有一次，我去参加我小侄子的一个远房亲戚的葬礼，他问我为什么要去参加葬礼，因为我根本不认识死去的人。我的回答很简单：

我是为你而来，不是为她而来。

也许你应该去看望你的奶奶，不是因为你关心她，而是因为你爱你的母亲。你的母亲才是期待你支持的人。你不去看望你的祖母，就是拒绝了你母亲所需要的支持。现在，考虑到这一点，你可以问你母亲。

我不习惯靠近奶奶。你对此有何感想？

先听她说，然后再选择接下来要说的话。也许最好的办法是说，只有当这能让你母亲感觉好一些时，你才会去看她。

直接解决你的问题。

我怎么才能告诉我妈妈我不关心她的母亲 而又不惹她生气呢？

你不能。你不能指望告诉一个亲戚你不关心一个他们关心的人，而不引起他们的不安。

不过，我不会钝化。我感觉你是在问：

我怎样才能在不牺牲自己对母亲的感情的前提下，支持母亲？

既然你想避免让自己的母亲不高兴，我就假设你是在乎她和她的感受的。

你说你不会因为情绪而行动，但你会。你是想避免让你母亲不高兴。这是一种情感上的愿望。你希望与奶奶保持距离，尽管你不在乎她说什么。这是一种情感因素。

事情是这样的：权衡事情的情感方面绝对没有错。你的情绪状态会影响你的身心健康。否定情绪作为你决策的一个维度，最好是适得其反。

相反，要拥抱并承认情绪因素。当谈论你正在做的事情时，把重点放在你的决定上（而不是说别人的坏话）。

你不赞成你奶奶的行为。你已经看到它损害了你身边的人。你知道她会说你的坏话。你不希望亲近一个像她对别人那样的行为的人。

试着向你母亲解释为什么你不希望用这些方式去看望你的祖母。承认你母亲非常爱她的母亲。不要试图说服她，让她对你的祖母有同样的感觉。主动提出以其他任何你能做到的方式支持你母亲。

你不可能说服她说不关心自己母亲的健康是合理的。你也许能够说服她，由于上述原因，你不可能去看望你的祖母。

简单的回答。你不能这样做

我同意Santiago和Dancrumb的建议。简单地告诉你的母亲你不关心你的外婆是不会有结果的，但是你最好解释一下为什么你不愿意去看望你的外婆。

如果可以的话，我还建议你和妈妈一起去看望你的外婆。这样可以证明你对母亲的关心和支持。与外婆相处的时间可能会不愉快，但前后与母亲相处的时间会异常宝贵。不过我不建议用它来解释你对奶奶的感情，而是等一段时间再提出这个话题，你的母亲可能会更容易接受，因为你已经证明了你不是一个无情或娇气的孩子。

相关的故事

有几个故事我想分享，因为我觉得它们是相关的。

“我不难过”

我的外婆（妈妈的妈妈）在我十几岁的时候去世了。我们家的一条狗–我妈妈最喜欢的狗–不久就死了。我和哥哥在谈论我们的感受时，分享说我们都没有因为这些事件而特别难过。然而，我们犯了一个错误，就是当着妈妈的面进行了这次谈话！她显然对这次交流感到不安。她显然对这次交流感到不安。

教训 。当你说你不关心、不生气，或者有其他可能暗示某人或某事对你不重要的想法或感觉时，要意识到你在和谁说话。真正在乎的人不会接受，特别是最近发生了一些让人不高兴的事情时。很少有人能接受这种说法。

“我安慰你是不合逻辑的。”

我曾经养过一只猫，它生病了。我挺担心他的健康，但我发现当时和我约会的女人完全没有同情心。她的理由是，我的猫咪以前抓过。(她不知道如何与猫咪交往。)她的理由是，因为猫咪伤害了她，所以她不能对他表示任何同情；她不能在这件事上对我表示同情，因为那是在间接地给我的猫咪以同情。按照她的逻辑，对一个没有纠正对她所犯错误的人表示同情，就会为所有对她的伤害开脱。

她因为我爸爸曾经说过的一些话而不满，所以我问她……如果我爸爸死了，她会对我表示同情吗？她的回答是 “不会”

我只能得出这样的结论：她年轻时所遭受的痛苦和折磨，让她变得极度自卑。她拒绝与任何不符合她严格标准的人交往，这损害了她信任和同情的能力。她总是用逻辑论证来证明自己的行为，拒绝承认冲突的情感方面。(对她来说，总是有明确的对与错。)

教训 。我们都有情绪，它们会影响我们的决定。如果我们不承认这个事实，我们可能会用逻辑来证明那些对他人有伤害的行为是合理的，而根本不符合逻辑。

我的情况和你差不多，只是我父亲承担了你奶奶的角色。抛开轶事不谈，我已经和父亲完全断绝了联系，但我母亲没有，她不仅希望我和父亲有关系，而且希望他和我也有关系。

这里的平衡点花了很多年才找到，你永远也找不到一个每个人都能完全得到自己想要的东西。不过，我确实认为要找到一个公平的平衡点。

如何告诉我妈，我不在乎一个人，**又不会让她不高兴？

现在我想坦诚地告诉妈妈，我真的不关心妈妈的健康状况，又不伤害她的感情。

如果你想告诉她的事情让她不高兴，那么你在谈论这件事的时候，逻辑上就不能避免这里的不高兴。不谈也许在一次谈话中会有效，但从长远来看是行不通的。

你要做的是和你母亲谈清楚，你既要承认她的感受，也要承认你的感受。给母亲一个平台，让她表达她的不快，这很重要，但同样重要的是，你要有平台告诉母亲，你的感受与她的感受不同，也不应该被忽视。

既然是你的母亲，我建议先让她说。想帮助孩子的父母（这是好事）有时会最终凌驾于成年孩子的意愿之上（无意间）。如果你让母亲先表达自己的想法，然后用你的感受来回应，冲突是可以避免的（或者至少是减少的）。如果她已经得到了说她想说的一切的平台，她就不会那么倾向于凌驾于你之上。

你母亲的反应如何，我无法得知。从我和亲戚谈及我和父亲之间的问题时的亲身经历来看，你母亲可能会坚持自己的观点：

-有些人永远不会从 “但这是你的家人 "的论调中走出来–不管这个家人做了什么。 -有些人从不相信他们的亲人之一做了坏事–即使有不可否认的证据。

如果你的母亲属于上述任何一个阵营（或类似阵营），那么你几乎无法说服她，你奶奶的行为是你无法接受的。相反，你应该把焦点从你奶奶的所作所为上拉开，把重点放在这是你的个人决定上，更重要的是，你可以做出个人决定，而不需要说明理由（因为无论如何，你的母亲都不会同意这个理由–但不要把这句话说出来，因为这会引发进一步的讨论）。

类似这样的说法。

我已经选择不再追求我和我奶奶之间的关系。这是我个人的决定。你和我可能会对过去发生的事件或如何应对这些事件有不同的看法，你有权发表自己的意见；但我也有权发表自己的意见，我想请你尊重我所做的决定

一个理智的人应该接受这个决定。

如果你母亲不这样做，那么她就不尊重你的个人界限，这可能成为你和你母亲之间的问题。如果你母亲会选择把它变成一个问题，那是很遗憾的，这是不可避免的。

不过，对于你母亲的回应，你要抱着怀疑的态度。当人们难以接受所爱之人的不当行为时，更多的时候是试图做好事（相信一个人的善良或救赎），而不是试图恶意地、有意识地延续所爱之人的不当行为。

虽然你的母亲可能永远不会直言不讳地表示你与祖母的疏远是可以接受的，但这并不总是意味着她会直接推翻你的决定。有时候，人们会允许一些事情的发生，即使他们无法声明接受它的发生。为了维护你和母亲的关系，让那只特殊的睡狗躺着可能更好。

我对母亲的感情很深，事实上，当我不想去外公外婆家的时候，我总是会和母亲发生这种小争执。而我一般采取的就是这种方式。这是我的第一个答案，因为我很容易体会到你的感受，因为即使是我也不喜欢撒谎，总是试图对每一种情况和人都诚实。)

对我来说，最重要的是对每个人都诚实，从不撒谎，也从不假装成不是我的人

这清楚地表明，你必须有直接对人说事情的经验。这反过来也意味着你也知道人们会如何回应。再加上这是你的母亲，所以你很清楚，如果你说这话，她受到伤害的可能性更大。所以你才会问这个问题，因为你知道在不伤害感情的情况下，没有更好的办法。

既然你相信做人要诚实，并且想坚持这个原则，那么你可以尝试用礼貌的方式告诉你的母亲。

这就是我的感觉. 我不想去医院看病，我知道这可能会伤害到你，但如果我去了，那么就会违背我的意愿，最后我会想太多。你有什么办法可以解决这个问题，让你和我都开心吗？

我想你妈妈是能给你最好的建议的人，我想她能更了解你和情况。

每个故事总是有更多的内容，而且很难弄清楚别人的感受和对人们行动的反应。

人们有各种各样的理由去做他们所做的事情。你奶奶所做的事可能是她学会与世界互动的唯一方式。这是不可原谅的，但这可能是她唯一知道的方式.

当你与你要面对的人相比缺乏体力时，有时你会习惯于用间接的方式来获得你想要的东西，比如谎言、阴谋等。这也是为什么一些大龄女性，年轻时生活在很毒的环境中，自己却如此毒舌。你不能希望用拳头打倒你的丈夫，但也许你可以通过其他方式得到你需要或想要的东西。这很可悲，但这是事实。

我告诉你这些，也许你能从心里找到感觉，不要对这位女士如此愤怒.我爸爸那边的奶奶就很有案例，她从我4岁开始就恨我，我想，我的一生都是如此。她曾经扬言要用她那根很扎实的拐杖打我，幸好我妈在场。每一个让我难受的机会，她都会抓住。她对我妈也真的很凶。而我总是维护我妈，所以也没办法。

最后，这些人把所有人都赶走了，所以他们最后只剩下一个人。我一生都在了解我奶奶的生活是多么的可怕。这让她非常扭曲。请注意，我不是在为她辩解，我只是在理解她。

晚年的时候，在她成功的给我家所有人造成了很大的伤害之后，她就孤身一人了。连她宠爱过的人都离她而去。

我妈经常照顾她，她生病住院的时候，我妈也去看她，在那里照顾她。她是为了我爸爸好。但也是因为她可怜这个女人，她年轻的时候有那么可怕的经历，最后她为他们的孩子付出了那么多，却又那么孤独。我敢肯定，如果我出生的时候，我的奶奶没有在世，我的生活会好很多，然而我还是去医院看她了。

我对我的外婆只有同情，所以我才去看她。很好笑，但她用她的方式跟我和我妈道歉，她说，她从来没有想过会有人陪着她，最后还是陪着她。这很可悲，如果她能对我们好一点，她本可以有一个更好的生活，而不是这种不断的小战争和侵略行为。

总之，你说你的行为是建立在逻辑上的，而不是情感上的。但对我来说，你不是在讲逻辑，你是在走最抗拒的道路。去那里说 “那里那里，快点好起来 "才是最有逻辑的。我去看姥姥，是为了帮我妈，也是为了给临终的姥姥一些支持，但我在情感上是不受影响的。我这么做是为了一个需要帮助的人，而不是为了奶奶，是一种慈善行为。而且，我爸确实很关心他的妈妈，所以这也让他感觉很好。

对于我来说，我的核心，我自己就是要有礼貌，努力做好自己。所以即使我不关心我奶奶，但作为奶奶，她也是一个痛苦的人，所以我可以感同身受，尽量支持她。我没有背叛自己，去那里。由是我就是这样的人。你可以是一个选择说 "我不去那里，因为那个人很可怕，不值得我去那里 "的人。也是一种有效的立场。只要确定你真的是为了真实的表现，而不是出于对她的愤怒或怨恨，这样你以后才不会后悔。

我从来没有完全按照你想说的去说，不过我把我的感受告诉了大家，关于几个亲戚这样的行为，我用了一种很好的方式去管理，至少没有眼泪，也许他们不同意我的观点，但是他们理解我的立场。

正如大家所指出的，如果你说出你想说的话，你很可能会伤害你的妈妈。但是，家庭有共同的历史。你妈妈知道你奶奶的事情，知道她做的事情，也知道她对你做的事情，所以你只需要告诉她。

我没去是因为我觉得在她身边很不舒服 因为她做了X和Y的事 我觉得去那里不会让她好过，我也不会好过 因为我会记得她做过的事，我会担心她将来会做什么

这传递了你的感受和原因，你其实并没有说什么可怕的事情，你妈妈会感到震惊或惊讶的，不过不要做得太过分，这里的重点不是说你奶奶的坏话是说你的感受。如果她坚持，你可以提一些诸如。

过去她说的那些话 让你感觉很不好，很担心我。如果我去那里，我想她可能会重复这些话。我不认为这是你所需要的。

如果她继续坚持，你只需要把这个同样的概念转过来，说这让你不舒服，而且会让你的情况变得更糟。建议你跟你妈妈说以下的话，如果她让你去，你就去。但这是可选的。

妈妈，我真的不想去，就像我说的，她让我很不舒服，但如果你需要我去，我会在那里等你。我只是想让你知道，她可能会开始说我的坏话，我不希望这对你来说是个问题。

说到底，你是关心你妈妈的，你不想让她感觉不好。所以如果你做了，就要为她。你说你妈妈爱大家，但她可能知道你奶奶一些你不知道的事情，有时候家庭会隐藏一些黑暗的东西。也许这就是她的原因。而且你妈妈就是你妈妈，她妈妈就是她妈妈。而这是一种难以置信的纽带，如果你一辈子都保持着这种纽带，无论问题的妈妈长得多么讨厌，都很难打破。

最后，你不必每天都去，你可以偶尔去一次。把它当作是一种投资。你的一点时间，让你的妈妈感觉更好。

很抱歉，但你问的可能是不可能的。对于很多人来说，没有办法对他们说 “我不在乎你妈妈"，而不使他们难过。如果你的外婆年事已高，病得很重，甚至可能会说 "你妈妈死了我也不在乎"，这就特别让人不爽了。

当我们按逻辑行事的时候，其实还是要靠感觉。你可以（也应该！）从逻辑上审视你必须做出的选择，以弄清它们的结果可能是什么，但感觉是我们决定什么结果更好或更坏的方式。感觉是每个人的动力，真的。更加让人困惑的是，有时候你可能要在现在感觉更好的结果和以后感觉更好的结果之间做出选择，这对年轻人来说是很困难的，对处于非常紧张的情况下的人来说几乎是不可能的。

你觉得是自己的开朗和坦诚让妈妈满意，让妈妈喜欢你，还是避开你讨厌的奶奶更重要？听起来你不会三者兼得。你现在可能要在这些事情上妥协一个了。

当我发生这种情况时，我在祖母去世前几个月去看望她。我不喜欢去看她，因为她有时会说一些关于胖子和女同性恋者的坏话。当我最后一次见到她时，她说了一句我和我女朋友有多胖。看望她并没有让我马上感觉良好，但我母亲很喜欢我这样做，后来我觉得自己让母亲高兴了。我从来没有告诉过母亲我奶奶有多凶，因为我不想让母亲难过，但我也没有撒谎。我只是一言不发。特别是在守灵的时候，我没有反驳我妈，当时我妈在说她认为我外婆是一个多么好的人。

你可能也会这么做，也可能不会，如果你的奶奶比我的奶奶更刻薄，或者你和你母亲的关系不像我和我母亲那样愉快。我没有资格决定什么是对你最好的。

我比我母亲先和外婆断了联系。以下是我的原因和做法。

我外婆认为她是完美的。她的孩子们几乎是完美的，如果他们有什么不完美的地方，那缺陷就来自于他们的父亲。她的孙子们大部分都很完美，任何缺陷显然都来自他们的父亲。而他们的父亲是有缺陷的。没有一个男人能配得上她的女儿们。她唯一的儿子有一个受过大学教育的妻子。她还可以，不完美，但还可以。我都接受了。她是我的奶奶，我爱她。我爱我的父亲胜过她，但我原谅了她，因为她显然很爱我的妈妈。但我无法原谅她，当她在我爷爷临终前出轨时，我无法原谅她。

我妈妈和家里大部分人又以某种方式原谅了她，但我不能。我告诉我妈妈这些。我告诉她，我如何理解她是她的母亲，但她不是我的母亲。我告诉我母亲，我爱她，我爱我的父亲，我爱我的祖父，我的祖母，她的母亲，伤害了所有这些人。如果我想去看她，就必须去看那个和她一起出轨的男人，因为她搬到了我爷爷那里。我告诉她，我拒绝去看望他们。这个男人不是我爷爷，她选择了他，就失去了我。我告诉我妈，如果她想去看望她的妈妈，我会支持她，因为那毕竟是她的妈妈，但我不忍心去看望一个对我的家庭造成如此伤害的人。我母亲明白了。几年后，她也断了联系。

基于此，我的建议是。

不要把注意力放在不在乎上。专注于伤害。

-专注于你有多爱你妈妈。 -专注于母亲和孩子、奶奶和孩子之间的关系差异。

祝你好运。