家长要求祖父母把孙子孙女从遗嘱中删除

…………..就像我妈把我奶奶送的礼物送给我，说我不配。我很同情你，也知道你的感受。我也理解你妈妈的观点。

你妈妈是在做她认为对你和你弟弟最好的事情，她完全有权利这么做，即使她对这笔钱会对你有什么影响的想法和你的想法不一样。而且，不，她不是无理取闹。她有权利相信她的想法，就像你有权利不同意一样。

你妈妈是在和她的妈妈亲口说的。你奶奶有那么重要的关系要考虑，特别是在她这个年龄段。

你奶奶的钱只是：她的钱。她不欠任何人的钱。很多祖父母想用自己的钱给孙子孙女做的一件大事，就是给孙子孙女开个大学基金。这事已经过去了。你们两个人都有能力挣钱过上体面的生活。当然，钱多了会给你们带来好处，但你们需要的东西都有了，

更多的是我妈的干涉和她对我的工作态度的解读….. 我的目标是更好地了解我妈妈为什么会采取这些行为，并利用这些信息来看看我是否应该采取什么行动来解决我的感受。

当你想和别人 “谈一谈 "时，要适用的原则是：

• 让对方选择时间
• 让对方知道会是关于什么的。你想听听她的意见。保持开放的心态。 —-保持正轨。讨论原则和感受，而不是大量的例子。 –**多做一些倾听而不是解释。这意味着，一旦你用不同的方式说了几句，如果对方不同意，并不意味着他们不理解。这意味着他们不同意。再说一遍自己，对讨论是不利的。 –记住，理解和同意是不同的。你的母亲可能对你的看法是错误的。 –感谢对方花时间和愿意和你交谈。

可能是这样的：

妈妈，我正在纠结你告诉奶奶关于她的遗嘱的事情。我想和你讨论一下，了解一下你为什么会相信你所做的事情。我们可以这样做吗？我们什么时候可以谈？谢谢，我很期待。

我建议你冷静地、尊重地和你母亲谈一谈你的感受，谈一谈你的感受，谈一谈你的天赋，谈一谈你的职业道德，谈一谈你的整体。作为一个潜在的妥协，你可以要求在你们两个人到了比较成熟的年龄后，把钱放在一个信托基金里，给你们两个人。这是很常见的。不要走兔子洞（比如摩托车/其他潜在的 "浪费钱"），坚持原则。(信托公司假设你最终继承钱的时候，你会更聪明)，然后继续过你想过的生活_。这是你的生活。

我唯一的其他建议是，一旦你和你妈说了，就真的放下这一切。那笔钱不是你的，也不是你妈的，可能到你奶奶去世的时候，那笔钱都不存在了。或者你奶奶可能对某件事情有了兴趣，把钱都留给了聋人学校，谁知道呢？但它在任何意义上都不是你的_根本不是你的。如果你奶奶的钱被用作操纵你的行为的工具，不要再让你奶奶的钱这个话题出现。就当它不存在一样对待吧

不要让想象中的礼物在现实生活中扰乱你们的关系。珍惜你的祖母吧。如果可以的话，也要珍惜你的母亲。他们总有一天会离开你的，也许比你想象的要快。金钱是一个非常糟糕的替代品，不能代替良好的人际关系。

你问的是观点，这里有一个可能。这可能会变得冷嘲热讽，我显然不了解你和你的家人，我不想被理解为刻薄或无礼，我只是想指出might的情况。

无论你做什么，都不要和家人开始争论金钱或遗产问题，因为 “家庭 "的结局就是这样。

TL;DR

有些人可能会认为，一个非常爱管闲事的母亲认为她还是要把决定权强行交给她的成年子女，和/或比她的儿子们更应该得到那份遗产。然而，不是因为她是典型的 "坏人"，只是因为她的好心和多多的努力铺就了通向地狱的道路。

**可悲的是，对这种控制欲极强的人，往往结果是完全浪费了时间。你哥买摩托车的事，你哥的决定根本就不值得一提。你奶奶的钱的去向只有你奶奶一个人说了算。既然你们都是成年人，每个人都要自己做决定，不需要你妈干涉，也不需要你妈去评判是否足够好。

勤奋工作，付出努力并没有错，但时代变了，50年前的事，现在已经被认为是苦力，现在的事，已经被认为是奴性劳动了。她的观点可能已经过时了

不幸的是很多父母不明白，他们的孩子的，即使他们为他们付出了钱/付出了代价，但不是他们的财产，必须在某个时候开始做自己的决定。忽视孩子的职业道德和明显的成就，试图影响家庭对遗产的归属，不仅是错误的，而且是可悲的。

对于有些人来说，钱就是一切。钱对我们每个人来说都是很重要的方面，然而对你妈妈来说，可能就有点太重要了。辛辛苦苦工作一辈子，养育孩子，支付孩子的教育费用，绝不是一件小事。有些人在这种情况下，可能会被错误地认为他们应该得到一些回报，比如退休后享受生活，有一笔体面的钱。

你提到和你的父亲和奶奶关系很好，但你没有提到你的母亲，这一点，顺便说一下，这只会让我对父母的过度干涉的想法更加强烈。因为你母亲可能有希望，按理说，你母亲可能有希望得到你奶奶的一大块钱，她可能会因为你和你奶奶之间的良好关系而下意识地感到威胁。

不，不是因为她是个坏人。她可能只是觉得，在这一点上，她比她的孩子更应该得到那笔钱。既然她在她的生活中投入了那么多，也在你的生活中投入了那么多。毕竟，在某些时候，她大概也会像她母亲一样，把她的钱传给你。

再一次，虽然我认为第一点很准确，但这并不意味着我在这里说的就是你的情况。

既然你最困扰你的不是钱，而是你母亲的行为，那就直接和她说说_那件事。我觉得你解释得很好：感觉自己没做错什么事就被惩罚了，而且她没有先和你商量就直接去找你奶奶，似乎有违信任。

我觉得如果你没有改变现状的目标，只想说明自己的感受，就会比较顺利。也许什么都不会改变，但至少你会有机会向你母亲解释你的感受。很有可能她从来没有从这个角度去看问题。

感到烦恼是很自然的事情。如果要我大胆猜测的话，我会说你可能会感到被背叛，失望。

你的母亲是最应该了解你的成就，你的职业道德和你的野心的人。然而，她似乎不仅发现你的需求，而且还试图将这种观点强加给你的其他家庭成员。

在最好的时候，这是个很难处理的情况。当然，这可能会影响到你和她的关系往后的发展。

不幸的是，没有什么好的办法来处理。你不妨接近她，表达你的失望，她绕过你的背后，对你的奶奶提出这样的要求，而不是和你公开讨论她的顾虑。

你也要解释，虽然她可能不同意你的一些消费习惯，或者说财务上的优先级，但你不是她的。

可悲的是，有些人从来没有接受自己的孩子会走自己的路，做一些他们自己会避免的决定（或者说是错误）。接受你的母亲与你意见不合的事实。接受她可能会在未来拉这样的特技。

你没有必要（可以说是不健康的），去尝试用你的生命证明她的错误。

*我应该如何和我妈谈谈她的行为背后的原因，以及她为什么会对我的工作态度有这样的想法？ *

好吧，先把你的顾虑说出来，让你妈知道你为什么要和她谈这个问题。就像你在问题中所说的那样：

我的目的是为了更好地理解我妈妈为什么会采取这些行为

基本上，当我 “面对 "我妈妈的事情时，最好用这样的措辞：

嘿，妈妈？我听到你最近和奶奶讨论某某某的事情，我不一定不同意。我不一定不同意你的看法，但我想了解你对这件事的看法背后的原因，以便更好地理解你的行为。如果你觉得合适的话，也不一定非得是现在，我们可以讨论一下吗？

—-我总是在与我无关的时候加上'我听到你在讨论某某某某'的时候，我总是在这句话里加上'我听到你在讨论某某某某'。这样可以让我妈明白，我明白这其实不关我的事，但同时也给了我一个信号，那就是我偷听到了她的声音，如果真的不应该被我听到，她应该做得更好，不要在我靠近的时候讨论这个问题。我和我妈聊过敏感话题。给你妈妈一个机会，让她准备一个可能对她来说非常困难的谈话是很好的_而且如果你妈妈不想谈她的原因（或者觉得她不需要向你解释），你就不会被认为是在 "攻击她"。 至于你可以说什么导致你的困惑，你在问题本身就做了很好的解释：

_我从来没有期望从亲戚那里得到钱，我总是想靠自己挣的钱过日子。不要直截了当地指责她对你的期望或工作道德的解释是错误的。但如果它们出现了，你可以问她是否看到了她认为你可以改变的问题。你的解释或工作道德）。在这里，"你可以改变 "这部分很重要：它把问题从指责变成了诚实的反馈请求。你想知道她的理由，所以要多做倾听而不是提供反驳。如果你的妈妈在任何时候表现出压力或沉默的迹象，检查一下你自己的语气可能会有帮助。你还是没有指责的语气吗

再来一次。如果你妈妈拒绝和你讨论这个问题，或者在你知道她的理由后，不要再提这个问题。”话虽如此，但我觉得你有1件事也可以问你妈妈，不管她是否决定说她的理由。你的问题中还有一点让我印象深刻：

我觉得最困扰我的是我奶奶可能是家里和我最亲近的人

真的完全不是钱的问题，我在听到这一切之前，我甚至没有任何期待 __如果他们给我留下一个旧杯子，我甚至会很高兴。 _

听起来你和你奶奶的感情很好，听起来你和你奶奶的感情很好，你并不是那么担心钱的继承问题，而是*你不想错过一个纪念品，在你亲爱的奶奶过世后，为了纪念她，你不想错过。 * 我已经有2个爷爷奶奶了，我可以告诉你，这确实比他们能给你留下多少钱更重要。

如果你妈妈在被问及这个问题的时候说'不'，轻轻地告诉她这样的话：

好吧，既然如此。我不确定（也不完全理解）你和奶奶讨论了什么，但我很希望在时间到了的时候，能给她留下一些简单的纪念品。比如说，我去看望她的时候，她总是给我盛热可可的旧杯子。只是一些纪念她的东西，这样她的死不会让她从我的生活中消失。请你考虑一下这种可能性，这对我来说意义重大。

如果你真的只是为了更好地理解你母亲的立场，你可以提出这样的建议，看看她的想法是什么。这应该能让你了解到这个决定背后的动机：

我理解你担心我可能会因为继承权而得到的钱而伤害到我。但是，我对整个事情的处理，心里百感交集。我想建议奶奶不要给我一笔遗产，而是将这笔钱以我的名义捐给一个我选择的慈善机构。这样，她仍然可以给我一份礼物，同时防止你认为如果我自己收到遗产会对我造成伤害。它应该为你们两个人提供另一个角度来审视冲突，找出根本原因，这样你们就可以友好地解决这个问题。

请记住，她可能对自己的母亲撒了谎。

首先，祖父母在分钱的时候，过早地把钱分给孙子孙女，而不是把钱用于自己的养老、基本生活必需品、食物需求、养老院护理、医疗/丧葬费、或用于维持老年资产的钱，这本身就是不负责任的。

或者正如别人已经提到的，你妈妈很可能觉得自己应该拿这笔钱来支付奶奶已经发生的费用，或者是她觉得自己和丈夫晚年可能发生的费用，但她没有直接要求拿这笔钱，而是选择了一个可能与你们无关的顺口溜。

至于摩托车的例子，其实摩托车买起来比较便宜，而且通常保险也比较便宜（因为你最可能用摩托车来买，而不是用摩托车来买，而不是用别人的，所以你妈妈觉得自己的钱应该是自己的。而且，也许，她认为，自己管钱，可以让她有办法控制或减轻你和你弟弟可能承担的一些风险。而且不一定非得是摩托车，有可能是你的女朋友/未婚夫，她不喜欢你，或者是不相信他们会和你结婚，或者是不相信他们几年后不会和你离婚。或者如果她想你了，拿着钱去管，可能只是试图增加她在你们两个人生活中的相关性。

无论她给你什么理由，都要明白，这可能不是事实，这很好。如果我是你，我唯一要检查的是她的决定对税收的影响。如果她知道自己在做什么，那就好。但如果她不知道自己在做什么 税务方面的事情，确保她不会因为把遗产的一部分交给政府而损失很大一部分….. …只是因为她想用这笔钱控制自己的两个成年儿子。

家庭和谁得到的钱不是自己赚的，会变成一个非常有毒的混合物。有时，这是因为一个人或另一个人想要钱，这意味着伤害性的优先权就会出现。

我的建议是，试着回到你以前的状态–不要想着钱，不要指望钱，也不要在乎钱。我说的是不要把钱，本身作为一个优先事项或问题。

既然不是钱的问题，本身，也不是关于你妈妈的问题，而是关于你妈妈，当你成年后的控制行为，甚至超出了她应该控制的范围，或者说她对你的态度，那就解决这个问题。不要要求她解释、辩护或辩解，因为如果真的是关于控制性行为或对你的性格有不公平或不光彩的假设，那么 “辩护 "只会加深任何怨恨。相反，只要让她知道这让你的感受，就不要管它了。或许可以说一些类似–

妈妈，你说过你不想让姥姥和姥爷给我们留下什么遗产的理由我都能理解。我从来没有想过也没指望能得到什么，所以真的不是钱的问题，

然而，你认为我们这么不负责任，这么没文化，非要让爷爷奶奶断了我们的他们选择的遗产愿望，从个人的角度来说，我很失望。我希望你能理解我为什么会有这种感觉，我只是想让你知道。

还有，如果她想进入这种讨论，想辩解，就不要去那里。明确地说，她不必辩解，只是作为她的成年儿子，你认为让她知道你的感受是适当的，也是必要的，让她知道你的感受。然后，不要再存放起来，在家庭问题的时候，再次提出来。如果可以的话，就把它永远地搁置起来吧。

至于旁观–

我父亲那一边的家庭经历了两次这样的事情，他父亲去世时（在我出生前）和他母亲去世时（在我完全成年后）。他和他的两个哥哥有很多长期以来的问题。震惊于这种非常不伦不类的争斗，母亲让我和我的兄弟姐妹们都去要求/确定我们想拥有的物品，这样我的父母就可以确定他们去找谁，避免了死后的兄弟姐妹之争和硬碰硬。

有趣的是，任何我真正认为很好的物品，或者有文化价值的物品，都会得到同样的回答 "你姐姐已经要求了"。我最初的直觉反应是 "什么？为什么她会得到所有值得要求的东西？” 所以，也许他们的解决方案有可能会产生同样的问题，只是早了几十年。我把这句话放在一边，因为有了前人的客观教训。我说："不要紧，我什么都不需要。" 这句话让我母亲很担心。最终她说："那这套水晶打孔碗呢？" - 我对这套水晶碗没兴趣 我的回答是？"哇，是的，真的很花哨。真没想到，我竟然没有想到。我想要它。"

每当我爸提到我们的 “遗产 "时，我的回答总是 "我希望你能享受退休后的生活，把你的每一分钱都花得足够多。这是你的钱。”

首先，有人觉得把钱遗赠给别人是对自己没有好处，这是完全合理的。不管你的人品如何，拥有容易得到的钱会改变你的生活，而且不一定是为了更好。

其次，你奶奶用她的钱做什么是她的决定，而不是你或母亲的决定。如果你想和任何人谈这个问题，应该和你奶奶谈谈，提醒她这是她的钱，她可以用它做她喜欢的事情，她不应该让你妈妈欺负她。