我应该如何要求别人停止过度解释？

你所举的例子让我想起了我们在这个网站上关于建设性意见的措辞的类似对话。好吧，那又怎样？

你得把它移到路边去。如果你不搬，我的车就开不出去了。

啊哈–他们想让你做点什么！

这可能对你来说，他们为什么说第一部分的原因看起来超级明显，但并不总是这样。甚至（特别是在人际关系中，你会看到以下情况发生。A人说了一句话，期望B人理解并满足暗示的要求。Person B并没有意识到这一点，也没有去做这个要求。Person A因为没有做到这一点而生气。B会因为 “我不是一个读心术的人！"而生气，因为 "我不是一个读心术的人！”

我们很多人（包括我自己在内）都有过这样的经历，所以我们发现在沟通中要非常清楚地表达出来是有好处的。如果我想让我的伴侣洗衣服，我不会说 “嗯，洗衣服的篮子越来越满了"，因为他很可能会说 "是的，肯定是的"，然后继续前进，当我下班回家后，我很失望，因为篮子里还是满满的脏衣服。相反，我就会说 "嘿，今天能帮我洗衣服吗？"，提出一个明确的要求（这样他就会回答说 "可以，或者不可以，回家后也不会有什么意外的事情发生）。

还有一个可能的原因，就像你的同事提到打开打印机时，他们以前也遇到过这些问题，或者看到别人被这个问题绊倒，就会想方设法帮你省事。如果我的同事提到我以前处理过的问题，我经常会问他们一些基本的问题，以找出问题的根源—-有时候，即使他们很有经验，很有能力，但有时候我们都会忽略一些事情。作为一个程序员，我这样做的次数比我喜欢承认的多–所以当同事说 "你确定你编译的代码是正确的，对吗？"的时候，我知道他们是在问，因为我们都做过这样的事情！

所以说，这一切听起来并不意味着人们说这些话是出于对你的不屑，也不意味着他们认为你很笨，而是他们在沟通中试图帮助你，让你的问题变得清晰。即使他们可能不是这样，在没有得到证明之前，最好在你与他人的互动中假设是善意的。

如何向这些人好心地解释，我明白了，无论他们要说什么，我都老老实实地想好了，但要用一种不妨碍他们将来贡献有用的意见的方式？

简单的回应，如 "是的！"或 "谢谢！”是礼貌地承认的好方法。如果你已经准备好了他们的建议，"是的，已经试过了 “或 "是的，就这样吧！"这句话就传达了这句话，而不需要再去纠缠细节。我对我的岳母也是这样做的，她是个有点 "A型 "的人，只是喜欢给人建议。她的意思是好的，而我不想冒着冲突的风险，所以我的首要任务是欣赏这一点，而不是宣称自己的专长。(虽然温柔的幽默，如果你能把它拉开，也能起到很好的效果，例如："不用担心，我还没有烧掉房子！”)

另一个选择是解释你做了什么或想到了什么，在评论之前或之后。随着时间的推移，他们会了解你的知识范围，并意识到他们不需要提醒你的基本知识（如果他们注意的话，那就是………..不幸的是，这一点主要是由他们决定的！）。我以前在开始新工作时就遇到过这样的情况，在新同事们还没弄清楚我的经验（或不了解我的经验）之前，我就花了一些时间来 “证明自己"。比如说，我经常在给同事们提出基础层面的建议前，先说 "这可能看起来很明显，但你有没有试过………..？"。虽然这并不直接，但他们可能会从这些行为方式中拾起，并将其反映给你。同时，如果这成为一些人的长期问题，如果你自己没有做类似的事情，讨论你的挫败感也会更容易。

在这一切中，保持友好的态度！如果他们被你的反应所伤害，他们就会减少主动提供信息，因为害怕再有一次不好的反应。这与假设的善意相伴。感谢他们愿意帮助你，哪怕是世界上最明显的事情，你已经知道了，也要感谢他们愿意帮助你，所以鼓励他们今后继续贡献。

メールを書いた後に「送信」をクリックする必要があることを教えてくれます。 やかんは沸騰させる前に水が必要になることを教えてくれます。人々はあなたがこれらのことを知らないと思っているようだが、あなたは実際に行う。丁寧に指摘するのが一番簡単な方法です。002

ありがとうございます。メールを書いた後に「送信」をクリックしなければならないことはすでに知っていました。やかんが沸騰する前に水を入れないといけないなんて言う必要はないですね。前にやったことがあるから

ありがとう。しかし、私はすでにプリンターが印刷しようとする前に最初にスイッチを入れる必要があることを知っています。

特に、同僚が純粋にあなたに尋ねた場合、「あなたはその印刷をしようとする前に最初にスイッチを入れる必要があることを知っていますか？"と、あなたが本当に知っていた場合、私は単に次のように答えるでしょう:

はい、私はそれを知っています。私はそれを知りませんでした。or] ありがとうございます。私はそれを忘れていました。

傲慢にならないように特に注意を払う必要があります。しかし、自分が知っていることと知らないことを相手に知らせることは、やはりとても重要です。重要なのは親しみやすさです。あなたは例えば、次のように追加することができます：

ありがとうございます。それはあなたの非常に親切ですが、それは問題ではありませんでした、私は知っています…

具体的な状況に応じて、あなたは人々があなたがそれを得たことを理解していることを確認するためにいくつかのより多くの詳細を与えたい場合があります。あなたはすでにそれを知っていたことを述べることは、一種の反発ですが、丁寧で可能性のある軽快なトーンで、それは次の時間の人々はあなたがすでにそれを得たことを期待することができることを信号になります。これが十分でなければ、だんだんと焦りが出てくるかもしれませんね。そうすれば、彼らはあなたの知識の真の境界線を知ることができ、それは将来的にあなたの助けになるでしょう。 笑）

笑顔で会話をすることが大切です。それは通常、私にとっては100％近くの時間のためのトリックを行います。

你可能想考虑的一种可能性是，他们觉得有必要补充进一步的解释，因为你的肢体语言并没有告诉他们你已经明白了。

如果他们说

我马上要出门了，你的车挡住了车道

，那么接下来会发生什么事情，取决于你的反应，或者说被认为是如何反应的。如果你明确回应说 “好的，我会把它移开"，他们很可能会说 "谢谢"。如果他们再加上

你就需要把它移到路边去。如果你不这样做，我就不能把车开出去。

这表明你在他们的第一句话之后发出的信号是你还没有得到这个信息。

想想看，在一天结束时，他们只是想帮你，这样做只是在用自己的呼吸和时间。更不用说，也许有一天你真的需要这一点点额外的建议。我知道我以前真的忘记了开打印机。

所以我给你的建议是中立地回应。我会简单地做任何他们的建议，并给他们一个快速的 “谢谢。"或 "好主意。"或 "是的，我知道了。"当你开始做。毕竟，如果这是常识的话，那么你可能已经开始做了，对吗？

这将会承认他们，让他们觉得他们已经帮助了你，他们的建议已经被接受，而你继续做同样的事情，你已经要做的事情。大家都是赢家! 这样一来，如果有一天你真的需要他们的建议，你就不会因为之前的不高兴而拒绝了他们的建议而显得很难看，只能回来乞求。

我如何向这些人解释我明白了，我真诚地想好了他们要说的东西，但又不妨碍他们在未来贡献有用的意见？

你不这样做是因为你不能。

问题就在于此：

我每天/经常与接触的大多数人似乎需要过度解释和限定每一句话。 其他答案已经触及到了为什么人们可能会过度解释，以及如何将互动降到最低，所以我就不再赘述了。我只想指出一个简单的事实，我认为在这里被忽略了一点（坦率地说，在这个网站上的很多其他答案中）：

**你不能（合理地）改变整个人类的行为。你必须与几乎每一个与你互动的新的人都要进行一次关于这个问题的对话，由于人们都是习惯性的生物，所以你必须一遍又一遍地进行这样的对话（而且很可能会把你想结束的烦人的行为强加于人）。或者，你必须发起某种运动来阻止这种行为，并为此花费大量的时间和资源。这两种选择都不切实际，而且即使是这样，也很可能不会带来预期的结果。

所以，剩下的就是简单地接受人们的行为会像人一样，这有时会让人很烦，但可悲的是，这也是无能为力的。@TinkeringBell问我，为什么让别人参与到自己的行为中来会非常不好，在评论中，似乎是这个网站的评论克星的牺牲品。我真的不明白为什么，这是个完全有道理的评论，要求我的回答要澄清）。所以我在这里补充一下我的回答，因为我认为它增加了价值：

我根本不会说它是 “非常糟糕"，更像是 "不可能完成的任务"。既然是关于应对烦人的事情，那么期望（几乎）每个人都能改变自己的行为，很可能会导致沮丧，而学会宽容别人的烦人行为，其实是个人成长的绝佳机会。

自白：一个爱解释的人…..

大多数人都说我没有安全感，或者说我需要自信。他们错得不能再错了。在我的情况下，它来自于父母的虐待。

多年的治疗表明，当我不相信对方完全理解的时候，我就会过度解释，因为我害怕自己错了。我就想说一点，看对方是否想要更多的说明。要打破这些习惯是非常困难的。

还有一个因素可能是和你交往的人，可能是他们对这个话题的真正热情。

我只是想从我自己的经验出发，在不知道那些让你烦恼的人脑子里发生了什么的情况下，向对方展示一下。

每@午后添加：

上面的答案，或反思，或观点，是为了帮助OP找到前进的方向，不要假设他/她不赞同的回答可能来自一个好的地方，也不要假设他们是为了讨厌或无益的。来自经验的智慧最好不要用黑白两色来阐述，而要以一种尊重的方式呈现，让OP找到自己独特的真理和前进的道路。那是一种不切实际的期望。与其说教，不如说教，我只能提供尊重的见解。

可能有一些关于你的沟通风格（或人们对你的先入为主的观念），导致人们认为他们需要澄清一些你觉得很明显的事情。 “好的”

我："我两点就要走了，所以你要在那之前把车开走。"

哎呀，我刚才解释得太多了。你不是说OK，而是说：

“知道了，我会在你两点出发前把车开走的。”

我现在知道你已经明白了你的行动项目（和最后期限），不需要我再澄清了。一旦你这样做了几次，我就有信心，如果我说了一些含蓄的行动项目给你，你就会明白了，我们就可以陷入更简洁的沟通方式。

这里可能还有其他的社会期望问题在起作用。你是来自不同文化背景的人吗？来自美国东海岸的人倾向于更突兀（你想要什么？西海岸的人更迂回一些（有什么食物或饮料我可以给你买吗）。跨文化交流的人倾向于过度解释，以获得被理解的确认（关于性别差异，请阅读 “男人向我解释的东西 "这篇文章）。我知道，当我在印度旅行时，我对隐含的东西的理解是非常不准确的。我到了需要明确确认的地步，才确信我们已经沟通好了。那里的人本来可以通过告诉我他们对我们谈话的含义的理解，避免了相互之间的反复。

也许对方说的是显而易见的，因为你的回答很不典型。

我马上就要出门了，你的车挡住了车道。

预期的回答是 “对不起，我去搬一下。” 如果你给出的是 “好的 "这样的平淡回应，那么对方并不清楚你的意思，也不清楚你是否理解并要把车开走。

其他的过度解释的情况，比如 "别忘了打开打印机"，都是完全正常的，应该用 "谢谢 "来表示认可。人们这样做是因为在某些时候他们确实忘记了，所以他们认为他们帮助你避免了挫折感。对于有些人来说，这只是一种紧张的习惯。如果你经常对请求做出非典型的回应，很可能是你的行为让人们对与你的互动产生了焦虑，从而导致在与你的交谈中更多的过度解释。

我喜欢在别人把我当哑巴的时候装傻，

有人因为过度解释而惹恼了我，可能会看到我不管我在做什么，都会完全停止，给他们充分的、直接的、****的注意力，让他们继续解释，甚至重新开始，填补他们第一次留下的空白。我会要求他们澄清，what-ifs和hemms和hmms和haws，要真的很好，确定这个人已经把所有的事情都想好了，真的是在给我最好的指导。我表扬他们为了我的利益，愿意并承诺投入所有的精力，然后感谢他们只需多考虑一两分钟就可以了，让他们多考虑一些我还存在的假设性或不确定的问题。

这样的经历一两次之后，他们往往会更仔细地思考一下，他们真正想给我的细节有多少是在一开始就能做到的。

总之：我曾有过这样的经历：我要求别人不要过度解释的事情，就是要求他们不要过度解释。我对结果很满意。

我能体会到：这可能是超级烦人的。

到目前为止，答案假设大家都是在上升期。然而，这可能是对新来的孩子的待遇。'我们来看看他们能不能承受得住热度，好吗？如果你感觉到他们真的是在耍你，那么幽默的回答–或者'duh’–或者其他什么–可能是最好的方式。比如说防水滤网。你知道这是个傻瓜式的任务，就是因为它是不存在的东西。

这比OP的要求更极端。不过，我倒是觉得，因为明明知道热水器的工作原理，所以没有理由认为这绝对是严重的。类似于防水滤网怎么就不存在了，

在我看来，这似乎是要讲究文化的。而要想知道如何处理，就得靠观察，一针见血。

我没有实际的经验来处理这个问题，除了简单地看着不顺眼和无视愚蠢的评论之外，我没有其他的处理方式。但这只是我的想法。

有时候，简单的一句 “谢谢你 "就能减少摩擦。有时，一个积极的承认可以避免过度解释。

我马上就要出门了，你的车挡住了车道。

我可能会说 "等你准备好了再通知我，我让你出去 "或者 "给我一分钟，我去把车开走 "之类的，这要看情况而定。无论如何，我都不会直接说 "好的"，而是表示我理解这种情况，并愿意配合暗示的要求。

你需要点击 "发送”

水壶里需要放水，然后才可以烧开。对于每一个问题，我可能只是回答说："知道了，谢谢。"

可能会被解释为 “那么，什么？"，这就会让你的解释变得更加复杂，或者说是强化了一个过度解释的模式。给予一个简短的、积极的承认，表明你清楚地了解情况，可能有助于给过度解释者以信心，让他们不必为你解释。

我时常会收到这样的互动，如果对方特别光顾或居高临下，确保对方不会因为我的回应而感到不快，并不一定是我最关心的问题。我通常会发现它来自于那些在自己的方式上有些无知的人，并不一定对他人的能力和智力敏感，他们只是找到了一种让世界为他们服务的方式，并且认定这是必须要做的事情。话说回来，我对一些互动有错，我知道原因–我以后会说到的

你说大多数人都这样对待你，本着 “我们教别人如何对待我们 "的精神，你很可能（在不知不觉中）设计了一个人们认为你需要过度解释的局面。如果你现在正在寻求扭转这种局面，也许可以从你最熟悉和最能相处的人开始–简单的问一句："是的，我已经在心理上建立了一种联系，即水壶在烧开水之前需要加水，而且我发现人们往往会经常向我陈述显而易见的事情。是否有一些关于我们过去的互动，导致你相信我需要额外的信息？"几次，也许在耳边或其他人之外，所以你不会公开呼吁他们是一个笨蛋，可能是所有需要的。如果你收到这些评论是因为评论者同样不断地惊讶于这个世界是如何运作的，如果这种方法不奏效，不要感到惊讶–你可能真的没有办法阻止他们认为你需要额外的信息，因为他们也曾经需要过

如果你觉得这有点对抗性，你可以做 "添加额外的信息来证明你的聪明。而不是加上一点他们帮你克服的假无知 "的东西，你表现出比他们更高的理解水平，但又似是而非地声称他们的建议是有用的，因为你不知道

"这很奇怪，因为电脑中的打印处理程序应该在打印机关闭的情况下也会将文档放入队列，并在打印机上线时提交给打印机。 .

如果这台打印机无法正常工作，我们也许应该让IT部门检查一下设置 ”

这是真的，增加了一些他们可能不知道的信息，暗示了一个责任目标，而这个目标既不是交互中的人，也不是人，并提出了另一个关注的焦点。

如果问题的根本原因是对方的无知程度，无法理解你对世界的把握，这也不可能成功，与这样对待他人的人打交道，最好的办法是尽可能地避开他们

如果问题的根本原因是你设法教会了周围的人认为你缺乏自己建立联系的心理敏捷性，应该是完全可以逆转的。但你需要教给他们与他们对你的看法完全相反的东西，而这比从一个没有先入为主的立场出发要更艰难一些。

正如其他人已经评论过的那样，修改你的回应时机可能会有帮助。前几份工作我有一个同事是外国人，虽然英语很流利。与他交流的一个方面，很多人都觉得有问题，那就是他在对话中没有在预期的时间点做出回应。我们说了一些话，然后停了下来，期待着他的回应来表示理解，但他没有回应。这就像对着一个空洞说话，人们最终会过度解释以填补沉默，部分原因是他们认为他没有明白，部分原因是他不喜欢沉默。随后会有确认，留下的印象是需要过度解释。如果他早一点跳进什么过度解释即将到来的变奏，他就会关闭解释者的机会，让它

我提到我偶尔会收到这样的事情，我知道它是怎么来的–我有思考很多事情的习惯，我偶尔更想完成我的思路，而不是被精神上拽到房间里和一个叫我往水壶里放水的人互动，所以最初的互动没有被理会。我知道，没有人喜欢觉得自己没有被听进去，因此最初没有听进去，错在我。我接受过度解释的责备/惩罚，因为这让我有时间找出他们最初的问题是什么（我没听的那部分我没听），但这让我像典型的 “心不在焉的教授"，尽管我很反感说 "嗯……你说什么？”

总之，如果你发现大多数人都这样对待你，要么是你和相当数量的拍马屁的二货混在一起，要么就是你的某些地方教会了他们这样做。如果你正在苦恼要找出什么不是，问他们–他们是唯一有资格回答的人，因为只有他们才真正知道为什么他们的行为像他们一样。如果你不想问，那就需要大量的耐心、反省和试错，也许还需要找一群没有先入为主的新朋友（如果你想更快地得到结果的话