当我的女朋友把事情搞砸了，该如何处理？

我相信@Cronax是对的。她想感受到被爱和支持。

有些人在生气时只是想让你听他们发泄。另一些人需要更多；他们生气的原因可能是触发了他们内心深处的一些伤害，他们的伤害变成了愤怒。这种情况比较难处理，因为你需要弄清楚背后的伤害，才能支持他们。另一种真的是问他们是否正确。这并不是大多数人，所以告诉别人他们的愤怒是错误的，是一种考虑不周的举动。

当你身边的人（'你'指的是一般的任何人）生气的时候，会让人很不舒服。很少有人喜欢这样，所以很多人都想尽快制止。所以，有些人提出或试图 “解决 "问题，

………..我请她冷静下来……….生气是解决不了什么问题的，她甚至不应该去想她/他……. 我试着告诉她，他或她可能是因为这样或那样的原因。

这是在试图解决问题，但由于生气很少是简单的，所以这样做是行不通的。

我很爱她，我是真心关心她，这就是为什么很多时候我一直告诉她，她应该停止生气，因为那是件坏事，换来的是她开始讨厌我。想象一下，你的女朋友从小到大都被告知她是错的。想象一下，作为结果，当她作为一个成年人被告知她是错的，这让她回到了那个被告知她是错的，总是错的，做这个，那个或其他的事情时，她没有力量反抗的地方。这不是一个漂亮的地方，她的反应是情绪上的反应，而不是智力上的反应，而你却把她当成是智力上的讨论。不是的。

当我的女朋友把事情做错了，该如何处理？

如果你想保持这段关系，你需要做几件事情。

首先，让她发泄和_倾听。在你能支持她的地方，支持她。指出她哪里是对的，指出对方错了的地方（而不是相反！），如果你这样做，她的愤怒会更快消散。然后，在她平静了很久之后，问她为什么对X感到如此愤怒，因为你想更好地理解她。你可能会发现一个规律出现，这对你很有帮助。

第二，当她生气的时候，不要告诉她，说她错了。就是不说，即使她说错了也不要说。

第三，多读一些关于界限的书，什么是界限，如何设置界限，如何执行界限。当两个人相爱的时候，一个人的问题也是另一个人的问题，直到越过了一条线，变成了共同依赖。这条线就是健康和不健康的界限。

不健康的期望值的一个例子是，你应该熬夜陪她谈她的问题。

设置健康的界限对于健康的人际关系是至关重要的。

健康的界限是什么？首先，当你们两个人的感情都很好的时候，可以这样聊一聊：

我爱你，当你不开心的时候，我也会听你的。我也需要睡眠，第二天才能正常工作。除非是严重的紧急情况，否则我们需要在合理的时间停止谈论你的问题，如果有需要，第二天再接上话题。我需要睡眠，而你需要让我睡觉。

如果她同意（她应该同意），那么很好。下次她再想让你睡不着的时候，提醒她这个约定。如果她不高兴了，你就不要。提醒她，你爱她，而且你是认真的，你需要你的睡眠，明天再谈这个问题。如果她不依不饶，就起身去别的房间睡觉。如果她跟着你进了那个房间，你知道这里有一个更大的问题，你不能通过谈话来解决。

健康的界限会帮助她。了解她的愤怒来自哪里，对你们俩都有帮助。如果你能以支持性的方式指出她生气的原因，以她会听得见并感觉到被理解的方式，她就不会那么容易生气。

先说说说你的第二种情况，很多时候，当有人向你抱怨某件事情的时候，他们只是希望你能听一听。这种情况在女人和男人说话时尤其常见，但也不完全是这样。通常情况下，在这种情况下，对方并不希望你做出判断，也不希望你拿出解决方案，他们只是想通过发泄一下自己的情绪，让自己感觉到被理解，从而让自己的心情好一些。为了防止将来出现这种问题，你可以试着问一些类似于“在你说到细节之前，你想让我听你说，还是想让我帮你想出一个解决方案？”但理想的情况是，你应该和对方好好谈谈，并尽量让对方在开始说话之前告诉你他们对你的期望。同样的事情，用不同的方式说出来，会有不同的含义。如果你说："你知道吗，我累了，我们去睡觉吧？"而不是说："我们已经说了好一会儿了，我们可以去睡觉了吗？"那就会好很多。但这需要练习，你不可能在一夜之间突然间变得完美。一个好的开端是，在你所描述的情况下，如果你得到一个不好的反应，你会尝试着评估你说的话，然后重新措辞，也就是说，事后你会说一些类似于 “对不起，亲爱的，那是错误的。我只是想说，虽然我很喜欢和你说话，但我现在想睡觉了，因为我真的很累了。” 随着时间的推移，你应该会注意到有改善。

现在就活在这个动态中，每天都在这个动态中改善。假设你的目标是继续建立关系……

1. **肯定她对情况的主观体验（“我理解你不高兴"，"我看得出X说的Y对你来说没有意义"，"你现在可能很沮丧”，等等），不管对你来说是否有意义。这就是同理心的定义（理解他人的感受），而不是同情（分享他人的感受）。问她想要什么，确保是 “我能帮上什么忙吗？"而不是 "这里是如何解决这个问题"。有时候，她可能希望你帮助她改变现状，这时你可以运用你的逻辑性较强的建议。更多的时候，她可能是想承认自己的挣扎，只是想让你倾听。*在非冲突时期，制定出你们双方都能同意的明确期望。例如，当你愿意接受长谈，当你需要专注于工作时，什么话题最好与闺蜜分享，什么话题最好与你分享，发泄情绪的出口。

这个视频可能很有意义。 "这和钉子无关。”

另外，你的理智的做法可能违反了她对感情的理解。https://personalityhacker.com/personality-type-ask-love/

请记住，大多数人都有理性和怪异/非理性的一面，在不同的情况下会以不同的方式和情况下表现出来。关系是双向的，但当一个人愿意向另一个人迈出一步，就会变得更容易。

情景二：她在对一个人发火

我只好引经据典：

我：我请她冷静下来，说发火解决不了什么问题，她根本不应该去想她/他。她告诉我为什么要发火，我听了她的话后，一般都是站在他们两个人的角度去思考，

她为什么要发火，对方做了什么。我试着告诉她，他或她可能是因为这个或那个原因，

她的反应如何。你怎么不走了。你从来没有站在我这边。

既然我们说的是主观上的事情，那么你们两个人的主观心态都是对的（没错，她也是对的，我坚持认为），但是既然你们两个人都不听对方的，那就没有任何进展。既然她生气了，她就有借口不听。你很冷静，所以你没有任何借口。

逻辑对愤怒的人是不起作用的。因此，在使用逻辑和谈吐之前，你必须先帮她降温，让她的怒火降温。所以，把她拉到一个软着陆点：

站在她的立场上，让她描述一下得罪人的地方，同意她的做法很无礼，也许可以建议 “要不要我和他谈谈？”………总之，不要成为她的另一个问题。先不要质疑她的反应，比如暗示她很容易被激怒，容易受影响，或者是个戏剧性的女王。在她通过治疗性的尖叫释放紧张情绪后，她可能会感觉到情绪低落，所以应用一些赞美、拥抱、饼干等

目的是让她感觉到被爱和支持。然后，一旦她冷静下来，意识到你像个老板一样经受住了她的磨难，并没有对她不利，她就会得出结论，你真的喜欢她。

要注意的是，当你告诉她，当她发火的时候，你告诉她类似 “别这样，那是白费力气 "或 "冷静下来 "这样的话，其背后的信息是，你不明白她为什么生气，所以你把她的感情无效，你听起来就像你不在乎一样，这将使她a很多更生气。

我只是想把这些事情告诉她，因为我觉得她没有理由发火，对方可能也有自己的理由。

建设性的批评是在拥抱之后，当她准备好接受的时候，建设性的批评才会出现。而不是之前

她不但没有冷静下来，反而认为我也在反对她，支持对方。

好吧，是的，从她的角度来看，你是在支持对方。

情景一：时间是凌晨5点左右。我感觉很困，她想说话，于是我就一直在聊天。这样一直持续到6点左右。我问她能不能睡了，因为我们已经聊够了，我也很累了，

这很可能是一连串的失误造成的。首先，你应该在你想睡觉的时候就结束通话，如果你有生活的话，很可能在午夜之前结束。

这种情况下，我的建议与前文相反，就是要更坚决一些。我的意思是说，你刚才写的是你要求她睡觉的时候，你要求她同意了。当你把这个想法从你的脑海中抹去，让你得到她的允许，让她好好的睡一觉，不要浪费第二天的时间去做个行尸走肉，事情就会顺利很多。

对于情景二，与她进行对话，在那里你基本上讨论在那些时刻你不确定你是应该 “解决 "问题还是只是同理心。我想解决的事情，就像你似乎是这样，而我并不总是善于辨别她什么时候要的是同理心。所以我经常会直截了当地问："你想要同理心还是解决问题？"然后我就可以做出相应的反应。

我们提前谈过这个问题，所以她知道我问这个问题是出于好的愿望，所以我强烈建议在问这个问题之前，先谈一谈_在当下问这个问题。很多人都会忘记自己的重要对方一般都可以琐碎地让对方知道是哪种情况。

对于第一种情况****…… 这是个技巧问题。你怎么说的，让人听起来像是 “好吧好吧，我们已经聊过了"，就像你在烦人地跟她说话，是在帮她一个忙。相反，只要强调你累了就好了。当你累了的时候，到了下一个好的谈话转折点，微笑着说，"嘿，我累了。我们去干草吧。”

**对于场景二的*………..会不会是帮她发泄一下？我的生活中也有一些脾气暴躁的人，我就这样处理过。"告诉我吧" 即，让你的脾气暴躁的人发泄。试试吧 她似乎感觉好点了吗？在她发泄完之后，提出一个新的话题。如果她想要实际的建议，她会要求的。

对于情景3（即明天）…… 告诉她，你爱她，她应该知道，有时你说的话听起来是错误的。你们两个人都要有一个约定，永远假设对方是善意的。

人最可怕的是，你无法改变他们。你只能改变你的行为方式。就像Cronax回答的那样，你应该想办法用一种更容易接受的方式（不管对她来说是什么方式）说出来。当你在别人的行为中指出一些错误时（"你生气了"），你实际上是在攻击对方，在他们看来，你是在攻击对方（短视频https://www.youtube.com/watch?v=Q8NydsXl32s）。很多人都知道自己做错了，但承认了就会很痛苦。从字面意义上来说。大脑的感知类似于身体上的创伤。所以，更好的解决办法是，从这一点上提出一个不同的行为，然后以更好的心情回到事件中。"太可怕了/（有些可怕的词）！你现在会怎么做？" - 焦点转移了，愤怒也就没有那么多的注意力了。同时，她还能保持面子，不被反驳。)

这是一个棘手的情况（我主要是在她的鞋子:D），我知道多少钱，我不爆炸，当我激动时，我知道它的成本是多少，被纠正。所以，祝你好运，有很大的耐心。

虽然你可以在发生上述问题时做好准备，但为了长期的解决，你需要在线下（指的是，当事情看起来_细的时候）解决。

在说到处理方法之前，我想指出在一段关系中最常见的问题特征。那就是。愤怒大多是盲目的–不管是逻辑上的还是同理心上的。

被动的解决方法（当问题已经开始的时候）：

–尽量不要失去冷静。

–不要在这个时候掉进开始责怪的陷阱。在表达你对他人或他们自己的行为有争议的意见之前，先缓一缓。“我能告诉你我认为这里可能会发生什么吗？”以知道他们是否愿意听你的评估。除非情况绝对无法控制，而你也没有选择介入，否则很多时候，他们可能只想听听你的意见，而没有提供很多建议或见解。让他们去处理吧，他们也是成年人了。只要外在的情况不直接影响到双方的关系，而且他们没有寻求帮助，让他们自己去处理，偶尔问一次就好了。_“《那个问题》还好吗?"。

积极的解决方法(当事情看起来很好的时候):

-礼貌地告诉你的伴侣，你心中有一些困扰你的事情，想和他们谈谈。这可能会让他们问你一个问题，问你是什么问题（如果他们在正确的心态下听你说话的话），而不是你走到他们面前，突然就开始独白。"我可以试着解释一下我想做什么吗?”(“我不是这个意思/那个意思”_是个老生常谈的老生常谈，成功与否取决于你的真诚程度和你的伴侣的理解力)。**感谢他们对你的理解（或试图这样做），并为你的任何言行让他们（在）广告上让他们不高兴的言行向他们道歉。两个人越是试图了解自己的伴侣在某种情况下的行为方式和原因，就越能平和地处理、回避和克服这些问题。不是每一次尝试都能保证成功，解决问题也不是一次就能解决的。如果最终，关系是你的首要任务，那么伴侣双方都要愿意不断努力，努力去了解对方，为改善伴侣关系而努力。

我很爱她，也很关心她，这就是为什么很多时候我一直告诉她，她应该停止生气，因为那是一件坏事，而她却开始讨厌我。你已经做出了一个决定，要对一个和你相比，她处理事情的方式不同的人进行承诺。你似乎并不像她那样在事情上失去精力，但既然这是她一贯的模式，这就是她的一部分。你可以在你与她的沟通方式上下功夫，测试让她与你产生共鸣的方法（"你知道别人跟你说话时你的感受吗，但你真的很困………..“），但从你问题中的细节来看，她似乎很自我为中心。除非你描述错了，否则她似乎并没有很好的反思。

对于其他读到这个问题寻求答案的人，可能还没有承诺的人，请问你自己，你的gf/bf的行为在这里：你想和一个在这种情况下浪费大量精力和时间的人在一起吗？你的时间永远也回不去了………..永远也回不去了问一个癌症患者，他们记得有多少抱怨？我敢打赌，他们的答案是0。

有什么情况值得失去你生命中的几个小时的时间，导致0%的回报吗？如果我不是承诺或恋爱，我会声明–"这是我注意到的你的一个模式。我不是这样的人，我不想和一个认为发泄几个小时是有成效的人在一起。生活中还有更多的事情要做。” 是的，这将是最后通牒，但人生太短了，不能一次发泄几个小时。

别想太多了。如果她像你所描述的那样，浪费了她的生命去发脾气，我相信你有两个选择：

1. 让她承诺接受愤怒管理治疗，积极努力改善。在这里设定明确的目标。
2. 甩掉她，找一个你更自然兼容的人。

作为一个现在很幸福的人，在经历了几次恋爱失败后，我已经意识到两件非常重要的事情：

1. 1. 你不能改变别人! 他们可以改变，但他们需要有动力去改变自己。

2. 你值得在一段关系中，你应该在一个能让你觉得像你自己的关系中。自然而平静。不要退而求其次!

她似乎很不耐烦，不成熟，也很溺爱。沟通永远是解决问题的最好方法。对于这种情况，你可以打电话给她进行一次真诚的对话，你可以把你所举的这些例子都举出来，告诉她，你希望你们之间的沟通是真诚的、清晰的，

如果她生气了，无论如何都不想听你的，这就是一个很大的红色警报。一个不能和你谈心、讲道理的人，不是一个好的建立关系的人。在这样的关系中继续下去，只会让人痛苦和伤心。

如果是这样的话，最好是结束这段关系。激进的像这样。如果不是的话，那么通过双方真诚的沟通和善意的沟通，应该可以改善你们的关系质量。