我应该让我的孩子在骂人胖后向别人道歉吗？

呜呜呜，好有辨识度啊! 我已经超重至少10年了，最近6年我的BMI达到了肥胖。我在店里当过收银员。我曾经两次有小孩子叫我胖，在这样的情况下，我和他们的父母都能听到。他们都是在4/5岁左右，

我从来没有觉得道歉真的有必要。我最喜欢的是，两次孩子们的父母立即告诉他们 “叫人胖是不好的！"并解释了原因。

两个孩子看起来都很困惑。孩子们都很自豪。他们刚刚学会了瘦子和胖子的区别，能把这么明显的胖子指给爸爸妈妈看，说明他们是多么的聪明！

_我觉得，如果你不确定那个人是否听到了，大声告诉孩子不要叫人胖子就够了。我很喜欢听家长们解释

"不是所有的人都选择了胖，有时候胖的人真的很难过，因为他们更希望自己是健康的、瘦的，所以大声说别人胖是不好的。”

如果你的孩子明白这一点，并且你确定那个人听到了你的孩子叫他们胖，让他们提出道歉也是很好的。它可以教给他们好的行为，当然以后肯定会派上用场。

我现在就做那个人，冒着所有的下注的风险。

如果真相得罪了我，那就是我的问题。如果真相得罪了你，那就是你的问题。

在这种情况下，孩子说的只是真相。"那个人是个胖子"。根据语气的不同，这句话中并没有隐含着指责、判断或谴责的意思。这些很容易被被谈话的人暗示。一个超重的人可能会对一个徘徊的目光感到反感，即使你在看，也是因为他们让你想起了自己的亲戚或朋友。

在这种情况下，可能被冒犯的人可能会有自我意识，对自己的身体有高度的批评。我认识到，如果体重可能是他们的遗传基因或疾病导致的，那么体重可能是他们无法控制的。另一方面，这也可能是他们的生活方式造成的结果。不管是哪种情况，如果他们在没有人提供的情况下出气，这仍然是他们的问题。此外，正如其他人指出的那样，个人很清楚自己的体重。

也许，就像皇帝被告知他没有衣服一样，一个被告知自己是胖子的人，会决定做一些改变来改善自己。有许多严重的健康问题是由超重引起的和/或加重的。减肥并不容易，它需要工作。它可能需要药物或手术。但它是值得的。

我不会觉得尴尬或倾向于代表一个孩子的无辜言论道歉。话虽如此，但还是要教孩子们在谈论别人的时候要有技巧，要知道什么时候要把自己的想法或观察到的事情说出来。不管他们能不能听到你的话，也不管他们能不能听到。这样，他们可能会活得更久。

不，你不应该强迫孩子道歉，原因有二。第一，孩子不知道自己做错了什么，他们没有理由知道。你可能还没有教会他们，说这样的意见是不礼貌的，他们不知道哪些意见是不礼貌的。对孩子来说，称某人为胖子和称某人为高个子或漂亮并没有什么区别。

其次，肥胖是一种客观上可以衡量的东西，它不是一种可取的品质–不管有些人试图提出什么理由。健康是一种理想的品质。这有点像气味；如果有人闻起来很难闻，你可能会毫不犹豫地把你的孩子从他们身边移开。而且避免变胖很容易（尤其是对孩子来说）；难的是变胖后的减肥。你确实希望你的孩子明白，健康、积极的生活方式加上良好的饮食习惯是可取的（真的是各方面都比较好），你不应该违背这一点，假装肥胖就等于肥胖。我相信这段话肯定会引起一些人的反感，但问题的关键是，你不应该教给你的孩子一个不诚实的矛盾。

你想教给孩子的教训是人不喜欢被提醒自己的缺点。这是一个比较复杂的概念，但它是正确的概念，你的孩子理解了这个概念，就会更聪明。这将帮助他们学习同理心和Theory Of Mind，让他们考虑到对方的感受。这就是人类的聪明之处，而不是一套复杂的矛盾的规则来决定我们应该说什么、想什么。

我不确定强迫孩子道歉有没有用，那个人可能知道这样做并不真诚，只会让人更多的注意到他们。"

我会（而且已经）纠正我的孩子，并亲自向可能得罪的人道歉，这是真诚的，因为错在我。"我道歉，她还在学习，她不是唯一有感情的人。"

结束了这一幕，没有占用他们的时间，也没有让他们进一步尴尬，接受了责备，让我们走开。

我有几个稍有不寻常的特点的小朋友在不同的时候对我发表过评论，

他们并没有伤害我的感情—-他们说的都是真的，他们只是在说他们看到的东西。我通常只是微笑；有时我也会同意他们的看法（比如 “是的，我确实有一个大头。你看我的帽子有多大! 就像一个大水桶一样。我花了很长时间才找到一顶这么大的帽子。"）

我个人觉得，如果让孩子道歉，我会比不道歉更难受。我很庆幸这种情况没有发生在我身上。

大一点的孩子可能会更清楚–比如说五六岁的孩子可能已经学会了，但是小一点的孩子就不会。如果对方看起来很烦，那么也许你自己也可以道歉，但我不会把事情闹大，那样可能会更尴尬。

我会（而且已经）在当下解决了。我认为没有必要单独道歉（虽然我们也有过这样的时刻）。

现在是一个很好的时代，可以坐下来谈观察，谈观察。我们可以在网上、电视上、书本上看一些东西，谈谈那些观察到的东西。然后，我们可以谈一谈，这不是我们每次出门游玩的时候，都要喷出的东西。相信我，你会想这样做的。我在试穿泳衣的时候，有一个和我一起的小朋友觉得有必要非常大声地通知我，我的屁股是 “坨坨"，让大家都听到了。如果他们对陌生人这样做，那么他们在不好的时候找一些关于你的事情来爆粗口，这只是时间问题。而且，他们可以把事情说得比实际情况更糟糕。说这句话的时候，我很瘦，一个星期锻炼5天，除了小家伙，没有人会把我的丰满的臀部称为 "坨坨"。那时的我还是个新手，对养育孩子还很不适应。今天我很可能会笑着说—-以后再谈。

所以，我在4岁时关注的事情就是提醒他们，我们不要和别人谈论自己的身体。这是一个平淡的拒绝。原因是，这是个好的人生方针。没有理由去评论别人的衣着、头发、身材等。只是这并不能丰富任何人的生活，早知如此，晚知如此，是个好的教训。他们可以自由地赞美别人，但这是他们应该大声说出来的唯一的事情。如果他们_非说不可，就告诉我这是个秘密，悄悄地告诉我，然后我就可以告诉他们大声说出来是否可以。

给你一个想法，为什么这样做是好的（过了好几个孩子，这些都是我在外面的时候发生的真实的事情）…… "嘿，女士，你肚子里有宝宝了吗？它要从你的阴道里出来了，不过别担心，没关系，这就是它存在的原因。是个婴儿洞"（刚生完弟弟妹妹就说）。"呵呵，你有奶子啊! 我最喜欢咪咪了。我打赌你也有阴道吧！"，"你这么大了，为什么不去躺下呢？你看起来太老了，不应该到处走动。” 有时候，他们也会和我客气地聊上几句。当有人问我如何适应2个孩子的时候，我的3岁的孩子说："她做得很好，但她的痔疮仍然是个大问题。我想这是我在保护证人LOL的时候，其实我是在这个时候搬迁的）。有越来越多，越来越多，越来越多。BUT，会缓解的，教学有帮助，

真的就是请和谢谢你一样。孩子们需要时间来学习礼仪规则，你应该说什么，在公共场合应该说什么，等等。我说得最多的一句话是 “多管闲事"，因为据我观察，孩子们似乎天生就喜欢管别人的事。我也认为很多家长似乎错过了真的_教导这一点，因为我仍然看到太多的成年人也没有学会如何管好自己的事。

你的孩子做了错事（非常无礼），但又不知道如何是好。被迫道歉有一个负面的影响，那就是你的孩子会认为这是一种不公平的惩罚，而且在此基础上，你会通过吸引更多的注意力来放大这种无礼的行为，再加上你强迫一个陌生人成为这种不公平的惩罚的见证者和原因。

如果是我被骂胖子，而我不得不看着你的孩子被逼着道歉，我会很想骂你，因为你制造了这样的局面，但我自己也会制止，因为我不会在孩子的见证下这样做。

正确的做法是，事后尽快在安全的地方告诉孩子，他们的做法是不对的，是无礼的，无礼是伤害，也会给你带来麻烦。

幼儿会说出自己的想法，众所周知，幼儿的诚实会跨越他们还没有意识到的社会界限。

问题是，你是否希望幼儿学会表达自己的感受。除此以外，问题是你想遏制或训练他们表达的哪一方面。

我认为肥胖问题一般是个人责任的问题，让非常年幼的孩子指出肥胖是有普遍好处的。这恰恰和年幼的孩子指出吸烟者有异味是一样的。对我个人来说，问题不在于幼儿指出那个人胖，也不在于他是个烟民，而在于间接地提到这个话题。说 “那个人 "是不礼貌的。这就像说 "看，那个人穿红衣服 "一样粗鲁，当对方能听到你说 "看，那个人穿红衣服 "一样粗鲁。孩子需要学习的是，这个人是意识到自己说的是什么，用这种方式提到那个人是一种随意的对象化。

然而，在很小的时候，这一点是不能教的。这与开发大脑的联系和共鸣能力有关，所有成年人，不管是胖子、烟民还是其他，都应该知道并容忍这一点。

不，你不应该这样做。

孩子说的是真话，在教它隐瞒真相的同时，又要教它不要说谎，要诚实之类的，这将导致一个小小的孩子还不能解决的内部矛盾。这还得再等几年。

还要记住，说话的对象可能已经习惯了更糟糕的评论，而且是来自成年人的评论。一般人不会因为一个孩子说了一句话就哭着跑出来。他们明白，孩子就是孩子，仅此而已。

个人言论。我不会在任何年龄段教孩子这样做都是不对的。如果一个人胖，他就是胖，这是事实。如果他受不了别人叫他胖，那就应该少吃点。如果他是由于疾病导致的肥胖（即每个人都认为自己属于1%的人），那么他的肥胖仍然是事实，只是这不是他的错，他没有理由为此而感到难过。我们已经变得对无礼过度敏感，而讽刺的是，这使得欺负人的人更容易****，因为人们不再去面对他们。