如何说我想停止性生活，除非关系变得严重？

在一段关系中，你可以随时调整自己的亲密关系权限。一个尊重你的伴侣不会在这方面给你施加压力。如果他们这样做，也许你最好换一种关系。

说到这里，我认为你可能与你的伴侣有文化或性格上的差异，这可能是你需要真正讨论的事情–最好是越早越好。重要的是要诚实。恋爱关系真的，真的是关于沟通，如果你和你的伴侣在一起几个月后觉得你不能和他们沟通，这是你需要努力的事情，或者问问自己为什么你认为你不能和他们说话。

所以，我的第一个建议是谈谈自己。专注于你的感受和你想要的东西。紧接着向你的伴侣提出诚实、开放的问题，让他们有机会回应。所以，根据你的问题，我推荐一些涵盖你在问题中提到的问题。

我的成长方式是非常保守的 我开始有自尊心的问题，我觉得这和我的成长和我们的性亲密关系有关
–在我们继续这种亲密关系之前，我想就我们的未来进行一次对话。这是我目前想设定的界限。 –这些是我对承诺的期望，我想看看你的想法，以及你是否愿意同意。 –你对同居/订婚/结婚/等有一个时间框架吗？ –你是否想认真讨论生孩子/不生孩子的问题？ - 你对我的兴趣是否到了将我视为潜在配偶的程度？ –如果你需要，我很乐意给你时间考虑。我们可以在一周/一个月/什么时候再来讨论这个问题吗？ –你有什么问题要问我吗？

你需要清楚、诚实、开放。

性格差异的地方在于，说实话，有些人非常活在 “现在"。我不知道你多大了，但当我（现在的）丈夫和我在一起两年左右的时候，我开始试图了解他对五年后我们的看法，他的回答只是 "我真的没有想那么远"。我们在一起了八年，才结婚。大约三年后，我告诉他我想讨论结婚等事情，我给了他四个月的时间考虑，过了这段时间我们就商量好了（我们最终决定在真正正式订婚前很久就结婚，因为我老公不喜欢成为焦点，害怕举行婚礼）。

如果你给你的伴侣时间来考虑它（你不必给他们四个月的时间），并让他们知道这是一件对你很重要的事情，他们应该把它作为优先事项，因为这是一件_你想要的事情，而不是因为他们在做之前不会 "得到任何"。

所以，我建议你真正考虑一下你想要什么–以及你为什么想要它。我并不是要你改变对事物的看法–我们小时候所接受的方式在以后的生活中极难改变–如果可能的话。你的感觉是你的感觉，这是完全有效的，但我发现，有时，做一些内部思考，真正挑开你 "训练 "相信的东西，并决定你的实际感受，可以帮助你感觉更舒适。如果你已经这样做了，你仍然觉得你需要踩刹车，就这样做吧! 当它让你觉得自己很糟糕时，不要继续与某人保持亲密关系。这会让你们的关系变得污浊不堪，无法修复。

你期望分别在一年和两年后订婚和结婚，是因为你认为那是足够的时间，还是因为你认为那是 "正常 "的时间？

你的生活状况如何–你是否工作/完成学业？- 你是否已经做好了 "认真 "交往的准备，不管是和谁交往？

越来越多的人在生活中晚些时候结婚，经过较长时间的夫妻生活–我认为这是惊人的。更多的时间在一起（尤其是同居）意味着有更多的时间去真正了解对方，知道他们对你和你对他们都好。

我祝愿你一切顺利，希望你能和你的伴侣达成协议!

即使是在比较自由的国家，在关系上设定身体/性的界限也并不罕见。只要在提出这个话题时，明确你的界限是什么。

告诉伴侣你不喜欢在严肃的关系之外进行身体接触是完全合理的。无论文化如何，这是你的身体，也是你的选择。

从外面看来，人们可能会有一些特定的时间或约会次数，然后才会期待或要求性爱，但我认为情况完全不是这样。有些人很容易就跳进去了，而有些人则要等到他们觉得舒服了才跳进去，他们的两种做法都没有错。这只是一个问题，找到一个合作伙伴谁尊重你，并与你的方法是舒适的。

至于措辞，简单点说，比如：。

“我更想了解你，看看我们的关系会如何发展，然后再进行身体接触”

或者如果事情已经发生了，而你又不舒服的话，

“事情发展得比我想的要快一些 我想我们应该在我们的关系中的身体部分冷静下来，直到我们知道事情的发展方向。”

无论哪种方式，坚持你的信念。这是你的选择，一个好的伴侣应该尊重这一点。

你真正的问题是关于承诺

而承诺只有来自双方的时候才是真的。
快半年了还想把它绑在一起是明智的。这也与你对一段关系的态度以及你觉得它应该意味着什么有关。

这不是施加压力的问题–完全不是!
这是关于你们两个定义你们的关系。你们已经准备好承诺并展望未来。对你们来说很好！但现在是困难的部分。但现在是困难的部分。你的另一半也在同一条船上吗？

好好谈谈吧!
现在肯定是时候坐下来谈谈了。你必须敞开心扉，说出你的感受。问问他是否处于同样的阶段。他可能需要更多的时间来思考。他可能想保持随意。但他也可能也想把它带到净阶段。

你将需要知道他的立场。诚实将需要勇气。就这一点而言，分享你的生活需要诚实和勇气，每天**。

请注意，这可能会有两种情况。祝你們好運！在你找到真理的意义上。。