异地恋中的家务事

虽然在一般情况下，人们对整理和清洁的感受有很大的谱系，但我注意到，独居的人倾向于谱系的两端。一根Q签或者一个脏盘子，最终都要从你看到的地方搬到垃圾桶或者洗碗机里去。现在做和以后做是一样的。如果你看到了，而且它困扰着你，那你就去处理它。如果它不打扰你，那谁会在乎呢？只要你愿意，你就可以使用一卷立着的卫生纸，最后把它放在支架上。另一方面，如果你一看到它就觉得麻烦，你最好现在就把它整理好，因为没有人会去整理。这就导致了一些人对任何事情都是当下就整理，或者对任何事情都是可以等待的整理，而不是对事情比较中庸。你们两个人似乎就是这种情况。

我观察到的另一件事是，很多独居的人不洗不放就重复使用东西，因为他们知道出处–一罐东西是什么时候从冰箱里拿出来的，或者是用什么刀切的，或者是玻璃杯或杯子里有什么。当然，当你不一定是最后用过这个东西的人时，这就不灵了。

所以，这里真正发生的事情是，你们两个人正在尝试着合并你们的生活方式，并且有另一个人可以考虑。你可能觉得你是唯一一个这样做的人，因为你为她做饭，为她打扫卫生，而她却没有回报。但你改变了多少方式？你是不是只是做你一直做的事情，但做更多的食物或在洗碗机中放更多的盘子？如果她的生活方式包括可以自由地把东西放下，然后以后再用，或者至少以后再处理，那么要求她马上把所有的东西都收起来，马上处理所有的东西，不就构成了更大的改变吗？

我有个常客，我不收拾就收拾。这有点累人。我感觉到这种压力，当我脑子里满是别的事情的时候，我却要当场对那些我宁愿忽略的事情，那些我认为不会伤害任何人的事情做出决定。现在，也许你的女朋友应该愿意为了和你一起生活而付出这些努力，不管是周末还是永远。但你似乎根本没有意识到这是工作。

我建议你找她谈谈家务事。试着从 “我们的生活方式不同 "的立场来谈，而不是 "你需要做你那份家务"。听听她告诉你她的习惯和喜好，以及当你要求或期望她比她本来更快地做某件事时，她的感觉如何。你们两个人将不得不解决这个问题。也许你最后会整理出一半以上的东西，而她还是整理得比她舒服一点。也许你们不能住在一起。但除非你知道她的感受，知道她为什么要这么做，否则你们就无法一起想办法解决问题。

问题不在于她不打扫卫生……

真正的问题在于你不喜欢你必须做的工作。

听起来你的伴侣并没有意识到这对你来说是个多大的问题。因此，我会选择直接对话作为解决方法。

怎么谈

找一个你们都平静的时间（也许是在她家的时候），从你的角度告诉她这个情况，强调这是你的感受。不要说这有多不公平，也不要说她应该付出更多的努力，只要告诉她，鉴于现在的情况，你不喜欢在她来的时候做所有的清理工作，因为有更多的清理工作要做。

“我觉得 "的陈述将有助于防止这变成一个全面的对抗–这是不应该的。这里的问题不是她没有清理，而是你的感觉。

因此，解决方案可能不是让她多打扫卫生。也许是让你在她那里花更大比例的时间在一起。或者是她来的时候多在外面吃饭。但关键是要找到一些平衡点，在那里你可以接受你需要做的工作量。我建议找到这种平衡的方式是向你的伴侣敞开心扉，让他们知道你对目前情况的感受，然后一起努力寻找解决方案。

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关于你的第一个解决方案

听起来，这里的部分问题是你的第一个解决方案是使用被动的攻击性行为（让 "所有东西都站在周围，以激励她清理自己。"）。

根据我的经验，试图用被动攻击性的手段来解决关系中我不高兴的问题，通常只会加重实际问题，并使问题最终难以解决。看起来你也遇到了同样的情况。

你的伴侣已经习惯了这段关系在你那里时的某种工作方式，现在当你试图直接表达时，你的脾气会变短，因为你觉得自己一直以来都是被冤枉的（虽然他们无从得知有多糟糕，因为你只是试图被动地进行沟通），而且你的伴侣现在已经习惯了这种工作方式，所以你的脾气也被推了回来。

在未来，我强烈建议你在关系中直接说出困扰你的事情。良好的沟通是关键，虽然被动进攻可能更容易，当下感觉更好，但花时间把你的想法和感受说出来，并尝试与你的伴侣达成谅解，几乎总是会带来更健康和更好的长期解决方案。

祝你好运!

其实我觉得你的很多情况都是辅助性的细节。如果你们全职生活在一起，很可能会有同样的问题。

你说的还是恋爱中常见的两个问题。

如何调和不同的价值体系

如何通过和平谈判达成双方都能接受的解决方案。

认识到你和你的伴侣在打理家务方面有不同的优先级。你喜欢干净的房子；她比较冷漠，当混乱的程度超过一定的阈值时就会打扫。你们俩都不是对或_错。两者都是同样可以接受的生活方式。

学会放下你对事情应该如何的成见。如果你把盘子放在那里，直到第二天，甚至直到你没有干净的盘子了，这真的有那么糟糕吗？到了什么时候，你们两个人都会变得同样无法忍受呢？

此外，考虑一下这种对清洁度的关注是否只是一些更深层次的价值观冲突的面具。假设你有一个机器人仆人，经常为你打扫卫生。一切都会很顺利吗？还是你仍然会发现一些让你不爽的事情？

要么放下这种需要_找茬的需求，要么找出更深层次的问题，需要公开讨论。专业人士常说，关系冲突从根本上来说，归根结底是性或钱，以及你是否觉得自己每样都够用，或者你为控制使用权而玩的权力游戏。如果其中一个（或两个）是个问题，就谈谈这个问题，而不是外围的干扰。

解决这些事情是数百万婚姻咨询师保持灯火通明的方式，所以很难拿出简短、简单的解决方案。每段关系都有自己的怪癖。不过最终，这些大多都要归结为付出与收获的谈判–各自愿意提供什么来确保伴侣的安心。

正如你所发现的那样，最后通牒和其他形式的_胁迫往往会产生相反的效果。谈到家庭，我们大多数人对解决冲突的了解都是父母如何对待我们。默认的设置是提出要求，并以某种威胁来支持这些要求，就像我们年轻时对我们所做的那样。

如果你对一个平等的伴侣尝试这样做，你只会造成一种权力的不平衡，通常会导致怨恨和后果。再次，放弃所有对错的期望，即使是在你自己的家里。相反，要把它当作一场谈判来对待。一些可能的步骤。

1 解释这种情况让你有什么感觉 以及为什么它对你很重要。这有助于让你的伴侣了解她的行为如何影响你的情绪健康。你的目标是让她重视打扫卫生，不是因为你重视的原因，而是因为这对你们的关系很重要。

1. 如果她继续不像你那样关心清洁，考虑让那成为你的工作，以换取她做一些你不想做的事情。达成双方的协议，甚至把条款写下来贴在冰箱上，让你们都知道并接受这些责任分工。

3．如果需要的话，你们可以对不遵守规定的行为施加一个有趣的、双方都同意的 “惩罚"，比如每次在盒子里放一些钱，用于 "约会之夜"。不过要注意这要保持轻松，不要变成一系列的指责。此外，当工作或个人问题阻碍时，要宽大处理。这是一个游戏，不是一个合同。

记住，到最后，这更多的是关于你以及你能从这段关系中学到什么，而不是对方应该为你提供什么。没有任何外在的原因，你不能把你的视角转移到你在为伴侣打扫卫生的过程中找到乐趣，因为有人照顾是件好事。我不是说你必须这样做，但问自己存在哪些内在的先入为主的观念和期望，阻止你有这样的感觉，这是一个好主意。也许这些东西也在阻碍你在生活的其他方面的发展。

我和妻子是在我们都二十多岁的时候认识的。虽然在你已经建立了稳定的家庭生活之后认识一个人_会有很多优势，但其中一个缺点是要学会在国内妥协是比较难的工作。你多年来一直在做的事情对你来说是有效的–所以要学会改变饮食/清洁/洗衣/等等习惯，比起你在高中或大学时找到一个人，并且刚刚开始在现实世界中一起工作，这更难。

这适用于你们两个人。她已经以她的方式生活了很多年–很明显，这对她来说是有效的（如果不是这样的话，她在遇到你之前就已经改变了。）所以，你需要明白，你所要求的是她额外的工作，而她却不愿意。同样，你也要明白，在这种情况下，你的本能不是妥协，而是想办法把她折腾到你之前的生活中去。而这也是她的本能：想办法把你折腾进她的生活。在这种情况下，妥协是很难的，因为两个人自然都不想打破自己的习惯。

所以，建议。

要有耐心 你们两个人的模式都是固定的 要打破这种模式会更难。

要理解.要意识到，你的要求比乍看之下多了很多：你要求她改变习惯，以获得她不重视的收益。如果她重视的话，毕竟她已经在做了。

要妥协.每次遇到这样的问题，都要重新评估你的优先级。你有一个信念，认为只要吃完饭，就必须把碗筷洗好。重新评估一下吧。这个信念对你有多重要？弄清楚哪些信念对你来说是重要的，因为有些事情你就得放任不管了。

不要记账.你提到了对倾斜的工作量感到愤怒。不是说 “我觉得家务活太多"，也不是说 "我没有任何空闲时间”–而是简单地说，"我比她做得多，我很生气"。这是让关系失败的最可靠的方法：像会计账本一样追踪谁做了多少事。因为我可以_向你保证，在这段关系中，有各种各样的事情她做得更多(同理心、支持、开朗、微笑、身体上的感情等等–很怀疑你在各方面的事情上都比她付出得多)。

增加另一个答案，因为到目前为止，答案都集中在如何，而没有首先考虑她为什么会有这种行为。

她可能仍然觉得自己是你公寓里的客人。因此，她可能不愿意自己主动打扫。她可能会觉得自己缺乏打扫的动力或动机。我知道我已经陷入了 “我是客人，我应该被照顾 "的套路中（尤其是在父母家！）。

所以，我会解决这个问题的方法是采取措施，让她觉得自己不像是客人，更像是伙伴。让它不再是一个假期，而更像是一个远离家乡的家。把一些你们两个人的照片放上去。为她清理一些抽屉/衣柜空间。让她参与一些装饰的讨论/决定。出去选择一些新的毛巾。一起做饭! 如果是 "你们喜欢做的事情"，试着一起分享，然后你们可以一起分担清洁工作。

对我来说，问题在于所有权–所以任何你能做的帮助她感受到更多所有权的事情都会导致她对空间承担更多责任。

至于做饭，我和我的未婚夫已经形成了一个非常简单的系统：一个人做饭，另一个人清理。有时我们一起做饭，但即使如此，也很清楚谁做了大部分的工作。这样做真的很好，因为不管是谁因为工作和做饭有点累，都会坐在后面看书或什么的，而另一个人则负责打扫卫生。

我和未婚夫之间的这种制度是在没有语言沟通的情况下发生的。你要更明确一点，问你女朋友是否愿意一个人做饭，不做饭的人打扫卫生。你可以说："我想平衡一下家务。我们吃饭的时候，一个人做饭，不做饭的人打扫卫生，怎么样？"

这个制度的好处是，它摆脱了所有的歧义。上位者和他的女朋友不再对谁做什么有不同的期望。这很清楚。

至于其他的东西，比如卫生纸卷：有些事情你只需要问问自己是否值得为之紧张。有时候我会发现洗衣机里有一包湿衣服，我的未婚夫开始洗了一包，然后忙起来，一直没干。我把它移到烘干机里。没关系的。

这里已经有不少真正理性的回答，我的看法有点不同。

你想 “修理 "她。你做不到。我很怀疑一个人是否有可能修复另一个人。听起来你已经尝试了一系列的方法，但都失败了。对我来说，这只是加强了我的观点，你不能修复别人。

她会在她决定改变的时候改变，而这很可能不是你能影响的。我之所以这么说，是因为你一直在努力，却一直在失败。如果这听起来很刺耳，对不起，这不是故意的。

很难接受人们不会为自己有意义的他人做某些事情，但这就是现实。我老了，我见过很多关系。即使是最好的，也有奇葩的粘性问题。

我感同身受，因为我和你在同一条船上。我的配偶似乎在行为和反应上与你的推拿非常相似。我在这段关系中已经20多年了，并且已经做了你所做的一切。

对我来说，我必须看看我的配偶做了什么事情，而我没有做，并将其考虑在内。当我能发现他在房子周围的其他事情上提供了很多价值，而我不做（或不想做），我很容易 "放弃 "让他改变他的行为。例如，我不喜欢院子里的工作。我的配偶在这方面很擅长。我讨厌铲雪。我的配偶喜欢吹雪机，而不是我。有付出就有收获。

我觉得没有付出和收获的地方是严重不平衡的。如果你能够以1000英尺的视角看待事物，看到你的配偶确实提供了价值，如果你能发现它的价值是你认为清理的价值，你很可能可以通过这个。

另一方面，有些人是天生就会拿而不给的。希望她不是这样的人。

祝你好运!

以下是一些对我家有帮助的事情：

1、意识到对方的喜好。一起写下自己的家务事建议。

2. 对整洁需求较强的人，可以在一些有趣的计划性活动前，主动把事情安排好。通过重复，可以帮助不太爱整洁的人习惯这种节奏–例如，在我们踏出散步之前，让我们先把那些盘子处理好。

3. 当积极反馈和消极反馈的比例非常高时，许多人的反应最好。你可能需要从一些非常小的事情的正面反馈开始，一开始是这样的! 不要绝望。这不是一个突击技术。它需要耐心（几周、几个月），但它是有效的。你要在对方身上建立起一种无意识的联系，即参加清理活动，和一种快乐或满足感。