我和我的女朋友有一个问题，就是事情做不出来，因为她不喜欢做的事情，就会忘了。我们就这个话题讨论了很多次，我们都同意这些事情是需要做的，她也同意她需要做这些事情。我尽我的责任，确保我所有的事情都做得井井有条，而我需要她也要做确保她的事情也做得井井有条，有规律，不忘初心。同意后，她说会在休息日进行，然后第二天我就会问她，以 “我忘了 "为借口，
然而问题来了，如果我提醒她，会让她更容易****不想做。如果我不提醒她，她就会忘记去做，就不会去做。这也适用于其他事情（考取加州驾照，因为她是外地人），也适用于其他人（兄弟姐妹等）。
***我怎样才能在不一定要提醒的情况下，强调别人做一些我无法完成的事情，而又不一定要提醒他们呢？我们都是成年人，共同生活，这句话适用于任何类型的家务事。
我不同意那些声称她反对你告诉她这样做是不成熟或者其他方面的错误的人。你不是她的父母或经理人。你们两个人是合作伙伴。你们要一起努力，把所有需要的事情作为一个团队来完成。有些事情（比如续签执照）只能由一个人完成，其他的事情也可以由两个人中的任何一个人完成，但你们要保持工作量的公平分配。在合作的语境中，"借口 “之类的词其实并不适合。我不喜欢别人命令我自己做自己的任务，更不喜欢别人安排的任务。你可能会觉得，在晚餐时间前没有完成A、B、C的后果是，到了晚餐时间，你可以被命令去做A、B、C的事情–但我不会喜欢这样，我怀疑你的伴侣是否同意这样做。
所以，当你因为好奇和关心而问："你的执照换证了吗？"她说："哦，我忘了！"你可以主动提出帮忙，尤其是当她因为意识到自己要做这个事情而显得失望或沮丧时。"有什么方法可以帮你记住吗？” 你也可以提供具体的帮助方式。
对我们来说效果最好的是采用了敏捷软件开发的一些思路。我们有信息辐射器（在我们的案例中，就是白板上的清单），每个人都可以看到，这样他们就知道需要做什么。当事情完成后，他们会被勾掉，而不是被擦掉，这样伙伴们就知道他们已经完成了。当我的孩子们还小的时候，我们有每天和每周的检查表，描述的不是需要做什么，而是需要存在的状态（例如 “脏盘子都放在洗碗机里 "或 "地板上没有大衣"），这可以作为一个提醒那些能够完成任务的人，当然，如果你想知道你现在应该做什么，检查这样的清单会给你带来很好的想法。
你可能会考虑在你的手机上都有一个共享的待办事项清单，在你的家里有一个纸质的清单，在特定的时间提供短信（今天我在一个与我不同的时区12小时的Skyped的人 "这里是上午9点 "和 "这里是上午10点”–你会认为手机闹钟会对这个问题起作用，但我被要求通过Skype做，我做到了），在汽车方向盘上的粘纸条，或者其他各种技术解决方案来解决记忆问题。要记住，在别人放松的时候工作永远是没有乐趣的，所以 “你在我看电视的时候打扫厕所 "是很难受的。一个更好的计划是 "我们来个大扫除—卫生间、吸尘、洗衣服，等等。我想我先洗衣服，你呢？” 而且，对于大多数人来说，每天做一两件事情，最多也就一两个小时的跑腿和任务，总比在本该是放松和充电的日子里，把20多件不喜欢的事情留给自己一个人做要好。
也可以说说，总是由你来打扫厕所，或者说家里没有牛奶，因为她说在回家的路上就会有牛奶，而你现在很想喝牛奶却喝不到，或者说她误打误撞的任务和时间对你有什么其他不愉快的后果，这也是很好的。尽量用 “我 "而不是 "你 "开始这些句子，不要把动机归结到她身上（没办法，懒得去管，懒得去管），只说实际的事实（没喝到牛奶，没叫电工）和对你的影响。如果有些事情只是让你烦躁，但对你没有影响（可能是她的驾照），就不要去抱怨它。专注于被遗忘的事情，对你的生活有影响的事情。
作为一个自己有这个问题的人，我应该有一个答案。可悲的是，这么多年过去了，我也不知道自己有没有。我也还在学习，
我也有你所描述的那种反应/体验。它不是我选择或沉溺于此，我尽量不让它发生，但是，过了一辈子，我还是没有办法战胜它。
我写这篇文章是为了抵消那些说这是不成熟的标志的人，给你一个感觉，让你感受到它能是什么样子的，让你的头在某种程度上像你所描绘的那样与自己对抗。我最接近的是每个人都有过的感觉，"我想，但我做不到"，从高处跳下去，走过鬼屋，我们都知道这种感觉。对有些人来说，这种感觉不是房子和摔倒，而是内心的反应，是对很久以前的事情的内心反应，这些反应在日常生活中仍旧是强有力的触发器，已经过期了，在日常生活中变得泛化和触发。也许她就是这样，也许不是。我猜想她是真的希望情况不一样，而不是放纵自己的闲情逸致。给她看这个。问她。然后听她说。
什么东西没有什么帮助？嗯。
被别人逼着或给别人压力，会使情况变得更糟，而不是更好–现在，除了为自己不喜欢的事情而感到难过之外，我还可以让别人告诉我，我也应该如何感到难过，或者说他们的神奇的想法来解决这个问题，理论上是很好的，当我说，在那一生中，我可能已经尝试过了，而且_没有帮助，他们会感到很奇怪，这让我感到很不爽。我能看出来是怎么回事，不知道怎么解决。设置闹钟，写纸条，心情好的时候，心情不好的时候，从中流失的时候（金钱，朋友，什么的）………..你说了算。
我发现什么是does帮助？
我发现，就像别人逼得太紧，让它更难，逼迫自己，在欺负/逼迫的意义上也是如此。接受它对我来说是很难的，我需要接受它对我来说是很难的，我需要的是不要因为它而打击自己的内心，它需要自己的温柔。它有点像一条腿抽筋了，如果你不是通过强迫和殴打它，或者骂它，或者让世界和他们的朋友告诉你这意味着你让大家失望了，你是多么的糟糕（一个人知道并感觉到它，所以，谢谢你提醒我我是一个灾难，它现在需要去做什么，伙计们。真可惜，腿不听话，还在做着自己的事情，尽管有了那份智慧的宝藏，可真可惜。也许下次你也要告诉我吧。
所以我的第一个突破是意识到我的内心是多么的自我批评。我应该可以的，其他人都可以，只要把它做好就可以了。对自己的粗暴没有任何帮助，甚至对自己也是如此。如果有的话，现在已经很好了。就像强迫症、抑郁症一样，你见过有人因为那些神经病的天赋，被那些不懂的人 “帮忙 "打得情绪化的人，就能克服吗？我也没有。
还有什么帮助？是时间。不只是时间长，而是反应时间。
–有人坐在我的上方，对我进行评判：很难。 –有人开始做他们的事情，并煽动我和他们一起做我的事情：更容易。 - 一个能忍耐一下，不发火的人，帮助我记住 "试一试 "也许有用，并给我一个拥抱：比较容易。 - 一个明白压力的症状，不给我增加更多的压力，并寻找其他方法帮助我度过难关的人：比较容易。 - 学会说 "我的头在一个糟糕的空间里，你能不能过一段时间问我这句话（这样我就能在下一个压力来临之前消化掉这一点压力）"：更容易。 - 有朋友和家人愿意尝试和避免触发它或因为压力他们感觉到的压力而使它变得更糟：更容易。
透视和幽默也有很大的帮助，他们会让你的压力减轻一些，而且，通过给时间来管理事情：更容易，也更有趣；我在一些奇怪的地方得到这样的笔记，而且有相当多的时间是这样的。好多了：
时间也很重要，因为我发现它的作用比我意识到的要小。对我来说，无论如何，那是。许多年来，它似乎_在我的生活中挥霍无度，因为我没有看清它，也不知道发生了什么。随着经验的积累，我知道它是可以控制的，就像糖尿病或偏头痛一样。不能避免它，可以在缓解和预知它的情况下获得更多的经验，这样就不会给我和大家造成这样的1级问题+压力。有些类型的情况和事情会比其他的触发它。实际的障碍可能不是所有的任务，它可能是在（比如说）实际开始，而不是一旦开始就继续，或可能是任务的某些特定部分/阶段。所以，这是我可以找到变通的另一个领域。我已经学会了更好地认识到，当我被卡住时，我需要什么帮助，并表达/坦诚相待。"我的头都冻僵了，我什么都没做，已经好几天了"。要能够坦然面对 "可耻 "的失败，尤其是当没有简单的答案时，这需要勇气和信任。你可以在你们之间培养这一点。
还有其他。很多事情都取决于一个人如何看待它，看到它不是单一的，它击中了一些东西，一些触发器，一些时间和方式，而这些都可以被注意到，发现模式，问或提供帮助，当他们发生时，可以被发现。机会是很好的，它still将是相当有用的建议，直到你找到了什么是好的)
“你需要的只是爱……….. "并不像宣传的那样准确。
不幸的是，在一段严肃的、长期的关系中，还有一些其他重要的因素需要考虑。这种 "遗忘 "就是其中之一。说实话，听起来，你所看到的并不像你所看到的那样是健忘，而是拖延症。
关键的是，你需要做的事情并不是那么多，而是你可能不应该做的事情。不要再提醒，不要再唠叨，也不要再为她做事情了，只要停止让她的行为变得有能力就可以了。更糟糕的拖延症患者会来依赖更有责任感的人去处理事情，很多时候，不到万不得已，他们是不会变得有责任感的，
让生活的后果来承担吧。这不是你的工作来教导她，从长远来看，她很可能会因为你一直在她的事情上对你产生反感。
如果她答应了要照顾的事情，却没有去做，那么在她请求帮助之前，球还是在她的手里。
花点时间想想，这是不是你能接受的性格特征？讨厌说出来，但如果随着时间的推移没有改善，可能会对这段关系造成很大的影响。在与伴侣做长期计划时，绝对是值得考虑的事情，在购物上拖延是一回事，但在还房贷时又是另一回事。
听起来，她还有一些事情要做。
如果我提醒她，会让她更有可能****不想做
听起来你描述的是一个青少年的行为。
她老是拖延，你是在驱使她吗？如果是，那就停止吧! 让她清楚地知道*****为什么要现在就去做，而不是以后（即，让她可以自己去做）。她 “忘记了"，因为这对她来说并不重要，因此，她认为没有动力去做这件事。
回答你的问题：
如何才能在不一定要提醒他们的同时，强调某人需要做一些我无法完成的事情？
强调why*需要做，而不是只强调需要做。要不就指出她不做会怎样，要不就直接让她自己去发现。
我确实很抱歉，如果这样说起来很刺耳，只是让我想起了几年前的自己。这几年来，我不得不做了很多自我反省和成熟。严厉的爱是有效的，至少对我来说是这样。
我最近看了一本书，书中给出了一些建议。以防你想知道是哪本书。如何赢得朋友和影响别人戴尔-卡耐基的《如何赢得朋友和影响别人》。我会把这本书推荐给每一个对这个话题感兴趣的人。
没有人喜欢被人指手画脚，你应该总是试着问。通过询问他们的问题，你也给他们机会去回应，并给他们一个解释，为什么他们没有做到的原因。
通过间接地叫人指出他们的错误，他们不会感到被攻击。E.X.如果洗碗机还没有被清空。你可以问一个问题，比如 “我在柜子里找不到我最喜欢的杯子了，你知道它在哪里吗？” 你并不是在告诉他们自己还没有犯错，而是会用善意的方式提醒他们，让他们意识到自己必须要做的事情。这是一个愚蠢的例子，但你可以想出一个很好的间接问话的方式，在大多数情况下，
如果你让他们感觉到被理解，人们更有可能听你的意见。像这样的句子将是一个很好的开始：
“我确实理解你，我也不想这么做，但是………..”
“如果我是你的情况，我可能也会这么做，但是我们都知道……….”
如果他们直接看到了做某件事的好处，他们更有可能去做。"能不能请你现在就开始吸尘，如果我们现在就做，下周就不用做了，我们想给明天来的访客留下一个好印象，对吗？" 通过这样做，你会告诉他们，无论如何他们最终还是要做的，但如果他们现在就做，也能给别人留下一个好印象。
另一个选择是这样的："如果你快点完成这个任务，我们会有一点时间，我们可以得到一个冰淇淋。"当然，你也可以把完成任务和各种奖励（系统）挂钩。我真的建议你读一下这本书。这本书对我帮助很大，我马上就看到了效果。欢迎大家提出更多的说明和/或建议!
纯粹从个人经验来看，作为一个长期受此困扰的人，我将给出一点见解。
首先，这不是针对个人的，她不是对你做的，也不是故意的。不要把这看成是不成熟（"只有孩子才会这样做"），或者是对你的侮辱（"如果她爱我，她会记得"）。你可能会发现，你的伴侣真的很想可靠，但是有什么东西阻止了这一切的发生。她知道不依赖性似乎很幼稚，但无论她如何努力，都无法解决这个问题。
根据经验，这真的很难接受，尤其是当她的伴侣（你）不断提醒她这样做的时候，这可能会让她觉得自己像个孩子，从而进一步进入 “不成熟 "的领域。然后态度就会变成 "如果他们会把我当做孩子，我就会这样做”
那么，你怎么解决这个问题呢？不幸的是，**你*不能! 至少不是靠你自己。有些事情对我来说是有效的（经过多年的心理咨询，无论是单独的还是和我妻子一起做的夫妻咨询）…..
–情感上的签约。如果我在感情上不能承诺，我就不会说我要做。在这种情况下，你不要用愤怒或失望来回应，这一点很重要，因为这样她就会同意让矛盾消失。 –例行公事。正常的一天要遵循正常的生活规律，正常的一周也是如此。把垃圾扔到路边是在每周二早上上班前，每周都会发生。如果例行公事被打乱了，很可能会被遗忘，除非我让它不可能被遗忘（在这个例子中，如果我认为我会忘记，我就把垃圾桶放在车后，这样它就会被挡住） –列表：让她记录下她同意做的事情。一旦记录下来了，记忆的工作就容易了。 –提醒：让她用技术来提醒她做一些事情。我的周一早上的日程表上总是有很多事情，比如周末的 “打电话给银行 "或 "预订假期"。如果提醒的时间不好，就用snooze，但在提醒完成之前不要取消提醒。 –多动症药物：这对我来说是最大的帮助，但她（像我一样）可能不愿意接受测试或需要帮助的时候，可能会不愿意。围绕着这一点，有强烈的感受，但最终我很高兴（我的妻子也是如此），我遵循了这一课程。
–推荐任何一个都会很难，你必须找到一个她还没有防备的时候（就像你刚刚发现有些东西被遗忘了一样），因为她会简单地关闭。请记住她（可能）已经处理了很长时间，甚至可能是一辈子。
正如你可以想象的那样，我不愿意亲自去认同这个帖子，但我会回访，如果你有兴趣，可以提供一些具体的东西。
设置自动提醒怎么样？这样一来，你不会因为一直提醒她而觉得累，她也不会因为一直被提醒而觉得累。Stack Exchange的理念之一，就是总是在合适的时间提醒用户***（除了性能是一个特点）。你不需要每次都像机器一样处处提醒她，但在合适的语境中提醒几次第一次，对于建立强记忆是相当重要的。下面是提醒是如何建立长期记忆的，这个技巧叫做间隔重复*：
从提醒开始，更进一步的是在达到预期的行为时进行奖励，并将任务拆分成更小的步骤，我们慢慢地进入游戏化境界。记住，只有当她真正想要的时候，这样做才会有效果，不是表面上说，而是内心因为一些心理过程的原因而否认。
你无法改变别人。你只能改变你对他们的反应方式。
她显然在这些事情上感受不到和你一样的压力。首先，试着把你们的生活安排在一起，这样合作的可能性最大。将家务事分工的方式，使她最有可能完成她的部分工作（例如：列个清单，每人挑一半的家务；每人在相同的日子/时间做你的家务；每周坐下来一起做一次杂货清单/待办事项清单）。1）直接影响到你的事情 2）不直接影响到你的事情。
如果她忘记了第二类中的事情，就什么也不做。让事件顺其自然，然后提供不涉及为她解决问题的同理心和帮助–比如主动提出去车管所陪她。尽量不要替她承担起这件事。这是她的问题，她可以解决。"哇，真糟糕，你要坐公交车。有什么我可以帮忙的吗？"
如果她忘记了#1类的东西，告诉她你的感受和对你的影响。"当你不按约定洗衣服的时候，我觉得很不舒服，很无足轻重，我没有干净的内裤。既然你答应了，我希望你能经常洗衣服。" “预先提醒 "她（在她真正忘记之前）或提醒她，会让她感到唠唠叨叨和婴儿化。这对你们的关系没有好处。你是男朋友，不是父母。如果她真的搞不清楚，也许同居并不是一个好主意。
问题在于：有些事情，客观上是你的女朋友应该做的，而她不做。而如果你提醒她，她就更不会去做这些事情了。
第二个很容易解释。我们都想做正确的事情，因为这些事情是应该做的，而不是因为有人叫我们去做。当你提醒她的时候，不是看成是在提醒她（比如我的手机会出现提醒我），而是看成是在提醒她。如果把她看成是纯粹的提醒，那是非常困难的。
第二种可能是经过长时间的实践，大家都期望她不做的事情，她就会努力去完成大家的期望。这样做是不合理的，但人都是这样做的。(你往往可以通过对别人的期望来利用这一点，你更有可能得到它)。
总之，当你意识到她还没有做到X的时候，那么对X的事情就来不及了，你需要从大体上解决这个问题，
和她谈一谈大体上的问题。不是针对某一个特定的情况，而是她不做她应该做的事情的一般问题。她知道这个问题是存在的。然后你们一起想出有什么策略来让她，***自己做这些事情。
这里有一个方法。要求她为她需要做的事情制定一个待办事项清单。而你也知道，有些事情会在那个清单上，因为永远做不到，导致她的失败，她会觉得很糟糕（你也会觉得很糟糕，但你可以处理好）。现在除了正常的待办事项清单外，告诉她可以随时决定***不*做某件事，并将该事项从清单中删除。瞬间 “成功"，以一种奇怪的方式。这样，她就可以成功地处理任何事情，因此，失败和她对失败的恐惧就会消失。而一旦对失败的恐惧和对失败的期待消失了，她现在的心态是，只要做了这个任务，就可以把清单上的项目去掉。
