我的目标是在这些争论发生的时候赢得胜利，或者完全阻止它们的发生。除了输掉争吵，基本上就是一切。我怎样才能做到这一点？

你需要修改一下你对 “赢得 "与你父亲争吵的定义。他的目的是为了争吵_。如果你能避免这场争论，那么你就 "赢了 ”

最好的方法就是学习灰色摇摆**。例如：

爸爸。"你的车不可能超过2米宽!“

你。ok

这可能会让人感觉是输掉了这场争论，但事实并非如此。这不是让步，是一种艺术性的回避。继续吃晚饭或者是无关的讨论，继续重复你那句无聊的话：

爸爸。"车站下面没有餐厅！”

你。ok

又一次，你并没有承认他说的是对的，你只是承认他用最无聊的方式表达了自己的观点

很难预测他的反应，肯定会让他措手不及。他可能会升级，只是继续用同样的方式回应：

爸爸。"我告诉你，你不可能在那里买了一个三明治！"

你。ok

如果你觉得 “ok "太过对抗，你可以用 "你是对的，爸爸 "这样的说法。用同样的方式，尽可能地重复说，尽量用无聊和中立的方式，当争论出现的时候，用它来堵住争论的嘴。

你是在认输吗？没有*****。同样，你爸爸的目的不是 "赢"，你爸爸的目的是陷入争论中

通过回避争论，你就 "赢 "了，哪怕是字面上说的 "你赢了，爸爸"。

其他类似的短语建议：

• "哦”
• “呵呵”
• 点头+“嗯”
• “如果你这么说”
• “我会考虑一下的"（很好的建议/想法。你will考虑一下他们的想法，然后你就会拒绝它） –"Roger "或 "Roger that” –“我明白了” –“你说的很有道理"（……….我无意遵循……..）。

你似乎是一个没有从树上掉下来的苹果。当有两个人在争论中宁愿 “什么都不愿意输掉争论 "的时候，就会出现这样的情况。人们会大吼大叫，拿起手机，证明事实，说那些不重要，说你一定是记错了，一般都会很不爽，

我知道，你脑子里的剧本里的东西出了问题，会让人很不爽。你看到一个傻乎乎的牌子，觉得有点小聪明，因为你知道这是个傻子。你在吃饭的时候把这个故事讲了出来，期望大家都能被温和地逗乐。相反，有人说你错了，那不是你的车的宽度。突然间，你就陷入了争吵中，无法自拔。谁知道他为什么非要说你错了呢？也许他也想让你觉得自己很聪明。也许他觉得不管是谁拿钱去贴牌子，都不会去贴傻子的牌子，所以你一定是错了。你想想他的动机可能很有意思，但不是在争论中，

你说你要和他争论，不能输。你不想让他觉得自己很笨，你想让他承认你也懂事。输了这些争论，就是让你欺负别人，和别人争论。这不是什么好事。但是，看看你的母亲和姐姐。他们是傻子吗？他们懂事吗？他们为什么不用和他争吵？他们也许在他开始的时候，会不会给对方（或你）一个 "那个眼神"，然后转移话题？当他们这样做的时候，你会不会在心里想 "哇，我的妹妹真笨，什么都不懂"？我想你肯定不知道。如果你能像给他们一样给自己一个 "免费通行证"，会怎么样呢？你知道，当他告诉他们意大利面条是长在树上的，而他们决定现在讨论一个电视节目是个好主意的时候，他们并不傻，他们知道意大利面条。同样的道理，你能不懂吗？

如果你对自己的知识和能力有信心，就可以让别人说你错了，而不用去争论，去反驳，去证明，去证明，去赢。因为一个长辈说没有地方买夹心菜，并不能确立或改变买夹心菜的真实事实。这个道理你是知道的。那么，为什么要争论呢？又能改变什么呢？你想用这种方式度过你的晚餐时间吗？*这就是你想成为的人吗？ *

不争论对你来说可能是个新鲜事。我敢说你跟他做了好几年了。看你的姐姐和妈妈。他们是怎么做的？他们会不会直接转移话题，不让步？他们会不会说一句 "如果你这么说 "或者 "哦，我想你应该都知道了吧 "之类的小话，表示他们不会再争吵了？他们会不会就这样不说了，吃着自己的饭？转过身去和别人谈别的事情？我可以争论这些策略中的一个或另一个，以及为什么这些策略可能会起作用，但没有必要，因为你的家庭中可能每天都有使用这些策略的可靠例子。观察

下次你父亲反驳你的时候，如果你的父亲在某件事情上完全错了，你就做你观察到的母亲和姐姐在做什么。然后事后，如果你觉得自己像个小孩子一样，或者觉得自己很笨，或者觉得自己的知识被不公平的定性了，你可以和他们中的一个人单独谈谈。告诉他们，你的车其实有2米多宽，或者真的有一个三明治店什么的。他们可能会说 "有，有 "或 "我知道 "或 "你知道爸爸是怎样的人"。过了一段时间后，你可以跳过这一步，因为你会对自己有了自信，不需要从外在获得。而且，你可以为自己能防止和爸爸发生这些无意义的争吵而感到自豪。

承认你可能错了

即使你知道自己是对的，也要说明你的立场，但要包括你错了的可能性，然后回到你想说的重点，远离争论。"可能是我在店里检查时看错了我的车的宽度…… 不过，如果我的车太宽4毫米，那就有点搞笑了吧？你能想象一个拿着卷尺的警察在为难我吗?“

专注于你想传递的故事或信息，尽量不要被拖入细节的争论中。如果他在争论中一意孤行，而你又肯定自己是对的，打个赌，有时可以分散争论（如果很容易解决的话）。"我在{店名}买的三明治还挺好吃的。我很确定它是在鹿特丹中心站下，但我也很饿，所以可能是我记错了………..这样吧，下周我们一起去{店名}吃午饭如何？如果是在车站下面，你请我吃，如果不是，我请你吃。” 这样一来，既给了即时的利害关系，同时也让他不再需要在这段时间内争论不休。

并不是每一次争论都需要 “你死在山上"，通过表明你愿意承认失败的可能性，希望能让他思考一下自己错了的可能性。当然，他可能会加倍努力，并试图利用你的让步，在这种情况下，需要尝试不同的策略（见其他答案）。

tl;dr-鉴于这是和你一起生活的父母，你可能想和他们谈谈，作为长期的解决策略。然后在整个沟通的事情解决之前，你可以用幽默的废话，冷漠的态度，或者其他任何有效的方法来转移话题。

第1步：和他谈谈发生了什么事

如果他是你同居的父母，可能最好是进行一次坦诚的对话。我的意思是，你可以尝试用其他答案中讨论的策略来管理它，在这个答案中和下面的这个答案中，but你们的关系太亲密了，不谈这样的事情出来。我们在饭桌上有一些来来回回回，我只是想确保我们的想法是一致的。

一旦到了谈话时间，类似于：

所以我想聊的是我们在饭桌上讲故事时的一些分歧。比如说，有一次，我在谈起我在路上看到的一个标志，你对一些事情相当执着，比如说我的车不可能像车主手册上说的那样宽，我知道它不可能像车主手册上说的那样宽。

作为一次性的事情，本来是有点奇怪的，但是当这些事情不断发生的时候，我不知道是怎么回事。你能不能帮我理解一下，你说发生过的事情没有发生是什么意思？

从这一点上看，很多东西要看他的反应。比如说，如果他笑着说，他只是喜欢和你胡闹，那是一种讨论。或者，如果他说他认为你是一个强迫性的骗子，那么这就是一个非常不同的讨论。你可能想提前跑过一些可能性，这样你就能准备好你认为他可能给出的不同反应。

这里的技巧包括：

1.这是一个关于人际关系问题的谈话，所以一定要保持轻松愉快，避免被误认为是指责的语言。在避免指责的同时，一定要清楚地阐述自己的顾虑。例如，站在你的立场上，我会有点担心那些强迫性地争论不符合逻辑的观点的人的心理健康，即使他们这样做只是为了反驳，所以我会说一些大意是：

4.如果谈话开始变得激烈，你可以退后再试，没必要一气呵成。

4.他可能不清楚自己为什么要做这些事情。慢慢来，保持最小的压力，并在讨论中留出思考的时间，可以帮助他更多地反思。

这里的最终目的是为了让双方都弄清楚到底发生了什么。通常情况下，这对于成熟的成年人来说，解决一个问题就足够了。

第二步：管理正在进行中的症状事件

@BradC的回答 建议 gray rocking* ，即用冷漠的无视来转移对立面的争论。这似乎是一种可能的方法。

作为一种变体，我建议幽默地承认他们的论点。如果你能把它拉开，它可以看起来不那么刺耳，同时也很有趣（如果你喜欢这个东西的话！）。 0米宽的车不能在左侧车道行驶，这对我来说是个问题，因为我的车是2004mm宽的…..

• 他:你的车不可能这么宽！

• 你:好吧，所以我以为车主手册上说我的车是2004mm宽的，所以…. 好吧，所以我产生了幻觉，我看到了一个非法的标志….. 你现在吃药了？而且，我的意思是，在高速公路上的那块假想的非法标志真的很刺激！但是，这确实让我很担心，因为我以为我的车主手册上说我的车太宽了…… 而且，是的，是的，如果他开始说起他如何因吸毒而报警的话，我就会开始咆哮，说他们怎么会在假想的标志上，怎么会有这种事，因为大石油公司需要它来掩盖化学痕迹。我喜欢在这种情况下讲故事 话说回来，我喜欢幽默的废话，在很多情况下，我喜欢用幽默的方式，想出一些古怪的故事；这有助于我保持低调，这样中情局就不会怀疑我知道他们的秘密摄像头。但如果这不是你的节奏，冷漠的"ok“策略是可以的，或者你可以在他们之间找到一些中间地带。

你的目的是通过丢弃和转移话题，来转移话题。

关于：

然后我爸说我的车不可能是2004年的，因为我的车'不可能有这么大'。

你可以，呃，应该是这样回答的：

你可能是对的，你今天过得怎么样？

我理解你想 “对的 "的愿望，但你已经很清楚地看到了，你是往哪个方向走的。

你会受益匪浅的，因为你能够识别出鸽子棋:

指的是和一个完全无知的人进行无意义的辩论，但却站在一个教条主义的立场上，用任何教育或逻辑都无法撼动，但却总是宣称胜利的人。

对于这个问题，已经有了一些很好的答案，希望能对你有很好的效果。然而，我想提供一种另类的可能性，在有点类似的情况下，对我来说效果很好。

考虑拉开一些距离

我从小到大，生活在一个类似的情况下，不断地和妈妈争吵，尽管这样做的原因不同。

我的妈妈是一个非常无私和有爱心的人，但是她试图对我的生活中的每一个小细节进行微观管理，从不接受******的回答。现在，我明白她是为了我好，回过头来看，我对这种行为的反应并不总是很成熟。我不想把事情说得太深，因为这和你的问题没有特别大的关系；长话短说，我们一直在争吵，双方都不愿意退让。

随着年龄的增长，我学会了更成熟地处理这些情况，尽量避免这种情况。

搬出自己的家，并获得独立的权利后，我的情况得到了很大程度上的解决。从一天几十次的互动，都有可能发生冲突，到每隔一天左右打一次电话，我感觉好多了。现在，我已经把争吵的次数减少了90%，在剩下的10%的冲突中，我愿意更加开放和宽容。 - **它迫使我们选择什么才是我们关系中最重要的东西。我们两个人都不想把时间浪费在争吵上。 - **距离让我们两个人从新的角度来看待我们的关系。我们在一起生活的20年里，已经形成了很深的习惯。改变我们关系的性质，让我们打破了这些习惯。

我不确定你的情况是否到了这个程度，我确实有希望，如果你应用其他的答案，你可以改善这种情况。然而，如果你发现似乎没有什么可以帮助你的情况，那么，获得一些距离可能会有帮助。

**获得一点空间：*

注意，"获得一些距离 “并不意味着要搬出去，尽管搬出去并获得独立可能是最有效的方法。如果你对争吵感到厌倦和沮丧，还有其他方法可以获得一些空间。你可以考虑减少在家里的时间（即多一些时间在学校、和朋友们在一起，或者练习兴趣爱好）。也许你可以找一些局部安排，比如每周在朋友家住几天。即使这些方法并不能达到上述所有的效果，但只要有一定的空间来呼吸和休息，以及减少与父亲的潜在冲突，也能帮助改善这种情况。

在这种情况下，我的反应可能不是最礼貌的，当然也不是对所有的教唆者都有效，但对我来说已经足够好用了。我只是不承认别人说了什么，只用一个扬起的眉毛、一个眼神或者是讽刺的 “对 "或 "肯定 "来表示认可。这表明我并不被争论者所畏惧，但也表明我不认为有必要通过参与其中来验证他们的说法。

……….但要准备好这样做会适得其反。有些人说话是为了听自己说话，或者是为了主宰谈话，可能会对这一点感到满意。一个想把别人放在心上的人，或觉得自己比你有优越感的人–听起来他可能是后一种情况–可能会通过升级来回应。如果他们试图升级，我的反应是明确而简明扼要地说："我对争论这件事不感兴趣，这种情况经常发生。” 我相信在你走到现在这个地步之前，你肯定已经试过了，除此之外，我没有什么好的建议，除了 “尽量想办法避免参与 "之外。

TL:DR

你需要改变你对 “赢 "的定义。既然他不介意在他无法知道的事实上制造争论，比如车站里的商店，那么他的目标就不是对的，而是其他的东西。

长版

如果争论已经开始了，简单的解决办法就是同意他的观点，然后继续。如果你想避免这种情况，你可能需要考虑一下他看似不合逻辑的行为可能会让你得到什么。以下是我的解释，为什么我认为你父亲的动机都是人之常情，这可能对处理他有帮助。

当我读到acidnbass的回答时，我正要评论，但后来意识到我自己可能有一个有用的答案。虽然这可能是个很好的问题，直接向你爸提出来，如

你。我看到了一个关于汽车超过2.0米宽的愚蠢标志 爸爸：。这不可能是对的！ *你**： 好吧，也许是我说错了，这有什么重要的，如果你想避免对峙的话

你*：那怎么可能？我们可以稍后再查，继续我的故事…………

你举的其他例子里也有类似的机会，比如车站下面的商店。虽然他在向你挑战一个明显的事实让你感到不安，但他可能是在无意中透露了他对世界的看法，甚至是他在其中的地位。也许他不喜欢改变，在他的脑海中，车站永远都是和他上次来的时候一样。

但在进一步的思考中，我想到你父亲可能正在与两个对立的东西搏斗，而这两个对立的东西都是以你（是的，你）为中心。首先，随着你的成长，他必须面对一个不可避免的事实，那就是他作为你生活中的信息提供者（在这种情况下，是信息的提供者）的角色将发生变化；他不会是第一个不善于处理这个问题的父亲。第二，当他越来越明显地意识到你很快就会搬出去，他可能会意识到他会怀念与你的互动，而他目前的反应是他想要这种互动的症状，他的问题是他知道他可以通过这种消极的方式得到它；有点像一个孩子为了得到关注而表现出来的行为。虽然你父亲当然不是一个孩子，但我们不应该忽视一个事实，那就是作为人类，我们有时并不完全诚实地对待自己，包括想隐藏自己的动机，假设那些是有意识的，当这些欲望是无意识的，他们可以驱动行为，很难破译，这似乎符合这里的法案，但我会让你来判断。

我觉得你说的对，你说的是对的，打架是为了别的事情，而不是表面上的事情。你用 “猫已经灭绝了！"的评论证明了这一点。似乎这更像是他的问题，而不是你的问题。这是新问题吗？他在其他方面有问题吗？

在大多数情况下，他对我的评论的不同意见都是离题的。它们似乎都是源于心理上的需要

你要问的问题是，你能不能搞清楚这些吵架的原因是什么，你应该如何处理？是否有 "大象 "问题？整体的动态是什么？他是否对你的成长和独立感到不舒服？等等。你最终要处理好自己的问题。

如果你在学校或工作单位有谈话治疗师，你可能会想和他们谈谈。或者，既然你住在一个有真正的医疗系统的国家，那就找相关的人谈谈。你不一定非得在极端情况下才会从谈论问题的帮助中受益。

首先，我不会假设他是恶意的，我会尝试和他进行对话，说明他的这种行为让你感到困扰，看看他可能是从哪里来的。你可能会发现，他对你的类似或其他伤害性行为的反应是有意或无意的（你可以通过改变自己的行为来解决），或者他对自己的行为完全无视。有时，类似这样的行为可以相互承认，但以一种不言而喻的方式，表现者是在等待观察者直接承认这个行为，以此来引起观察者对某一话题的某种沟通，而表现者不知道如何或想直接表达（孩子们有时会这样做，他们会做一些他们被告知并知道是错误的事情，以引起父母的注意）。这种等待的游戏就像一场摊牌游戏，可以一直持续下去，或者直到有一方忍无可忍（让它是你）。无论你做什么，都不要在这次谈话中与他对立—-你不希望通过给他的印象给这次谈话的结果蒙上阴影，因为他已经在你的脑海中被戳中了，如果他_有这样的沟通问题，那么被热情接待对他是最有帮助的。

如果这种谈话没有效果，那么你可以假设他不愿意退让，因为他通过这样的行为获得了某种奖励，而他对这种奖励的欲望不知为何比避免让你不舒服的欲望更强烈（对不起）。从训练的角度来说，你可以试着减少或消除他在插话时寻求的奖赏。表现出这样的行为（当知道这样做会让别人不舒服时），可以被看作是出于对被忽视或被剥夺权威地位的恐惧（例如，Smartypants先生），而渴望获得关注或认可。以他的恐惧，并把它给他，以代替他所寻求的回报，忽略或驳回他的评论（你可以通过表现得好像他从来没有说过话，或者说些 “嗯，有趣。

这种方法可以从两个方面帮助你。通过忽略评论，你不会让他的插话偏离你的谈话重点（这一点大家都会很欣赏），而且你绕过了他的奖励系统（切题论证的迂回）。另外，你表现出他的评论实际上是在反击，把他推到更远的位置，使他的评论看起来完全没有兴趣。如果他实际上是在寻找机会来宣扬自己的智慧，那么他就必须找到一种新的方式，而不是随意断言你的言论是假的（希望他能用有趣的、支持性的言论来回应你的评论）。他可能一开始可能会因为被忽视而不高兴，但也不要理睬（无论如何，这是不应该的）。最终，你可以希望他对被忽略感到厌烦，并开始寻找新的方式参与到对话中来。

如果你不喜欢争论，那就按照BradC的建议杀了他们。"如果你这么说 “把欢乐吹走了，故事也就结束了。

如果你喜欢争论，你就要改变策略了。没有别的了。在争论中，你就是要证明自己的观点。试着反驳一下。把证据传给他，逼着他证明你错了，而不是证明你自己是对的。

你。有一个路牌说2.0米以上的车不能在左线行驶。我不能用它，我的车是2.004米宽的。你的车没那么大！

你：你的车没那么大。爸爸：你会赌吗？一块钱？

赌局已定，规则已明。去量车，找车的资料等等。准备好接受输掉这个赌注的心理准备! 而当新的论点（本来没有这样的迹象），把它当做新的论点来对待，决定是甩掉它（"如果你这么说的话"）还是挑战它。

Jus a point，不要自作聪明，挑战一些赌注，即使你即将输掉也要挑战。并让赌注对你们两个人（和观众）都有乐趣。

作为一种选择，避免在他在身边的时候提起话题

如果一个人什么事都喜欢争论，那么另一种选择是，当他们在场的时候，简单地停止谈论那些很可能引发争论的话题（如果这是大多数事情，那么你就必须保持大体上的沉默）。

如果他们问你为什么，那么你要提到你对争论不感兴趣，因此觉得自己无法和他们成熟地讨论话题（他们很可能会因此而争论起来–你可以指出这一点作为自我证明，继续避免谈话）。

他们要权衡一下，他们更喜欢哪一种：不争论就和你聊天，还是沉默不争论。

这并不完美，你也不可能永远避免讨论，但避免争论的第一步就是首先不要给他们添油加醋。

我理解你所面临的问题。当一个非常接近我们的人做一些我们不喜欢的事情时，这是很难的。你要明白，不是每一个争论都是要赢的，当你爱一个人的时候，你就会接受他们，因为他们就是他们。而你不可能赢得任何争论，因为如果你输了争论，你最终也会输，但即使你赢了争论，你也会失去这个人。

具体到你的演唱会上，关于你尊敬的爸爸，他正在衰老。你不得不承认，他的大脑没有你的年轻，他的大脑没有你的年轻。他不是生活在一个你可以在网上问问题、找答案的世界里。他是来自一个更老的时代，人有自己的道德观，对他来说，争论是完全没问题的，根据他的认知，他没有别的事情可做。但在更广泛的情况下，你需要明白，真正重要的东西，是快乐，爱和幸福。而你的父亲需要它，所以要有礼貌，微笑回敬。说 “是的，父亲你说的对，你比我更有经验，你比我更懂事"，显然是用礼貌的语气。

而且要明白这一点，对你来说，世界很大，很宽广，但对他来说，世界对你和家庭的视野是狭隘的，没有你的认知那么宽广。所以，要给他自己的孩子应有的爱。即使你在你父亲的眼中被证明是错的，这也不是什么大不了的事，只要传播好的信息就可以了。

我支持BradC的回答（对每一个你不想开始争论的语句都给出一个固定无聊的回答），从这个意义上说，这是最容易关闭一个没有结果的对话的方法。不过，如果你觉得无聊，想玩玩玩，可以尝试用一种同意但又让人觉得很可笑的方式来回答，同时：

“我是下班后走回家的………..”

“不，你没有，你没有脚！”

“好吧。我一定是下了班飞回家了。”

“还看到一只猫……….”

“不可能，猫已经灭绝了！”

“也许在这房子里已经灭绝了，我想。”

如果你能一直这样做，即不直接反驳什么，而是把它弄得比开始时更可笑，最终谈话会失去动力，但你要准备好要花一段时间才能达到这个目的。但如果他一直不罢休的话，你可能就要退缩，采用BradC的方法。

我爸爸的字面上是一样的。

接受的答案是正确的，你需要通过让他松开来赢。在布拉德的答案中，输了不是争论。

好吧，输了对我爸来说，就是我争论到他开始用bulshit论点来反对我。

争论，直到你爸爸开始胡言乱语，很明显你已经赢了，然后分散他以后继续争论的企图。F:No you didn’t there are no shops there there are no shops there U:Ofcourse I did I was there two weeks ago F:You must have been confused by another place U:Okay here’s a picture I took right infront of all the dozens of shops / here’s a google images picture (You’ve just won the argument here) F: Ermmmm, yeah, yeah that’s photoshoped U:Yeah sure;) whatever you say;)

在这一点上，在我把争论分散开来，因为我赢了，他知道我赢了，他也知道我赢了，他也没有什么可说的了，我很可能会是个大屁股，只是因为他为什么不呢!