从沟通的角度来看，你的主要问题是为自己开脱，并给出一个可以挑战的解释，同时承认存在其他的解决方案。

作为一个患有高功能自闭症的人，我注意到很多（如果不是所有）人都有一些类似或相同的行为

你的电影院的例子是一个很好的方式来展示如何不这样做。首先，你不需要解释自己。

Let’s go to cinema Y.

这是一个陈述。简单明了。你想去Y的原因是什么？这不重要。人们有无数的理由用A的方式做事情，而其他人会认为B更好。
因为它的气味很奇怪，收银员看我的眼神不对，出口时需要左转而不是右转，他们的黄油种类不对，我朋友曾经在那里吃过，结果食物中毒了。这就是为什么我觉得很多人表现出类似自闭症的行为，但却被接受了，因为没有用自闭症来解释和开脱。

被过多的声音压得喘不过气来，就跟 “你能把收音机声音关小点吗？"一样。太多的人靠近我或者蹭我，就等于 "我喜欢周三去逛街，因为人少"。
只是措辞不同而已。结果是一样的。

如果你设想对你的陈述有任何挑战或质疑，你可以用某种类型的解决方案来支持它。

我们去Y电影院吧，我们可以坐我的车。

现在，如果有任何反对意见，那将和你的不适感处于同一水平。因为这就是它的归根结底–不舒服。
而当双方都在同一水平上时，讨论就可以开始了。

如果你一开始就把所有的事情都说出来，你就是从最坏的起点开始的。你已经处于不舒服的状态，而对方还没有感觉到。

比较一下人们的坐姿。一个人决定站着说 "我喜欢站着"。他们的喜好，他们的选择。
但如果他们说 "我会站着，因为我有痔疮"，人们就会拿它开玩笑。有些人可能会提供一个垫子或更好的椅子，因为这被显示为一个问题。而问题是需要解决的。一个问题本身可以被质疑，"它真的一开始就存在吗？"。
挑战一个说法要难得多，因为挑战者需要带来反对它的论据。
你在要求中给出了反对的论据。尽量不要用自闭症来解释自己的想法。如果你不给否定其来源的机会，很多事情都是 "社会可以接受的"。只要把结果展示出来就可以了。

_请注意，我不是自闭症患者。我的经验来自于我的哥哥，他被诊断出患有阿斯伯格症，现在是高功能自闭症，以及我们如何为他处理感官问题和其他人的问题。 _

你的请求似乎非常有效，措辞也很好，但问题是对方对你的请求提出抗议。对方似乎因为误解了问题而否定了你的要求。我认为，自闭症有时伴随的感觉问题根本不被大众理解，所以人们不明白这些并不只是小的不便，充其量是极度的困扰或最坏的痛苦。人们理解自闭症=“社会问题"（不管那是什么样子）或融化，因为这些更明显。

所以当人们论证你的问题时，他们看到的是 "强烈的气味会诱发我的头痛 "和 "我极度喜欢物理空间。"而不是 "强烈的气味让我无法正常工作 "和 "触摸他人会让我的皮肤爬行，在触摸停止之前，我无法处理其他事情。” 所以反驳回去：

我：很抱歉，你的须后水给我带来了一些感官问题。其实我有自闭症，我对一些强烈的气味有问题。如果你以后能调低一点，我会非常感激。

他们。我有时也会因为强烈的气味而头痛 吃点止痛药通常就能解决。

我：不仅仅是头痛，当一种气味太浓时，我就会感觉到[在这里插入感觉超载的感觉]

我的弟弟，在自闭症越来越受到关注的时候被诊断出来，他有感觉问题，只是我们不太理解。他不能穿某些衣服，我们给它起了个词叫 “胖乎乎"，就像 "这条牛仔裤感觉胖乎乎"。他当时还很年轻，只能靠我们自己编词汇。

这个很简单，但我们必须教别人（我自己也得学），吓唬我弟弟会引起身体上的疼痛。到了后来，我们就会实事求是地说明，当一个人做X的时候，我弟弟就会感到疼痛。有时候，这很有效。另一些时候，经过几次解释/提醒后就会奏效（我就是这类人）。而有时人们不会自己承认也不会道歉。最后一组最终导致我们离开了我们的教会一次。所以你的里程可能会有所不同。

重申核心问题与自闭症有关，因此 “标准 "的修复方法是无效的。也可以考虑指出，你也是在努力减少自己的压力和不便。

我对自闭症的经验也是二手的（亲戚和熟人有自闭症，自己没有）。但我确实有强迫症，而且有很多类似的情况，因为我的大脑对周围环境的信息处理方式，我知道周围的其他人没有。

我发现在这些情况下最有用的是。

• 提醒对方(或其他人)我有强迫症
• 表明强迫症使我感知和体验到别人没有感知和体验到的东西
• 承认任何因满足强迫症衍生的需求而产生的不便
• (温和地)提及我也会因为处理强迫症而体验到大量的不便和麻烦(这不仅仅是： 甚至主要是我周围的人的问题），为此，我已经在努力实现最顺利、最简单的结果，以保持强迫症的可控性

大多数人没有投入大量的时间或精力来检查他们的喜好或需求，而这种方式对于理解像自闭症或强迫症这样的东西是必要的。他们确实不明白，他们可以随意处理的事情，对不同的人来说可能会是一个更严重的问题。通常，他们最接近的是想象一个被宠坏的、神经型的孩子，他们要求事情按照他们的方式去做，因为这恰好是他们已经想要的，他们会固执地拒绝任何其他事情。

这个比喻并不好，随便一个人都不可能自己内化和理解。在这样的情况下，随意的、低调的提醒你有自闭症，可能会起到反作用。当人们不了解患有自闭症和管理自闭症的经历是怎样的，也不了解你个人的自闭症经历时，就会让人觉得提出这种说法的人是把它当作一个神奇的词语，在一些小的、武断的问题上达到自己的目的。像

我不喜欢碰触这样的评论，你知道吗？自闭症–笑–。

假设与您交谈的人理解自闭症患者对触摸的敏感度增加（和/或与您有关的任何其他特征）。如果他们不理解这一点_，那么这既是解释，也是论证为什么应该选择你的偏好的反面。

你不能_让别人表现得恭敬或良好，但你可以试着纠正那些妨碍他们理解事情的错误。

当有人说这样的话时。

很抱歉，你的须后水给我带来了一些感觉上的问题。其实我有自闭症，我对一些强烈的气味有问题。如果你以后能调低一点，我会非常感激。

他们。哦，我有时也会因为强烈的气味而头疼。吃点止痛药通常就能解决。

他们显然是在揭示信息和理解的崩溃之处，那是你可以利用的知识。这个场景中的另一个人显然没有体会到得了自闭症和自己的经历有什么不同，从他们的委屈（我对强烈气味的反应和你很像）和他们的 "解决方案 "就可以看出，这个解决方案适用于他们自己的情况，但完全不适用于你。

你的回答可以纠正这些错误，即使不能迫使对方真正理解：

你。我很感谢你的建议，但这并不是一件让人头疼的事。自闭症有一个共同点，就是对一些感觉输入的敏感度大大提升，比如嗅觉。你的须后水可能是一个正常的量与正常的气味（我没有听到其他人抱怨它），但_因为我的自闭症，我感知到它更强烈。

我体验到的更多的是像用消防水枪把老香料喷进每个鼻孔，当这一切发生的时候，我真的很难专注于其他事情。对不起，我并没有责怪你什么，你并没有做错什么，也没有做坏事，我个人只是在我体验到那种气味的时候，无法有效地工作。请相信我，如果我可以吃一片安息药，然后不用处理这样的事情，我会的。在一个心脏的一瞬间。但没有药丸可以治疗自闭症相关的对气味的高度敏感。

我编造了不少细节，只是为了充实一个例子的解释（比如火喉鼻孔那一段），但不管具体细节如何，核心要素应该是有效的：没有人做错什么，只是有一种情况没有人可以改变，这就带来了一些额外的考虑。如果你能描述出通融的后果_不给你做，那也可以是 帮助。

这样做不一定会产生你想要的结果–有些人就是不迁就，或者不能做出你想要的迁就，或者其他可能的问题。但是，如果你能以一种平静而直接的方式，清楚地表达出你所遇到的确切问题（不能在强烈的气味周围等），并强调这个问题是由于不灵活的障碍（自闭症）造成的，你就会给需要的人提供必要的信息，让他们正确理解情况。

其他事情可以帮助说服人们尝试迁就你，特别是当你提供建议帮助以低影响的方式满足你的需求，或者抵消对他人的不便时（问题中一个很好的例子是提供开车去更远的影院），但我相信你遇到的主要问题只是大多数人对自闭症不是很了解，不明白可能需要迁就，或者这些迁就可能涉及什么。

框架挑战：

为什么要把这两个问题联系起来？(诊断和问题)

你有浓烈气味的问题，是一个可以单独处理的问题。

我有一个职位，我经常对人们进行冲突解决、教练、问题解决和沟通方面的培训。在这些课程中，有一部分是一些普遍适用的小 “经验法则"。

1：问题的定义应该尽可能的单一和封闭。所以，如果你能把1个问题构造成2个问题，你会发现它们作为单独的问题更容易解决。

2：要注意你的沟通方式–有多种半意识的沟通风格或方式，指导人们应该如何回应。如果你提出一个因果关系的主张，因为这个那么那个，所以你应该做X–你会发现它更有可能受到质疑–因为你_论证了什么。

大多数人都希望传达自己思维背后的理由，让别人看起来更合理，这是一种温和而富有同情心的愿望–但是：当加入理由和因果关系时，你就会打开争论的大门。即使是在不打算招致争论的情况下。你要做的，是避免 论证模式 当你在这种模式下提出一些东西时，你就打开了论证之门。(用陈述式模式代替)

例子 : "我喜欢我的车，因为它是红色的”–可以受到质疑（“这不是喜欢一辆车的恰当理由”）–但“我喜欢我的车”很可能不会受到质疑。当你把你的问题或议题附加在一个诊断上时，你就会敞开心扉接受挑战（不管是否不公平，不管是否无知），问题可以或不可以由这样的诊断引起。最简单的就是去掉这个理由，并与问题保持一致–>告知你的同事你的问题–而不是你对问题的理由。

建议

“嘿，乔，你的须后水让我很不舒服，我对浓烈的气味很不适应–你觉得你能不能看在我的面子上，以后对它好一点？我真的很感激”

“我不认为这个笑话很好笑–自闭症对那些有自闭症的人来说是个很严重的诊断”

“当然，我很想看，但你介意我们去X电影院吗？ ”

当然，你可以在不同的时间点为要求这些让步而道歉，甚至可以给你的同事买些糖果或蛋糕之类的东西，并说你假设有一个有这些问题的同事是很有挑战性的，你很感谢他们的理解。这样可能会增加你的要求得到成功满足的机会。

给别人反馈他们闻到的事实可能有点棘手。这就是为什么我不会在我的答案中谈论这个问题，尤其是Lux Claridge’s one做得非常好。

我也是自闭症患者，我也有焦虑问题。在我做一件事之前，我需要提前做好计划。

例如，如果你想让我开车，我需要至少在一周前知道。如果我的父母想让我去看望他们，他们必须在两周前问清楚（至少）。如果是我的表姐，则是一周前（因为她住得比较近，去她那里比较方便）。

这些限制在这里，因为，否则，我的焦虑会难以忍受。光是想到要在这么 “短的时间内 "做出决定，我的焦虑就会急剧上升。

和你一样，一开始，人们并没有真正关心（或者说不信任）这让我如此焦虑。所以他们继续做着和别人一样的事情，在短时间内问我东西。因为我不想让他们不高兴，所以我几乎都是说 "好"。

但说这些 "是 "让我付出了很多代价。于是，我压力很大，觉得自己还没有做好准备，无论答应做什么活动，在做那些所谓的 "好玩 "的事情时，大多都不尽兴。

于是，在某一刻，我决定，这样的情况已经持续了很久。如果别人没有能力尊重我，提前问过，我就不打算再答应了。

由此，下次妈妈打电话来，提议我在三(！)天后去看望他们时，我告诉她。

妈妈，如果你想让我去，你至少要提前两个星期问我。否则对我来说压力太大。我不会来的。

我不得不这样对待每一个问我东西不够提前的人。而且效果很好。我确实要向我表姐再次重申我的意愿（她提前四天问我，我告诉她不够），但这不是什么大事，我表姐也为她给我造成的压力道歉。

• *

所以，回答你的实际问题。

我觉得，在某些时候，你必须要划清界限。如果能够舒适地坐着对你来说足够重要（我有感觉它可能是），那么你可能想决定完全停止去其他剧院（或决定什么情况下你可以接受，什么情况下你不可以）。

这将有助于向人们展示这对你有多么重要，这反过来也会帮助你看到你的愿望/需求得到尊重。

我在其他事情上也使用了同样的技术，当人们不把我当回事的时候，它总是有帮助。

和你一样，我也是自闭症谱系中的一员，我在历史上被称为阿斯伯格症的范围内。解决这个问题有多种方法可以使用，就看你是在当下还是在当下出现之前。我没有那么多的经验去要求别人在当下满足我的需求，但我有一些我开发的技巧，可以帮助我在这种问题出现之前减轻这种问题。

在时机出现之前

解释自闭症对你的影响

正如我在【这个答案】(https://interpersonal.stackexchange.com/a/21266/11659)和【那个答案】(https://interpersonal.stackexchange.com/a/20378/11659)中写到的，仅仅知道自己患有自闭症并不总是能帮助人们理解你。因为自闭症包含了这么大的范围，如果没有更深入的解释，别人很难理解你对自闭症的具体经历。为了解决这个问题，当我告诉别人我患有自闭症时，我会非常具体地解释它对我的影响。例如，我对食物高度敏感，因此非常挑食。当我告诉人们这一点时，我喜欢解释吃不同的食物对我的影响（我喜欢用电路中的[保险丝烧断](https://1sliceatatime.wordpress.com/2017/03/08/a-taste-of-my-life/)来比喻）。

对于和你经常互动的人，比如家人或好友，你可以在任何时候解释自闭症对你来说是什么样子的。具体一点，举例说明什么时候有什么事情让你不堪重负。谈谈你必须做什么才能让工作度过过度刺激。我发现，当我在谈话的自然过程中解释这些的时候，别人通常会对将来可能影响我的事情有更多的认知，在他们没有的场合，我可以非常迅速地提及，他们也很乐意接纳。

有一个代言人

我个人最喜欢的让别人迁就我的自闭症的方式是让第三方参与进来。这有几个原因，为什么这很有用。最主要的一个原因是，有时当你需要一种便利时，你无法要求它。在这种情况下，让别人替你要求是非常有用的。第二个原因（对我来说，这种情况要多得多）是，如果有人看到别人先这样做，就更容易接受你需要住宿，并提供住宿（这个概念被称为社会证明）。

我有很多与味觉有关的感官问题，所以当我需要迁就时，通常是以寻找不会让我负担过重的食物的形式。在团队午餐去哪里吃的问题上，我和同事发生了很多冲突，因为他们想尝试一些他们感兴趣的地方，但我不会吃菜单上的任何东西。有一天，我向我的一位队友解释了我的挫折，然后她开始推动团队更好地接纳我的自闭症。在她开始为我辩护之后，我的需求得到了更多的考虑，而且不像以前那样有那么多的冲突。

我自己也是自闭症患者，我把它当作一个略带幽默、书呆子的人设来接受；人们（正确地）觉得他们不了解自闭症是什么样子，但他们对书呆子的想法很舒服–作为一个书呆子是温和的酷，某种程度上。书呆子各行各业都有，通常是那些如果不受干扰的话，非常**善于专心致志地学习科目的人，而且往往对专门的科目近乎痴迷；对我来说，是数学（类别理论，如果你一定要知道的话–我可以让大多数人无聊到哭），但也可能是任何东西。

所以，告诉别人你是个书呆子，他们更容易接受你身上有一些他们不理解的东西–也不需要理解；他们只需要接受它，真的。

编辑

所以，举例说明–其实我也不太清楚；你看，从我的角度来说，做我这个人就是很自然的。我已经活了60多年了，我已经从拥抱孤独发展到学会接受，有时甚至享受社会接触，但慢慢地；我还是觉得去参加聚会是非常辛苦的–事情太多，没有谁会有兴趣谈论我觉得无比迷人的事情。

我应对生活的具体方式并不具有普遍意义–自闭症患者可能比大多数人更多样化，原因是我没有更好的词来称呼 “正常人"，他们有一种自然的倾向，喜欢和别人一样，追随时尚等等，而自闭症患者多半不会成为羊群中的一员–所以我们有分歧。然而，我认为有一个共同经验的核心，分歧的发生是我们在路上捡到哪种兴趣的结果。

我从小就听过很多丹麦的、边缘相当粗糙的工人阶级的幽默，我学会了用一种东西，并取得了一定的成功，那就是幽默–我想，"书呆子 "是幽默的一种形式–我认为自闭症患者比一般人更多的时候有一种狂野的想象力；我个人不得不经常控制这种想象力，因为否则人们根本不知道我在说什么。举个例子，有一次，一个同事来到我的办公桌前，显得有些思绪万千；我想搞笑的是 "啊，你是来幸灾乐祸的吧？” - 我想我刚刚读到了一些关于阴谋的有趣故事，但他看起来绝对是一脸的震惊。当然，他没办法理解我的语境，我现在还觉得很不好。现在，我可能会说一些更像 “你看起来很担心–我怎么能让你更沮丧呢？” - 我想这可能会有用；我发现在我说的话中注入一点为他人考虑的内容往往会有帮助。

我认为我发现最有用的是我自己的荒诞幽默品牌（只要我不越界）；经常玩文字游戏，经常把明显的废话说成绝对真理，而且非常权威。第一个例子是 “你说完了吗？不，我是丹麦人"，后者的例子是 "你有道德吗？天哪，老兄，你在说什么–当然没有！"或者 "你喜欢孩子吗？嗯，喜欢"。我说过，我被我的童年打上了烙印。

最后，为什么我认为 "拥抱你内心的书呆子 "是个好主意，至少如果你有自闭症的话？好吧，首先是要接受自己的身份–作为自闭症患者，你不可能成为聚会的主角，但你很可能拥有巨大的学习能力–不仅仅是在自己的、狭隘的痴迷范围内，而是几乎所有的主题–并乐在其中。大多数东西都是可以学习的，而人际交往的技巧，也只是技巧，即使来之不易，也是可以学习的。

其次，目前似乎有一种 "书呆子酷 "的趋势–我不明白这是怎么回事，但过去缺乏知识从来没有阻止过人们的脚步；所以，你不妨从中获取好处。宅男气质当然只是一种浅薄的时尚，但你才是真材实料。

问题是，你是以谈判的心态来对待有效的不可谈判的标准。你对对方说'我有问题XYZ，我们可以这样做吗？"，对方自然会进行谈判，提供解决方案，即使这些解决方案不可取。

如果只有一个你喜欢的解决方案，你需要提供社交版的【霍布森选择】(https://en.wikipedia.org/wiki/Hobson%27s_choice)。所以，假设有人问你是否想去电影院，你的回答会是。

我很想去电影院，然而，由于我的身体状况，我只能去一家电影院。如果你不能去那里也不用担心，我就是不能去。

实际上，你把选择框定为二元期权：我们要么去这里，要么我就不能参加。例如，对于在餐馆的饮食问题，我会表达我可以参加，'只是我不能吃'。把它重新定义为'要么我们去这里，要么我不能做X'，这就不再是社会协商的问题，而是社会限制的问题，对方电影院排斥你欣赏电影，因此你唯一有效的选择是XYZ。

如果对方对此有异议，那么归根结底就是这里是否是你有效的观影场所，或者你要婉拒观影。