你要求的是额外的东西

我认为吃素是完全可以的。但是，如果有一群人要做饭，因为一个人的愿望而要求改变膳食，那就是在要求额外的东西。仅仅因为你***选择不吃某样东西，并不意味着其他人都可以接受，也不需要在家庭聚餐时吃那个东西。可能只是因为她习惯了，对这种代餐产品没有安全感，所以才不会自己使用。

这一点要注意，因为这一点很重要，因为这一点会造成很大的差异。你想让她为你多做一些努力。这可以是好的，但你需要特别注意的是，不要对她表现出有权的态度。

如果你的目的是为了沟通你的感受，那么你必须直接、诚实地。直接告诉她，不要拐弯抹角地告诉她，你觉得自己被冷落了。如果你对谈话的结果感到不安全，那就想想你母亲是谁。从你所编辑的问题和评论中所说的内容来看，她可能是一个很好的人，并不打算伤害你。 最坏的情况可能是她一开始不屑一顾，这意味着你必须继续推动。你应该把注意力集中在你觉得自己被遗弃了，你会很感激她让你帮她做饭，这样你们就有了共同的饭菜，你就不用再为自己做额外的食物了。

我总是觉得诚实的方法是最好的，你不会因为分心的事情而分散你的注意力，这样可能会让你的观点更容易被谈论。

_ 原本评论了一个不同的答案，但我想把这句话充实成一个完整的回答-_

与其他答案不同的是，我不认为你的主要选择是接受这一点，并继续前进。然而，我不认为关于她如何让你感觉到她的独白会让她更有可能迁就你。如果说，以"我觉得被你的行为轻视了“来接近别人，通常会让别人不太可能与你合作。这就是为什么，在下面的段落中，**我将解释一个更微妙的方法来向你的母亲表达你想改变目前的规范，而不使她感到受到攻击（这将增加你成功的机会）。不足为奇的是，你妈妈在这件事上没有任何发言权。对于一个不喜欢做饭的人来说，她为你做一些素食主义者的饭菜（除了蛋糕之外）是一个重要的指标，说明她是在为你做饭。你说过你妈不喜欢做饭。作为另一个不喜欢做饭的人，我将根据我对学习用新的、不熟悉的食材做一个普通的菜谱的感受来推测。紧张***。学习如何用不同的方式来做你已经不喜欢的事情可能会让人不知所措。这是你的时刻来_教给你的，它并没有那么大的压力。

邀请你自己和你妈妈一起做一个素食蛋糕*。我建议用这样的方式来接近它：

"我一直在为吃不到蛋糕而苦恼，但我明白，学习专门为我的饮食习惯做饭会让我觉得是个很大的任务。能否让我和你一起做下一个蛋糕，我可以告诉你，其实用鸡蛋来代替鸡蛋是很容易的__？”

你的做法很重要的一点是，你在上面看到的，你从理解的角度来找你妈妈，同时还表达你因为吃甜点而受到了影响的。这是我建议你和你妈妈深入了解你的感受的程度。一旦你对她的感受做出这种承认的姿态，她会更有可能听你的话，接受你的提议，告诉她如何做一个素食蛋糕，因为你是来自于妥协和相互承认的领域。保持准备，你可能仍然需要妥协，蛋糕可能仍然不一定都是素食的（也许别人有时还是想吃鸡蛋味的蛋糕，或者这对你妈妈来说只是更方便）………..但这将是一个开始，通过迁就她没有选择和不习惯的饮食，减少她的压力。表达你觉得自己真的被冷落了，很怀念能够享受她的蛋糕，你想知道她为什么不愿意跟你妥协。不幸的是，如果你没有什么可以帮助安慰她的理由，在这一点上，你可能只能接受她不愿意对学习这门新的烹饪技能让步。

这种情况下，所有的当事人都会有自己的感受–自私、粗鲁或其他方面的感受。弥合这个问题的最好方法是理解并试图找到一个折中的方法，重点和重点是OP和他们的母亲，就像问题中问到的那样。让我们把重点放在积极的建议和弥合差距上，而不是批评OP的感受。

TL;DR*

你们沟通的时间要把握好。

告诉她，她是在伤害你，并不是很友好，很可能会导致进一步的防御性反应，因为你不喜欢她的食物了，很可能会伤害到她。

你说：

当我看到她准备做一个（非素食者）蛋糕时，我问她，为什么不用一些Maizena（或一些compote，视情况而定）来代替，但她总是告诉我 “我不是这样学做饭的 "或类似的借口。

"为什么不用一些Maizena "是专门挑起防御性的反应，因为简单的回答是 "我不熟悉，为什么你现在要把这个推到我的脸上？”

试图在执行中改变一个人做某事的方式，这简直是最无效的方式，让一个人改变他们正在做的事情。它激起了人们的防卫心，因为你要求他们在自动驾驶中改变。

在你的情况下，这是具体到烹饪，但在无数个方面都是如此。考虑一下下面的场景：

–对学生说：嘿，我看你今天晚上从课本上的生物课本xyz，我可以建议用课本abc代替吗？ - 对木匠：嘿，我看到你要安装标准的橡木扶手，你介意用这种异国情调的木头代替吗？ - 对机修工：嘿，我看到你要给我换油，你能先给我的轮胎换一下吗？

你明白我的意思了吗？你需要有一个该死的好理由来中断执行。该死的好理由通常只限于安全（嘿，不要用花生，否则会有两个人住院）和钱（我知道你要安装橡木，但我会支付人工费和异国木材的费用，所以让它发生，谢谢。）

我看你已经试过很多次了，但你的结果绝对是徒劳的，因为她会因为你的时机不对而采取防卫性的手段。

然而，基于她做的素食者的东西有时确实使它清楚地表明她正在努力和接受你的需要，所以这是一个好消息。此外，现在将是一个很好的时间来道歉，你已经试图将你的素食主义插手到吃饭准备的中间。说明你有多欣赏她做的素食菜肴。不要因为她想用自己熟悉的方式做饭而责备她。如果你试图告诉她，她在任何时候都是在伤害你，那么这将导致进一步的防备。你*需要半途而废，并提供鸡蛋的替代品，并提供某种鸡蛋与任何替代品的比例表。你**应该利用这个时间，先发制人地提出连续一周做甜点。

由于这次谈话会在中立时间进行，你甚至可以要求你妈妈在非繁忙的日子里抽出一些时间，把她知道的东西教给你，你可以合作，把你知道的代用品也加入进来。

做素食者是****自己的人生追求，所以你绝对不能指望别人为你俯首称臣。

想一想当你选择吃素时，你必须学习和内化所有的东西。在备餐的时候要求别人做同样的事情，是一个非常恶劣的要求。

私の読みが正しかったかどうかはわかりませんが、これも「お母さんが焼いてくれたケーキをあなたのために」という意味合いが強いような気がします。あなたが言うように、あなたは彼女が非ビーガンのケーキを焼くときにそれを傷つける見つけると言うように。私は、あなたが私たちのために焼いてくれたケーキにまつわるたくさんの幸せな思い出を持っています。今では、ビーガンになって、母が焼いてくれたケーキが食べられなくなってしまいました。皆さんが食べているのを見て、参加できないのがとても寂しいです。自分がビーガンの生活を選んだのは自分の責任だと思っています。でも、母が焼いたケーキを食べるということは、美味しいデザートだけではなく、家族の愛と団結の象徴でもあるのです。もし私がヴィーガンケーキのレシピと材料をもらって、その時に作り方を教えたら、次は私のためにケーキを焼いてくれるだろうか？ママが作ってくれたケーキを持っているような感覚を味わいたい…

ケーキの象徴性と、あなたにとっての意味を指摘することで、あなたの「贅沢」なライフスタイルに合わせたものではなく、愛の労苦のようなものになります。

それはマーシャル・ローゼンバーグの暴力のないコミュニケーションから派生した簡単なテクニックです。

私は、私がそれを使用するいつでも、私の気持ちを説明し、したがって、私の嘆願の背後にある理由を、人々は私の嘆願に従うように傾斜していることを発見しました。しかし、私はほとんどの場合、家族とこのアプローチを取っています。娘に自転車に乗っている時にヘルメットを被る必要性について話したり、娘に自転車に乗っている時にヘルメットを被る必要性について話したりと、例は様々です。私は彼女を愛しているので、彼女に最高の方法で保護されたいと思っています - ただそれをするように彼女に命令するのではなく。もちろん、私の娘がまだヘルメットを被っていない場合と、夫がお茶を入れてくれない場合とでは違いがありますが、前者はもっと厳しい話をして、彼女の理由を尋ね、後者はただため息と「オーケー」を得ます。)