如何对男友说 "我早跟你说过了"，又不至于让他听起来太过自以为是？

下面我就来说说实际的问题，但首先让我先来个框架挑战：

你生错了人的气！

你真想把这个问题说成是关于莉莉的，但实际上这里的问题是你的BF。忘了莉莉吧，她不了解你，也不关心你。她不了解你，也不关心你，你不能指望她会帮你处理这一切。另一方面，你的男朋友，更应该关心你的感受。他把你牵扯进来，到目前为止，他的行为相当自私。专注于此，因为这是一个可以解决的问题。把莉莉当做是一个不能被影响的外部因素。

根据你写的内容，我推测，很多问题来自于这对你来说比对你的男朋友更重要。你显然对这件事很有压力，但我觉得，如果你的男朋友会感觉到哪怕是同样程度的压力，他也会采取行动。我觉得很多人际关系的问题都是由这样的不对称造成的，谁需要解决一个问题，谁就会受影响。你BF是问题的始作俑者，应该解决这个问题，但很显然，你才是更痛苦的那个人。在一个理想的世界里，这应该是你的BF应该优先解决的问题，但在实际生活中，往往不是这样。

我认为，你和你的BF之间应该坦诚地讨论一下，这对你来说是个大的问题，你希望他尽快解决这个烂摊子–然后让他用他认为合适的任何方式来解决，只要他现在就能解决这个问题。不要在这个问题上纠缠不清该怎么做。如果他让Lilly付钱，那就太好了。如果他自己付钱，用他找来的钱或借来的钱，也是一样，只要你在最短的时间内恢复正常就好。不要退缩，也不要找借口。是他造成的，如果不方便，昂贵，或者让他去解决也没关系，**

这就引出了你最初的问题，如何告诉你的男朋友你是对的。你不这样做，*你要告诉他，不要让他因为忽视你最初的建议而不去处理后果。这就是我们的学习方式–我们做了傻事，然后我们需要处理后果。不幸的是，这并不能让你满意地告诉他你是对的，但唉，有时候内心幸灾乐祸，让某些事情不说，反而更好。

简单的答案是：你不能这样做。没有什么不自以为是的方法可以说出 “我告诉你了 "这句话。

如果你的男朋友很聪明，他已经知道了。如果你想成为解决问题的一部分，你需要避免争论，很可能他就会承认错误。而且，即使你希望他能整理好自己的烂摊子，但沾沾自喜也会产生相反的效果，让对方挖空心思，拒绝接受这个错误，继续走原来的路。

在我看来，开始的谈话是 “我告诉你了 "的意思是会造成更大的伤害。

• 你可以用更好的语气和他交谈，比如：

• 你担心他睡不好觉。

–你想帮助他，也想尽快解决这个问题。 -告诉他你的 "我的方法"，如果他和Lily的关系变坏了，你也可以，因为这很可能会变坏。

如果你的男朋友理解并给你开了绿灯，你可以用 "我的方式"，我个人也会和你一样做。

• 告诉她当你的男朋友生病时，她没有提供任何帮助的失望。
• 善良是好的，但请在自己的范围内。这样做只会对你们的关系造成伤害。

很显然，这种情况已经持续了太长时间了（你因为一些猫咪的原因，导致你精神崩溃_）。既然你已经到了气急败坏的边缘，我想你有权利给他下最后通牒。不一定要有攻击性，只要坚定地说出事实和你要结束这种不方便的局面的决心。你真的不能真的应该睡得好一点，够了，早上醒来那么早，而我却因为劳累得快要崩溃了。再过[5]天，我们就按你的方法来吧。如果到时候还没有和兽医约好，我会处理好的。

明确地告诉他 “我告诉你了"，可能会让你们两个人之间产生不必要的摩擦，从而延缓解决问题的进程。你的描述描绘的是一个心胸宽广却又不那么自觉的人，大家都知道，好心办坏事的人，通往地狱的路都是好心办的。也许你和她的关系可能会更好，不需要她去照顾物质上的东西，她可能是个很可爱的人；只要把她的优点发挥到极致就好了。

至少在问题还在的时候_

相反，把注意力放在解决当前问题上。

在阉割后，如果你真的想邀功，你可以提醒他，如果你真的想邀功，你可以提醒他，并提出关于早期处理问题的教训，而不是让它发展成更大的问题。这不会很有趣的。

正如别人说的那样，对别人说 “我告诉你了 "是没有 "礼貌 "的，也没有建设性的方法。相反：

停止告诉别人的事情，开始做

你的男朋友和Lily已经证明了他们是不可靠的，你已经觉得你做的事情不是 "你的工作"。 xLeitix建议你要有自信，但自信不是一种语气，也不是一种措辞。自信是一种行为自信。听起来你好像有一个解决这个问题的计划，而不是依靠Lily或者你的男朋友。Notify你要做的事情要通知你的男朋友，这样就不会让人感到意外，然后直接去做。"通知 "并不意味着辩论或讨论或建议。这样一来，你知道_会有事情发生。先把火灭了再说。

一般来说，你在生活中与不可靠的人的互动会比你想的多得多。如果你能在别人丢球的时候主动负责，你会更快乐，更有成效，并为自己赢得相当好的声誉。

如何才能在不显得粗鲁的情况下告诉男友 “我告诉你了"（关于整件事），然后说我想用我的方式来处理这件事，或者我不想再听到猫咪把他吵醒的消息？他很容易生气，尤其是当我提到莉莉的时候，他很容易生气）。

通过不使用这句话I told you so，而是把注意力集中在你收到的影响的情况下。

从一开始我是怀疑的，现在我担心的事情成真了。我觉得自己被忽视了，我觉得自己的担心没有得到重视。

我需要你承担起解决问题的责任。我因为这个问题而感到严重的压力，我为这个问题失眠，什么事都没有发生，我很失望。

我需要我们能够在不生气的情况下谈及莉莉的问题，而不至于因为愤怒而影响到我们的生活。

(这句话很有可能会引发防御反应，所以尽量避免)。即使你所提出的方案无疑是最好的方案，你也需要他同意、接受，并且也要让他认同、接受，并承担起主导权。如果不是这样，他就会觉得自己被架空了。

而如果你一开始就把一个 "完成 "的解决方案带到桌面上，他很可能就会觉得自己被架空了。所以我建议你尝试着用一个解决问题的矩阵来想出一些共的办法：拿一张纸，分成三栏：

What is the problem(s) | What is the cause(s) | What is the solution(s)
--------------------------+------------------------+---------------------------
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有几个问题/原因/解决方案。全部探索一下。

“我告诉你……….. "几乎可以保证诱导对方维护自己的立场。你可能会这样做，然后撕毁立场，改变关系的动态，但长远的人际成本往往包括回避、怨恨等。一个不影响perforance评价的关系是很难得的，

至于迎合的猫腻，需要将其中的一个或两个猫腻转移。搬迁母猫就可以避免有路过的汤姆在前辈离开的地方捡起。

免费给母猫14天内绝育是不错的，假设你看重的是14个晚上的睡眠，或者说除了花钱给猫咪做绝育手术外，其他任何方案的成本都比较高，这也是不错的。至少有一个固定的$价格，你可以支付一个固定的价格来结束这个问题，大多数生活中的问题都不包括这个选项。

我不知道你除了你所概述的那些，还有没有其他的选择，但它们听起来都比另一个不眠之夜的压力小。用任何一个随机的方法选择一个，试一试，如果失败了，再选一个。如果你心灰意冷，就不要等到明天，一个不眠之夜不会改善你的前景。这时，优柔寡断是最坏的决定之一。

现在这已经变成了你的三个问题：

(1)你想赢。

(2)你想打败 “邪恶的 "Lily

(3)你想让他证明他接受你的决定权

让我们来看看这些：

(1)你想赢*

你们两个人(主要是你的BF)的管理不善，现在你们已经进入了全面对抗模式(战争模式，如果你愿意的话)。一旦人们达到了这种心态，只有赢才是最重要的。

就像所有这些对抗一样，外交是解决这个问题的关键。它需要的是耐心和妥协。它是接受 "大部分我想要的东西 "的大局观，而不是冒着破坏一切的风险。

(2)打败 "邪恶的 "莉莉*

莉莉是个女孩。你也是个女孩。你把Lily的愿望放在你的前面，你把Lily的愿望看成是***的问题。

你可能没有意识到这一点，但你试图排斥所有的寄宿者，因为你的一部分是愤怒的，因为你的BF把另一个女孩的愿望放在你的前面。她只是个强迫症患者 她根本不在乎她的强迫症对别人的影响。可能在后，这一切平静下来后，你和你的BF需要暂时避开Lily–这种麻烦没有人需要。

你的BF，可能是无辜地不知道这一方面的事情，他不知道问题是你（本能地）对Lily的（表面上的，但不是真正的）意义的反应。

我怀疑他只是想做他认为对大家（包括猫咪）都是对的事情，而没有意识到对你来说（在本能的层面上）现在已经变成了 "我或Lily "的事情。支持他，不要攻击他。他会喜欢你支持他，但如果你攻击他（逼他），他就会反感。这是男性的本能反应。

你需要告诉两个人，这是问题所在：你的BF和你自己。

(3)你想让他证明他接受你的决定权，*

你不能有这样的想法。

你真的，真的很想（2），你想让他知道（2）很重要。

但在任何好的，稳定的关系中，你必须都要有投入，但有时你必须让对方有自己的方式。理想的情况下，我想给她发个信息，让她把公猫带走，直到我们找到一个可以免费给它做绝育手术的地方（我不想告诉她我已经找到了，看她怎么做）。

你的BF（中间那个可怜的家伙）已经说过了，他会解决的。

如果你们最终真的在一起了(所有的关系都是在性生活之后的假设目标)，那么三十年后，你不会相信你曾经为了猫和Lily的争吵而冒着关系的风险!

我觉得这个问题的问法有点矛盾，用别人的失败来蹭别人的脸，本来就是不礼貌的事情。这有点像问 “怎么才能在不显得太暴力的情况下打人的脸"。不是说永远不应该这样做或任何事情，但这永远不会是礼貌或愉快的事情。如果有人，比如你的BF抱怨这个解决方案，因为猫要在那里呆多久，_然后你告诉他类似的事情。

我要求解决这个问题（通过与Lilly或其他方式解决问题），但没有发生，所以现在我用我的方式解决了

这解决了睡觉（和未来的小猫）的问题，并且给了你一个机会告诉你的BF "我告诉你了 "的方式，而不是突然冒出来的，因为你是在用这个来解释为什么需要采取行动，而不是为了羞辱他而把它滚出去。

我也是一个 "微妙 "的暗示，如果他想用他的方式来解决的事情，他必须实际采取一些主动权。

厉害了！哇！的二次收益，真是二次收益啊。看看你在这个问题上投入了多少人。我建议你，就像性和钱一样 在一段关系中最常被争论的两个话题 你又增加了第三个 “红鲱鱼 "来误导真正的问题 是的，猫是个问题，但它们很可能是潜伏在下面更大的问题的面具。当你们两个人都解决了这些问题后，就没有人会说 "我告诉过你了”

不要把这变成 “我告诉你了 "的情况。你不能说 "我告诉你了"，而不说 "我告诉你了"，听起来就像你不想听的那样。

相反，这不一定是 "我告诉你了 "的情况，因为那不是你要找的东西–你的目标不是让你的BF感到羞愧，沉浸在优越感中。你的目标是让猫的情况得到解决，期间。

所以解释一下，这就是要发生的事情。过去发生的事情都不要说。如果BF提出来了，不要用 "我告诉你了 "来回应，要用 "谢谢你的提议，但我现在会处理好的 "来回应。

格蕾丝要求撇开 "我告诉你了 "这部分。如果别人提起过去发生的事情，就用 "我告诉你了 "来回应，说说现在需要发生的事情。

你不需要现在就向他指出他已经超出了他的深度。

现在，你需要思考的是如何解决或改善情况的策略，而不是分配责任。在一个建设性的环境中，你们可能会在你们之间找到一些有帮助的东西。即使有了这些策略，你也需要把 “问题 "当作是两只猫咪所处的情况，而不是人与人之间的互动结果。

一旦情况解决了（你终于把小猫咪卖掉了），那么你就可以认为如果提出Lily有一些问题，需要帮助的问题是有意义的。在任何时候，你都不需要 "宣称 "道德上的胜利，只要解决了根本原因，就可以清楚地表明你已经认识到这一点。

在谈话的时候，任何通情达理的人都会说 “我告诉你了"，只是他们不说，因为他们不想让自己听起来自鸣得意，你就说 "我没说"。你的男朋友就会知道你到底在说什么不说。

拿出电话簿，找一个狗舍或其他什么猫咪的狗舍。你的理智/睡眠比他们收的钱更值钱。打几个电话比较一下，挑一个就走。

另外，给自己找一个酒店房间，暂时的。甚至可以在朋友家睡一觉。

这些方案中的任何一个方案的成本都比不上300元/小时的心理治疗费或丢掉工作。

现在睡一觉，睡个好觉后再想一想更清楚。想一想，当你犯了错误，如果他把错误扔到你的脸上，你会有什么感受？你要不要这样，NO! 你要的是一个会帮你解决问题的人，纯粹是为了做好事。这里是你树立好榜样的机会。