我经常和同事的朋友一起去吃饭。我们经常去的地方至少有6个，其中有2个地方是最常见的。
有时候我对同一个地方感到厌烦，就会问他去哪里吃饭。他总是会*****回答 “什么都可以"、"随便 "或类似的回答。因此，我最终决定了我们要去哪里，但他有时会以各种理由反对我的选择。
我怎样才能让他在我问的时候给出一个有意义的建议呢？这可以是在我决定去哪里吃饭之前，要么说明去哪里吃饭（而不是我总是决定），要么说明限制/偏好（"我想吃便宜点的午餐"，"我想吃能让我吃饱的东西"）。我以前也问过这些，但在我决定之前总是 "随便"）
注：我们都是男性。
まず第一に、あなたは ‘どこに行きたいですか’ と彼は ‘どこでも’ と答えた場合は、制限/彼の側の好みがあるかどうかを尋ねていると述べています。私はあなたが尋ねた方法を知らないが、時には、私は ‘幼児のアプローチ'と呼んでいるものが最高にうまくいくかもしれません。彼らに2つの選択肢を提供し、彼らは彼らが望むものを選択する必要があります。だから：＆002＆002 >今日はどこに行きたいですか？私はマクドナルドやピザハットに飢えているのですが、どこに行きたいですか？
まあ、それはあなたに問題ではない場合は、あなたは安い食事や完全にあなたを残して1つをしたいですか？
これは彼らの選択肢を少し狭めます。もしかしたら、あなたの同僚は、選択肢が多すぎて悩んでいるだけなのかもしれません。前にも同じことが起こっていることに気付いたことがあります。
それがうまくいかない場合は、ここに少し意地悪な解決策がありますが、あなたは特に素敵なものを求めているわけではないので…。以前、兄弟でディズニーランドに行った時に来たことがあります。彼らは行くべき乗り物を選ばないという迷惑な習慣を持っていたが、私が「じゃあ、そこに行こう」と言うと、彼らは急に良いアイデアを持っていた。
このような状況の2日後、私は彼らにかなりうんざりしました。どこに行きたいのか（返事なし）、ジェットコースターに行きたいのかショーに行きたいのかを聞いてみたところ、どちらでもいいとのこと。だから私はショーを選んだのですが、突然彼らは全く別の乗り物に行かなければなりませんでした。
私がしたことは、ただ言っただけです：
いいえ。ショーを見に行くことにしました。気軽に一緒に来てくれてもいいけど、私が選んだものをあなたに完全に他の場所に行くように言われるのはもう終わりだからね。いいことに、最初は弟たちに怒られていたのですが、私がショーを見に行ってしばらく放置されていたので、再会してみると、彼らも自分たちが少し間違っていたことを認識していたようです。私は2つの選択肢を提供し、彼らは第三について考えていた場合、彼らはすぐにそう言うだろうし、我々はすべての乗り物を訪問し、素晴らしい時間を持つことができました
私は、あなたの友人が理解していないこと（そして他の多くの答えが欠けていること）は、it is work to figure out where to eatであり、彼はあなたにその仕事を毎回渡していると思います。
Sounds like you’d agree with Captain Awkward here :
私は、その答えがほとんどいつも"What should we have for dinner? 晩御飯は何にしましょうか？"との答えは、ほとんどいつも"Whatever you want!“でした。なぜなら、”I don’t care“は、私が計画を考え出すためのすべての作業をしなければならないことを意味していたからです。予算や食料品やレシピを考えたり、お店に行ってネタを作ったり、後片付けをしたりと、実はメンタルワークが多いんです。レストランを選ぶのも、計画を立てるのも、精神的な作業です。意見を言わない、意見を言わないということは、自分は常に乗客であり、他の人は常に運転手でなければならないということです。彼らはあなたに幸せになってもらいたいと思っているので、何があなたを喜ばせるかを考えようとする精神的な作業をしているのです。時々（あなたが発見したように）それは乗客であることが素晴らしいです。
私は他の人がこれを "精神的労働 "または "精神的オーバーヘッド "または時々 "感情的労働 "と呼ぶのを聞いたことがあります。
私の解決策：彼に直接これを教えてください。"私はあなたが今日食べたい場所を尋ねるとき、私はちょうどあなたの好みについて尋ねているのではなく、私はまた、私たちの両方のために動作します計画を考え出す作業に貢献するためにあなたを求めています。”
他の多くの回答は、実用的な方法（1人が3つのオプションを選択し、他の人は1または2を排除するなど）のための良いアイデアを持っていますが、私は “精神的労働 "の周りにこの議論が最初に発生しなければならないと思います。
很可能，他_真的不知道自己想吃什么；他可能还需要一些时间来了解自己真正想吃什么。你可以通过玩他同样的游戏来预测他：
今天我没有创意了，我不知道我想吃什么？你能不能决定今天去哪里吃饭？
你可以在真正去吃饭前的一段时间，比如在喝咖啡休息的时候问他，让他在没有压力的情况下思考答案。为了迫使他真正做出选择，你还可以指出你的唯一条件是不要在前一天的同一个地方吃饭。
每周问一两次这样的问题，可以训练他自己问自己想吃什么，可以改变他回答你的方式。
不要给他们选择的余地。"
“我要去XXZ，你要不要去？”
如果他们不愿意，那么他们可以公开表态，如果他们愿意，他们就会加入你。如果他们想去别的地方，那么他们可以，如果你愿意的话，你可以选择加入他们。
这种情况经常发生在我和我的朋友身上。
我觉得我们两个人都是_会 “什么都要 "的人；但是当我们开始列举餐厅的时候，我们两个人都会对一些选项有轻微的异议。 ”
“那你想吃什么？”
“我不确定我今天想吃ABC，也许是别的什么？”
然后我们经常来回走动一分钟，直到我们都同意我们都想要的东西。不再问：
“你想吃什么？”
的问题变成了：
“你今天有什么不喜欢吃的东西吗？”
我发现这样做可以消除一些无用的对话。通常还是会有一些关于我们每个人想要的东西的来回；但通过这种方式，你应该能更好地了解到什么会被拒绝。
正如其他答案中提到的那样，他们可能不知道他们想要/不想要的具体内容。你可能会建议一个他们意识到他们不想要的选项，即使他们在被问到时没有提到。至少，在建议之前先问，你可以减少他们不想要的可能性。
如果他喜欢游戏，可以尝试着把它游戏化。发明一个积分制，比如说，新开的餐厅给3分，过去两周去过的餐厅给2分，这周去过的餐厅给1分。然后把 “我们在哪里吃饭 "的对话变成 "我们该如何增加积分 "的对话。
我和妻子使用的另一个系统是给她三个选择。她可以从这三个选择中选择一个，或者她可以建议去别的地方。这样一来，我们两个人都会参与到选择地点的选择中来。
我在reddit上看到过这个，我相信。一个男人厌倦了他的女朋友对去哪里吃饭没有任何意见或建议，所以每次他们上车去哪里，他就开车去Taco Bell。他没有问，他就去了。
终于有一天，她说了一句话："我不想去塔可贝尔，我们去别的地方吧。"我们去别的地方吧。" “去哪里？” “我不知道。” 回到Taco Bell！
现在想去哪里吃饭的时候，她说了一句话，
为什么要讲这个故事？因为这个人是被动地把自己置于一个控制的位置。我不管我们去哪里，但我保留了否决你的选择权。我认为，解决办法很简单。"你想去哪里？" “任何地方都可以”“好吧，我们去弗林格的”“我不喜欢弗林格的”“对不起，下次你可以选一个你喜欢的地方。你可以一起去，我们走了。” 然后你就去弗林格餐厅。或者Chotchkie's。
一种选择是让一个人选择食物的流派–日本人、中国人、美国烧烤等–然后让另一个人选择特定的餐厅。在 “任何东西 "的情况下，你可以选择（或让他们选择）流派，然后让另一个人选择具体的餐厅。这也意味着，如果有反对意见，对方必须提供一个具体的决定（例如，"中国菜"，"不，那是我的主意，现在你来选–日本菜，越南菜，意大利菜，等等……"）。
我以前在哪里看到过这样的建议：
1.选择自己喜欢的地方。第一个人选择5个自己喜欢的地方 2. 第二个人否决其中的3个 3. 第一个人在剩下的2个地方中选一个
这就引出了一个问题，谁来选这5个地方？那么，在你的具体案例中，你说有 “至少6个"。所以，如果有那么窄的范围，你可以让这6个人作为 "基地"，"第一人 "每隔一天交替一次。如果 "第一人 "想要 "任何东西"，那么他们的6个就是基本的6个。
有两种方法可以阻止你的朋友。一是明确表示你不接受这个答案，给你的朋友造成负面的后果，二是结束友情。(这是你问的问题。你没有问如何绕过这个问题，也没有问如何不和朋友怄气。你问的是如何阻止他）。) 对于（二）你就不需要帮助了，
很多方法。买一罐狗粮。下次他要 “任何东西 "的时候，你就生产狗粮。如果他说他不喜欢吃狗粮，显然这将是进步，你就提出买猫粮。如果他说他也不喜欢，那就问他要什么。"任何东西”–>回到起点
“我们没有'任何东西’"。这句话被我用过，也被我用过，而且通常都是有效的。只要不接受就好。告诉司机说，你的朋友要去挑目的地。奔跑的出租车计价器会帮助决定。
"好吧，我不要'任何东西'，所以我们要去不同的地方"。把'什么都不要'当做是一种选择，这不是你同意的选择。”
PS。你的朋友显然是投了你不同的选择。