如何才能在不使丈夫产生防备心理的情况下，询问他的工作进度？

我真的很理解和了解他的感受，这真的是你们两个人应该沟通的事情。我会试着提出一些适合自己的选项（我站在老公的位置上）

如果这些选项让你觉得不合适，或者你想要更多的选项–我热情地建议你向他要一个例子，你可以在特定的时间内以特定的理由接近他，在这个例子中，你强调的不是从判断的角度，而是从关爱的角度出发。

一些选项

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进展顺利吗

满意吗

满意吗

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能否占用你的时间？如果不是很好的时间，那就在你不那么忙/集中的时候告诉我。

告诉我你什么时候可以/想休息一下，这样我们可以在一起，也许可以聊一聊

你可以建议他休息一下，或者提供一些东西，如果你想知道他工作很忙，或者很忙，或者是情况如何：

我看你工作很忙，为什么不抽出时间让自己放松一下？

能不能给你提点建议，激励/打气？

当你问他在做什么的时候（"你在忙什么？"），特别是问他在工作的时候（"你在工作吗？"），结合他觉得你觉得他做得不够好的感觉，很少不会被理解为 “逼迫 "或批评。

如果是你不知道他的感受，可能是他身上有什么事还没有分享，那就比较难理解，也不知道该怎么说，但也可以通过谈心来解决。 并尽量和他说清楚，你不是故意让他觉得你在批评他，因为你不是。如果进展顺利的话，问他想怎么接触他，试着顺着他的意思去做–但要注意的是，他可能会对自己有错误的地方，这种情况时有发生，所以也许还需要用不同的短语/问题多尝试几次。

还有，恭喜你生了宝宝！

我是一个在家工作的CEO，带着3个小孩，所以我完全同情你们！我是一个在家工作的CEO，有3个小孩，所以我完全同情你们！我也是一个在家工作的CEO，有3个小孩。我同意@arieljannai已经提出的意见。我只想补充一个建议：先从咖啡开始，或者他平时喝的东西开始吧！

我的妻子会带着一杯咖啡和一个拥抱进来，当她问 “怎么样了"，或者 "你怎么样了 "的时候，我就会轻松很多，因为这显然是一种爱的、亲昵的举动。

对比一下，如果我的妻子因为我”在区里“而心情不好（或者是我认为的喜怒无常）地走进办公室，我就会变得非常防备，我觉得这完全是在瞬间消耗了我的生产力。我明白，她可能只是累了，她的本意并不是情绪化，但这对我的工作还是会产生那种消耗性的影响。她已经意识到了这一点，我们为此进行了一次谈话；后来我们约定，我在一天中会抽出一些小的休息时间来帮助她，只需要在这里和那里休息10分钟，让她休息一下。其余的时间，我会提前告诉她，我需要2个小时不间断的时间，或者说是什么时间，我就会***关上门，集中精力。其他的时候，没有约定好的时候，她就会进来喝杯咖啡，或者吃点零食之类的，我们就这样聊上5分钟就好了。

这永远不会完美，就像任何办公室里的情况一样，但可以更好！

这永远不会完美，但可以更好！

这也是我的一个习惯。你也要约定好彼此之间的短账;不要抓住短暂的挫折不放，人生太短，不值得。

希望对你有帮助，这在我自己的工作情况下肯定是有用的。一路走好!

有一个简单的现实，孩子会改变一切。这就像单身，当事情变得太多，你可以一走了之，除了有了孩子，你会很累，不知所措，而且总是有更多的事情要做，没有什么事情是你想要的，你的按钮被推到了你从未想过的方式。来自父母、朋友等外界的支持也会发生变化，金钱、期望值、假期、饮食时间、休闲时间，甚至是你的伴侣实际上想做的事情也会发生变化。

所以我建议寻找积极的、有效的、顺利的事情，你们两个人都在发现。生活中的这种变化是从作为一个家庭的孩子，变成有责任和选择的父母，这很糟糕。这可能很难说它很烂。我和我的妻子带着我们的第一个孩子，很累，我们会睡着了，然后争论谁要起床做下一件事。它可以很有趣，就像所有的成长经历一样，它也能显示出你的真实身份。重要的是一起做，在合适的时间，让每个人在合适的时间，按照自己的选择分享。

我和老公在家里一起工作了几十年，养育了两个孩子也是这么做的。一些提示：

—-先给后取。一个像 “你在工作吗？"这样的开放式的问题，有点像大学里的朋友问 "你这个周末要做什么？” - 他们可能想邀请你参加一个很棒的聚会，或者他们可能需要帮助搬家。所以 “你起来休息一下吗，我准备带着宝宝去散步，如果你愿意来的话？"或者 "你是不是处于停顿期，我真的需要一个人去洗手间，如果你能不能帮我照看一下宝宝 "这些问题真的是不同的。先给出一些信息，然后提出你的问题 —-尽量不要问需要塌 "区 "回答的问题。"你在做什么？"超级含糊。"这个可以中断吗？"或者 "我们现在可以做那个亚马逊的订单吗？"是具体的。 –制定（并坚定地坚持）一个信号技巧。这可以是 "门关上=别管我 "或 "站起来=可中断"（你不需要站着的办公桌来做这个，我经常在看微博或看视频的时候站着），或者其他任何其他可见的方式来沟通状态。办公桌的人要善于在自己****不想被人打扰的时候打开那扇门，或者站起来表示自己没有深思熟虑。 –如果你只是想问 "你今天过得怎么样？"，那就放点语境来表达。"还记得我们以前在一天结束时，经常会放松一下，问 "工作怎么样？” “–工作怎么样？"。现在，很明显，这不是什么高风险的 "你最好是完成了很多工作，因为你肯定没帮到我 "的事情。 –如果你怀念工作，希望自己在做一些工作，或者对你认识的客户或项目感到好奇，那就具体问一下。"X有没有选择过他们的Y系统？” “ABC有进展了吗？” “D这几天怎么样？”

事情变得更容易了—-宝宝的工作变少了，睡眠至少有了一点改善，你对宝宝的任务变得更好了（而且对自己的工作方式更有信心了），你也学会了这些新的沟通技巧。

除了其他答案外–你怎么说，和你说什么一样重要。

站在门口说 “你在工作吗"；从背后抱住他，在他耳边轻声说 "你在工作吗"；和在楼梯上喊出同一句话，是3种截然不同的事情。

以第3种为例—-把一句连 "你要喝茶吗 "这样纯真的话语喊起来–似乎只能是一种爱意，意思是要回答他就得打断他的思路，解开因为说不清楚而说的话，再喊回一句回答。如果他有压力—-那就无济于事了。我不是说你在做这些；但我想强调的是，明明是为了帮助他的事情，怎么可能还会增加紧张的气氛。我想一想，如果你有什么方法可以说出来，这样就不会有混乱。

*****问之前，直接指出他可能会因为什么事情而产生抵触情绪，并化解：

我问这个问题，不是因为我觉得你工作不够努力…..

或

我想问的，并不是暗示我觉得你应该帮我们的女儿…..

然后你可以继续你想问的目的：

. …………….我只是想知道打扰你是否安全………..

………我只是想看看你今天过得怎么样………

---

那你想问的是：

你在忙什么呢？

或

你在做什么？

限定你想问的事情，可以很好地澄清空气和化解对方的防御性，因为你已经说明了你的意图是什么，也不是什么。这对那些人们容易敏感的事情特别有效。

你们俩都需要夫妻时间，远离孩子，在感情上重新连接。基本上，在你女儿出生前，你们在一起的时间都是夫妻时间。现在你们在一起的时间都不是夫妻时间，而是父母的时间。这对于创造你和女儿的关系是必要的，但你需要为你们两个人之间的关系留出一些时间。我只是说有时间坐下来和对方谈谈你们的感受。当孩子安全地睡着了（我知道，很辛苦），一起坐下来谈谈。这只是一个互相接触的机会。为了消除任何防卫心，尽量坦诚地说出你的感受–我感到不知所措，累了，害怕了，等等，都是新父母的感受。但是，当我们都能深呼吸，并开始谈论我们在哪里，连接就会加强，沟通就会变得容易。

当只有你们两个人的时候，很容易把你们的关系视为理所当然。当你们做了父母后，你们要强迫自己腾出时间来陪伴对方。因为现在你们的时间非常宝贵，所以你们也要更快地切入正题，对自己的感受要更坦诚，更愿意倾听对方的感受，而不至于像以前那样防备。无论你是否准备好了，这都是身为人父的你所需要的成熟的一部分。这很容易让人觉得只是事情的措辞方式才是问题所在，但这真的是情感上的联系。处理好这一点，然后你们俩就可以一起处理任何事情了。

你的丈夫听起来像我。我每周在家工作3天，2天在办公室。不幸的是，我总是很忙于解决工作中的棘手问题，我们是一个单一收入的家庭，我为自己的工作感到自豪，知道自己有能力养家糊口。如果你的老公和我一样，他的防卫行为源于多年的办公室工作和被微观管理。

我不幸的是，我在一个超级微观管理的狂人技术领导身边工作了6年多，他总是问我在做什么，做什么，质疑我做的每一件事。当我离开这个有毒的地方时，我花了很长时间才意识到这并不正常，大多数正派的地方都是手忙脚乱，根本不是这样的。我的心思立刻跳到了防卫上，因为这就像和微管理的技术带头人一起工作一样。我正在拼命地努力克服这个缺陷，我越来越善于在跳到防线前阻止自己。

我最好的建议是不要问经理会问的问题，而是非正式地问他们。

–你今天过得怎么样？

–一切都还好吗？

–有什么事我可以帮你吗？

因为我承认了我和妻子的行为，她更善解人意，也更善于用上述的方式和我沟通我的一天。她通常会在有时间的时候给我送来一杯咖啡和一份点心（虽然她的手忙着带孩子）。

我和我的妻子在一起41年了。我们几乎分手了好几次，而帮助维持关系的就是围绕着冲突改善沟通。Gottman研究所有一些很好的，基于证据的夫妻建议。他们有一些关于 “新生儿 "情况的具体建议。 ](https://www.gottman.com/blog/one-conversation-new-parents-need-stay-connected/)

基本上，如果他们有5倍的正面互动和负面互动，关系就会成功。有一种诱惑，就是只谈问题，不谈积极的方面，所以Gottman的一个很好的建议是

"在开始之前，说出你的伴侣在过去一周里为你做的五件事，你很感激。”

然后你可以做 “我的声明"，比如 "我们吵架太多，让我很困扰，我想让事情变得更好。我在网上找到了这个关于如何让事情变得更容易谈的资源。我想试一试。”

我希望能够和我的丈夫交谈，而不至于让他变得防备，认为我是敌人

曾经有一本关于关系中的冲突的好书，叫《亲密的敌人；如何在爱情和婚姻中公平地战斗》，涵盖了很多相同的材料，现在已经绝版，但在图书馆里还是可以找到。

当他防备的时候，很明显他与自己的期望值差了一点。当被问及工作表现时，他把自己所有的实际工作（事业、你和孩子）与预期的工作进行比较，得出的结论是失败的。

反而问他的总体感受。"是不是很累？" “要不要喝一口咖啡？” 让他回答这个问题，不要直接问，贬低他的失败感，耽误时间也没那么严重，

也许他之所以防备，是因为他期待你希望他工作。要么是在挣（更多的）钱，要么是和你的女儿在一起。"凯蒂终于睡得好了，你忙不忙？"化解爸爸的防卫，而你的积极语气（如果可能的话）可以化解对方的 “攻击"。

也许他想多陪陪你和凯蒂，但他的工作却阻止了他的防卫。在防卫的同时，他还在喊着 "你为什么要问我想不想和你在一起。我是想，但那些该死的文件让我只能困在那里！” 当凯蒂平静下来，高兴地去看望他，问她关于他的事。"看爸爸今天过得很辛苦，我们能让他笑一笑吗？"

大众网友提醒我，有一个扩散性的 “工具 "可以解决很多问题。要感谢他为你做的一切（包括单数和复数），让他知道这一点。不要把任何事情看成是理所当然的。那一句小小的 "谢谢 "可以让你充电很多。