追求中间的某个位置，有时并没有明确的答案，具体的后果是什么。

最好的办法是………..正是你所做的。要想让你母亲不爆发，你可能需要稍微干预一下，但你要尽量减少你的干预，让你母亲直接被带入沸点而不酝酿过去，让她被激怒但不爆发。如果再做任何安抚母亲的事情，都会伤害到以兄弟为中心的目标。所以，如果专注于你的兄弟们是你的主要目标，那可能会导致你的答案有点不一样。

**的XY问题：*

我知道你_真正想要的是什么，是在不刺激你妈妈的同时，停止让你的兄弟们的行为变得更加纵容，而不是完全激怒你妈妈。好吧，如果你想同时追求两个目标（安抚好妈妈和实现最大限度的公平），而这两个目标似乎需要相反的东西，那么要达到一个完美的平衡，并在所有目标中获得成功，就会使情况变得非常复杂。根据每个人的家庭文化和具体的人，在类似的情况下，达到最完美的平衡的最佳途径可能会因人而异。因此，可能没有一个万能的答案可以成功地告诉你如何在同一时间内实现所有理想的目标。时间。

然而，如果你只想得到一个关于如何安抚妈妈的简单答案，这个答案的第一部分就是它。人到了十几岁二十几岁，三十出头的时候，确实会进一步成熟。所以，你的兄弟们还有希望。无论一个年轻的人做了什么悲伤的事情，随着年龄的增长，随着这个人的成熟，更有可能被原谅。一个成年人无论造成什么悲伤，都更有可能在几十年内被人记住。她是在配合你，给你提供一些美好的生活安排。从长远来看，你采取强硬的立场很可能会产生更持久的影响。

我的建议。优先处理好和妈妈的关系，因为在未来几十年里，当你的兄弟们开始表现得更成熟（未来几十年里还是很有可能发生），你妈妈对满满的垃圾桶的不愉快的感受（甚至是你的感受）就会降低重要性，而你妈妈对一个更成熟的成年人没能（和不太成熟的人一起）处理好垃圾问题的感受很可能更容易被人记住。所以，要想对一段重要的关系产生最大的长期影响，我的建议是这样的：让妈妈开心。

我很惊讶没有人提到男孩们之所以会有这样的举动，是因为什么原因？以上这些都是不错的答案，从哲学上或理想主义的方法，但都不会有什么效果。

你的兄弟们之所以听你父母的话而不听你的，是的杠杆。现在你可能已经知道了，但你妈妈却忽略了这一点；你的父母为你的兄弟们提供了吃的、住的和其他的生活费，如果他们突然间叛逆起来，他们的生活就会出现转机，所以他们听话，他们做家务，

虽然他们不需要听你的，事实上这是他们忍受了爸爸妈妈的生活后最不愿意做的事情。你爸妈放假的时候，也是你的兄弟们的假期。

我给你提出一个的解决方案，从现在开始，它不仅能激发你父母的想象力，还能激发他们的想象力，让他们更认同你，如果提出的方法得当，会让你在家庭中的形象更上一层楼，让你在兄弟姐妹之间有绝对的权力：

找个私密的地方，也许吃喝玩乐，轻轻松松的聊天；告诉他们你有一个有趣的建议，因为他们都认为你应该是照顾你的兄弟们的人，你有一个有趣的建议。告诉他们，让他们把兄弟们的所有开支_，一切，至少在他们放假前一个月和放假后一个月，如果兄弟们的行为有所改善，而且你们都能和睦相处，可以延长。如果他们反对或把它当做一个笑话，告诉他们至少假装这就是目前的情况，只是想看看这个实验是否能产生积极的效果。

我更相信他们会发现这个建议值得一试，这将让他们思考，如果没有一些动机，你无法真正让人做一件事（恐惧是最好的动机）。如果不成功，至少你的母亲会面对一个事实，那就是你不可能在没有任何筹码的情况下控制你的兄弟们所做的事情。

让兄弟们服从的最简单的方法就是告密，所以：

把大家的号都弄到家庭群聊里去，如果你不介意处理任务的心理管理（研究一下需要做什么，提醒兄弟们做好自己的部分），唯一的目的就是让他们完成自己的那份工作，创建一个家庭群聊，让大家都加入，

确保爸爸妈妈都在，即使他们不能马上看信息也要保证。现在每当有什么事情需要做的时候，你就口头上让负责人知道，然后马上在群里发一条信息，大意是： “请杰米打扫厨房"。然后附上一张乱糟糟的厨房照片。

如果你的兄弟们试图撒谎说他们已经做了，你就要求他们把干净的厨房照片发过来。

你也可以加上你自己的任务正在完成（可选择发前/后的照片）。

这样你妈妈就会看到你在做她所期望的任务–似乎是让别人遵守而不是自己做–如果男孩们没有执行他们应该执行的任务，你就会有一个日志来证明。因为这也无所谓你妈妈是否马上就能收到消息。如果群聊上有很多抱怨的声音，那也可以证明你在妈妈不在的时候，你和弟弟的行为斗争是真实存在的，这时候你就可以利用这些事件来妈妈不在的时候，向妈妈求助，建立你的权威。毕竟如果她期望你和她一样的出价，你至少也需要同样的资源，

那么过了一段时间后，他们很可能会在你要求的时候就开始做一些事情，如果他们不做，你可以随时找群里的人告密。

我会做的第一步就是考虑到 我对我的兄弟们的所作所为负责的可能性。这听起来很奇怪吧? 倒退了? 但如果你能考虑到这种可能性，你就可以开始用它来从你母亲那里夺取控制权了。

我们先从你作为一个未知的人是否有责任的问题开始。我们不做任何一种假设。我们要逐一探讨，找到一个一致的解决方案。

第一种可能是你不负责任，在这种情况下，你的所有论点都是有理有据的。我显然不需要给你一个处理这种可能性的建议。你已经很清楚了。所以，让我们把重点放在第二种可能性上：你是有责任的。

责任它不一定是 “公平的"。你可以为你不觉得自己无法控制的事情负责。这就是世界的现实。然而，在任何关于责任的理性讨论中，人们都认为责任和权威必须齐头并进。当然，也有很多不理性的人，他们会在没有权威的情况下分配责任。据我所知，你妈妈可能就是其中之一。但要想有希望，你能对得起你妈妈赋予你的责任，就必须给你权力，让这种责任成为现实。

你需要什么来做这个工作？你需要有能力让你的兄弟姐妹们接地气吗？对接他们的津贴？给他们分配额外的家务，等妈妈再回家的时候，再给他们做一些家务？你需要（妈妈）给你什么样的权力，才能对得起（妈妈）的责任。

然后，当你对这两个结果都满意后，就去找你的妈妈。让她知道，你不觉得你应该对你的兄弟们负责，但如果你要对整个家庭负责，那么你需要她把所需的权力下放给你，使之成为现实。然后你可以让她决定她是否要让你对这个家负责，

由此产生的责任可能还是要你来收拾烂摊子。如果你是快餐店的主管，员工打扫厕所失败了，你去打扫。这是你的责任。这并不漂亮。但是，如果你有足够的权力，那么你也可以开始改变这种情况。很显然，你不能像主管那样，开除你的兄弟们。但希望你能从父母那里找到你需要的具体权力，来平衡责任与权力的关系。

你能不能在你父母不在的时候安排部分或全部时间不在家里？

你需要你妈妈同意后再做。当你们都回到家后，家里乱七八糟的时候，你就不能负责任了，你可以说些 “我告诉过你的 "之类的话，但也许措辞上更像 "我在这里的时候，我必须处理这种事情–我很肯定他们可以自己收拾自己的烂摊子，但他们宁愿把它留给我。然而，在这种情况下，你可以说 "哦，哇–他们真的可以自己打扫卫生，而且他们不需要我唠叨他们。好吧，下次你不在的时候再来吧，因为我应该会轻松很多。”

[回应评论]这种方法基本上是强迫两种结果中的一种，其中任何一种结果对你都是有利的。没有一个对你没有帮助的结果，就不会有回家后让你妈说 “不知道你刚才大惊小怪的是什么，你的兄弟们都是天使！” 或其他）。

不过，它只 “呈现 "一次，所以需要妈妈注意到这一点（否则她可能只是认为这是 "一次"，考虑得不够仔细）。而且，通过预先警告妈妈，你就强调了你觉察到了一个问题，你直接就能直接解决这个问题，需要妈妈帮助解决。所有这些都进一步强化了父母不在的时候，不管你们都回家后发生了什么事情，都是很重要的。

你打错仗了

我看了所有的回答，到现在为止，即使得到了认可，而且有这么多的投票，我也不明白@anongoodnurse的回答怎么会被认为是好的。就像你说的，你平时和你妈聊得很好，而你和我们妈妈的关系中的麻烦事，你也没有给出任何线索。这样面对你母亲，也许会让你赢得这场斗争，但老实说你会打错了，可能会让你在和你母亲的关系上付出很大的代价。你被留在了这里 2. 你的兄弟们什么都没做

我不明白为什么大家都站在你这一边，虽然我能理解你的心情有多不好，但你是被人说了算，你是被人说了算。到目前为止，你自己做了，这是个不好的解决办法。你在这里犯的错，也是让你妈妈生气的地方，是她信任你，在她不在的时候，你会做任何必要的事情来保持她家的清洁，而你却没有这样做，以证明你的观点。你想证明的观点其实是有道理的，但最主要的一点是，你必须让你的兄弟们以大人的身份做好自己的工作，而你没有做到。她的行为，即使有点过分，也是对的。这是你的错在先。

过错VS责任

过错VS责任

如果能帮助你换个角度来想象一下这个案例，想象一下在工作中。团队和你有一个软件要开发，领导经理必须监督一切，使你们所有人都能一起工作，以便项目能在最后期限内完成。如果（由于任何可能的原因）项目迟到，这将是经理的责任。这可能不是他的错，但这将是他的责任，而这两者是完全不同的事情。

解决方案

1. 找一个方法让你的兄弟们做他们的工作（也许关闭电源，如果他们整天看电视之类的）
2. 想办法应付兄弟们不做工作（自己做，自己出钱请清洁工，用自己的积蓄威胁兄弟们给她钱等等）
3. 想办法让自己下次不做主（告诉妈妈这个周末你也要离开，没有商量的余地）。