如何化解或预防成人发脾气

我觉得你这里还有其他的事情。通读此文：他同意约会，但又因为一些小事生气。他对你的时间提出不尊重的要求，然后当这些要求没有得到满足时，他就会表现得很不礼貌。他不愿意讨论问题，因为他 “觉得不被尊重"。他拒绝和你说话好几天了。他提出爱的要求，并坚持要满足这些要求，甚至是（轻微的）身体上的要求，并要求你为不满足他的要求道歉。幼稚的发脾气是为了一件事，愤怒几分钟到一个小时，然后就会消退。孩子整体上不会发怒几天。我认为问题不在于发脾气，而在于他对你的整体行为。

我建议你把这看成是别的事情。这与我所认识的受虐妇女的虐待行为是一致的。如果这与我所见过的和听到的这些女人的行为一致，那就会慢慢地变得更糟糕。

如何处理这个问题？你去面对它，拒绝让它控制你。施虐者都是依靠权力来控制，他就是要对你进行控制。最后，你绝对要认识到自己在这段关系中的权力，并且在这段关系中也要行使自己的权力。这并不意味着 "陷入权力斗争中"，而是 "达到平衡"。

这种平衡的一部分就是不要让这种行为控制你，哪怕是发脾气。牢记这一点：行为只有在达到目标时才会****继续。如果一个行为是没有结果的，最终会停止。

如果他在同意外出时生闷气，不要让这影响到你。"我看你不高兴；没关系。我们已经买好了票，我要去看演出了。如果你没心情，你就在家待着，等演出结束后，我再去追你。” 你没有回应；你没有争辩。你是拒绝让这种行为控制你。你在行使自己的权力。"

“我明白你不和我说话；我很抱歉。我先去图书馆看书了；几个小时后就回来。” “我看你是在为一件事生气，不和我说话。我去和几个朋友喝咖啡。我2点左右就回来。"再次，你没有对他提出要求；你没有对他的行为做出回应–你拒绝让他的行为控制你，并被赋予权力。

你已经认识到他的行为需要改变；一个人不能在这种不是建立在相互关心和尊重基础上的关系中继续下去。而他需要看到你有选择权，并且会行使这些选择权。

幼儿发脾气有两个很大的关键。第一是了解是什么原因导致了他们发脾气，并防止他们发脾气（不是发脾气，而是触发器）。对许多孩子来说，这意味着不让他们看到他们不被允许拥有的东西，或者不让他们在睡觉的时候出去。二是不让发脾气。

你和你的伴侣描述了两种不同的情况。第一种是他有时不想坚持计划外出，他想方设法让你生气，作为不外出的技巧。我女儿曾经在去参加滑冰比赛的路上，把我弄得很不爽。比如说我走错了路线去了一个我们从未去过的地方，或者在她还没学会开车的时候批评我的车。我后来明白了，这是她对比赛的恐惧感所产生的，并不是针对我个人的。有可能你的伴侣对这些活动很紧张—-穿什么衣服，对人说什么—-坦诚地讨论这些问题对你们俩都很有帮助。(也有可能他是一个粗鲁自私的混蛋，我不是说你看到的只有一种解释)。所以，当他临走前开始侮辱你的时候，你可以问一些类似 “你今晚去参加这个事情可以吗？"这样的问题，如果他说不可以，就问 "那是什么事情，是我可以帮忙的吗？"。然后，你可能会以 "我去代表我们两个人去，你就不用去了，怎么样？” (内向型的人往往对这个解决方案超级满意)，你可能会以 “下周改成这样做会不会更有意义? "或者谁知道呢，只有通过沟通才能知道。在这里，你把你所说的 "发脾气 "转移到讨论他为什么不想去的问题上（虽然我适用于失控的尖叫和肢体动作，而不是在生闷气的日子里的侮辱），讨论他为什么不想去，以及你们两个人作为夫妻可以做什么来解决现在的不愿意。我觉得当你不承认他进来的时候，他就会觉得被忽视和被拒绝，而且似乎并不关心他进来与否，所以我建议防止这种情绪在他心中升起。让我给你一个建议，你可能会觉得这样的建议是反直觉的，有些评论家会说这是在向施虐者撒娇之类的。试试几天或一个星期。当他走进一个房间时，停止你正在做的事情。如果你在看书，不要只是把眼睛从书上抬起来：把书签放进去，然后放下。如果你在电脑上做什么，你可以暂停一下，暂停一下，把手从鼠标上拿开，背对着屏幕看他。你和这个人在谈恋爱。你爱他，对吗？笑一笑。他刚刚走进房间。很高兴见到他。你喜欢他。让他知道。他可能想和你聊天，也可能想和你一起做一些事情，也可能只是想和你在同一个房间里做一些事情。你可以在一两分钟后再去看书或看电脑。如果你经常这样做，在***之前，他就会爬到你的身上，把自己放在你和他嫉妒的无生命的物体之间，你会有更多的控制权，所以你会更开心。你会被提醒你其实是在乎这个人，所以你会更快乐。而他可能也会更快乐。

如果你不想这样做，因为事实上你的日子并没有因为他的出现而变得更好，那么也许他的担心（认为你不和他一起生活会更快乐）其实是对的，你应该研究一下分开会有什么结果。但先试一试，看看你们两个人是否都能振作起来。

这听起来像是我在为他道歉或为可怕的行为开脱吗？我没有这个意思。你所描述的行为是不好的，但告诉别人 "如果你再这样对我，我就离开你 "并不能阻止他们这样对你。完全有可能，可怕的行为是来自于恐惧、担心、压力、不安全感等等。既然你称这个人为你的伴侣，并且对他们有承诺，你可能能做的一件事就是减少这些感觉，帮助他们感到安全和被关心。这**可能会大大改善他们的行为。同样，你并不是导致了他们的无礼和生闷气。你并没有**责任。但你可以做一些事情，通过改变潜在的情绪，可能会修复这些行为。五月…..

你是在一个虐待性的关系中，你应该离开你的伴侣

你所描述的是情感虐待，这是不对的。特别令人关注的迹象是无理的要求，当这些要求没有得到满足时就会发火，然后因为没有满足他的要求而惩罚你。

他的要求是不合理的。他把时间花在独处的追求上（YouTube、视频游戏），却要求你放弃独处的追求（阅读），随心所欲。这完全是片面的，也是他不尊重你的明显标志。同意了某件事情，然后当时不想去做，这不是很好的关系行为，但以此为借口，通过批评你或整晚生闷气来惩罚你，这就是虐待。如果他没有得到他想要的东西，几天都不和你在一起，这就是虐待行为，这是在让你(a)负起责任，(b)对他的坏行为感到内疚。

不管他的虐待行为是来自于无法控制自己，还是来自于童年时的一些不安全感，或者他只是一个坏人，都不重要；事实是，他们是虐待，你不值得被这样对待。你应该离开你们的关系，不要再容忍未来的伴侣有这样的行为。

在我的婚姻中，我经常作为比较孩子气的伴侣度过了大部分时间，我要建议，在这种情况下，帮助你自己和你的伴侣都要比你现在看来更复杂，更多的参与。如果你只治疗症状（脾气暴躁）而不是解决更深层次的问题，你将无法成功地与你的伴侣建立更健康的关系。而为了解决这些更深层次的问题，你需要首先了解一些关于自己的事情，并提高自己的沟通技巧，以便能够帮助你的伴侣。要成功地帮助他人改变，必须是爱他们的结果，而不是刻意地、有计划地去改变他们。虽然我知道这并不能从技术上回答你的问题，但我想问，你在这段关系中的目标是什么？我知道你的伴侣所需要的那种成长是不会很快或很容易来的。如果答案是 “是"，那么我建议你从另一本帮助过我很多的书《关键对话》开始。

在这两种情况下，听起来你的伴侣有需求/恐惧，他们没有正确沟通。作为更成熟的伴侣，你应该创造一个安全的空间，邀请他们开始评估他们的感受，并表达出这些感受，这样你就可以通过事情来讨论。当你回到家后，你可以先说 "你似乎不喜欢我们晚上出去玩的时候很开心。你能分享一下原因吗？” 他可能会说，"我不想谈这个。" 在这一点上，你必须进行一次元对话，你问："你为什么不想谈？"，他会说："因为我们只会吵架，不会有任何改变。" 这时他已经表达了一种有效的恐惧，为了建立一个安全的空间让他敞开心扉，你需要验证这种恐惧。你可能会说："你是对的。过去讨论这些事情只会导致我们吵架。但因为我爱你，关心你的幸福，所以我想再试着谈谈你不开心的时候，以及我们需要做些什么来帮助你解决不开心的时候。我们能不能试着讨论一下今晚你不开心的时候是什么？" 然后他可能会说："这次会有什么不一样？" 而你可能会回答说："因为这一次我会努力倾听而不生气。"

我想从上面的例子中重点介绍几个技巧，不仅对我和妻子的沟通有帮助，而且对我们十几岁的女儿也有很好的沟通效果：

–问 “为什么 "的问题。永远不要问 "是/否 "的问题。 - 你必须愿意并能够倾听他们说的话，而不是自己发火。你一生气，整个事情就会关闭。话虽如此，当（注意我说的是 "当 "而不是 "如果"）你真的生气了，你可以通过尽可能平静地对你的伴侣说你也在感受到的东西来帮助他们。 –验证。当你的伴侣不高兴或生气时，你可以开始为他们创造一个安全的空间，通过验证他们的感受，让他们可以倾诉。有一件事让我很难学会，那就是即使一个人的结论是不正确的（如果他们的观点对世界上其他的人来说是歪歪斜斜的），他们的感受也是真实的、合法的，是来自于真实的地方。因此，即使你不同意对方的感受，也总能验证对方的感受。 –从你的目标出发，先从你的目标开始。你想从任何特定的关键对话中得到什么？是让你的伴侣相信你的观点是正确的吗？是为了帮助你们中的一个或两个人更快乐吗？它是为了找出如何有一个晚上，你们两个人都能享受的夜晚，或者是为了找出 "我 "时间的界限？

我想用一个更细微的角度来呼应baldPrussian所说的。你的伴侣的这种行为绝对是虐待和操纵性的。从你的描述来看，我认为这更多的是来自于他自己的无知和不成熟，而不是真正的恶意。在我的婚姻中，有一些时刻，我的配偶让我坐下来，毫不含糊地说：'你必须改变，否则我们不能继续维持婚姻。'你想要什么？'这些时刻对我来说是真正的警醒。同样的事情也发生在工作和老板对我足够关心的情况下。作为一个人说的基本上是一样的。他做的一件好事就是给我布置阅读作业，并持续辅导，帮助我成长。对我来说，两本书是阿宾格小组的《和平的解剖学》和《关键的对话》。我还建议你考虑找一个好的关系咨询师，你可以亲自与之见面，提供持续的辅导和教导。

当我十几岁的时候，我遇到一个年轻的朋友，他告诉我，

我会和任何人讨论任何事情。) 但是，如果它变成了 “争论"，我会说："你是对的！"，然后走开。也就是暴力、酗酒等。

也可能有一些奇怪的或不健康的关系，或他对这段关系的看法，鼓励或允许或降低他的行为方式–但我认为这是不可能的，因为只有你（基于）对这段关系的（片面的）描述，才会有什么东西。所以，另一种可能是 "治疗 "或 "夫妻咨询"，也就是 "婚姻咨询"。示范）适当的成人行为（爱的行为，如果是那种关系的话），看看他是否会有相应的反应，如果没有，那就 "据此治理自己"。

在可能偏离主题的情况下，请看本话题（关于选择伴侣的问题）：包括本回答和本评论（即伴侣不是孩子）。

既然你这么问，可能是他觉得他没有从你那里得到足够的爱意（或者如你所说的 "关注"）。同时，你还在骂他懒惰和孩子气，抱怨家务事。

我想这段关系对你们两个人来说都不是很好。

我也认为：

—在感情破裂的过程中，双方（无论对错）都会指责对方，都有自己的委屈。 g. 确认你的观点（"是的，你是对的。他是懒惰和孩子气"）—-尽管否认你说的话更不对

–"生闷气 "是沟通破裂的症状或例子

–如果你们双方都同意，夫妻双方的辅导员可能会。 .. 但是，我不知道，我认为有很多流派（技术，哲学）的关系咨询 –如果你们不能就如何与对方相处达成一致，如果你们无法做到这一点，那么最好的办法是请一个离婚律师或同等的律师–他可能（理想情况下）也不会站在双方的立场上，因为这段关系的结束原因。我可能听起来有点临床，但如果我要诊断的是，可能是缺乏温柔或亲情，单向或双向的–并不是说你应该（被要求）感受到亲情，但我不知道，你和/或他可能希望在与你的伴侣的关系中，你和/或他都想。

即使是这样（即 "感情"）也可能有些不同，例如，佛教可能会推荐Brahma-vihara的态度作为与人相处的正确方式，而不是渴望、依附和厌恶—答案应该是基于（我）的个人经验，但我真的很难假设我知道你们各自对这段关系的付出和期望是什么–因此，你知道，我想你必须与他沟通一下。

我也曾像你的伴侣一样。我花了三十年的时间才克服了这些问题。

对我有帮助的是，在我们的关系中，我在感情上虐待了我的伴侣之后，被伴侣抛弃了。只有被离开才让我知道，如果我不想一个人呆在一起，我需要改变。

如果你和你的伴侣在一起，他没有理由改变，因为他的行为对他没有任何不利的地方。

我同意其他人的观点，他们指出你的伴侣的行为是控制性和（情感上）虐待。根据我的经验，有这种行为模式的人，有些会升级为更极端的虐待，有些则不会。我不知道有什么方法可以预测他是否会坚持他的行为模式，或者他的行为是否会随着时间的推移而变得更糟。据统计，真正的认知行为改变的例子是相当罕见的；此外，只有当人们对改变的恐惧超过了保持不变的痛苦时，才会发生成功的改变）。说它是 “动机"，说它是 "触底反弹”–无论你怎么说，他都不会改变，除非他想改变。事实上，他可能会说他是被你拒绝放弃一切，并在他的时间表上与世隔绝地照顾他，从而成为 “受害者"。如果你用 "控制 "和 "虐待 "这样的语言，那么用言语与他对峙是很有可能没有意义的。他们这样做是非常正确的。

所以这里是 "真正的谈话 "开始的地方：请注意，可能很难听到：

• 你不能改变他，你只能改变你自己。 –这段关系并不是百分之百的坏，如果是这样，你会在第一次约会的时候就走了一半，不是吗？那么，一开始有什么好的地方吗？有什么（如果有的话）继续是好的呢？好处是否超过了坏处？一年后，五年后，十年后，好的会超过坏的吗？ –在你的个人历史中是否有什么迹象表明你正在重复着负面的模式？你与伴侣的关系是否与你父母的关系类似？你的自尊心如何？你是否觉得自己 "需要 "一个伴侣才会好？你是否有一部分人喜欢 "做大人"，而他却 "表现得很幼稚"？你害怕孤独吗？你是否觉得自己需要一个伴侣才能生存？我想说的是，他的 "关系魔术贴 "和你的 "关系 "是相配的，那又有什么关系呢？

如果我现在站在你的立场上，我会怎么做（我以前也有过类似的情况，不过在我的情况下，我的麻烦前伴侣是个女人，不是男人–我也是个女人，btw）：

1. 把重点放在你能控制的事情上。忘掉试图弄清楚他为什么会有这样的行为，或者你可以做什么不同的事情来让他做不同的事情。你不是他做什么的原因，你不是他做什么的原因。把你的精力投入到检查你自己，你的历史，你的动机，以及你想在未来如何生活
2. 从信任的家人、朋友、自助或支持团体和/或专业人士那里寻求支持
3. 不要把你正在经历的事情保密；秘密会让事情变得更糟，而不是更好
4. 期待你把重点放在你而不是他身上的那一刻，他很有可能会吓坏了。这就是所谓的 "回心转意！"的反应。如果他的问题行为不断升级，在 "变回反应 "期间，他的问题行为会越来越频繁，强度也会越来越大。祝你在这条路上好运，这很难，但值得。

这可能不是你要找的建议，但你所描述的一切都是红旗，表明你和一个可能精神不稳定的人有不健康的关系。你所描述的不是一个健康的人的行为。

你可能可以用其他答案中的任何一个提示来遏制这种特殊的行为。然而，我同意很多人的看法，这种行为表明了更深层次的问题，而这些问题会通过其他难以忍受的行为再次浮出水面。

我想你首先需要评估一下你们的关系。他是否表现出爱和支持的迹象？这些迹象是否比他的 “发脾气 "更频繁？他是否对你的个人成就表现出真正的快乐？你们有相同的未来目标吗？他是否把大部分的下班时间都花在了你的身上？他在床上是否热情、大方？如果你们争吵时，最后以哭闹告终，他的反应是怎样的–他是放弃争吵，努力安慰你，还是更加恼火？

如果你觉得以上问题的答案都是正面的，说明你们的关系在其他方面是健康快乐的，但又觉得他的 "发脾气 "会让你们的关系变质，那你就应该解决这个问题。

你能找出他 "发脾气 "的原因吗？他是独生子女吗，是小时候被宠坏了，还是在以前的关系中被宠坏了？这种行为是长期的还是偶尔的？如果你找到了合理的原因，至少你有了线索，不是因为他开始对你们的关系感到不舒服，

关于他的发脾气，如果我觉得他的行为完全是不公正的，我就不顺从。如果你们两个人都在一起，去了一个地方，他离开了，就一个人去吧。如果你需要自己的时间，就告诉他。如果你想在一起的时间，而他已经玩了几个小时的游戏，那就一个人或和朋友一起做一些事情。每当他让你感到难过或质疑你们在一起的未来时，就告诉他。如果你真的觉得自己是对的，不要道歉，因为这样会让他觉得他这样对待你是对的。

如果事情没有改变，你们可能需要坦然地讨论你们关系的未来。当这种情况发生时，如果他没有表现出听你的话，要准备好保持强硬的立场。没有人是完美的，要想让一段关系顺利进行，双方有时都要放手。

另外，如果他对你动手动脚，请报警，离开，不要再回头。

一个成年人这样的行为，并不是像两岁的孩子那样的行为，当一个成年人这样做的时候，他的行为是有别的意思的。

可以预见的是，当我试图在平静的时刻和他谈起这件事时，他就会立刻发脾气，并拒绝和我谈上几个小时或几天。

听起来，他现在似乎不愿意听你的意见。有没有其他你们都信任和尊重的人，他愿意听你的意见？

看到他似乎很在乎你，一个方法就是让他感到内疚。让自己看起来比你更失望的是那些，让他看起来比你更失望。也许还可以加上一些眼泪。一路被动，那会让他想保护你，包括他自己。

你听起来你的情绪很稳定，是个很坚强的人，从而成为他的支柱，这也是他让自己在你身边完全放松的原因。