如何对一个极度爱出风头的朋友说 "不"

有人说我在处理这类情况的时候往往有点被动，但我喜欢用幽默来掩饰。在你的情况下，我会这样回答：

我不会来

当他问你那是什么的时候，你可以回答 “我不是用中文来的，我用德语写的时候你似乎听不懂，所以我决定试试其他语言"。

然后你可以继续用不同的语言（yeyey, google translate）回答每一条关于见面的信息，直到他放弃。

他是不尊重你，所以你可以很直白的说，

我建议写点什么，大意是：

嘿，我觉得被人无视了，挺不尊重的。我告诉过你我的决定，好几遍了，而且是最终决定。我很想去，但我有其他的计划，请你尊重。如果你再提这个话题，我现在就不理会了。

或德语（自由翻译）：

Hi, ich fühle mich von dir ignoriert (alternativ “fühle mich verarscht"，谢谢@Iris)。Ich hab dir genau gesagt, dass ich nicht kann, und dass sich das nicht ändert. Ich hab an dem Abend bereits etwas vor, bitte akzeptier das. Falls du das Das Thema jetzt wieder ansprichst werdich dich einfachorieren(, sorry).

如果他现在回信了，就不要理他。别的不要理他，但如果他说到这个话题，就不要回复。你已经表明了你的立场，他不能只说 "我现在假设你会在……….. "从现在开始，他就不能说 "我现在假设你会………"。如果他说了，那就不是你的错，你可能要反思一下，他是否真的是 "朋友"。

当你对别人说 “不 "的时候，只说 "不"，不做任何进一步的解释，因为这样做会像你的情况一样，留下更多的讨论的大门。这可能听起来很粗鲁，可能会让你犹豫不决，但也没关系。只要说 "不"，不给对方任何解释就可以了。

然而，只有当你确定对方不听话的时候，才必须遵循这种方法。

摘自这篇《我们的日常生活》，

拒绝解释。当你说 "不 "时，你可能会觉得有必要加上"因为我那天早上会很忙 "或其他的解释。这就给了对方一个机会说："哦，但如果你下午不忙，那你可以去做。” 当你拒绝对方的要求时，你不欠任何人一个理由，所以不要因为给出一个理由就打开了进一步讨论和谈判的大门。

如果对方试图改变你的回答或得到一个解释，只需说（摘自同一篇文章），

我说'不，'这意味着我根本就不能做。如果你已经给出了解释，那就说

我已经给出了我的答案，所以请你尊重我的答案，

要像他们那样咄咄逼人，继续说 “不"。这是他们的本性，他们可能是希望你在那里。

你是把他当做是你想挽留还是甩掉的朋友？如果是第二次，那么你可以采用以下策略：

–当他第一次问起时，礼貌地说谢谢，但说你不会去/做这个活动 -所有进一步的问题都应该被忽略，你的一方没有任何反应-你已经感谢他了 -如果像上面提到的三次交流后没有任何改善，就停止对第一次尝试的任何反应

你可能会觉得很糟糕，但在这种情况下，你应该把自己的利益放在第一位。

如果另一方面，你想把他当做朋友，也许只是偶尔出去玩玩，你必须要更多的外交手段。在上述所有的情况下，你开始解释自己结束在多个答案，但每次谈话只回答一个答案，只有在有明确的问题时，才可以。如果你的朋友说了一句不是问题的话，那就不要理睬。

祝你好运!

什么都不要说。不理睬他。下次你和他聊天的时候，如果他提到你不去，你就告诉他，你已经跟他说了不去。不要忘了，他不能强迫你做你不想做的事情。

和这种人在一起，你要直言不讳。用一些借口拒绝是不行的。你需要有活力，就像你对你的狗说 “不，不要这样做！"。

编辑：根据我的经验，这些人有点以自我为中心，他们有很大的自尊心，倾向于把自己看成是比你高人一等。他们不听，因为，他们为什么要听，因为他们知道什么是对你最好的，所以你的借口不够好。

我遇到过这样的人，如果我说实话，我可以说我也遇到过几次这样的人。淡淡的关注是一剂良药，

可能会有些苛刻，但如果他真的是你的朋友，他就会释怀的。

你和那个人关系好吗？你们是好朋友，还是他只是你见过一次就不想交往的人，

**可能他是个爱出风头的*，认为你只是编了个借口不去，但他真的很喜欢你的陪伴，所以一直在努力。然后：

1. 一般来说，你喜欢他的陪伴，但不喜欢这个特殊情况–你应该让你的借口更可信。2.补充几个细节，说明你为什么不能去。建议改天再去。

2. 你不想和他有任何关系。- 那么保持良好的关系是没有意义的，也是不可能的。你只要粗鲁地拒绝他就好了

**也许他就是这样的人。他没有任何意思，*他只是在社交。也许他不认为，每天发几条短信给朋友（你们是朋友，对吧）是一件很重要的事情，所以除了你回复的内容，他并不奢望什么。问一问，他总是那么爱说话吗？如果是这样那就看你的意思了–换人是很难的，所以如果你想保持和他的关系，我建议你把他后来的邀请当做笑话。轻轻松松地回复，因为很多时候，对方想要的只是一个回复。他们只是在检查你是否还在对方的电话里。

我这辈子遇到过各种各样的朋友，有的朋友很奇葩。比如说有一个人非常热衷于制作和接受生日礼物。他总是会发现每个人的生日，然后送一些小礼物（但不是一般的垃圾，是好东西），但是如果你错过了他的生日，他就会开始越来越多地在你身边晃荡，直到某个时候，他就会提醒你他的生日，并在向你索要生日礼物后，适当地给你一些物品，大多是一支笔或者仙人掌之类的东西，很不起眼。在我看来，这纯属疯狂，但终究不是恶意的，只是他保持联系的方式。

有各种各样的人和世界观。很多时候，这些世界观的碰撞，不是因为他们彼此敌对，而是因为他们的世界观不同。在这种情况下，你只需要尝试着去窥探一下那另一种世界观，然后从那里行动。

听起来他好像是在骚扰你，因为他真的想要这个群里的折扣。你也可以通过推荐其他人来解决他的问题，或者建议如果其他成员有认识的人，可以去问问他们。很有礼貌的回复：

对不起，100%不来了，也许下次再来吧！

然后不要再回复这个问题了。(虽然不相关的事情可以随意回复)

你需要绕过skype，当面交谈。这种情况正是你的朋友利用社交媒体（skype）的行为方式，如果你是面对面交谈就很难做到。

如果这仍然是相关的，我会走到这个人面前，当面说明以下内容：

嘿，我在skype上看到你的信息，关于你下周五9点计划的郊游。 谢谢你的邀请，我真的很感谢你邀请我。但我想让你知道，我将__能来，因为我有其他计划。也许下次再来吧 谢谢你！

把not**放在重要的位置，让他们明白这是个 “不"。如果他们坚持要问，比如你有什么计划而不是郊游，确保你做notsay，因为这不关他们的事。通过转移话题来回应：

Them: But why can’t you come?

You: 我有其他计划

Them: 但什么其他计划？你就不能告诉我吗？我不是你的朋友吗

你：你。所以不管怎么说，再次感谢你的邀请，很抱歉我不能来了。我改天见！

如果这次面对面的接触后，对方的质问还在继续，比如他们再次问你为什么不能来，还有什么其他的计划，你现在已经到了骚扰的境界。这个人现在正在骚扰你，你必须把它提升到下一个层次。另一个面对面的接触（让我们说他们的名字是弗兰克）。这必须要在私下进行，而且要冷静、冷静地处理。在接下来的交流中，你不能也不应该**生气/情绪化。保持控制力。你要用坚定的语气告诉他们，如果他们对你不小心，可能会有负面的后果：

你。听着，弗兰克，我注意到你很坚持邀请我参加这些郊游。我还注意到你喜欢在我拒绝的时候不理我，晚上和周末问我的私人计划？能否请你解释一下你为什么要这样做？

：嗯，你知道我就是想让你晚上玩得开心，不至于让你觉得无聊。对，我不想无礼，但我不需要你来照看我。我晚上和周末做什么，由我自己决定。我很感激你为我着想，但我已经到了让我很烦的地步了。我希望我们能成为尊重对方的私事的好同事。你能不能阻止这种行为，

这时，他们可能会意识到你是真心实意的，他们要么道歉，要么同意停止。如果他们不停止，或者以其他方式提出一些不成熟的/脑残的借口，为什么他们认为应该继续这种行为，这意味着他们喜欢骚扰你，这可能最终会影响到你的工作效率。这将是一个很好的时机，可以将此事上报给HR或你的经理。不过，最好是避免这种情况的发生。从以上两个步骤开始，很可能他们就会停止。

你要告诉这个人，他的行为是愚蠢的。与其说得突兀，不如用幽默，让他明白自己的行为很愚蠢。这是对御塔木的另一种回答：

他。别忘了点餐

你。对了，我有个重要的问题要问你

他：是吗？

你：是吗？在 “我已经答应过别人了。我不能和你们一起去，这句话是不会改变的”–你有什么不明白的地方吗？我很乐意帮助你。

我觉得现在的情况是，你通过回应，给他的印象是你还是有反应的，可以或许最终被说服。你说你在某个时间点开始不理他，但你没有。我觉得，在 “他：如果你改变主意了，请告诉我 "之后，你应该直接说：

没有就是没有，

，并删除他之后的每一条关于这件事的信息。

有时候，如果你想让别人把你当回事，就必须把脚踏实地，紧紧地跟在后面，否则，有些人总是会把你当做一个可以推来推去的脚蹬子。

有时候，直接性是无法替代的。有一次，我接到一个熟人的电话–当时或现在我真的不能称他为朋友–来自我们都是书友的书友会。他问我那天晚上是否要去参加皇家天文学会的会议，如果是的话，能不能让他载我一程。那是一个寒冷的冬日，会议要开两个小时的车–坐火车或公共汽车要更久–而我不是协会的会员，过去也没有参加过协会的会议。简而言之，他完全没有理由相信我会参加这次会议。当我说我有其他计划时，他就暗示我是在让他吃不了兜着走，还问他怎么去开会。我用我能控制的中性语气，建议他坐火车或公共汽车。我没有告诉他，也没有责怪他的无礼，要求/要求我在很短的时间内放弃晚上的时间去另一个城市的活动，尽管我很想让他坐车去。(我应该提到的是，他没有给我付油费或请我吃顿饭，尽管这趟旅行至少要花6个小时，算上交通时间和会议时间，他也没有给我买。) 他再也没有要求我再搭一次车;-)

同一个人在另一个场合给我带来了悲伤。他本来要在我们俱乐部的月度会议上介绍这个主题，但在活动的前一天或当天，他发邮件给我，让我打印一份已经在我们的wiki上的14份文件，以防有人没看到wiki。他说他自己的打印机坏了），他没有提出要报答我的墨盒里的墨水，所以我猜想我应该就是要捐出这个。我并不打算仅仅因为他的要求就承担这笔费用。我提出了一个折中的方案：我打印一份文件，在会议前交给他，他可以在图书馆的复印机上复印（费用由他承担），我们的会议就在图书馆的复印机上进行。由于无法控制的情况，我比计划中的时间晚了大约五分钟，然后花了几分钟的时间去找他，最终还是找到了。他因为没有在他认为我们见面的地方见面而对我大发雷霆–我们说好了在图书馆的入口处见面，他以为我指的是外门，但我指的是内门–尽管你可以从另一个入口看到一个入口。至于我打印的那份文件，他不需要，因为他已经向一个图书馆管理员说明了他想要的东西，而这个管理员帮他从维基上打印出来的。他并没有对我如约打印出一份文件表示感谢，也没有提前来帮他的忙。

这件事之后，我除了赤裸裸的问候之外，完全避免了和他说话，他也不再试图对我提出任何要求。当然，这和你的情况不同，但我认为只要说几次 “不 "就够了。如果你的 "朋友 "坚持不接受 "不"，就不要理睬他，如果他训斥你不来，就提醒他你说 "不"。除非他完全昏了头，否则他最终会明白，你说 "不 "的时候是真心的，再问你也没有意义。当然，如果你想接受后来的邀请（假设你又收到了另一个邀请），你自然要放心去。如果你真的喜欢这个人或者他见过的其他人，而你又有时间的话，如果邀请你去，也不要怕去。"不，我这次不能去了 "和 "不，不要再问我了 "是不一样的。)