有很多父母的共同点，但并不像大多数父母似乎假设的那样多。

“等你有了孩子之后再来 "假设别人会有和你一样的经历和限制。

有些父母会有扩展的家庭网络，他们可以（也会）依靠家庭保姆，让父母有充足的机会在没有孩子的情况下外出就餐、"约会之夜"，甚至周末的静修，这完全不是一个安全的假设。假设因为这些事情对你（事实上，许多其他父母）来说是困难的，他们将是其他父母一旦有了孩子就不能享受的事情，这是错误的。真正的原因更可能是：

• 4人的酒店房间太贵了
• 你的孩子之前有一个约会，你不能取消
• 带着预产期的母乳需要使用冰箱，而酒店可能不提供
• 带着一个幼儿在车上花3个小时，对每个人来说都不愉快。如果你给他们提供实际的语境，人们会更容易理解，也更有可能在未来考虑这些事情。另外，他们总是有可能会愿意做出一些妥协，而不是完全排斥你。

至于我是否为人父母…………我不会明确说我是父母………。我不打算在这里明确地说，因为我不想让人误以为有了孩子就会自动得到一些特别的见解。我见过很多没有孩子的人，但他们 "明白了"，也见过很多父母因为成为父母而完全（可悲的是）没有改变。

到目前为止，其他的回答中，有一些很好的观点，但另一个值得注意的是，当你跨入人生的这一章时，优先级的变化。

当然，还有一些外在的迹象，比如不再和朋友们一起去酒吧，但值得注意的是，这只是症状而不是实际问题。当时我的观点是，他们肯定会宁愿出去玩，如果妻子允许的话，他们可能会的。

我没有意识到的是，直到我自己过了那座桥，这并不是真正的 “被允许"。一旦我在家里有了家庭，我的重点就改变了。晚上出去玩是很有趣，但我喜欢在家给孩子们盖被子睡觉。我真的很享受和家人在一起的时间，任何能让我睡个好觉的机会都会被抓住，因为这让第二天和孩子们在一起的日子更顺畅。我不再只顾着自己了。在镇上过夜总是要考虑下周的杂货费或下个月的生日派对，或者是要为下一次的紧急事件存点钱。

总之…..

没有一个很好的、简洁的方法来向没有经历过的人解释这一切。

另一方面，你可以做的是明确表示你不是因为 "不得不 "而留在家里和家人在一起，而是因为你真的想。吃晚饭，捉迷藏，洗澡时间，讲故事，给大家盖被子睡觉。

而不是：

我不能，我有孩子在家里。

这两句话给你的朋友们传递了非常不同的信息。这对你有好处。

以下是1/2的回答，因为我对母乳喂养的问题真的没有答案。

当他们问我周末要不要出去玩的时候，我的回答通常是：没有，有孩子。

我的回答会是："没有，没有计划。"

如果他们说你很无聊。就说 “是的，我很无聊。”

换句话说，不需要解释、辩解，也不需要为自己的决定辩解。你越是解释自己，就越是给了他们二次猜测你的决定的权力。

_免责声明：根据我目前得到的评论，我觉得有必要澄清一下。这种回答只适用于那些每次在这个问题上习惯性地****给你添麻烦的朋友/同事。我决不主张你用同样的方式来回应那些没有试图与你反复争论的朋友。毕竟，与对方分享个人信息是做朋友的健康正常的一部分。而我并不反对。

问题是非常不同的体验。让我给你提供一个人的视角，在完美的环境下做父母，却没有孩子，

我喜欢孩子，直到他们拉屎、尖叫、哭闹、揉眼，或者以其他任何一种创造性的方式让人讨厌。我并不是天生就不喜欢所有的孩子。我只是永远不想和他们在一起，至少在我的人生中，至少18年的时间里，我都不想和他们在一起。所以，你能体会到：想象一下失去你的非主导权的手。这大概就是我对有了自己的孩子的感受。

你列举了几种 “等你有了孩子再来 "的情况，而且不尽相同。不仅仅是没有孩子的夫妻的经验之外，还有大约一半的人是没有乳房的。这是一个很复杂的问题。

–超市里烦人的孩子 –餐馆里烦人的孩子

烦人的孩子_是个东西。我想即使在有孩子的人中，也会有讨厌的孩子。我敢肯定，往往是他们自己的孩子惹恼了他们。

如果你听到一些同事们在这里恭维，你觉得有什么必要说什么呢？

–去浪漫/危险的地方度假 –有爱好 –看书消遣 –周五晚上的聚会 –周六晚上的聚会 –当他们问我周末是否要去镇上玩的时候，我的回答通常是：不，我有孩子。他们会很恼火，说这就是照看孩子的目的。

这些都是没有孩子的人喜欢做的事情。这几乎可以说是我的生活的写照。我很享受这种生活，所以我避免了生孩子。

人们喜欢和别人分享他们喜欢的活动。或者至少，这是常见的小话题的炮灰。

坏：

• "你这个周末要出去玩吗？”
• “不，我有孩子。”

没有孩子的人如果你这样回答，会质疑你的人生选择。他们无法理解你为什么会决定要孩子，如果这意味着你不能出去，而这正是他们所喜欢的。对于没有孩子的人来说，这并不是一个理性的决定。

好一点的是：

–“你这个周末要出去玩吗？” –“不，我周末找不到保姆。”

这样的回答稍微好一点，因为这更像是一个实际的理由。但它仍然不能解释你为什么会选择生孩子。

还不错：

–“你这个周末要出去玩吗？” –“不，我打算在家享受一下和家人在一起的时光。”

现在你不是孩子的奴隶：你只是对周末的事情有了不同的想法。大家都能理解。"

好：

–“你这个周末要出去玩吗？”

–“是的，我带孩子去吃麦当劳。”

不仅是你这个周末要出去玩，而且你的孩子也是积极的一部分。

我建议你把这个问题重新设计一下。不要试图告诉他们，当他们做了父母就会明白。

如果你没有孩子，你会想做那些事情吗？如果是的话，你可以说你很想做，但是照顾孩子并不便宜，也不容易在短时间内通知，而且在任何情况下，他们也不是永远的孩子，所以在未来几年里，他们可能是你的优先考虑！

话虽如此，我们带着我们的三个孩子爬山，去有趣的国家，爬山，坐飞机，坐船，出海，还有其他的事情，所以也许你可以看看他们是否愿意陪你一起参加活动，***孩子们。(如果您的孩子一般都很乖，这样您的同事们可以看到，虽然和多个孩子一起做事情是很辛苦的，需要计划，但也可以很有趣。)

至于母乳喂养的问题–这是个单独的问题，在一些国家和文化中，这是个很大的挑战。在我居住的地方，歧视母乳喂养的母亲是违法的，所以在这一点上的挑战是相当严格的。)

你的目标是什么？

首先，你需要考虑你真正希望得到什么。你希望你周围的人不再谈论他们的无子女生活吗？你想让他们不再向你施压，说你为什么没有令人兴奋的周末计划？你只是想让别人为你设身处地吗？

那么你必须考虑，这是否真的能帮助你实现这个目标。我认为在所有的情况下，除了最罕见的情况下，告诉别人 “等你有了孩子再来 "会让人觉得很有面子，而且不太可能改变任何人的想法，除非他们已经愿意看到一个新的视角。正如谚语所说，你不能控制别人，你只能控制你对他们的反应。所以，除非你的目标是简单地把别人放在自己的位置上，否则我不相信有什么委婉的措辞方式能达到什么积极的效果。

如何才能达到这个目标？

与其说你试图改变别人，不如说你可以考虑改变你的方法。你写道，办公室里的讨论经常围绕着 "无子女夫妇的谈话"，但如果你办公室里的大多数人都是无子女夫妇，那么他们真正谈论的是他们的生活经验。他们谈论这些事情几乎肯定不是为了故意排斥你，而是因为这些事情对他们来说很重要，也很有意义。如果你觉得自己被排除在外，可以尝试着加入一些对你来说重要且相关的事情。例如，下次你的同事们在谈论他们读过的书时，你可能会告诉他们，你最近读的都是《工程师罗西-里维尔》，因为你的女儿很着迷，让你每天至少给她读两遍。与其说 "不"，还不如说 "不"，把话题关在一边，告诉他们你确实有计划做的事情，哪怕是无聊的事情。作为一个经常喜欢低调过周末的宅男，我发现幽默可以很好地掩盖那些无聊的事情，让别人不愿意说服你去做一些有趣的事情。所以，如果同事问你是否有外出的计划，你可能会说："没有，但我正打算清理车库。如果我再不快点做，蜘蛛们就要开始主张棚户区的权利了！”

除非你从没有人能够赢得的辩论中获得某种乐趣，否则要避免与那些对你的观点不感兴趣的人发生争论，避免被拉入争论。就像你（大概是）不愿意考虑对方是对的，你应该雇个保姆就好了一样，你的对话者很可能并不关心为什么托儿费贵，他们只是想让你相信他们是正确的。当有人试图与你展开这样的争论时，不要与他们争论。就我个人而言，我发现一个轻松愉快的问题，再加上一个问题，把他们引向其他他们关心的话题，是避免这种无意义争论的有效方法。最坏的情况是，如果对方真的不肯罢休，就找一个礼貌的借口走开。

另一个原因是，"等你有了孩子再来 “这句话可能并不合适，因为你无法知道对方是否是在尝试着要孩子而无法做到。很大一部分夫妻都会有怀孕的困难http://www.resolve.org/about/fast-facts-about-fertility.html )，这类言论可能会给你带来很大的伤害。

有一种安全的表达方式是这样的：

我因为家庭情况的原因，很难做到某某某某，当然，你不需要为这种私事开脱，也不需要再做进一步的解释。

这并不是说你似乎还需要另一个答案，因为你已经收到了之前的所有答案，但是，我想我把一些想法写下来：

我和我的丈夫似乎总是在我们结婚之前，但在和对方约会的时候，无论我们的朋友是谁，我们都倾向于和我们一样的人一起玩：未婚但有承诺的关系。这并不是有意识的选择，但我认为在我们的情况下，这对每个人来说都比较容易。

当有了孩子后，我们的朋友们也有了孩子，然后我们都在同一起跑线上，而且往往没有那么多的沟通障碍。但也没有人被排除在外，但大多数单身的人都没有兴趣和别人家的孩子在一起，这应该是可以的……

决定要孩子的行为本身就意味着心态发生了变化，兴趣或重点发生了转移。我想，这就是一般 “等你有了孩子再说 "这句话的根源。年轻人都不愿意听到这句话，因为这句话被当成了老生常谈的老生常谈，但往往生活的重心已经发生了变化。在某种程度上，它无法向某人解释，直到他们也以类似的方式转移，因为在年轻人身上往往没有可比性的经验，所以 "等到……….. "这句话说得很有道理。

另一方面，说一个积极的说法，比如说你要和家人一起过周末，或者看电影等，而不是说 "不"，你不出城，这本身就应该是一个足够的回答，并向他们建议你目前的优先事项的好处（对你来说），即使他们不理解。

首先，你想用你的陈述传达什么？

从你的帖子来看，你的实际问题是什么并不是很清楚。在我看来，你要么是想表达你在参加社交活动中的困难，要么是想表达你有其他的优先级，因为你选择了生孩子，而且你选择了如何抚养孩子。在这种情况下，你可能需要更详细的说明，比如说你可以解释一下，当你的孩子和你在一起的时候，在酒店过夜会发生什么事情。你的目标是解释你的困难，让没有经历过的人也能理解你的困难。

如果你想传达你的优先级不同

在这种情况下，你似乎是在混淆你的观点，试图解释为什么你没有和别人一样的爱好通过说 “我有孩子"，好像这就能神奇地解释一切。你所遇到的问题是，对于你所交谈的人来说，这显然是不可能的，所以期望他们 "明白 "是没有效果的。相反，你应该试着解释一下有孩子的感觉。

我个人来说，我不是一个父母，但我很肯定我对有一个或多个你很爱的生命的概念有很好的理解，那就是你爱的人是值得 "放弃 "你的同事提到的事情，这样你就可以花时间去照顾、教导和娱乐这些你帮助带来的生命。我也明白，作为父母，往往有其丑陋的一面。我见过因为宝宝出牙而疲惫不堪的父母，几乎没有休息过。我见过在孩子挑剔了一整天之后，我和父母坐在一起吃饭，当他们没有精力去控制小家伙发脾气的时候。我对照顾（年幼的）孩子的要求有足够的想法，我知道有任何长时间的独处时间，看书或玩游戏，都是例外而不是常规。’‘有了孩子你就会明白’‘有了孩子你就会明白’这种老生常谈的说法是有原因的：从外面看，你很难对养育孩子的过程中出现的所有小事和不那么小的事情有一个完整的了解，虽然个人经验无法替代，但好的解释会让你走得更远。

具体来说，如果你说“等你有了孩子之后再说”“你是在宣称自己比他们更了解自己的计划和心理。这很容易被解释为傲慢和贬低，这不是一个很好的方式来交朋友或影响别人的好。

另一方面，如果你说"我以前也有同样的感觉，但在我女儿出生后，我的态度改变了”你既接受了他们的观点是合理的，又暗示可能有更多的情况。他们不能反驳说你错了，因为你的说法是关于你的内部生活，而不是他们的。

如果互动发展成对话，你可以扩展到你的思想变化的原因。提醒他们，父母既不能控制也不能总是预测年幼孩子的情绪。你不能因为担心孩子会半途而放任自流，但你不能因为害怕这种情况的发生而永远呆在家里。当你的孩子在安静的公共场合（高级餐厅、博物馆、电影放映会………..）哭闹时，你有责任安抚他们或带他们出去。

啊，老情况了：你发生了重大的、改变人生观的变化，而隐形泡沫的另一边的人根本不明白。他们是根本无法理解，如果解释清楚了会不会理解，还是故意无知？各有一点，因人而异。

我不是家长，但我不难理解。有了一定的想象力，再加上看了别人的经历，我可以清楚地看到，做父母是一个巨大的责任，很多曾经可以心血来潮的任务，现在都变成了重大的不便。

然而，大多数人并不是特别有同理心。他们过于自信。他们会跳出来下结论。他们没有意识到自己的无知。他们认为，如果他们处于你的处境，就能轻易地解决你的所有问题。这很烦人。这种情况在20多岁的人中尤其常见，他们已经取得了一些成功，没有受到任何重大挫折和责任的打击。

（我今年28岁，但在20多岁的时候经历了一系列重大的打击，让我有了很多的看法。现在很多像我这个年龄段的人都显得很可笑，无知和傲慢。我很惊讶你的同事们似乎一直保持这种傲慢到30多岁，但也许是因为他们没有孩子的缘故吧）。

总之，没有什么俏皮的单口相声能让他们意识到这一点。如果你能耐心地解释，并给出一些背景，有些人就会明白。有些人不会，无论你怎么解释都不会）。他们会继续和你争论不休，并试图说服你说，他们可以比你更好地经营你的生活）。) 最好的简答，在另一个回答中指出，最好的简答就是明确表示这是你的喜好：

不，又是一个周末陪孩子们玩。说实话，一旦我做了父母，外出聚会对我来说就没有那么重要了。

而如果你说 “我必须呆在家里陪孩子们"，听起来就像是一个被强加在你身上的问题，人们会拿出他们的解决方案。你的语气听起来很怨恨。作为父母，让你更难出去参加聚会。这不应该让你不能有兴趣爱好或看书取乐。说这些事情是 "无子女夫妻的事情"，说明你认为为人父母与拥有任何属于自己的生活是不相容的。如果可能的话，你应该研究一下固定的事情，让你在每天的时间安排中内置一些 "我的时间"。

基本上，我怎么跟非父母说，他们就是不明白，当他们做了父母就会明白。

这可能只是尴尬的措辞，但听起来你是在采取对抗的态度。有一种东西叫做 "非暴力沟通"，其中一个原则就是避免做出负面的假设。你的同事正在对你做出负面的假设–比如说，如果你真的有组织性，你就可以出去玩。反过来，你也在对他们做出负面的假设–"他们就是不理解"。这是一个充满敌意的食谱。你会有一个更愉快的时间，如果你不问

我怎么能告诉非父母他们只是不理解

，而是问

我怎么能让非父母对我的情况有一个基本的了解？

小时候，我的父母经常招待或看望老同学朋友，有时带着我和妹妹们一起去，有时不带，尤其是随着我们年龄的增长，我和妹妹们的年龄越来越大。我们家的条件也不是特别好，我不记得曾经请过保姆过来。我们被认为是应该听话的，一般都是这样做的。我的父亲是个爱看书的人，母亲的爱好是画画、编织、园艺。

我想说的是：你可能不喜欢看书，不喜欢有爱好，不喜欢和以前的朋友出去玩，不喜欢参加聚会什么的，但这和你有了孩子没有关系。在你没有挖掘出自己的内心，找到真正的原因之前，你是无法和任何人理智地讨论这个问题的。说'等你有了孩子之后再说'，不管你怎么说，可能是最糟糕的做法，因为这不仅是轻视、陈词滥调、傲慢、自大、自知之明，而且是不诚实的。

我对不同的事情有不同的反应。事实是，我在浪漫的周末、狂野的派对上，在最后一刻决定飞往拉斯维加斯的时候，我也经历过，也做过。这很有趣。但从长远来看，这并没有什么意义，也没有什么成就感。兴趣爱好也很好，但除非你错过了它们，或者对没有机会去做它们而感到反感，否则谁会在乎呢？我懒得去理会任何人对其他人在公共场合行使自己的实际权利的抱怨，比如吵闹的孩子、慢条斯理的老人、喂奶、下垂的裤子或其他任何事情。如果你的生活中发生的最多的是别人在公共场合骚扰你，你没有任何实际问题，所以我只是顺其自然，不招待你的谈话。

你不能向非父母解释亲子关系。你真的无法解释。在我有孩子之前，我很早就爱上了孩子。我很早就参与了很多孩子的生活，我来自一个大家庭，带着两个月大的婴儿过周末。我还不知道当他们出现时，我的生活会发生多大的变化。从你有多少睡眠，到你有多少钱，你有多少钱，你用它来做什么，到你发现自己在思考和做白日梦，这一切都会发生很大的变化。我以前常想一些事情，比如我如何重新安排家具，以便在我们的派对上更好地流动，而现在，我在思考中徘徊，想知道，也许咕咕可能会把我的地毯上的神秘垃圾拿出来，我想_可能是口香糖，也许是粘液，或者是腻子。做父母让我变得更实际，更容易讨好（比如说，如果我随机发现我的洗碗机是空的，我就会很兴奋），也更难让人不讨厌。在周五的晚上，如果大家都能毫无问题地上床睡觉，没有人醒来时吐在我身上，而我又能不间断地看电影而不先睡着，我就很开心了。当我没有孩子的时候，你真的无法让我明白这一点。我不明白，我怎么会这么累，这么忙，这么累，这么瘦，还能这么有成就感。我永远也不会明白，任何事情都可能是如此艰难和伟大的事情。我不会认为说有时我只是想逃避，但我出了门的那一刻，我就会想念他们，所以我的建议是，不要去打扰他们。你不会跟有孩子计划的人打通的。他们不可能知道。它是可怕的时刻，令人心碎和可怕，但非常值得。没有什么比这更值得的了。