我经常和那些咄咄逼人、不断测试界限的人打交道。和你一样，我也觉得这种行为很讨厌。

也和你一样，似乎，我并不介意这种行为在社交场合的表现，只是这些人是谁谁谁，我自己有很好的人际交往能力，和他们打交道没有问题。

我觉得事情的偏差就在这里。

然而，他的行为变化并不符合……

_与你的期望值不相符。

你应该首先接受这些期望值，并决定是否能成功地在内部协商并接受他的行为，否则，会成为冲突的持续来源。

有一句有点通俗的话说（请用你合适的性别角色代替）"女人选择男人，以为可以改变他，男人选择女人，希望她永远不会改变"。这意在传达改变期望的无用性。这就引出了你的问题…

我应该如何预判潜在的冲突，并与他进行有效的沟通，让他能改变自己的行为？

你不能/不应该/或者这是非常非常困难的。这是一个框架挑战，但是，这是基于OP的描述，请仔细阅读）。

你已经和他谈过这个问题，并取得了一些明显的效果，但你还是对这些结果不满意。你描述他 “说话明显更谨慎了"，这意味着他在有意识地努力迁就你。

这意味着，你可以通过仅仅和他说话来预先预防潜在的冲突，但风险是你们双方都会发现这种努力在中长期是不可持续的。这意味着，你将不得不不断地表达你的担忧，而他将不得不不断地努力去适应它们。这可能会变得令人厌烦，并分散关系的注意力。

通过许多共同的经验，人们广泛地了解到，试图 "改变一个人 "不会带来互利的结果。这里只是写在这个主题上的许多文章中的两篇。这些绝不是特定的，你可以搜索 "你能让某人改变吗 "以获得类似的、当前的结果。 7件你永远无法改变的事

#3：他们的坏习惯

习惯与所有其他行为的区别在于它们被仪式性地交织到我们生活中的方式。事实上，像吸烟或咬指甲这样的事情是一个人如何度过他们的一天的一部分，这使得它成为一个更具挑战性的事情来改变。这并不是说这些东西不能改变–但如果它们要改变，那必须来自有这种习惯的人的内心，而不是一个不喜欢它的外部人。而当涉及到真正#黑暗的习惯和成瘾时，如酒和毒品，这是双重真实的。没有人会真正停止使用伤害他们的东西，直到他们想停止。让自己足够接近他们的自我毁灭意味着你也有可能受到伤害–决定你能承受多少，让他们知道他们是被爱的，但永远不要让某人在你的生活中带着你会 "修复 "他们的想法。这不是那玩意儿的工作方式。

更长的解释。 你无法改变他，所以别再尝试了

"如果你是这样的人，你的选择是： 你接受他现在的样子，找到自己内心的平静 或者你承认你没有神奇的改变别人的能力，然后爱的结束这段关系。”

我以前有一个朋友想和我约会，但我不感兴趣。他多次试图让我和他睡觉，特别是当我一个人在他家，喝醉了，感情很脆弱的时候。我终于对他说："我已经告诉你了，我不感兴趣。如果你珍惜我的友谊，你就不要再问了。" 他的回答是："好吧，我想和你在一起，所以我要继续追求你。" 那时候我就决定我们的友谊结束了。

你的男人是一个更好的操纵者，因为他知道如何说正确的话，但证据就在行为上。如果他真的听懂了你的话，并且接受了你说的话，你就会看到他的行为有所改变，而你没有。这说明，从根本上说，他不尊重你，也不关心你的感受。我特别不喜欢他因为你还没有开始和他约会，他很失望，就把他的态度归咎于你的微妙企图。

问题不在于你没有 “和他进行有效的沟通（d），让他能改变自己的行为"。问题是他喜欢挑战极限，只要被容忍，他就会继续这样做。我觉得你最好不要和这个人在一起。

看起来你在与这个人开诚布公地沟通方面做得很好，也对自己的需求诚实。然而，你可能会让自己陷入失败的境地。

我看着同样的事情发生在我们共同的朋友身上，但她说她对他的行为没有意见。

1.你朋友的意见在这里是没有关系的，一方面是因为她不是你，另一方面也是因为你们两个人考虑的不是和这个男人的同一种关系。对朋友和熟人的过错，要比恋爱关系中的过错更容易宽容。 2. 他这样对待另一个女人可能有很大的关系，特别是如果他对男性朋友/熟人没有这样的行为。你有没有看到他对男人和女人都有这样的行为，或者只是女人？如果只是女人，那么你需要问自己："为什么会有不同的行为？"

我发现自己虽然深深地担心他的边界推进行为

让我们在这里停下来。恋爱关系，就其本质而言，是一个人最脆弱的地方。如果你对信任和安全有任何疑虑，你是否还有考虑的理由？不知道是一回事，找个机会去了解一下，但已经有了这方面的倾向，似乎有点麻烦。尤其是在界限问题上。如果你真的开始约会，那么如果你将来决定事情不顺利，你有信心结束这段关系吗（这时你会在感情上投入更多，更无法承受一个咄咄逼人的人，而且私下里可能比你在公开场合看到的更咄咄逼人）？

以及我是否有能力去面对。

根据你的描述和你的表现，我觉得你内心深处已经觉得答案是 “不"。

另外，我也不知道是否有更深层次的问题在进行，等以后我们走近了，会发现。

这里的 "更深层次的问题 "是专门针对逼格的吗？如果是的话，那么有可能（请看我上面直接提到的）。但是，如果这是一个普遍的问题，那么这并不是一个真正公平的问题，因为a)没有办法预测，这是我们约会的一部分原因(了解这种事情)，b)我们都有更深层次的问题(我们每一个人;-)。

问题。我应该如何预判潜在的冲突，并与他进行有效的沟通，让他改变自己的行为？

答：我的问题是：如何有效地与他沟通，让他改变行为？先说清楚，你的有效沟通并不能保证他的行为有任何改变。也许他真的会变好，也许那是一种永久性的改变。然后呢？这不能保证他可能没有其他你目前不知道的不良行为。这也不能保证他将来不会发展出令人反感的行为。这并不能保证你在未来不会改变，以至于你认为某个行为是令人反感的，而你现在并不这样认为。它不能保证你不会改变你的行为，使他认为是令人反感的某种方式。

不过，你已经传达了你不喜欢这种强势的态度。他已经表示愿意改变，而且看起来他已经在努力了。他还没有百分百做到，并不能说明他不会做到。习惯确实是很难改变的，有些对话需要反复进行。这些年来，我和妻子对对方提出的一些要求，已经出现了好几次。有些事情我们只需提出一次要求就可以开始或停止做，但还有很多行为需要一定程度的提醒。重要的是，正在努力改变那些已经被认定为对对方真正重要的行为。

–如果没有改变，也没有努力去改变，这显然是个问题。不要浪费时间去尝试改变一个不想改变的人（假设这是一个极其重要的问题）。这是一种分心，当一个明显的好选择出现时，可能会让你无法获得（情感上/精神上）。 - 如果正在努力，那么也许需要一些澄清。在你的情况下，你说你需要 "很多时间"，但这对不同的人来说可能意味着不同的事情，所以你可以通过说 "当我说我需要很多时间时，我的意思是至少几个星期"（或者也许是 "几个月"，甚至是 "不要打电话给我，我会打电话给你"）来澄清。 –如果他改变的是行为，那么很好。至少现在是这样。也许是永远，但不能保证永远。他可能只是为了让你和他约会而改变。或者他可能是出于尊重你的要求而改变，但将来可能会偶尔这样做。

我想这归根结底是。你要搞清楚 (尽可能多地)与他和与你自己。

-首先，对你自己：你需要弄清楚什么是可以接受的，什么是被认为是太急躁的，这个问题对你有多重要，如果这是一个极其重要的问题，你的极限在哪里。这也有助于了解你为什么要提出这个要求。 - 然后，和他：你需要具体地沟通你不喜欢什么（"咄咄逼人 "有点模糊；他越是要解释/猜测意思或具体内容，他满足你的期望的可能性就越小），为什么你不喜欢（即使只是 "这是不尊重人的"；这应该帮助他_想改变，而不仅仅是勉强地遵守），如果这对情况有意义，一个或多个可能的替代方案。如果这是一个关键的问题，并且它一直出现，那么你需要沟通它有多么重要，以及如果它继续下去，你可能需要做什么。

你唯一能控制的是你和你的信息。你无法控制他的反应，甚至也无法控制他对你的信息的解释。但是，你能提供的细节越多，他收到的信息就是你发送的信息的几率就越大。例如：

• "请不要这么急躁 "可能会导致他问同一个问题4或5次，而不是8次。
• "请不要问超过一次，虽然偶尔如果某件事真的超级重要，那么2 - 3次可能是可以的。但总是问2 - 3次，或者曾经问过4次或更多，是绝对不能接受的。"更有可能导致你得到你想要的东西。 –"因为我的回答是'不'，就反复问我同样的问题，这是对我的不尊重，伤害了我的感情，让我觉得你并不真正关心我。请不要多问一次……{同上引号直接}"更有可能是一个长期的改变（减少需要改变的对话）。

沟通很难。良好的沟通更是如此，尤其是因为我们并不总是知道自己想要什么，或者为什么想要（或不想要）某些东西。这需要额外的时间、精力、耐心和自制力来进行_有效的沟通。"不要这么急躁 "当然是快速和简单的，但也远没有那么有效。不过，额外的努力是值得的。我认识我的妻子已经14年了，我们已经结婚12年了。我们有3个孩子，也有不少的争吵。而我们仍然对彼此和事情的发展相当满意。

这一切都取决于他行动的背景和你期望的背景。让我解释一下。

–如果是你的一个不浪漫的朋友这样做，你会不会觉得很讨厌？

想想他的问题是什么，你说 “不 "是因为你不想做，不想和他一起做，还是因为是他问，所以不想做。我并不是说你在这些情况下说 "不 "是错的，只是要注意你回答的真实理由。他可能对你回答 "不 "的原因有不同的想法，并试图绕过你最初的回答，认为你会决定这样做是最好的，并 "顺其自然"。实际上是否更好，完全要看情况而定。

例：

他。"我们去养蛇场吧。”
你："AAACK! “AAACK! 不！”
他："可是我喜欢蛇。"可是我喜欢蛇啊"
你："不！" 他："但我喜欢蛇。"不！" 他： “你不想克服你对蛇的恐惧吗？”
你："不！"想…..“
他："想！"那我们去养蛇场吧。”
你："不！"不！"

这很明显。你对蛇有明显的 “膝跳 "反应，不想去。你还是要怎么克服对蛇的恐惧，但现在实在是太多了。它可能对你将来更好的服务，知道哪些蛇是危险的，哪些是有用的，以及当/如果你在野外遇到一条蛇时该如何行动。但你现在还没准备好。也许你不想让他满意地看到你在蛇的周围吓坏了，不断地扭捏。

要说明的是，我并不是说所有这样的互动都是明确的或健康的，更不是说有学习东西的好处。但你需要弄清楚请求是否遵循这种格式。

这对于弄清楚这是不是他在操纵至关重要。即使他是在操纵你，你也要弄清楚是因为他想帮助你还是帮助自己。不断地帮助自己对你是没有好处的。不断帮你会很烦，但这是来自于更好的心态。

–他是用一种他认为会被当成幽默的方式来问吗？

把问题夸大，有时会被当成幽默。让我重用上一个例子。

他。"我们去养蛇场吧。”
你： “AAACK！不！”
他："求求你，求求你，求求你，求求你。"求求你，求求你，求求你，求求你，求求你？" {小狗的眼睛}{突出的下嘴唇}。

偶尔做做，一般认为没问题。但是，经常过度使用绝对是个问题。

-你是否对他这样做，多久做一次？

例：

你。"我们去俱乐部跳舞吧。" 他："我累了，所以不跳了。"我累了，所以不去了"
你："啊，来吧，我们去跳舞吧。"哦，别这样，我们哪儿也不去了" 他："不行。"不去了。"
你： “可是我想和你一起去跳舞！”
他： “不行” -

我并不是说他问你的次数多、次数少，或者同样烦人、不公平，我只是想让你想一想他是怎么看你的，他是否只是想对你采取和你对他一样的方式。我不是说这是你的错，我只是想知道，也许他认为他这样做是可以的。

不管他是怎么问的，你跟他说了，就是一个很好的第一步。你说他在回应你们的谈话，这也是很好的第一步。改变习惯是需要时间的。我不会为他的行为找借口，但他可能有理由认为再问也可以，现在需要时间来解除这种想法。

我有一个同事，他每句话都会从字面上看，每天都会从字面上看他所谈的每一件事，有时在同一句话中会从字面上看多次，即使从字面上看没有意义，也会用这个词。从字面上看是这样。是的，我刚才解释和演示的就是他几个星期的说话方式，直到有人向他提起，这是多烦人的事。尤其是当他说 “形象化 "的时候。他花了一段时间才改过来，但他改过来了。

给他一个永久改变的机会。如果他不改，那你就有问题了。即使他真的永久改变了，他偶尔还是会这样做，也尽量不要生气。只是提醒他你不喜欢这样。

另外，这真的是一个 "交易破坏者 "吗？每个人都有自己的缺点。你只需要弄清楚你是否能忍受这个。你还需要弄清楚这是否是操纵性的，是否真的对你有害。这是你的喜好，没有一个答案是错误的，除非你不能接受这个答案。

"我是个男人，但我可以改变，如果我必须改变，我想。” - 红绿 https://en.wikipedia.org/wiki/The_红绿秀#结语

编辑：

这可能是一种文化的东西。在一些文化中，这可能是他们礼仪的一部分。在中国，一份礼物在被拒绝2到3次后才会被接受。如果你马上接受，就会被认为你很贪婪。这也可能是被认为是不礼貌的抱怨习俗。我不是说这是怎么回事，但这是值得考虑的。

Under section General Tips for Gifts-Giving in China:

Recipient often declined the gift while the giver has to inisit a bit. 在中国，当别人送礼时，收礼人不应该显得贪婪。所以收礼人往往会拒绝你送的礼物两次或三次才接受。你应该在收礼人拒绝后再送礼，他可能最终会接受你的礼物。 https://www.topchinatravel.com/china-guide/chinese-etiquette-gift-giving.htm

也在第中国礼仪第5节 中国礼物

拒绝礼物至少两次才接受。 https://www.taiwanese-secrets.com/chinese-etiquette/

问题是要让他接受 “不 "他的想法的答案是很难的。我必须在私下和我们共同的朋友面前明确拒绝他的集体活动邀请（不是约会），至少要拒绝7、8次，直到他停止要求。我看着同样的事情发生在我们共同的朋友身上，但她说她对他的行为无所谓。好吧，我不是。我感到沮丧和不尊重。

我不认为你说得不清楚，我认为他只是拒绝接受你的拒绝回答。

在【神话沟通。

在 神话沟通：他们不是不明白，只是不喜欢答案 中，作者引用了Kitzinger & Frith 1999年的一项研究。

根据对话分析文献和我们自己的数据，我们声称男性和女性都有一种复杂的能力来传达和理解拒绝，包括不包括 "不 "字的拒绝，我们认为男性声称没有 "理解 "符合文化规范模式的拒绝，只能被听成是强迫行为的自利性理由。

如果你否定了他行为中的这个红旗，就没有充分的理由认为他不会继续 推进其他种类的界限，包括性界限。

寻找爱情不应该意味着不舒服，做一些你不想做的事情。我们向约会专栏作家和Kotaku撰稿人Dr.Nerdlove询问了约会的红旗，他建议你注意 "边界推动行为"。

"你往往会看到这种情况最常见的是在性方面 有人试图说服你做一些你还没准备好或者还不感兴趣的事情 但它可以以多种不同的方式出现。它可以是显而易见的，如忽略软NOs，或当被要求时不停止，到要求原因。人们会试图突破界限的一种方式是使用沉默和不赞同，有时被称为'冻结'，以便让你同意他们想要的东西。”

听起来你已经在担心这个问题了，我会听从你脑子里的那个警告。

然而，他的行为变化并不符合实际情况。他现在对我的言语明显更加谨慎了，但在行动上还是会在我要求给自己一些时间去处理生活压力的时候给我发短信。

他在告诉你他是一个什么样的人，这是一个 “红旗 "警告：我的建议是永久关闭与这个人的关系之门。

我的第一印象（作为一个20多岁结婚四年的中年男人，所以很难说是专家），首先你对整个情况的反应相当成熟，一开始。只是大胆地接近他，坦诚地说出他的行为让你的感受，对我来说是很难学会怎么做的。所以点赞。

我觉得可能不是因为他不在乎你的感受，更多的是因为他a)真的希望你在身边，因为他喜欢你在身边，b)他想跟你沟通，他喜欢跟你在一起。我感觉他的行为动机主要是好的想法和愿望，他只需要让他知道自己努力的事情哪里成功了，哪里没有成功。

当然，我并不了解他的内心，也不了解你们之间的关系和对话的细微差别。对我来说，我很容易想给双方的疑虑带来好处，而且我认为在一段关系中（一个不是明显虐待的关系），当涉及到他们的动机时，尝试给对方疑虑的好处是有帮助的。

话说回来，你已经让他意识到了，而他仍然没有真正解决这个问题! 我的想法有，就像其他人已经说过的，他可能是在努力做得更好，只是需要更多的指导。另外，我建议你尽量记住，在你们的关系中，你最终可能会在不经意间做一些对他有负面影响的事情而不自知，然后在他告诉你这让他感觉如何后，你可能会努力做得更好，但他又告诉你，他还是觉得你做的事情很伤人。我觉得只要你继续看到他努力，就说明他重视你。而且我觉得你们都能对对方的失败有宽容的态度，是表达爱一个人的一个很重要的方式。当然不至于到了忍受虐待行为的极端，但听起来你的情况不像是有这种危险。

所以我给出的建议是，这是最重要的事情：决定他目前的行为是否低于你能忍受的最低标准。如果不是，那就继续跟他沟通，告诉他这让你感觉如何，不是期望或要求他改变他的行为，而只是诚实地告诉他你的感觉。我认为，当你不要让人觉得你对他们的接受取决于他们的行为时，这真的有助于加强两个人之间的接受。当然，这取决于行为对你来说有多严重。如果真的无法接受，那么我认为不仅要告诉他现在对你的负面影响，还要告诉他这对你来说有多严重，把朋友带进谈话中来强化你的观点可能会有帮助。

祝你们一切顺利，希望我的话能给你们带来鼓励，而不是伤害。