如何和男友谈家务 "分担"？

我有点不清楚他的 “体育训练"，比如说是爱好还是大学队里的，还是？我会说到为什么重要。

如果我愿意，我可以像以前一样全职工作（60hrs，带通勤），每周锻炼5天（所以又是10天），加入园艺俱乐部，参加舞蹈班等等。但最终，这些将是我_安排生活的方式。所以我同样不能再对我的伴侣说，他们会 "顺理成章 "地填补这些空白。然而，这是有变数的。我和我的配偶都是一边上学，一边工作，等等。在这种情况下，必须尊重这一点，因为那是一种短期的投资，是为了个人的长期利益，也可能是（如果一切顺利的话）夫妻的长期利益。所以我在学校全职工作的时候，我的配偶几乎做了所有的事情，但我也几乎每天早上8点到晚上10点都不在家，在家的一个晚上我一般都是下班后直接睡觉，周末是作业紧要期。同样我对他也是如此。

25年来，我们所做的，在无数种不同情况下都能很好的工作，就是坐下来写一份合同。我们实际上制定了一份我们生活的合同，我们把它写在一起，它不仅包括家务，还包括其他似乎没有解决的事情。我们在很久以前有一份合同，规定你不能在争论中提出任何超过6个月前发生的事情。这是需要的。这对我们很有帮助，很有帮助。

我已经告诉别人我们这样做，并让人们尝试。有些人认为它的效果很好，有些人则完全没有。在那些不奏效的案例中，在每一个案例中，他们根本就没有遵守它。没有合同的工作，你不尊重和对待它的严重性。因此，我最好的建议如果你考虑它，是只有在两个人愿意对自己负责的情况下才做。你也必须灵活。也许你想在周三和周六洗衣服，但他认为这一切可以等到周末。你要提醒自己，如果那个人一个人住，他们很可能会选择不同的生活规律，你的生活规律并不是天生就比他们的好，只是你的。所以，如果你想让他们同意某件事情_然后贯彻执行，也要看先尝试用他们认为可以同意的东西来工作。

而对于它的价值，除非他90%的时间都不在，否则我同意你做90%的事情是个坏主意。虽然你现在可能不会介意，但你可能会前进。因此，不要开始一种你不想总是做的行为模式（再次，除非它是相当严重的东西，就像我解释学校/工作时间表一样–无论如何，这是临时的）。如果有人习惯于你做几乎所有的事情，它很容易成为紧张的来源，你想避免这些。

你们都应该用一天的时间来制定一个明确的计划。

1、需要做哪些家务事 2、何时/多久做一次 3、什么时候做？何时/多久做一次 3. 做这些事情需要多少时间 4. 谁更适合做它们

如你将可以制作一张实物图，在图中你为对方分配家务。在这个计划表中，你会把最方便他做的家务归给他，尽管会很少，你会把剩下的家务归给他。这样就能达到以下目的。

他会在纸上看到你到底做了多少工作 让他意识到你为他安排的家务是他最不可能做的事 有一个书面的计划，具体的家务和时间，会让他更有可能去做家务

刚开始的时候，他可能很难习惯定期做一些事情，但慢慢地，会成为他的一种习惯。这样不仅对你有帮助，从长远来看也会对他有帮助。

我说的是经验之谈，因为我和男友都是20多岁的人，而且是同居。在过去的几个月里，使用这个系统对我们帮助很大，因为当我们刚搬到一起时，他不愿意在公寓周围做任何事情。

基本上。what threet said ;-)

不过我还是试着补充一下，扩大一下我的意见。

你们两个人都有良好的意愿，并且做出了平分家务的理性决定–但我们人类并不总是能贯彻理性的决定（另见：新年决心）。

如果你们不讨论分担家务，不写出一份合同/固定计划/等等，你们俩很可能会重新陷入童年时期在家里养成的情绪化习惯。而且我猜测，对于你们俩来说，你们的妈妈做了大部分的家务，所以你们才会习惯于 “女人做家务"。我假设你是个女人……）要说明的是：习惯了某件事情并不代表你（或你的男友）是个坏人–但如果你想改变，就要有意识地打破这种习惯。

社会的期望很可能已经训练你去照顾别人，如果你优先考虑自己的需求/欲望，你会感到内疚。但作为一个成年人，你也需要照顾自己，而不仅仅是为他人着想。如果你做到了这一点，你就不是一个坏人。

正如threetimes所说。目前，你似乎已经接受了现状，但我不确定这是否是事实。在我看来，听起来有很多选择 ，但你需要有意识地选择。例如，听起来你的男朋友选择了一个时间密集且有固定时间表的爱好（运动）–而你选择了一个给你灵活性的爱好（运动）。但你的男友可以选择不同的方式–那样他就会有更多的时间来帮忙做家务。同理，你可能会选择一个时间固定的爱好–那么他是否会接过家务呢？

这也是关于激励的 。如果你只是默默地承担起家务的责任，从不提，因为他可能会不高兴，那么几乎没有激励他去做一些事情。从他的角度来看，一切都很好：他有饭吃，有干净的单位，还有一个关心他的伴侣。是的，他有一种纠结的感觉，觉得他应该做更多的事情，但是既然你什么都不说，他就会认为你不会介意这么多……

另一方面，如果他饿着肚子回家，而你不在，因为你在你的新的舞蹈班，每周三次，他可能不得不系上安全带，做饭（或者给你一个耳朵，但后来你知道他对平等的伙伴关系不感兴趣，就像他声称的那样）。饥饿是一种强烈的激励;-)

我建议用书面形式列出一个计划，什么事情需要多久做一次，谁来做。但做的人有一定的自主权，什么时候做，怎么做。如果他下班后太累，可以决定只在周末做家务。他会有不同的装洗碗机的方式–不要坚持你的方式（除非所有的盘子都坏了；–）。

我还建议你们俩养成做完家务互相感谢的习惯。要明确的是：这意味着他也感谢_你做了你的那份工作。你可能会说："但做家务很正常，不需要感谢！” 就像我的伴侣在我提出这个要求的时候一样）。但是呢：这很痛吗？这是一个积极的互动，设置了一个好的心情，它使感谢的伴侣注意到所做的工作和需要的努力。作为对你们关系的投资，为什么不这样做呢？

作为家庭关系中的 “懒人"（其实我并不是真正的懒人–但我的伴侣在做家务的时候，效率比我高得多）的经验之谈，如果你是那种像你说的

我是那种 "如果有不属于我工作的家务事要做，但我有时间去做，我会处理好 "的人。

那么如果你的伴侣不是也是这样，你就会让自己失望。你可以试着要求你的伴侣更像这样，但这肯定更多的是一种特质，而不是一种可以学习的技能。

我和伴侣之间围绕家务的争吵，有一半是因为她收拾了一些我没有注意到的东西。问题不在于我没有做，而是我没有**注意到。这是一个很难保持的平衡。你可以试验一下，在做某件事之前多等一会儿，给他一个机会，让他代替你去做。

这可能是一个不太流行的观点，但这是我的想法，来自一个懒惰的男性。

期望VS现实

作为生活的基本规则，想要的东西是无限的，资源是稀缺的。举个具体的例子，我希望我的公寓每天都能被吸尘，但我并不重视这种清洁程度，以至于没有实际花费那么多时间和精力。在某些时候，我的欲望和我的意愿是有交集的（需求和供给的交集）。对于吸尘来说，这可能是每两周或每个月一次。

如果我们住在一起，你让我坐下来，告诉我你每周都要把公寓吸尘，而且你期望我这么做，我会听到另一种说法：你每周都要把这个地方吸尘，但你自己却不愿意花那么多精力去实现它。

我的结论是，你的需求（想要）高于你的供给（承诺）。对我来说，每周不吸尘是行之有效的；如果你似乎对吸尘的关心程度不如工作所需，那么为什么要用我的供给来满足你的需求，这是我的负担？

这至少是一个愤世嫉俗的案例。在现实世界中，你可能并不想让他做所有的事情，而仅仅是想让他投其所好。也就是说，也许你一个人住的时候真的每周都会吸尘，但是，现在你要花额外的时间/精力为两个人做饭，你就没有时间/精力像以前那样频繁地吸尘了。

那你就有两个选择。

1、重新评估你的优先级。你是否真的很在乎每周吸尘，而不愿意为自己或伴侣付出代价？

1. 把这个问题看作是一个时间安排的问题。

时间安排

你们都是按照自己的时间安排走到今天的。现在你们住在一起了，听起来你们希望这些日程安排在时间和精力上都能相提并论。但这有点效率低下，至少在你可能花费的社会资本方面，你可能会不断地说服你的伴侣去执行工作。

相反，你可以把这看作是一个在不降低自己舒适度的前提下减少自己工作的机会。例如，如果你有每周洗两次衣服的习惯（周三和周六），而他有每周洗一次衣服的习惯（周六），不要试图强迫他每周洗两次衣服。相反，让他继续每周洗一次衣服（周六），你把洗衣服的时间减少到每周一次（周三）。你们每个人可能都有稍微多一点的衣服要洗（因为你们有两个人），但他可以继续每周只做一次家务，而你实际上将洗衣服的频率减半。同样的工作事半功倍，而且不需要说服他什么。

不过说到底，这意味着你们的工作负荷可能没有可比性。如果你根本无法住在一个每天都不除尘的地方，而他间隔半年才除尘，那么你最终除尘的频率会远远超过他。然而，付出的努力反映了你们不同的期望。是你太在乎灰尘，所以你愿意付出那么多的努力。而你之前一个人生活的时候，也是这么做的。那么，你又何必期望他每隔一天就开始除尘呢？他这样做也许很好，但我怀疑这种慈善程度能否保持一辈子的关系。

反之，你也不应该觉得有必要上升到他的期望。如果他每天都想吃一顿家常菜，但又不愿意亲自执行这项工作，他显然不够关心，不值得你花费时间和精力。如果你不能像他想要的那样频繁地做饭，因为你没有分享这种愿望，那么满足他自己的需求是他的责任。

Wants Vs Needs

许多家务事都可以归入这个 “想要 "的行列。比如吸尘、擦窗、除尘、洗床单。这些都是可能很好做的事情，但实际上对你的整体幸福或健康并不关键（除非有任何医疗条件或神经病）。

需求可能是像平衡预算、支付账单、汽车维修和购买杂货这样的事情。这些都是为了维持你目前的生活质量而单纯需要做的事情。如果没有人买菜，大家都会挨饿。

我会通过你的预期家务清单，弄清楚哪些是想要的，哪些是需要的。然后，我会花更多的社会资本说服我的伴侣，平衡每个人对满足需求的贡献，然后才会用想要的东西去打扰他们。

如果我们两个人都同样使用一辆车，那么把车开去换油应该同样是每个人的责任，因为这根本就是_必须要做的。即使我们可能同样使用一张床，但每4天洗一次床单可能不是同样的每个人的责任，因为床是不会停止的。如果床单每14天才洗一次，就能用了。这是一个主观的估价，你们两个人可能会有所不同。

解决根本原因

很多时候，人们会给自己创造更多的工作，而不是必要的。作为一个无休止地懒惰的人，比起无数次的次要问题，我更愿意花精力解决根本问题。

例如，我很少运行洗碗机。与其处理大量的餐具，我每顿饭都会重复使用同样的碗、盘子、叉子和勺子。然后，我在使用这些物品后立即清洗，或者在我再次使用它们之前清洗。无论哪种情况，我都有一个小单位的工作，永远不会失控（也就是说，我永远不必说服自己去花大力气清空洗碗机）。

同样，我减少了擦洗台面所需的时间，因为我一开始就不会用不必要的东西把台面弄乱。或者通过不穿鞋在屋子里转悠来减少我需要的吸尘量。或者通过大量购买来减少买菜的频率。

听起来，这可能是一个很好的机会，你们俩可以通过消除根本问题来优化一些家务。例如，他可能会更愿意停止在家里穿鞋，而不是开始每周吸尘。

同样，如果你们都不愿意做某项家务，你可以问一下，不管是什么原因导致的家务，你们是否真的想要它出现在你们的生活中。如上所述，如果你们都不愿意每周都投入精力去吸尘，那么你真的在乎它降到一个月两次吗？或者，如果你们都不愿意给花园除草，你是否足够在意花园的存在？

TL;DR

纳入他的自然家务安排，以减少你自己的工作量，但不要要求他增加（或减少）他的工作量，以达到与你的平等_只满足理想化的公平感。每个人的投入都应该符合他们个人的期望或愿望。

或者，反驳一个经常被引用的论点，即使他可能会从你每天除尘中受益，但对你来说，现在这样做并不比你独自一人时更多的工作，而且你一开始就每天除尘是为了你的利益。这只是他享受到的 "新 "利益，而不是从你那里 "偷 "来的利益。

我很赞同关于需要正式解决一些你们双方都同意的问题的答案，但是有一个方面我觉得是缺失的。也许对你来说，或者对你们两个人来说，这是一个不可能的事情，但是可以作为一个不同的角度来考虑。

你们都是非常忙碌、活跃的人。你的男友，因为上下班的原因，现在又增加了运动季，体力活动多了那么一点，看起来他有点疲惫，想休息一下，而不是一头扎进家务里。

你也很累，虽然你的上下班时间比较友好，而且你承担的家务事越来越多，这种疲惫感就更严重了。

所有的答案都是建立在想办法让他做更多的事情的基础上，这是基本公平的。

我不得不问–你把你的地方打理得多干净？是否一尘不染？你多久吸一次尘，洗衣服，洗碗，清洁厕所，水池等？

如果你少做一些，会是怎样的_？你能不能少除尘？也许偶尔让碗筷放一次，直到下一顿饭？你们还需要讨论一下减少的工作量如何分担，但如果工作量不那么令人生畏，那么今后他在没有提示的情况下拿起自己的那份工作可能会容易很多。

有没有一个程度的减少整洁度可以接受，以换取更少的家务，更多的 “无所事事 "的时间来给自己的大脑充电，或者只是和对方相处？

如果没有，也许可以看看活动，并有意识地决定削减一些。

我很可怕的过度安排活动。我的房子通常处于堆积的状态。我的注意力不集中也无济于事。自从我一个人生活后，我已经接受了一定程度的杂乱，我相信大多数人都不会接受，但也许有一种程度的小杂乱，也许对你们有用。

如果你的工作责任越来越大，或者结婚生子，"时间太少要做的事情太多 "的情况只会越来越严重。现在处理好这个问题很重要，不仅仅是把这里打扫干净。这有时会成为夫妻间的一大楔子问题。

在这样的情况下，有很多要点。鉴于家务劳动的强度和时间长短是同等重要的（疲惫来源于两者，而不仅仅是家务劳动的时间长短，而且轻的家务劳动可以比重的家务劳动用更少的时间完成），你可以做很多事情。

• 平时做大部分家务，周末让他做等量的家务，这样是不是很公平？自己做家务，可以让他更快地掌握家务，这样长期下去，他可以做出更大的贡献。
• 让他帮你做一些小事，然后再让他参与更多的事情。

你能帮我把土豆削皮吗？

剥完之后，你能把洋葱放到锅里吗？

或者

请帮我处理一下垃圾。已经满了。

也许他会习惯，然后问你还有没有别的事要自己做。

• 在做家务的时候加个愉快和激励的纸条总是个好主意，如果他喜欢游戏和竞争，这样做更有可能成功。更多的激励意味着更愿意、更主动地去完成事情。

让我们看看谁最擅长做煎蛋卷。

_记得夸奖他的工作，但不要感谢他。这可能会让他认为做家务不是他的义务（或者是时间和强度）–事实并非如此，也可能会造成动力方面的问题。

你提到了一些重要的事情。

1.他是你的男朋友 2. 你们住在一起 3. 他不怯场，但不主动做事 4. 你理想的情况是你们两个人五五分担家务

你所期望的完全可以，最好的情况是他知道你的额外负担，但他时间不够用。

最好的办法是先确定他感兴趣的家务。尤其是你大部分都是在周末做，他应该不会有问题。

从你的描述来看，听起来你告诉他有很多事情需要他去做，他不会有任何不满。事实上，他会感激你只选择他感兴趣的事情。

为什么是你的问题？要么是他真的不像你那样欣赏分担家务。如果是第一种情况，你需要决定哪个对你更重要（这个男朋友对分担家务）如果是第二种情况，对不起，也要由你来决定哪个更重要。

我知道我的回答让人觉得是 “这是女人的问题"。但我的本意是 "这是你（无论男女）的个人选择"。