如何对付一个不肯接受 "不 "的母亲？

这听起来像是刻板的 “门对门推销员 "行为，我想你可以试试和那些推销员一样的技巧。如果他们想出一个 "为什么不呢？"，就继续说

"我们不打算这样做。我们再谈点别的吧。”

一旦你明确表示这不是你想谈的话题，那就不是你无礼了，当她不断地提出这个话题时，你可以在她指责你无礼的时候指出来：

“我已经很清楚地表示，我不想再讨论这个话题了。我们已经给了你一个答案。我认为你继续提起这个话题是非常无礼的。”

当然，如果你想开玩笑地把它提升到下一个层次，你可以随时警告她，你会在你的门外挂一个 “禁止拉客 "的牌子，你会把她的名字加到名单上。(如果你认为她能接受这样的玩笑，显然是可以的)。

讲道理只对讲道理的人有效

所以不要再给她讲理由了。你已经知道她不会接受这些理由，她只会用这些理由作为争论的基础。

找一个（无聊的）短语，像鹦鹉一样重复一遍："不，妈妈，我们对这个不感兴趣。"

也许可以换个话题来配对。

也许是一些含糊不清的、不确定的话语，比如 “谢谢，我们会考虑一下的"。(你will想一想毕竟，在驳回它作为一个坏主意之前，马上就会考虑到它)。

如果这样做了，很好。如果不行，你需要加强：

设置一个界限，并执行它。

清楚地告诉她："我们对（买一艘皮划艇/加入餐饮服务/让你在我们的客房住一个月/和你和爸爸一起去游轮上）不感兴趣，我也没兴趣再谈这个话题。如果你不能放下这个话题，我就走/挂了。”

然后就这样做了。如果她不愿意放下，就挂掉电话。或者收拾好孩子们的，离开这个家，如果你去看望的话。

她可能会大发雷霆。她可能会指责你认为她是个可怕的人。她可能会生闷气，指责你。不要紧，让这一切从你的背上滚下来。

她要么学会了，要么就不会。无论哪种方式，你都不会再听到关于皮划艇的事了。

编辑*:

你仍然可以通过离开房间，或者明显地与其他人开始对话，或者更强硬地说："换个话题怎么样！"（我的意思是说，用字面意思，用 “换个话题 "来代替 "换个话题"。我是指字面意思，用 "关于那个话题的改变如何 "这句话），但试图让她离开你的家是一种更直接的对抗。

如果你不能看到自己升级到把她踢出家门，你需要认真考虑减少她的访问量，至少在她表现出一些行为上的改善之前。坚持去餐厅/公园或其他什么的，这样你就可以在需要的时候自己出去。你已经有了这种动态与她你的整个生活，她不会喜欢你的努力改变它。但要坚定地坚持你的边界，必要时减少你的电话/探访，她会意识到她必须按照你的条件去做，或者根本不做。

人可以很难，但尤其是家人，你无法回避。

我不是专家，但你可以尝试着想一想：

–她追求你的原因是什么？你知道原因吗，你有没有和她谈过这个问题。很可能这只是更深层次的谎言问题的一个症状。例如，它可能是她想你，希望你的关注，它可能是她觉得自己没有用，并通过向你推销她的想法，并不采取否定的答案，她觉得有用。或者只是她从中获得了一些其他的个人利益。 –要有爱心。简单地说 “不 "或开玩笑可能是处理这种情况的一个简单方法，但在这种情况下可能无法解决。面对她，并试着脆弱地表达你对她对你的行为的感受。看到她的行为伤害了你，可能会唤醒一个母亲保护孩子的本能。

另外，如果她在某些时候接受了你的反馈，但又不断地提出新的东西，向她指出她的行为模式让你觉得她是在试图领导你的生活，这可能是很好的。否则，她可能会认为这是个/单一的例子，然后再来找其他的东西。

不幸的是，对于家人，有时候，解决的办法就是不客气。不过，家庭的好处是，你们长期的联系和爱的历史应该能帮助你们度过这个难关。

我妈妈很喜欢给我买小tchotchkes，每当她觉得喜欢的时候，就给我买小[tchotchkes]&003。这是她表示她关心我的一种甜蜜的方式，但我最终不得不和她谈谈，说

我很高兴你爱我，并想表达这一点，但我的房子里没有地方存放这些东西，所以我需要你知道，你有两个选择

• 继续为我买，并期望我（在很短的时间内）要么把它们扔掉，要么把它们送到转售店。 —停止买，然后发一张照片给我，这样我们就可以很快地笑过，我知道你是为我着想，但你不要浪费你的钱，我也不会扔掉你的礼物。

可能没有办法真正让这个停止，因为你真的无法控制别人，但你绝对可以停止在她的钱之后再扔掉自己的钱，也许，如果她意识到自己的钱是在浪费她的钱，她就会停止逼迫你花自己的钱。你当然可以告诉她 “如果你想花钱，那就去吧，但我不会在这上面花钱"†。

比如说，如果你妈妈没有给你足够的礼券，让你真正在餐饮店下单，那就把礼券扔掉（可能是数字，所以这是个比喻，不过………..管他呢）。当她问你是否用过，解释说你没有用过，因为光是下单就要花掉她的Y元礼券之外的X元，你不想把钱花在你不想要的产品上。两种情况中的一种会发生–要么她会再给你一张礼券，要么她就不再理你。如果她再给你一张礼券，你可以尝试一下产品，盘点一下，然后告诉她，你再也不会从他们那里订购了，因为你觉得这是在浪费钱。

我希望你妈妈这样做是出于爱。她想让你的生活更轻松，或者（在皮划艇的情况下）给你一些你可以分享的东西来增加你们在一起的时间。在像皮划艇这样的情况下，有一个中间地带 - 满足她有皮划艇租赁的地方。

所以，告诉她感谢她对你的时间的关注，表示你感谢她试图帮助你，但坚定地（可能是粗鲁地）告诉她，每一次，"不。这是在浪费钱，我不打算这样做"。

† 当然，这是在假设你妈妈有一些可支配的收入，她可以为此目的使用。希望她对自己的钱有足够的自觉性，不会花她买不起的东西。

这对你在乎维持关系的人来说是很难的（我想你是这样想的），但尤其是家人，因为有太多的历史了。

我没有和父母发生过这样的问题，但我曾经和另一个过于强势的亲戚和几个亲密的朋友打过交道。受我曾经在《礼仪小姐》中读到的东西的启发，我采用了以下方法，有时会重复很多遍：

谢谢你为我着想，但我想过了，我对这个不感兴趣。

这里有三个部分，都很重要：

—承认。这个人认为她是在帮助你，为你着想，帮了你一个忙。即使你自己的评价不一样，也要先承认这一点。有时候，被视为有帮助的人比实际的事情（皮划艇等）更重要。

–适当的考虑。你不只是条件反射地说 “不"，你已经考虑过这件事，因为这个人认为这件事很重要。你已经_考虑过了，至少在压力下制定了应对措施，所以这不是假的（虽然你应该对细节保密）。

–不，你不感兴趣。这一点要非常清楚。如果你提出任何 "因为 "或 "但是"，对方就会把这看成是一个要解决的问题而不是 "不"。这就是为什么你的母亲一直和你争论不休的原因–你在给她提供切入点。

为了达到最好的效果，请把这种方法和你自己的过激行为结合起来。也许你讨厌皮划艇，但也许你可以邀请你的母亲一起去骑车或参加体育活动或剧院？如果她担心你的饮食问题，也许可以邀请她过来吃些家常菜？我发现，有时候 "替代疗法"，可以说是解决了根本的需求。

找出她为什么要这样做*

我想我们对你和这位母亲的关系还没有足够的信息来回答你的问题，而不可能破坏你们之间的关系，但如果是我的话，我会试着去深挖一下。

没有一个母亲早上醒来后会想 “今天我要对孩子的屁股上的皇室之痛"，所以会有一个潜在的原因。所举的例子似乎与健康和运动有关。

• 也许她觉得这样做很贵，想找别人来降低成本（比如共享皮划艇上的存储空间）。在这种情况下，你可以让她参与到你喜欢做的事情中去。

可能是这些原因，也可能是其他一千个原因。不要只是用 "不 ”，不要只是用 “不 ”–如果她想要分享经验，那只会让她觉得更疏远你，并不能解决根本的问题–就像病人去看医生说 “我的腿疼"，医生就会给他们开止痛药，而不去检查腿是否断了。

**这是你的母亲，不是推销员。*

有一些原因，只说 "不 "和拒绝接触是适当和有效的，但在你知道原因之前：不要假设。相反，要开诚布公地和她进行坦诚的对话。告诉她你的感受，并尝试着去探究到底。

这是个难点! 我会尝试带来一些观点，至少因为我不用处理这个问题。保持坚强！

你没有明确说明你更倾向于如何解决这个问题，而且在这个问题上也没有关于避免对抗的标签。我希望这不是一个错误，因为可能很难达到两个目标。

目前，你和她的关系是一场战争。她的目标是让你和你老婆买东西，你的目标是不买你不需要的东西，而她基本上是利用任何可以利用的场合的任何弱点来推进她的目标。我对她最好的解释是，无论她喜欢什么，她都想方设法去宣传，这样她就会觉得自己被验证了，这是人之常情的行为。

如果是这样的话，那你就在其中。她通过自己的所作所为来定义自己，以至于她从很多人似乎与她的口味相同的人中感受到了自己的验证，哪怕是像被强迫订阅那样人为的。

更多的信息可能会对画出更精确的图画有所帮助，比如：

–她的丈夫是什么反应？ –她什么时候开始这样做的？ –她什么时候开始这样做的？ –是不是发生了什么事情触发了这种行为？

• 是一直那么强烈还是随着时间的推移逐渐增加？
• 你有没有试着和她一起解决这个问题，你有没有直接向她指出她的行为以及对你的负面影响？

但从我的立场来看，我会说她有一些焦点问题，因为她把自己的需要在你的利益面前，把你作为工具来达到这个目的。你不应该因为开始对抗而害怕，因为已经开始了，是她的。

从你的描述来看，她甚至有一个周密的计划：

–告诉你一些事情

–要求你订阅/购买。

–问你为什么 –反驳你的论点 –坚持不懈地回击你，直到筋疲力尽，这时你就宣布失败，并购买/订阅那该死的东西。我相信你们打听一下也许会有好处，也许你们不是唯一一个被她的策略所困扰的人。

不管怎么说，她的策略很明显，她通过耗尽你们的意志力来打败你们，她迫使你们一次又一次地努力捍卫自己的立场，直到你们太累了，退缩。那是一场消耗战，她赢了，因为只有她一个人在射击，

我不建议你对她做同样的事情，因为我觉得你根本不想做，这样做会让你更累。"

**放弃战斗，不要回答她，让她在你的头顶上射击，*

这就对了。当她和你谈起某件事情时，要当做是事实，而不是营销。如果她要求你买，而你不感兴趣，就说出来。如果她坚持要买，就回答说你说不买。如果她再坚持，就换个话题。如果她仍然试图回到这个话题，就停止谈话。

很快她就会清楚地意识到，她用同样的媒介，在其他事情中，操纵你买东西的手段越来越少，她越是试图让你买东西，她很快就不得不在尊重地和你和你的妻子交谈或根本不和你交谈之间做出选择。

按照我的理解，你的问题，基本上是不想做那些建议的事情。不想去做的事情，是一个足够好的理由。在皮划艇的例子中，不想去的理由与费用或储存无关，你只是对皮划艇不感兴趣。这是你唯一需要的理由。

有一本教科书可以解决这个问题：【当我说不去的时候，我感到内疚】(http://rads.stackoverflow.com/amzn/click/0553263900)。书中介绍了一些在不同情况下提高断言能力的技巧。

这种情况下我会用的技巧叫'破纪录’.基本上，只要记住'我不想'这个理由就足够了，不断地重复这个理由，再加上一些小的变化。"我明白你喜欢皮划艇，但我不想"，"我意识到这可能很好玩，很振奋人心，但我不想"。不断重复 “我不想 "这句话。在”………..但我不想 “的情况下，即使是最有决心的人，最终也会意识到坚持下去是徒劳的。

我在这里是非常晚了，我能提供的大部分内容已经说过了。

如果这让你像我一样疯狂（听起来不像），我会建议你做两件事：

和你母亲谈谈她的童年，她的成年时期，她与父母和姻亲的关系，基本上她的每一个重要关系。这种在一些无关紧要的事情上压倒性的需要得到你的同意是不正常的。也许你会在你们的谈话中发现一个关键，这将帮助你弄清楚她为什么会变成现在这个样子。如果你做到了，这将有助于你对她的习惯性施压形成更有效的反击。

你母亲是一个投射出非常强势的幌子的女人，但这确实不正常（我希望这不是侮辱性的。我当然不是这个意思，如果我冒犯了你，我真诚地道歉）。) 你可以和你母亲谈一谈–在和她谈了她的生活经历后–她可能会从看心理医生中受益。

我的猜测是，她会一听这话就会一脸懵逼。对此，你可以用两种方法之一来应对：

1. 当她回答你的时候，问她为什么不知道，除非她试过，否则她怎么会知道呢？继续这样做两三个小时，直到她有些恼羞成怒。然后告诉她你很抱歉，但这正是她给你的感觉。所有的。所有的时间。时间。也许这能让她睁开眼睛。

2. 解释一下，她不断地逼着你做你不感兴趣的事情，对你们的关系产生了负面影响，虽然你已经忍受了很久，但你希望和她有一个更愉快的关系，一个她尊重你的关系，就像一个有智慧的成年人，能够做出好的决定。既然你已经想尽一切办法说服她，让她相信你有能力做出自己的决定，但她却很难尊重这一点，那么一个好的心理医生也许能帮助她明白为什么她会这样做。虽然听起来很激进，但我认为这里面有一个深层次的问题，除非你妈妈能找到问题的根源（如果没有专家的帮助，她是不会的），否则其他的措施，比如界限（我坚信这一点）可能会让她觉得是惩罚性的，不爱她，虽然这些措施可能会让你摆脱困境，但也可能会以你没有预料到的方式伤害你妈妈。这对我来说绝对是很累的，而且是如此的糟糕，以至于逼着我去治疗！我在治疗过程中学到了多的东西。我在治疗中学到了很多东西，所以它在我的资源清单上。祝你好运。

*这里有一个一针见血的例子：她的父母对她很是不闻不问，她总是希望他们对她有兴趣，让她觉得不被爱。她发誓说不做 “那样的父母"。我怀疑是这样的，但你应该明白了吧。

我就会翻脸了。每当她提出并推动她的想法如何改善你的生活，提出你的想法来改善她的想法，'你这样做，我就这样做'之类的事情。就我个人而言，我会找一些困难或不方便的事情来落实，一些有一些僵硬的东西。用爱和感情来表达，不接受拒绝。如果你做对了，你会省去很多时间和心痛。

没有是完整的一句话，

离开父母家后，你不再对父母负责。你和你的妻子是你自己的单位。这是你妈妈希望你继续成为她生活的一部分的自然倾向，但她必须学会理解，一旦你给了她你的答案，你就没有义务改变。https://youtu.be/vhG6abrb5bI?t=2m35s

*我个人没有看过这篇。

你需要**设置界限，并强制执行。

这似乎真的让家长们很沮丧，但这是需要的一步。这是一个三部分的过程。

1. 设定一个界限，并且要清楚的说清楚。"我们不谈foo了。我们继续前进。"

2. 强制执行边界。当边界被越过了，就 “离开"。要么是停止谈话，要么是真的离开。你可能真的就真的离开了。

3.离开。回头再走。即使你离开了，那也会激怒别人，但只有当你回去的时候，这样做才有效果。是的，你必须要这样做几次。但宁愿你离开谈话，或者离开房间，或者离开房子。你必须要回去，而且要愿意再去尝试一次又一次。

你只需要说 “不要再做/说………..了 "就可以了。要尽量说清楚 ，如果不做了，你要说明后果是什么。否则她就没有动力去改变。

比如说，我们小时候，我们去我父母家，我爸晚上睡觉的时候，即使是冬天，也从来不开暖气。于是终于有一天，我说，如果他晚上不开暖气，我们就不和孩子们一起去玩了。

说好了，

同意了她的要求，然后就不做了。基本上，你是在骗人。当你同意了她，她就无法反驳你了。

这只能作为最后的手段。

虽然我没有和我母亲发生过这种特殊的问题，但自从我成年后，我们不得不处理她的一些重复性的不当行为。更多的时候，她甚至没有意识到她的行为是不适当的或粗鲁的，直到被指出来。

考虑到这一点，我会用三步走的方法来处理你的情况。她似乎把你对你不感兴趣的任何解释都看成是反击的借口。当她向你提出她希望你参与的下一个大项目时，你应该简单的说 “不，谢谢 "或 "我对这个不感兴趣"，而不提供任何借口。如果/当你的母亲在一两次硬性拒绝后追问这个话题，我建议问些 "你为什么总是这样做？” 当她问你在说什么的时候，解释一下她的这种行为。用你在这里举的例子，甚至更多，直到她承认这是一种行为模式。然后，解释一下这让你有什么感受。这应该导致讨论她对这种行为的目标是什么，以及如何更好地实现这些目标（或将其改变为更合理的行为），或者讨论她如何没有意识到自己在做这种行为，以及你如何在将来帮助她避免这种行为。如果你的母亲在你解释了你的感受，听了她的理由（如果有的话），并讨论过后，你的母亲还在继续这样做，那么你就需要开始和她断绝关系。当她开始说到同一个话题时，打断她，提醒她你不感兴趣，并指出你们已经讨论过这种行为。同时指出她的行为已经从令人沮丧变成了不尊重，因为她已经意识到了你的感受。如果她还不停止，就结束谈话，直到她愿意讨论问题或干脆改变行为为止。

问起原因。她为什么要问原因？我猜她是想做好事。

问几遍 “为什么？”

分清策略和高层计划。问她的意图。

不要说理由。问出理由，要问出理由。

你应该少说，在对话中做一些小的休息。专注于了解她的需求。

如果她越来越吵闹或生气，那就保持放松和友好。她有问题，而不是你。她需要的是爱。不要给任何建议。 （有的来自于此）

因为有些人根本就不听你的道理，最好换一种方式讲道理。在这种情况下，母亲（或任何近亲属）是很难，但仍然需要耐心而又不失礼貌。

下次她提出这个话题时，可以尝试：

默默地举手（表示向她要钱）。如果她反驳说不贵，就回答说："我买不起，但好像对你来说也不贵，所以请你帮我买吧。"

下次见面时，在她提出这个话题之前，先问她要钱。这样做几日几次，她大概就会打住了。

我还会在 “不 "的回答中指出，"这是我的意见"，轻轻地提到 "你的 "和 "我的 "意见是一样的，因为我们有相同的权利，这里没有任何性别歧视。她应该接受这一点，并回答她是否真的认为 "她的 "意见和 "你的 "意见是完全相同的，是平等的。否则，你可以把性别歧视归咎于任何其他的歧视，这就更容易了，因为这是一个很好的论据。你应该时刻提醒自己的生命的主人是谁。

一般。"我说不，这是我的意见，我想/不要这个………..等等"，"我是个男人，我不是咸咸的黄瓜，这是你想让我/像个真正的男人一样，所以我是个男人，这是我说的”

我个人是爱我的父母的，但我一直都是按照我的意见，完全管理我的生活，从来不会让他们在我上学的那几年，只要我不和他们一起离开，就会让他们进来。"他们 “的 "管理 "对我的学生时代真的是够了。

我的解决办法和BradC的回答类似，但有一个重要的补充。和她谈谈实际的沟通模式本身。告诉她，她所做的事情是不能接受的，这让你感觉到了什么，会让你有什么表现。告诉她，如果你要反复抵挡你已经拒绝的建议，这让你不想和她说话，并解释说，当她不接受你的 “不，我不谈了 "的回答时，你真的要挂掉/离开/不管你需要做什么来结束谈话，尽管你不想这样做。试着说服她为什么她的行为是不可以接受的，她需要学会尊重你的 "不"，即使她不愿意接受这种行为一般是不可以接受的，重要的是这种行为对_你来说是不可以接受的。

可能，如果她在你解释的时候能够理解你的观点，你就不用真的强硬地警告她你要挂断电话等等。有更温和或更强硬的方式来进行对话，但你需要结束的地方不只是在某一个话题上的No，而是她不接受你的No，每当她开始用一个新的话题来做的时候，参考这个对话，而不是开始整个过程为你最近的No辩解。

第一：记住，"不 “是一个完整的句子。你似乎觉得自己好像要为自己的行为想出一些让她接受或满意的理由，但你没有任何义务这样做。你完全可以以任何理由（或无理由）拒绝她的建议，无论是否有解释，你都可以自由地拒绝。显然，我根本不是建议你坚持不懈地拒绝向任何人解释任何事情（大多数人都会认为那是相当令人厌恶的）–我的观点是，你没有责任确保她对你不愿意做皮划艇的理由感到满意，这不是你的责任。归根结底，你对是否要划皮划艇的决定只是你的决定–你的决定–她需要接受这一点。

正如其他人所指出的那样，你可能需要在这里练习自信。维基百科引用了Dorland’s Medical Dictionary中的定义：

[Assertiveness is] a form of behavior characterized by a confident declaration or affirmation of a statement without need of proof of the same time; this affirms the person’s rights or point of view without either aggressively threatening the rights of another (assuming a position of dominance) or submissively permitting another to ignore or deny one’s rights or point of view.

再次，请记住，你不必说服你的母亲你的决定是正确的–无论她同意与否，最终都是你的决定。话虽如此，实际上有很多技巧，你可以用这些技巧来做为对话的一部分（你可以在后面的文章中找到更多的细节）。我自己也用过几次，就是所谓的破纪录技巧。这在对方试图 "把你带偏的情况下是有效的（例如，你试图解释为什么你不想讨论皮划艇，而她坚持说你为什么要讨论皮划艇）。举个例子，对话可能是这样的：

"你应该去玩皮划艇。” “我对这个不感兴趣。” “你应该试试–你一下水就会喜欢上它。” “我明白，但我对玩皮划艇真的不感兴趣。 ” “这并不贵–有付款计划。” “我理解，但我真的对参加皮划艇运动没兴趣。”

等

任何时候都不要发火或充满敌意–只要坚定地 “站在自己的立场上"，拒绝参与切线。