我和你老公一样，也是个工程师。我们被期待着去修东西。这让我们很高兴，因为我们的大脑是这样的。另外，当人们遇到问题时，我们认为这就是对我们的期望，认为解决了问题就能帮助他们，因为解决问题是我们的工作。他之所以这么快进入 “修复模式"，是因为他想帮助你，因为他想让你快乐。

你要提醒他，要想让他快乐，你需要的是他倾听，只是倾听；只是保持沉默，才是解决真正的问题，那就是你的悲伤。这需要时间，当你认为自己能更快地达到解决的时候，让别人自己去学习是很难的，所以，你只要提醒他，让他听你说话就是让你快乐的方法。

我是那种工程男，而且嫁给了一个工程师，所以我对你描述的情况相当熟悉（事实上，我在发帖之前，我不得不检查了你的几个具体例子，以确定你其实不是我老婆！）。一般来说，工程师都是被训练成解决问题的，所以双方都会有那种想解决问题的冲动。然而，如果我们从性别上看，女性被期望拥有这种倾听能力。这在男性的刻板印象中就比较少见了。因此，更有可能是你在成长过程中，被期望你拾起了一些这些技能，而他更有可能一开始就没有拾起这些技能。

无论这些性别刻板印象是好是坏，这说明你可能是在要求他拥有一种他没有的技能，而他可能连他被期望拥有的技能都没有意识到。这是你无法写出要求的东西。这些都是令人沮丧的，因为身处这些位置的人通常会戴上眼罩，不让自己看到（来源：我过去可能会这样做/现在可能还在这样做）。

如何去探讨这个话题是个人的事情，所以你要结合自己的生活来处理。 “最多听我咆哮10分钟，然后我们可以停下来，去做别的事情。” “成为一个更好的倾听者 "这个更大的任务是无比艰巨的。这意味着他很有可能会想转移话题。通过设定小目标，你给他一些有明确要求的东西，让他放手一搏。让他清楚地知道你什么时候进入和退出这个时间箱。这样会让他更轻松。 –确保他能在不抬手指的情况下成功完成这些任务。这是愚蠢的部分，但我认为事实证明它相当重要。他需要明白，如果他能闭上嘴，每天抽出10分钟的时间来支持你的需求，而不是为了解决问题以外的事情，你会很感激他。显然，有一个 "更好 "的胜利案例，即他主动倾听并真正帮助你，但要确保他要 "过关 "所要做的就是闭嘴倾听，直到你的咆哮的时间箱过了，他才会 "过关"。这听起来可能是一个反作用的规则，但根据我的经验，不在重要的事情上失败的需求可能会强烈到让整个经历变得一团糟。从他提供的示例解决方案的声音来看，我认为他可能就是这样做的。作为一个男性工程师，我可以向你保证，_10分钟内不解决这些问题已经足够挑战了。 –努力从这个时间箱中收获积极的情绪，让消极的情绪在计时器到期时死掉。这是一门神奇的艺术，需要用一生的时间来学习（至少），但如果他开始拾起这个时间盒中的积极结果继续应用到晚些时候，他就会更有可能在时间盒内尝试从你身上唤起积极的情绪。同样的，如果他发现你足够尊重你，让那些消极的，他就更有可能尝试用常规之外的解决方案。 –要有耐心。这并不是说你没有耐心，但如果不包括这一点是愚蠢的，因为这一点非常重要。学习倾听的艺术确实是一生的事业，有些男性工程师（像我一样）很晚才开始进入这个游戏。

当我分享一个令人沮丧的问题时，我想要的是一些的同情心，让他理解并意识到我正在挣扎的事情，并且让他表现出他关心并对我的生活中发生的事情感兴趣 Empathy is :

认同或理解另一个人的想法、感受或情绪状态。

显示这种理解水平的一种方法是想象自己处于类似的情况，并讨论你会怎么做。

听起来你想要的是同情:

对他人的痛苦或苦难的同情或悲伤的感觉；同情。在我听来，你想让他承认你的痛苦，就像：

这听起来像是一个困难的情况，我很抱歉[问题]发生了。这个词就是 “无助"。

你有没有过一个朋友总是抱怨自己的重要的另一半，却拒绝和他们分手？

你有没有过一个人抱怨生活中的每一个小问题，甚至没有尝试过回避这些问题？

这样的人是无助的。然而，重要的是要承认，你的丈夫是在尝试着帮助你。

他听到你有问题，然后你告诉他"这不是关于钉子的问题”。作为一个解决问题的人，我完全理解他的观点。

所以，真正要问的问题是： **你希望从他那里得到什么？

你期望和他进行某种形式的对话，你希望从对话中得到的结果是什么？

如果你想在一天的辛苦工作后得到一点怜悯，告诉他今天的工作让你感觉，不要提任何具体的琐碎细节。嘿，我今天过得很辛苦。我在工作中挣扎着应对一个具有挑战性的情况，我觉得很累，也很烦躁。

他：我很遗憾。我很抱歉，你想谈谈这个问题吗？

我的话题到此为止。注意到 “我很遗憾 "这句话了吗？那是遗憾。完全可以接受的正常健康水平的怜惜。

接下来的 "你想不想谈一谈 "是高概率的跟进。记住：他是以解决问题为导向的。如果你谈细节，他就会想解决这些细节问题。在这里说 "好"，会导致他试图提出你的问题的答案。完全可以用 "不 "来回应。

你。不，我现在不想谈这些细节。

他：不，我现在不想谈这些细节。好吧，希望明天能顺利些。你：想不想依偎在沙发上看个电影？

如果你想在情感层面上与他建立起联系，你需要把情感作为谈话的中心。 * * * 如果你陷入困境，你觉得有必要发泄一下你的不满，细节什么的，你需要期待你的老公会想办法解决。与其把细节告诉老公，不如试着把这些细节写下来给自己看。如果你有宠物，就告诉你的宠物。

在编程界，这叫做"橡皮鸭调试”。起初可能看起来有点笨，但它的效果很好，而且橡皮鸭子不会评判你，也不会提供不请自来的建议。

不得不说，我曾经是一个_非常差劲的听众，听了很多年。后来我发现，你需要做你的SO选择的那个人，做他们的**注意，善意的倾听者。爱情（和年龄）对我有帮助，所以这是基于个人经验。以及像下面的阅读，摘自网络上众多链接中的一个：

选择合适的地点和时间.

找到一个你们双方都放松的时间和地点，是有效沟通的关键部分。当有很多背景噪音或其他东西在争夺你的注意力时，你很难去听别人说话。这不仅仅是关于你说什么和如何说，还包括在什么地方和什么时候说。计划好在特定的时间和地点进行讨论是很有帮助的。

如果你总是挑在工作后–解决问题后–饭后–消化的时间，你的配偶很可能不会有合适的心情，也不会把它当做对你好的机会。他可能还在工作中，所以他需要换个思路回到家里：不同的时间，不同的环境，不同的人，不同的方法。

**抽出时间来聊天，倾听。我们听到了他们在说什么，但我们却在集中反应。_这不是真的，这真的让我很烦，我可以很轻松地解决这个问题，她为什么不这样做呢？这是可以理解的：没有人喜欢听到自己不同意的事情。但是，要想真正理解伴侣的观点，你真的要注意并接受它。

如果你的配偶已经在想解决你的问题，显然是不会有效果的。你可能会发现使用以下简单的模式是有用的：一个人说，另一个人听，然后把他们说的话转述回来。听起来像你说的是…_。然后再切换。

练习*

沟通是一种技巧，需要练习才能掌握好。如果你想发展你作为夫妻的沟通能力，你需要把积极的习惯建立在你说话的方式中，并真正努力坚持下去。有些日子你会比其他的日子好，有些日子你根本无法驾驭。但如果你坚持不懈，你会发现，随着时间的推移，你的能力会变得更好，当你的伴侣告诉你他们的想法时，你能说出你的想法，并倾听他们的想法。你们也许要坐下来，开始谈，但不是谈你们的日子，谈你们的婚姻。看来你的配偶可能不明白你需要的为什么和怎样的。而他需要什么。脱离实际的生活规律，改变它，只是为了从不同的东西开始。不要总是用午餐/晚餐的时间，而是你们双方要约定一个具体的地点和具体的时间。**

为什么你们不安排一个半小时的时间，比如说，在周六/周日，去公园玩，或者看完一场好的电影后喝上一杯饮料，用这30分钟的时间来倾听对方的心声呢？改变规则，制定新的规则。聊一聊，需要改进的是：时间，或者地点，或者日程安排，或者主题。你的目标是要达到一个公平的份额。并拥有它的成长…………

都是关于婚姻咨询的，要多读书，多努力，多花时间.双方。你要有耐心，再三解释，他也要有耐心，咬紧牙关，

对着他大吼大叫可能会有效果，别人也提到了，但这不是我喜欢和SO分享的……

Kat（OP），在后来的评论中，说的正是我在回答中需要的措辞，用了完美的词语。

我需要的是我的老公，而不是工程师的。

黄文摘抄或引用了这句话：

1. 5个沟通技巧](https://www.relate.org.uk/relationship-help/help-relationships/communication/5-communication-tips-try-your-partner)
2. 为什么做一个好的倾听者很重要 &003

这听起来像是一个可以解决的问题

嘿，你丈夫喜欢解决问题；也许他可以帮助解决他自己的倾向，当没有人要求解决的时候，他可以帮助解决他自己试图解决问题的问题。他应该最清楚什么是对他有效的他。在你们两个人都没有压力的时候抓住他，谈一谈这个话题，但是这个时候，让他想出解决的办法。

学习 “持有空间 "的概念

了解并教给你的伴侣关于 "持有空间 "的概念。下面是一篇短文，由一个男人写的，是为有同样问题的男人准备的。

掌握空间超越了倾听的范畴，因为它要求我们倾听对方的心声，有同理心，而不是通过试图 "给人洞察力 "修复或 "提供建议 "来使情况与我们有关。当你告诉他你只是想让他强调性地倾听时，他可能不知道你的意思，看到或读到别人是怎么做的，可能会有很大的启发。

尝试着用积极的态度去解决问题，而不是沉浸在问题引起的情绪中，实际上是一种积极的态度。试着去欣赏这种积极的态度，即使他的建议不是很好的时候，也要努力去欣赏。最起码这证明他其实是在倾听—-你不可能解决一个你没听过的问题—-记得要有感恩之心。有很多伴侣在那里谁会只是假装倾听，当他们真诚地不关心，所以在这方面你是幸运的。

你仍然可以要求你的伴侣改变他与你互动的方式，但永远不要忘记感谢他能够以自己的方式给予的同情心。

一般来说，男人是fixers.他们往往是很差的倾听者。我们有时没有意识到，对一个给定的、详细的问题的 “解决方案 "不是在解决问题，而是在倾听由问题所产生的***的挫折感。试着向你的丈夫解释一下，你只是需要一些愿意倾听你所描述的挫折*的耳朵，而不是工程师来设计一个解决方案来解决你所描述的问题。这是一种完全不同的倾听技巧。

我爸爸常说 “问题永远不是问题"。我认为，你丈夫不请自来的建议不是问题。问题在于，你已经试图纠正这一点，寻找妥协，而他只是告诉你 "我就是这样的"。换句话说，你已经告诉他，他让你痛苦，而他却不愿意停止。这是个红旗。你所举的其他例子说明这是一个主题，而不是一次性的。他显然有很好的品质（对吗），否则你一开始就不会嫁给他。但他已经告诉你他不会改变，你应该相信他的话，如果只是因为这让你对未来的规划更容易。

我的建议是找到单方面的处理方法。但这不是你想要的那种关系，所以这不是一个好的建议。 - 你可以尝试去找一个人际关系咨询师。S/她会有一个像我这样的陌生人在互联网上不会有的观点。 –不要容忍尖酸刻薄的评论和称呼。一旦他在争论中提出主语，他就不再试图成为一个问题的解决者。 - 在假设事情可能永远不会改变的情况下，决定这是否是你想在这样的关系中度过余生。你可能要考虑一下你是否会和你的丈夫提出这种可能性。

我是在一个人口统计学上非常相似的婚姻。我可以告诉你，但我可以告诉你，关系不一定是这样的，不管性别定型观念如何说。

我在这个问题上两边都有过。在单亲妈妈的陪伴下长大，她会想方设法给我提建议，解决我的问题，而我所希望的就是有人能听我的意见。我也有过同样的纠结，就是受挫。作为一个配偶，我发现自己也有同样的习惯；当我的妻子在发泄她的一天，我发现很难不为她的问题想出解决方案。我也在IT帮助台工作，所以我每天都会遇到一些问题，我也需要找到解决的办法。

帮助我的是检查这种行为的来源：这是我从小就学会的行为，也是我每天都在使用的行为。我需要意识到这种行为是多么根深蒂固的行为，然后才能开始尝试扭转这种行为。这个问题需要在一个平静的事情中提出来，在发生的行为之外。也就是说，你不能在你们两个人都已经因为这件事情的发生而感到沮丧的时候提出来。如果你们能冷静理性地讨论，不把负面情绪带入其中，就可以开始着手解决这个问题。

然而，由于这种解决问题的行为已经根深蒂固，所以还是需要时间来解决。你的配偶要去违背一种很强的学习行为，这需要时间。在你们冷静的谈话之后，下次再出现这种行为时，你需要在没有责备或沮丧的情况下指出来，并从中努力改正。即使是类似于 “好吧，你又开始提建议了，但是让我们重新开始，让你听着吧 "这样的话语也应该是有效的。

关键是，你需要在发生分歧的时候，在这一点上下功夫。否则，负面情绪（挫折感、批评）会不断地与这种行为捆绑在一起，这对你们两个人都不好。

这里有两个不同的问题，我觉得你可能是其中之一。而我不同意其他的答案，说你也有同理心的问题，

第一个是他在你还没说完就打断你，这大概意味着你还没有完全解释清楚问题，因此他的 “解决方案 "缺少了关键的功能。我的搭档在这一点上特别不好。我发现在她还没有意识到自己在做什么之前，我就需要像告诉她 "你又在打断我 "那样直截了当地告诉她 "你又打断我了"。在其他任何情况下，这都是我的无礼。但在这种情况下，只有这样才能阻止她更无礼的行为，当她在我说到一半的时候就开始说话，并把整个话题扯开。如果你的伴侣看到你为某件事情烦恼或压力大，自然而然的倾向是想帮助你。这是不分性别的。当然，如果你的工作是他不知道的事情，那么他就不能帮忙，但否则他的意见可能是有道理的。你实际上并不是要求他 "听"，因为倾听包括吸收你说的话，并成为双向对话的一半。你说你想要的是让他从 "我有压力 "的情感内容中吸取你说的 "我有压力"，但字面上却不听你说一个字。如果你只是期待着对着他说话，而他只是像个小疙瘩一样坐在那里，恐怕这也不是一个很好的恋爱模式。你所描述的是想要一个听众，而不是一个倾听者。

他当然可能需要在他如何提出他的 "解决方案 "上下功夫。如果他一开始就说 "你应该……….."，那么他的思路就错了。但问 "你有没有试过………..？"是公平的。你知道他一直在听，他也很关心你在说什么，但这是对你这个真正负责解决问题的人的尊重。

这是一个困难的问题，因为你基本上是要求你的SO违背了大多数男人的硬性 “特征"。

我和我老婆在我们约会关系的早期就有一个协议，在我们的约会关系中出现了同样的问题后，我和她有一个协议。当她谈及她有困难的某一个问题/经验后，我会问她是否要我做什么（建议或行动）。

如果不需要，谈话就会正常进行。如果是的，我就会给她建议，如果她愿意，我就会考虑。

这听起来很勉强，但经过13年的时间，这已经是我们沟通 "协议 "中很自然的一部分了。

这就是这样一个经常出现的问题，却又这么难解决！

我确实发现自己给前女友的建议和建议，现在回想起来，基本上都是半生不熟的。我们曾有过这样的情况，在某些问题上的讨论，很快就升级成了争论**（不是真正的侮辱），我们两个人都觉得对方是在麻木不仁。

我们知道我们都很爱对方，不希望我们的关系因为这样的（_小事？我们想出了一个办法，决定写下并交流4-5条希望对方改善行为的建议。

• 毫不犹豫地提供建设性的反馈意见—只要有必要–如果是来自另一方的反馈意见，我们的关系应该永远是最重要的。不要在这个 “协议 "命题中举出以前的具体例子。

我还想补充一个最后的建议…… 我承认，这听起来有时可能有点像妥协。但是，如果它对一个人有效，那么它可能真的会产生深远的影响。

与一个聪明的人进行情绪化的对抗，通常不会达到让他们意识到自己错了的目的。原因是：在争论中，对于一个一般精于算计、聪明的人来说，他们的直觉占据了主导地位。这进一步意味着，自我开始先于理智，而情感的敏感度就会被拒之门外。

因此，我们的建议是：

礼貌，在最激烈的情况下，（就你而言），是让一个聪明的人意识到自己是**错的关键。

例如：

**在*他们的咆哮/不必要的建议结束后，或者如果已经升级为争吵和骂人，尽量控制住你的愤怒，用非常柔和的语气说：

_我只是想让你听我的话，{{{姓名}}………..作为朋友，作为{{配偶/伴侣}}. 如果用真实的感情来说话，这句话会让他们的内心突然受到强烈的打击….. …意识到…. …他们确实需要做一些事情，但目的是为了修正自己的行为，而不是问题/世界。

然后，为了防止事态发展到临界点，可能会把谈话推迟到那个时候，用一个谦虚的要求/保证第二天再来，给双方足够的空间来反省，冷静下来，重新开始。祝你一切顺利!

我希望我可以分享我们在婚姻课上看的视频。它是一个简单的敲门砖。

丈夫，

丈夫，

–当我们的妻子有问题时，我们要解决这个问题。 –当我们告诉妻子一个问题时，我们希望他们解决这个问题。

–当她们把问题告诉丈夫时，她们希望丈夫能接受，并希望他们能感受到同情。

接着说，作为丈夫，我们应该愿意倾听一个问题，而不是试图去解决它。

还指出，作为妻子，需要更多的行动，然后他们觉得自己应该是这样的。当男人们说他们口渴时，他们真正的意思是，他们希望你去给他们拿杯饮料。

这句话是开玩笑说的，作为一个笑话，以一种有趣的方式说的，我不能在这里说，但我（作为一个丈夫）总是记得，当我的妻子开始抱怨她的日子里出了问题。不是我们不想帮忙，而是我们不愿意帮忙。而是我们不明白，"修好了 “就是去 "是啊，听起来确实很辛苦"，而不是自己出去搬大石头。

专注于你的问题的（或至少是之前）方面。

我和你的配偶在这方面很相似。我的妻子在这方面和你很相似。我们有和你完全相同的问题。我们到了一个地方，我们两个人都能在中间进行沟通和会面，而不需要像你似乎希望你的配偶那样从根本上改变。在我看来，如果有问题，就需要解决问题。每一个受问题影响的人（或与某人有同理心的人）都应该为这个问题的解决做出贡献。

这就是你的配偶的同理心。在他的心目中，说 “哦，那可怕的，可怜的你 "就像给受飓风影响的人送去希望和祈祷一样有用。这很好，但他们可能更希望得到一些食物和水。他是在说他同意你的问题很糟糕，而且他足够关心你，想要帮助你。

这可能在你看来不像是同理心，但你的配偶就是这样表现出同理心。你们俩说的是不同的语言。对你来说，学习如何理解 "解决问题的同理心 "可能比他学习说 "倾听的同理心 "要容易得多。你的配偶正在花时间和你讨论这些事情，他也在尽力和你产生共鸣。他之所以这样做，是因为他爱你。如果一个他不关心的人向他抱怨一个问题，他会简单地说一句 "那很糟糕"，然后继续前进，而不会试图帮助解决这个问题。

话虽如此，但有（或至少是之前的）问题，你可以帮助你的配偶努力解决。假设他是个技术型的人，他应该已经习惯了在工作中做这些事情，在家里做这些事情应该不会违背他的天性。

指向下面的建议。

"如果我有一个小时的时间来解决一个问题，我会花55分钟思考问题，5分钟思考解决方案。” - 阿尔伯特-爱因斯坦

这个建议（先关注问题，后解决问题）在几乎所有优秀的技术/咨询公司中都有类似的说法。参见这里关于为什么你永远不要问你的软件用户想要什么解决方案的建议。

在听到、了解和询问问题之前就跳到解决方案，在企业中是行不通的，在家里也是行不通的。说服他暂缓提出解决方案.

这样做会有帮助：

–你的配偶会得出更好的解决方案，这让他觉得自己帮了更多的忙，这将使他的心情更好。偶尔，这些解决方案中的一些可能是一个好主意，而且比你想到的任何事情都要好。

，最重要的是，

–会让你有更多的时间和你的配偶讨论问题，专注地倾听/提问，而不打断你的解决方案。

作为一名计算机程序员，我曾经有一段时间进入了解决问题的模式，那就是给出建议。而今天，我有了不同的对话方式。当我的谈话不是为了解决问题或交流思想，而是为了与对方建立起真实的联系。随着谈话的进行，我会感觉到被连接的感觉是否变得更强烈，或者谈话是否进入了平庸的小聊的境界。

这意味着我问的问题很可能会进一步加深被连接的感觉。当听到同事的问题时，我可能会问出具体的情绪。那一刻，你的感受是什么？你现在对当时的情况有什么感受？你的内心感受到了什么？

当我问这些问题时，我会仔细关注这些问题如何影响我们的情感连接。我的问题是让我们的互动更深入，还是分散了我们共同分享的时刻？并不是每个问题都能成功地朝着正确的方向发展，但重要的是要注意哪些问题有助于加深我们之间的联系，哪些问题没有。

我试图解决的 “问题 "是，我希望在谈话中感受到一种深刻的联系，我选择我的话语是为了解决这个 "问题 "而优化。

真实的关联练习、圈圈、主动倾听、激进的诚实和非暴力的沟通，都是帮助我建立了一套可以在谈话中使用的问题工具箱，以 "优化 "谈话。

这种使用不同的谈话工具来达到我想要的结果的心态，完全消除了我对如何解决问题的建议的需求，因为这不是我优化的目的。

根据我的经验，当人们谈论问题的时候，往往在脑海中已经有了解决方案，但需要先发泄一下自己的情绪。

我想你应该听过这样一个笑话，说咨询师是你花钱请来的人，告诉你已经知道的事情，但本质上，他们是通过认真倾听，并将信息以客户可以使用的形式呈现出来。有时，他们所做的只是肯定一个已经做出的决定。

如果你的配偶对幽默有反应，你也许可以表达出你对 “顾问 "的需求，并要求他们作为合作伙伴帮助你解决问题。)

注：这里有很多很棒的答案，虽然我觉得格雷厄姆的答案是最好的，但他的答案中包含了很多个人的反义词，当我试图编辑时，他的答案感觉是错误的，要加以补充。他拒绝了我的要求，即他把这里提供的一些信息纳入其中，使他的答案更全面。所以这里是另一个答案，是我在这里看到的最好的想法拼凑出来的：

格雷厄姆敏锐地指出，你可能也有同理心的问题。就像zzzzzzBov在他的回答中提到的，你要求你丈夫的其实是 “同情 "而不是 "同理心 ”。

他为什么要打断你：由于 “同情 "来自于情感上的距离状态，你的丈夫对你的谈话没有参与感，因此想尽快结束谈话，立即提供解决方案。你真的很享受向那个总是抱怨的朋友列举的过程吗？ 还是你真的只和她聊天，因为你知道回抱怨是安全的？

要想打破这种模式，你要么就需要好地把你的一天变成一个更有趣的故事，要么就像拉玛尔-拉特雷尔在他的回答中建议的那样，更清楚 "要解决的问题 "到底是什么。比如说，如果你今天过得很糟糕，你可以把所有出错的事情都开个玩笑（这应该会让你的丈夫明显感觉到你不是在寻求建议）。或者，如果你想要情感上的支持，而不是仅仅向别人讲述你的一天，不要只是要求他听，要求 "情感上的支持 ”。首先，试着先请求对方同意开始谈话，因为他可能在心态上/心情上不一定能在此刻出现在你面前。如果他说他很忙，你需要尊重这一点，但可以问他什么时候是谈话的好时机。同样，正如下图中所指出的，尝试着将你的情绪与观察结合起来，而不是将判断或责备归咎于你一天中发生的任何事情，从而达到提出要求的目的。你可以通过对你的伴侣说“今天工作中发生的很多事情让我感到[心烦意乱/失控/愤怒]，我现在需要一些情绪上的支持，你有时间谈谈吗？”

更多关于非暴力沟通的信息，请点击这里。http://www.nonviolentcommunication.com

分享一个你们两个人之间的手势，你希望他参与倾听而不是解决问题

每条评论都说了所有关于工程师是如何被训练成解决问题的，很难关掉，所以我就跳过这一点，进入我的建议。

同意一个手势，也许是一个手势，或者是某种形式的接触（如果你是坐着的话，牵手是有效的，如果你是走动的话，在谈话开始时把手放在他的肩膀上也是有效的），在你们之间，意味着 “我希望你听，而不是现在就修"。只是要确保你在同意的时候不要不小心屈尊，这可能很容易让人听起来像在教狗一样，你们都是成年人在这里。

简而言之，你想改变你的丈夫。根据经验，我可以告诉你，他很可能不想，不，不能改变他性格中的这一方面。虽然目前投票率最高的答案是要求你告诉你的丈夫只是听他的，但我更进一步：你已经_知道你的丈夫会有什么反应。那么合乎逻辑的步骤是避免说什么会导致灾难，不是吗

相反，告诉他你是如何生气、沮丧、疲惫或其他什么的，都是来自于你试图解决的挫折问题。甚至不要提那个问题。他无法解决他不知道的问题。你的关系不会因为他不知道你今天做了什么而变得更糟。

要有心理准备，当你告诉他你很沮丧的时候，他可能会试图给你一些暗示，告诉你如何减少沮丧………但是作为一个工程师，你知道_你的反应是会来的。也许他可以做一些事情来让你不那么沮丧（我知道什么–为你做饭，什么的）。是的，你们有一段关系，是的，你们两个人在一起有很多理由，但也许你需要别人来进行这种倾诉；并且集中精力寻找与你丈夫交谈的方式，而这些方式不会涉及到提出问题，引发他帮助你。