我的父母已经离婚大约40年了。分居是不愉快的，就像离婚经常发生的那样，但接下来的几十年也是如此。
他们除了在我的婚礼上说过几句话之外，就再也没有和对方说过话。
我父亲宣布（没问过），他将开车穿越大半个国家去看望我和我的家人（我指的是我的妻子和儿子）。
他将和我母亲的一个老朋友一起旅行。他表示，他们两个人想和我的家人、我母亲和我母亲的丈夫一起吃饭。他让我不要告诉我母亲，因为这个共同的朋友（我母亲已经40多年没见过的人）想给她一个惊喜。我的意思是说，从最直截了当的意义上说：他似乎根本不可能从别人的角度看问题。既然如此，他无法想象，他有兴趣和他相处的人，会不会同样有兴趣和他相处。尽管他和我母亲之间几十年的苦战，但他丝毫没有想到，她除了见到他会很高兴之外，还会有什么其他的想法。如果我不告诉她，我就会冒着她责怪我是这其中的一部分的风险（可能会让我坐到一个令人难以置信的尴尬的晚餐）。我该对我爸说什么？
我没有离过婚的父母，但我也曾遇到过两个讨厌对方的同事在利用我的情况下，也曾有过戏法。最后，我发现最简单的解决方法就是把自己从这个问题中抽离出来。你不可能把父母之间的事情处理好，就像我不可能把同事之间的事情处理好一样。但是，你可以避免成为问题的一部分，或者说是被夹在这两者之间。
请允许你父亲和他的朋友去看望你、你的妻子和儿子。
所以他可以选择：你可以在事件发生前通知妈妈，让她拒绝，如果她愿意的话，你可以拒绝，或者你拒绝他现在就在这里举行晚宴。对于共同的朋友，你可以告诉你的妈妈：
–某某某也会和爸爸一起去，这也是他想吃这顿饭的原因之一 –爸爸会带一个神秘的客人来，一个他希望你能认识的人 –根本不提共同的朋友。无论你选择什么，都要让你爸知道你要告诉你妈，而且要让你爸知道你要告诉你妈什么，否则晚餐是不会发生的。而且要确保你妈妈知道，无论如何她都不应该觉得自己有义务来参加这个晚宴。
在你的内心深处，你会做什么才是正确的？在这个地方，你被保护起来，不受他人的愤怒和期待，在这个地方，如果一切都很诚实，很好，你可以自由地做你认为是正确的事情，你会怎么做？
这样做。
这个答案是基于一个可能完全错误的假设，即你的父亲有自恋型人格障碍。它不一定像听起来那么糟糕。患有NPD的人可以是有魅力的，有趣的，有趣的，和人在一起很有趣。或者他们也可以很难相处。或者两者兼而有之。在DSM-5中，NPD实际上有五个亚型， 而自恋者的行为方式取决于他们所处的特定群体。所以说….. 拿着这句话，不管是什么样的注意事项，
因为与一个不能以同理心的方式与他人建立关系的人的人际关系技巧并不重要，我就不去驾驭一条细线。设置界限不会起作用。真诚的对话不会起作用。如果你父亲有NPD，我会建议你父亲这样做。他可能听到了你妈妈希望不要和他交往，但他不相信这真的是她想要的，因为正如你所说的那样，他无法想象他想要的和别人想要的不一样。
孩子、配偶、朋友、情人–那些与自恋者最亲近的人–都不被自恋者视为个人，而是延伸，或者，在最坏的情况下，是自恋者的财产。你的母亲决定通过切断联系来结束这种痛苦，除非是绝对必要的，或者为了你的利益（你的婚礼）
*告诉你的母亲。 *
我不知道你和你母亲是什么关系（如果你们是亲近的，疏远的，还是接近中间的某处），但无论你在哪里，她都已经承受了足够多的痛苦，如果你关心她（不然你也不会问），让她把这件事扼杀在萌芽状态。但是，他把你放在了一个无赢的局面。这完全是他的事，与你无关。
如果你告诉自己并相信这一点，他的责备就不会对你产生那么大的影响。
如果你认识到你被一个有人格障碍的人摆在一个 “无赢 "或 "双输 "类型的场景中，那么理解冲突和痛苦的根源是他们自己的心理健康，而不是你，是有帮助的。 这也许不能解决未来的问题，但至少你可以说你警告过他。
如果他还想来，而你还想见他，那很好。
我在精神疾病和药物滥用方面有额外的培训和认证，并在同一诊所经营了近三年。此外，我还和两个NPD患者（一个是我父亲）一起生活过，并有过近距离、亲身经历过他们的痛苦经历。从临床的角度来看，他们是令人着迷的人，我对NPD有特殊的兴趣。请*，如果这篇文章偏离了主题，请随意DV和评论。
我行之有效的做法是：
你只需告诉你父亲，你不会保守这个秘密，三天后再通知你母亲（或其他看起来合适的事情）。就这样，你不需要再说什么了。你甚至可以用书面形式（短信、邮件等），因为你_不想把这件事闹得沸沸扬扬的。是你通知他们你要做的事情。
其他的事情会自己解决。你的父亲可以不理会；在这种情况下，你可以在三天后通知你的母亲（"嘿，对了，父亲说过他会带着XYZ来找他–如果你………..blah blah blah…….“）。你不要告诉她你父亲让你保守秘密，因为告诉你父亲你不会，你就取消了他的这个要求。你的行为就像他没有要求你这样做一样。
你的父亲可以试图禁止你，但他没有权力这样做，除非你把权力交给他（好吧，如果有人确实对你有一定的权力，你必须决定是你更难守住这个秘密，还是让你承受他们对你的任何事情–没有什么事情是容易的！）。重要的是，你真的不需要在乎这两种方式。你告诉了你父亲三天后会发生什么事。如果他不采取行动，他事实上已经____采取行动了（即通过默许你告诉你）。
这种方法完全不受____情况的影响。它在家庭中、朋友中、同事中都有效。在任何时候都不涉及侵略性。你的心态是，你只需要（真的）告知其他两个参与者（即，可能的保密者和信息的目标）。你（真的）不需要因为你父亲问你而生气—-要求别人保守秘密很容易，做起来就不容易。如果别人有权要求你做一些困难的事情，那么你就有双重权利告诉他们你会实际_做什么。
祝你在晚宴上好运，btw!
在我看来，这就是线索：
“他曾表示，他们两个人想和我的家人、我母亲、我母亲的丈夫一起吃饭， 他让我不要告诉我母亲，共同的朋友想给她一个惊喜的*。 ”
在（从你的问题中）假设这位朋友没有同理心或关系问题的情况下，这似乎是关键。
你的父亲要么是偶然（无辜地）得知一个老关系人想和你母亲见面，要么是故意（刻意）建议和安排这样的见面。所以，我最初的问题是，_你父亲是否设置了这样的事情，或者鼓励/支持这样的事情，是为了提供一个与你母亲见面的理由/机会，还是把它挂在另一件事上，或者是为了 “甜头"？这个很难说清楚，所以我换个说法：
还是你父亲想，"我想见见她，她肯定也会想见见我，但如果有别人在那里，她喜欢的人在那里，这样可以保证她有什么疑虑就会同意(或者说保证她不会拒绝配合)”。不管是哪种情况，也要问自己，这是个 “惊喜 "的暗示，是否如你父亲所暗示的那样，实际上是来自于朋友，还是你父亲一开始就暗示了_？
是由于"这样做会很好”(天真善良的本性)，还是因为这样做剥夺了她的预见性和选择权，确保他想要的事情会发生_(有预谋的操纵)**？
（惊喜拜访不一定是坏事：大约一个月前，我查了一个近20年未见的朋友，觉得很不爽，放弃了联系，通过突击拜访，而不是提前发邮件或打电话，最大限度地增加了他们的笑容。确实是这样的! 但在这些情况下，我会把这个问题看成是一种担忧）
你绝对不需要在中间，应该避免让自己被人摆布到那个位置上。
这将给你带来压力，会让你的压力，让所有的人（包括你的妻子/外貌的孩子）都会反击，在未来的日子里会让事情变得更加糟糕，让所有人都不高兴，让你受到指责，被别人认为是不那么值得信任/与他们同流合污–被你爸爸因为没有成功，被你妈妈因为保守秘密而背叛了她，当你知道她会讨厌并想知道，如果被知道了，可能会避免，甚至可能被你的妻子/儿子也会避免，这取决于他们怎么看。
考虑到这一点，我的想法是，你可以很容易地安排你父亲和联系人一起吃个午餐，但也要告诉他不能和你母亲一起吃家庭午餐，要单独安排和她见面，因为上次的事情很不顺利（或者是其他的借口）。告诉他，只有当这是一个家庭活动，比如婚礼或其他重大活动，或者两人都告诉你没问题的情况下，你才会有一个邀请两人参加的活动/聚会。告诉他，她说过她不喜欢惊喜（她可能已经暗示了，如果没有明确说过的话）。说，如果他想请她来吃一顿私人的饭，你很乐意（如果你妻子同意的话），但不是作为一个惊喜；你要让她自己先确认一下。这是一个决定，不会改变的。
如果你有直接的接触，也许值得悄悄地向他们介绍一下（“这不会因为不好的感觉而顺利进行，我想我的父亲并没有意识到这一点，我不希望你感到尴尬或陷入困境/尴尬的境地”）。因为他们似乎是父母双方的朋友，而且（从与母亲的接触来看）也是同理心的，他们可能会明白这一点，也会理解为什么会敏感，并把它作为一种提醒。
最后，如果你不能做任何其他事情，并且觉得有压力邀请这些人中的任何一个人_同时到你家来，先和你的妻子讨论一下情况，如果她愿意同意的话，才去做（如果是十几岁或更大的孩子，而且你的妻子同意是合适的，你的儿子同意之后再去做）。这一点高于一切。
你和你的母亲和父亲的关系是很明确的，无论事情如何发展，可能都不会有太大的影响，虽然可能会有压力，愤怒，责备，或者不高兴。但是，你绝对不希望在没有得到你妻子的同意的情况下，在你的家中进行探访，把你的妻子、儿子或家庭拖入其中，因为这涉及到她（她的家和 “安全的地方"，以及她的公婆来访，可能会
她肯定知道自己的处境，而且很了解他们（我相信你和她已经详细谈过你的父母）。这与你母亲的同意和基本考虑是分开的，但如果由于某种原因，你的父母双方都同意家庭聚餐，但你的妻子或儿子觉得不舒服，可能值得注意。**一个好的方法就是明确地告诉她，如果她说不，就会拒绝。这是你需要保护和避免伤害的关系，在这种情况下，你需要保护和避免伤害的关系，高于任何其他。
在我看来，正确的做法应该是告诉你父亲，你不喜欢他的想法，你不会用这种方式吃饭。如果你不喜欢别人的想法，你没有必要支持别人的想法。理想的情况下，你可能会有一个比较好的提议，这样就可以减少对你父亲的关系造成的伤害。
涉及到这样的人的情况是很难的。如果有人不能站在你的角度看世界，却真的认为你应该站在他们的角度看世界，那么和这个人的所有交往都会脱离社会规范。
我想问你的第一个问题是，你爸爸习惯于接受这样的计划，会得到什么样的回应。这不可能是你爸爸第一次想出了一个可怜的计划，需要被人击退。他必须有一些方法让他的朋友（如果他有的话）让他知道这不是一个明智的计划。这将有助于你了解如何反击他。
与那些能和你一起维护社会契约的人一起维护社会契约。你和你的母亲显然有一种比较正常的关系，这其中包括社会契约。如果你认为这样的惊喜会对她不利，那么就根据这一点来行动。
根据你母亲是谁，以及你和她的关系，你也许可以向她倾诉，而不至于让她像失控的火箭一样爆发。然后，你们两个人一起，可以努力想办法把伤害降到最低。
有一个简单而优雅的方法，就是选择当时不在家。计划一个假期。去看望亲戚。你的父亲在选择对你母亲隐瞒这个秘密的同时，也不可能指望你的母亲围绕着他的（秘密）日程安排来计划。如果她恰好_在他在城里的日子里计划好了假期，他就没有理由对她发火。如果他因为没有试图说服她放弃那些约会而对你发火，你只要解释说你被告知要保守秘密，而你无法说服她改变日期而不说出来。当然，这根本就不是谎言。这是真的—-省略的是，你并没有很努力地去劝阻她。
当然，这也只有在你们两个人都能从这样的假期中受益的情况下，才是有效的解决办法。如果时机不对，你就得想出别的办法了。每一种功能失调的关系都有其自身的功能失调，所以你和你的母亲需要一起努力找到解决这个问题的功能性方法为你们特定的家庭。如果你有直接挑战他的模式，那就这样做。如果你的模式是直接向他挑战，那就这样做；如果你的模式是转移话题，那就这样做。如果你有一种依赖其他家庭成员帮助传达信息的模式，就这样做。无论过去有什么样的模式，都应该放在桌面上。
我会质疑这位朋友据说与母亲有利益关系的事实。如果父亲在社交方面很差，他可能对这位朋友和母亲之间的任何关系的实际性质一无所知–他所知道的很可能是错误的。
如果说这位所谓的朋友和母亲这么长时间没有联系，我一点都不会感到惊讶。
在教育孩子的时候，我们警告他们 “好的秘密 "和 "讨厌的秘密"。好的秘密是–嗯–好的秘密。比如孩子们注意到车库里的水桶里的花，等着在母亲节的时候送给妈妈。这些都是好的秘密。但也有一些讨厌的秘密 比如在花园里的时候，有访客把手伸进小女孩的裙子里，对她眨眼说："让我们保守这个小秘密吧。” 从小的时候起，我们就必须教孩子们什么是好的秘密（好的秘密），什么是讨厌的秘密（告诉别人）。而我们自己也要学会这一点。
你爸爸的秘密上写着 “讨厌"。他为什么要你保守这个秘密？因为这是一个美好的秘密，他想给你妈妈一个惊喜（与他有过一次激烈离婚的女士）？还是因为这是一个下流的秘密，他知道如果她知道了他的目的，就不可能来参加你的晚宴？99%的概率，这是一个令人讨厌的秘密。很有可能他有一些伤人的消息要宣布，或者是他一直以来报复前妻的模式的延续。
你爸爸很可能是在密谋伤害你妈妈，利用一个孩子来报复她（这种模式很常见）。不要为这个阴谋提供便利。如果我猜错了，而且是一个很好的秘密，即使她在晚上之前知道了，也会很好。但如果如我所猜测的那样，是个下流的秘密，你就不要参与到帮助实施他的伤人计划中去。
你需要这样对你爸爸说： "啊，你想和妈妈和她的丈夫见面，真是太好了。我得和妈妈和她老公确认一下，他们想和你和你的朋友见面，没问题。如果我不核实，他们不愿意见面，可能会显得我骗他们做了一些他们不愿意做的事情，这对他们和我来说都是一种伤害。谢谢你的理解。”