关于我们的关系：
我和男朋友在一起已经两年了，很幸福的在一起了。我们都很爱对方，我们的感情也一直在不断的拉近。我们打算过几个月就搬到一起住，但是这两年来，我们总是有一个潜在的问题。
问题：
我男朋友一直都有亲密的女性朋友。似乎无论他走到哪里，做什么事，他都会结交更多的女生。我知道他绝对不会故意伤害我，但我不由自主地怕他在不知不觉中越过了一些感情的底线，和她们走得太近，
我试着和他提过这个问题，但他总是一副防备的样子，谈话最后都没有结果。他会用类似于这个问题中的论点（虽然没有达到那种程度）。同样的，当我在过去通过直截了当的方式尝试这一点时，他就会防备我，问我为什么我不能相信他在这些事情上聪明一点。从我的角度来看，他似乎应该对我有足够的尊重，不应该把自己置于潜在的妥协的情况下（比如说，和一个女孩单独在她的公寓或她的房间里的女孩）。
我相信，你以错误的方式来对待这次谈话。
首先，你是如何和我们谈论这件事的，你把它诬陷为对抗。这正是你所说的你想避免的。如果你进入谈话中寻找对抗你的男朋友，那么你就会把它框定为一个敌对或争论性的会议，这基本上要求他在防守。想一想，你的谈话的实际目标是什么？是要和你的男朋友发生对抗，还是想让自己的女性朋友不觉得不安全？
这就很好地切入了我的第二点。你之前已经有过这样的对话了。你的男朋友已经知道你对他们的朋友的感觉。如果你的目的只是为了让他知道你的感受，你已经做到了。在我看来，这次谈话更多的是想让他和他的朋友们建立一些界限。当和伴侣谈论我的不安全感时，我发现在开始对话之前，先对自己的目标有一个坚实的理解是很有帮助的。这些语句的形式是 “当你[描述情况]的时候，我觉得[感觉到[感觉词]。我希望[所需的行动过程]"。这类语句的好处有以下几个原因。首先，它们要求你在撰写陈述时，要对情况进行批判性的思考，这有助于你在对话时对自己的实际目标有更好的理解。更重要的是，它们的构思方式更不容易让人处于防卫状态。说话的人是在为自己的感受做主，而且是在谈论而不是要求一个特定的解决方案。这给了接受者时间来回应，而不需要为自己或自己的行为辩护。在我看来，你真正想要的是不要因为你的伴侣与他们的朋友越过感情线而伤害你而感到不安全。也许你应该把谈话的框架调整为寻找安全感的方法，把界限作为一种潜在的解决方案，而不是把建立界限作为你的唯一目标。当我和我的伴侣谈起我在其他关系中的不安全感时，我发现这对我很有帮助，因为有时我需要的只是我的伴侣承认并同情我的感受。
有过男友的经历，我建议你花时间去了解你的男友从他的女性朋友那里得到了什么，然后再开始告诉他你对这种情况的感受。 sphennings的回答列举了很好的技巧，一般来说，关于如何表达你对这种情况的感受，但重要的是不要把整个事情都说成是你的事情。你要求你的男朋友改变一个根本性的行为，改变他与人的交往，这可能是在你们的关系之前就有的。这是个很大的改变，值得花时间去了解他的一面。
就我个人而言，一般来说，有些时候我更喜欢女性朋友，因为所有不断的和我这个年纪的男生一起玩耍的时候，都会让我很紧张。有些时候，当我和男人们一起出去玩的时候，突然觉得很有竞争意识，好像每个人都在试图宣扬自己的霸主地位。我的妻子在和她的一些女性朋友出去玩的时候也会有同样的感觉。
在这种情况下，我和我的妻子的工作策略：
关于这个问题，我有一个理论，"我不知道它只是发生了。"这部分的问题，你的描述似乎表明，他似乎是在吸引他们，这是真正的柏拉图式的。这条线上的另一个人也是这样。而这一点，其实也确实发生了。实际上，有兴趣的事情（陶器男），但如果你有这样的情况，无论如何，它似乎不断发生，有时有一个更多的社会心理原因。
由于有毒的男性气质，对传统的性别角色的坚持，限制了男性在社交场合中可以表达的情感种类，因此，直男在情感上的互动方式往往是有限制的。以前不是这样的，但现在就是这样了。太软弱、太情绪化、太脆弱、太亲密，就会被认为是 “女性化 "或 "同性恋”–这就是对传统男性气质的终极践踏。无与伦比的Tony Porter是A Call To Men的创始人兼CEO，这是一个专注于健康的男子汉气概的教育和预防性暴力的组织，专门针对当前社会化的男孩在尊重、情感、理解和理解文化等方面的负面结果进行了解构，他在讲座中非常简单地解构了 “娘娘腔 "的威胁是如何被用作对付年轻男性的武器，以及如何压抑他们彼此之间的联系能力。他们彼此之间不安全，不是因为男孩有什么不对的地方。并不是因为男孩有问题。他们被灌输的教训虽然，"男孩不要哭”“做个男人”“接受它 "导致了一种共同的文化，即使是在友谊发展的时候，情感上的遏制。对于很多男性来说，由于他们从家人、朋友、同龄人、周围的长辈、媒体和社会上的信息，友谊不会为他们提供一个安全或舒适的脆弱和开放的地方。许多男人发现自己在这些情况下，倾向于依靠他们的浪漫伴侣为他们所有的情感支持，因为那是 "允许 "感觉到的东西和分享等。很多男人都能够脆弱地和他们的朋友联系在一起，依靠他们的支持，创造出超越社交活动的深层联系。但是。社会化仍然存在–男人的行为期望的压力，即使是在亲密的关系中，即使是给定的朋友单位给那种期望的鸟，并分享他们的灵魂给对方的定期。有毒的大男子主义的影响会挥之不去，对一些人来说，这是一个事实。但是，对于女性来说，有一套不同的限制，所以女性在交友上也不是这样的。她们的交际方式是不一样的。女性之间的友谊往往会培养感情，往往会训练女性在交往中更多的培养那种开放的沟通和支持的风格。为什么会有这样的问题呢？嗯，有时候，即使是那些完全有能力做到开放、情绪化、脆弱和100%柏拉图式地与自己和其他人联系的男人，社会化的影响仍然在他们的生活中留下了这方面的印记，他们的舒适度（这与接受、理解、信念和知识的接受、理解、信念和知识是有很大的区别的）与男人是情感的生命，发现与女人的联系比与男人更容易。如果一个男人与女性建立联系是可以的，为什么他不应该从这些联系中建立友谊呢？没有任何理由，因为事实证明，封闭性会对心理和生理健康产生反作用，而这种封闭性并不限于家人和伴侣。我们都需要朋友，而作为一个女人，你可能知道女人是很厉害的。他似乎也意识到了这一点。我说这些是为了说：有一个非常明显的可能性，你的男朋友有很多女性朋友，因为他是一个有感情的人，他希望和重视朋友，他可以在感情上联系的朋友，但由于目前的男性化范式的方式社会化它的男孩从他们出生的那天起，有一个很难与男性建立有意义的友谊比与女性的友谊。这很糟糕，因为对男人来说，敞开心扉并不难，但据我所有的男性朋友说？是非常非常难，但是和女生在一起就容易多了。而事实上，男女关系已经被浪漫化、情色化了，成为男人最能接受的强烈情感，到了你怕他不小心爱上别人的地步？只能强调一点，
如果他有很多女性朋友，当他告诉你她们是真正的朋友时，你就会相信他（而当他告诉你她们是朋友时，你为什么不相信他？他以前有没有骗过你？他有没有给过你一个不相信他的理由？这都两年了。你不一定要喜欢他们，也不一定要了解他们，但你是否了解他，这样你就可以用 你的最佳判断。)的机会是你可能不得不面对的事实，他是一个男人是一个男人更舒适的女性朋友，因为我们生活的现实。如果是这样，问题不来自于他或他的朋友或甚至从你的嫉妒本身，但社会的结构，因为它目前的运作。它所做的是改变了你的问题需要什么样的解决方案。如果他的朋友圈的来源和类型就是这样的现实，那么他没有做错什么，你也没有做错什么–这个世界是错的。但是，既然你现在无法修复这个世界，如果这就是你目前问题的根源，那么你的解决方案就变成了接受和改变视角，改变你的态度和理解。这是一个很大的吸吮，因为改变自己是一件比同意电话和会议时间更难的事情。
我认为你很好地在你的道路上得出了同样的结论。你来这里是要求谈一谈这个问题，如何处理好你的JEALOUSY作为一个界限，而不是告诉他如何停止交朋友。这比我见过的人对这种事情的反应要多得多，而且考虑到你曾经对他大吼大叫，现在又转而发表了 "我 "的声明，改变了自己的行为，你和你的关系都有可能在违背你认为男女之间的人际关系应该是什么样的，在现有的非常小的异性恋的框框中，有一个非常真实的可能性，那就是你和你的关系都有可怕的成长痛苦，违背了你认为男女之间的人际关系应该是什么样的。你比那些规范都要大，我想你知道，因为你似乎很清楚，你基于嫉妒的焦虑并不是完全合乎逻辑的。因为这一点，我希望你能记住，我们女孩也得到了可怕的信息，从摇篮里灌输到我们的头上–特别是关于其他女人作为掠夺性竞争，男人的抢夺者，以及男人和女人有意义的互动的唯一方式是浪漫和性，我们被电影和电视和互联网淹没了。我希望你在面对这个非常具体的问题时，能考虑到这些比较抽象的方面。我没有全貌，但如果它适用的话，我希望它可能会帮助你用一个新的镜头来审视你的感受、选择和可能是你的整体情况。
在我直接回答这个问题之前，我想说的是，我很抱歉你所经历的一切，以及你可能的感受。我还想说，这对你来说不太可能会有什么好结果。
我知道他绝对不会故意伤害我的
所以你不认为他会故意对别人产生感情…..
“但我不禁害怕他在不知不觉中越过了一些感情的底线，和他们走得太近。”
………你只是觉得他不小心对别人产生了感情。嗯，是的，通常情况就是这样。人们通常不会故意爱上别人，这只是偶然的。你不妨告诉他去咖啡店的时候，把眼睛遮住，因为他可能会对咖啡师一见钟情–这对人来说是常有的事，虽然通常不会对有伴侣的人来说。你也可以推论说，要求他不要和漂亮的女人闲聊，因为谁知道会有什么结果。但我想说的是： *你的界限在哪里？ *无论那条线在哪里，你都不能要求他不要越过它–如果他越过它，你能做的就是对这段关系做出决定。
我怎样才能成功地让他知道我的感受，这样我们就能有一个关于界限的富有成效的谈话，而不至于让他立即变得防卫？
对不起，但你不能成功地进行这种谈话。你没有在他和你之间建立起界限。你没有建立起你们共同的家和他的父母不请自来的界限。你在试图在他和他与其他人的关系中建立界限我不是说你没有权利受到伤害或关注，但我想说的是，你不能像其他人一样，在别人之间谈判的界限彼此之间建立界限。无论这次谈话结果如何，即使看起来很顺利，你很可能会发现你无法说服他改变他的性格和他与朋友们的行为方式。
你要么需要完全信任他，这意味着相信他如果注意到他对他的一个朋友有了浪漫的兴趣，他就会克制住不进一步，要么你需要决定他是否越过了你不愿意忍受的界限。但是这类谈话很少会有结果。
好了…… 我首先要说的是，我就是那个人（不是OP的BF，而是那种有亲密女性朋友的男人的原型）。
我知道男人总是说 “哦，我就是和女生联系多了"，表面上看是这个原因，但其实还有更深层次的原因。首先，是不是所有的女生都对他很可爱和/或有情调？如果是的话，想想他为什么没有丑陋的女性朋友，你就会更接近他留住所有有魅力的女性朋友的真正原因。
说实话，我是在我们去做情侣治疗的时候才知道自己为什么会这样（当时我当时的gf也是和我的女性朋友有问题）。我有很多亲密的女性朋友，已经到了我的女性朋友和男性朋友的比例大概是3:1或4:1左右，更重要的是，其中很多都是以前的恋人或情侣或情侣朋友，没有走到一起。在我看来，这一切都很好。我很高兴地享受着多个女孩的关注，但她显然不是。我对她的字面上的辩解是 "我和她们认识很久了，我们之间有一种非性的友好关系"。对我来说，性是沙子里唯一不会越过的界限。
虽然我确实享受到了和女孩们的浓浓情谊，我不想放弃这一点，但我没有想过…… 为什么？为什么会和她们有如此浓厚的友谊情谊？经过一番探究，治疗师和我们一起想通了，原来是自尊心在作祟。如果你不断有其他女孩试图吸引你的注意力，对你说甜言蜜语，会让你觉得自己很自信，很有力量，很有成就感，很值得期待；这种感觉很好，甚至可以帮助我在生活中出类拔萃（到了我几乎自恋的程度）。现在，说到这里，有情感上的纽带（尤其是与前男友的关系），所以当我们的治疗师建议我写下我为什么看重那些朋友的原因，写成一个利弊清单，我发现我的大部分原因涉及到女孩的身体吸引力水平；换句话说，如果她们没有吸引力，我和朋友们在一起的同样的体验就会变得不那么有趣。我发现这可能是我没有和那些我觉得没有特别吸引人的女生建立起亲密的友谊的原因，我把这一点当成了 "嘿嘿，怎么了，好像很奇怪。”
我发现我和这些女性朋友在一起时，很多最美好的回忆都是我当时不敢和gf分享的回忆）。) 我以前很喜欢和我的朋友斜杠前同事（她是我公司的平面设计）一起去吃早餐，原因是她是个模特，和一连串有实力的富二代约会，她的品味无可挑剔。当她看上我的时候，哪怕是 “只是作为朋友"，也会拉着我的胳膊，感觉很有自尊心。曾经有人说过，我对新来的女同事有一种很有情调的交往方式。从来没有人不喜欢，也没有人说过什么，但我有一种感觉，如果其他男生也做了同样的事情，他们（女生）肯定不会高兴。我甚至会和工作中的女生（我觉得 "有点 "吸引人的女生）一起吃个 "浪漫 "的饭菜型的东西。
有错吗？那要看你怎么定义错了。有一定程度的情感参与，因为你知道……。我是人。但我只在单身的时候才会和女性朋友发生性关系，我绝不会故意伤害我身边的人（比如现在的gf）。当我和我当时的gf说同样的话的时候，治疗师正确地指出…… "她刚才不是一再告诉我们她有多讨厌吗？难道你没发现你其实是在伤害她吗？” 所以，我所感知到的伤害别人，和站在那个人的角度来看，是不一样的，这是和你的bf也要沟通的关键点。如果我在内心为自己辩解，告诉自己 “这些都是我的朋友"，这并不重要。尽管有逻辑上的理由，但我的行为伤害了我当时的gf
所以当我想过之后…… 我最终决定，我觉得自己的行为在逻辑上是否正确，在主观上是否合理，其实并不重要，因为对我当时的gf来说并不重要。我正确地脱离了我所有有情调的女性朋友，最终停止了与大约一半的联系（那些是前男友的）。我只保留了真正的女性朋友（不幸的是，她们还是太帅了，不符合我当时的gf的口味），但她们有了bfs和/或不在城市里，所以她终于对我保留的那些朋友感到满意。如果你不和她们交往了，她们就会生气，基本上就把桥都烧了。男生不会这样做的…… 如果我5年没见到我的男性朋友，然后我们再一起出去玩，这是标准的/默认的/期待的；反之，如果我不和女性朋友一起出去玩，基本上就等于失去了一半的朋友。
我怀疑你的bf可能和我当年的情况一样，你的bf可能和我一样。你不可能跟他争论，也不可能在逻辑上取胜，因为在他的脑海里已经为女生的存在开脱了。如果他有了逻辑上的 不和他们混在一起的理由，他早就做了。他不知道他为什么喜欢女性朋友（自尊心和关注度），他不明白你为什么不信任他。你只需要让他知道，这不是信任的问题…… 而是关于爱和愿意讨好。你对这种行为不满意，这种行为重要到他明知你不满意还愿意继续下去吗？就是这样的想法，让我停下了脚步。我知道我的生活中不需要那些前男友/伴侣，不值得我当时的gf的幸福。
希望你的bf在你跟他解释清楚之后，能把事情看的更清楚。祝你好运!
我们有些男生其实是***喜欢*女性朋友的。我的朋友圈里的女生总是比男生多，而且大部分都不是因为浪漫的原因。我只是不做通常的男孩行为–我不喜欢喝酒，不喜欢吹牛，不喜欢吹嘘，不喜欢说话，不喜欢说废话，所有这些东西。很多典型的男人所做的事情让我很难受。
嫉妒是一件很可怕的事情，而你似乎是它的受害者。用这句话作为你的方法告诉你的BF，在你明白了其实困扰你的不是他的行为，而是你对他的行为的情绪之后，你会觉得很可怕。这是一个重要的引导点–如果你说问题出在你身上，而不是出在他身上，你就可以防止防御性反应，因为你不给它任何理由。如果他没有做过什么实际越过了明确界限的事情（比如说法式接吻），那么确实是你的感情问题，而不是他的朋友。他们只是触发了情绪。
我的外婆很怕打雷。她经历过二战，雷让她想起了炸弹。问题不在雷声，解决的办法也不会是对雷声做一些事情。
这里也是一样。如果你试图把他和他的朋友隔离开来，你绝对会对你们的关系造成更多，更多，更大的伤害。我也曾遇到过这种情况（也就是被迫放弃朋友的那个人），这是我至今没有原谅的事情，而且永远也不会原谅。所以，你小心翼翼地征求意见是对的，因为这是你的如履薄冰。
tl;dr:
****一–专门沟通你的感情是问题所在，让你不开心。要明确的是，他们是由他的行为引发的，但不是造成的。不要以任何方式让他负责任，因为他并没有做错什么，也知道这一点。如果你甚至暗示他做错了，他就会立即去防备。
**二–以开放性的方式接近这件事。你心中已经有了一个解决方案，甩开那个*。如果你试图强求一个具体的结论，你也会强行对其进行抵抗。这就是你所遇到的第二堵墙。如果你能改变自己的想法，不想要具体的解决方案，而只是单纯的想要任何能让你感觉到美好和幸福的解决方案，那么你的成功几率会更高。
如果你不能真正感受到这两点，那就很难，但你可以尝试着去伪装。就是这两点，让他防不胜防，不死心。
最后说一句话，请记住那句老话 “关系来了就走，朋友却永远是朋友。” – 很多人宁可甩掉一个约会，也不愿意甩掉一个老朋友。你和他在一起两年了。他的很多朋友关系很可能比这更久远。这话说得不厚道，但也是必须要理解的。
我怎么才能成功地让他知道我的感受
我相信，从你的描述来看，你已经做到了–你告诉了他，他就开始防备了；但他知道你的感受。你不应该这样做。
我假设他很清楚地知道有隐含的界限（例如，不发生性关系）；我假设他基本上很乐意和你一夫一妻制，最终和你同居，生孩子之类的。即使是跟他谈起这个，也是对任何一个理智的伴侣的侮辱。
如果你不能信任他自己尊重这个特殊的界限，那么你肯定是没有办法跟他谈，让他尊重这个界限的。如果他要和他们发生性关系，那么that将是一个much大的 “违约"，而不是他无视你的恳求不和他们发生性关系。所以，你可以不要再担心性的问题了，性是会发生的，或者不会发生的，如果发生了，你肯定也无能为力。它可能会增加，我们知道什么（"禁果"，加上他的反感降低了你在他心目中的重要性）。
那么，还有什么问题呢。其他的都是，嗯………..只是正常的人际交往中不同层次的情感依恋。你真的希望 "拥有 "他吗？我不相信这句话对任何人来说都是行不通的。你是在吃醋吗，仅仅因为他花时间和他们在一起？你真的希望断绝他和其他人类的联系吗？如果他们是男性朋友，你也会介意吗？
只要不影响你个人，也就是说，只要他花多少时间和你在一起，你需要多少时间，他剩下的时间怎么花就应该无所谓了吧？他可以在车库里修车/摩托车/自行车，也可以和一群男性朋友在酒吧里聊天，或者………..在同一个酒吧里和女性朋友聊天。对你来说，有什么区别呢？只有你自己。
我不了解你的朋友，但我可以保证，从你对你和他互动的简短描述来看，如果你让他产生对立情绪，就会让他疏远；要么是公开的，要么是内部的–后者很可能对你来说更糟糕。这很可能会让他更抗拒告诉你他的朋友们的事情；相反，他将继续拥有他的朋友，但会更隐秘。这不是你想要的。
所以，我的建议是：
这里的关键是要与他分享你的感受，以唤起他的同情心和理解，而不是防备。你在这里的目的是让他理解你，对你的处境和你的感受产生同情。既然他对你有亲密的感情，这对他来说可能是自然而然的。这种对你的同情和怜悯，可能会自然而然地激发他改变他的方式，而不需要你去 “对抗 "他。
所以，当你和他谈起这件事的时候，避免说 "你这样做，那样做，就是这样那样 "之类的话。向他解释说，你知道他并没有恶意，但这只是让你感到悲伤。尽可能甜蜜和善意地向他描述这一点，并真诚地表达出这是如何让你伤心的。否则，你可以考虑另一种方法。但这是我首先要尝试的。
我会试着从一个人的角度来阐述一下，他的朋友主要是女性，我的女朋友/妻子这些年也和我有过这样的对话。
但我不禁害怕他在不知不觉中越过了一些感情的底线，变得过于亲密…………
似乎他应该对我有足够的尊重，不至于把自己置于可能的妥协的境地
我的主要问题是这些句子。不要把重点放在 “避免你不能接受的事情**可能发生的情况 "上，而要把重点放在你认为是这样的事情上
你要看的很简单。如果你的男朋友想骗你，他就会骗你。如果他很诚实，很忠诚，那么根据我的经验，人与人之间不会赤裸裸地倒在对方身上。在第一种情况下，谈话会导致什么都没有结果，在第二种情况下，你应该把注意力放在会让你感觉不好的事情上，并说明这些事情。
想一想，比如
–两人私下里喝杯茶，聊了几个小时，直到凌晨3点 –两人手拉手在感情上互相扶持。 –两人紧紧地坐在沙发上（没有进一步的身体接触） -两人互相抚摸对方的背，互相拥抱 -互相按摩 -一起入睡（没有裸体） -互相亲吻对方的脸颊
这些都是我和我的亲密女性朋友之间发生的事情，而且从来没有发生过爱抚或做爱。我理解我的SO可能会感到不安，我愿意尊重这一点，但如果SO说 "喝茶会导致潜在的妥协情况"，她会质疑我自己的控制能力，并在真正的问题上停止。
例如，我的妻子没有禁止我的一个亲密朋友和我睡在同一个房间，而是明确地说出了我不应该和这个朋友同床共枕的界限（反正这不是我们的本意）。如果你和他建立了一个心理框架，那么我想这可以使对话少一些关于你的恐惧，多一些关于什么让你感觉不好，如果它发生的话。
知道你的感受会让关于界限的谈话变得更好（是的，但见第1点） 3. 谈话和/或关于界限的协议将解决这种情况（它可能会起作用，但它并不能解决真正的问题）
一个男人花时间和其他女人在一起（根据需要交换性别），因为她们给他提供了一些东西，不管是多么微不足道的或无辜的，而他/她的主要伴侣没有提供。这是一个痛苦的药丸，但它是一个相当简单的交易。
你说他有很多亲密的女性朋友。我的猜测是，他是那种在情感和智力层面上与女性有很好的联系的男人，如果他在他的生活中拥有你（是的，你：他让自己成为一夫一妻制的女人，尽管他可能不是那样的倾向，并且有很多其他的机会），但他仍然在寻求这一点，这意味着他没有从你那里得到。如果他和你在一起，这意味着他更看重你给他带来的东西的总和，而不是其他女人的总和（尽管他并没有从这段关系中得到他理想中想要的一切，但没有人能够做到）。而这并不是因为他有这些需求你不满足，就一定会发展成你无法接受的互动。他很可能在肉体上对你一直忠于你（所以你可能会得到你的界限，而他很可能会坚持自己的界限）
**坏的*。他与其他女人的联系比他与你更流畅，那是因为你们对生活的看法根本不同。这一点写在你的问题上。他有很多亲密的女性朋友，这意味着他很可能在某种程度上是多情的，对人际关系的看法相当开放，把事件看成是机会而不是威胁。另一方面，你已经注册了一个论坛，向陌生人询问如何最好地胁迫你的男朋友遵守界限，这样你就可以减少被其他女性威胁的感觉（你用的是比较好的语言，但本质上这就是你在做的事情）。这是你唯一能“成功地………..有一个关于界限的富有成效的谈话，而不至于让他立即变得防备”
丑陋的：无论你和他达成什么协议，你都会永远生活在（相当有道理的）恐惧中，害怕有一天他遇到一个他联系的人，以至于他想跳槽。
我可能弄错了，但如果你说他直接得到防御性的东西，而你觉得这是一个值得寻求外部建议的问题，那么你们也许都知道这就是你们面临的情况。这可能听起来很刺耳，但你需要记住，有很多进步和开放的女人在那里，他们不认为他们的男人与其他女人的情感联系是一种威胁，他们接受人类是他们是什么，而不是强迫世界适合他们应该是什么的道德观念，他们处理信任和诚实，而不是界限。而他会遇到这样的女人。
当然，解决这一切的唯一可持续的办法就是你自己成为这样的女人。一旦你开始接受你是完美的，只是你的方式是完美的，那么你就不再寻找外部的验证作为替代物（比如在一段关系中的成功），不再感觉到被威胁到这些脆弱的替代物的东西（比如你的伴侣接近其他女人），也不再试图控制你没有地方控制的东西（比如对另一个有意识的人的权利设置界限）。你会发现，你的男人会感到更亲近，更少因为他是什么样的人而被评头论足，更不愿意和其他让他有这种感觉的女人在一起，而你也会因为他确实离开的时间而感到更少的威胁。