如何使用社会渗透理论来增加与一个通常不谈感情的人的亲密关系

首先，我认为你误解了社会渗透理论的 “理论 "部分。它是一个【研究者用来描述友谊发展的理论】(http://www.communicationstudies.com/communication-theories/social-penetration-theory)，而不是一个建立友谊所要遵循的方法。

社会渗透理论解释了这些沟通上的差异 与人际关系的深度有关。该理论由心理学家欧文-阿尔特曼和达尔玛斯-泰勒在1973年提出，该理论指出，人际关系是通过自我披露开始并加深的。

所以，请注意，SPT并不是什么失败的交友方式，而是一种理论化的友谊是如何形成的。不过，在我看来，这并不排除你可以有意识地利用自我披露，试图加深与人的关系。

现在，从你的评论来看。

然而，谈及我对它的感受的介绍是突如其来的。(和朋友在一起，我们聊了一会儿电影，然后我从聊一部电影的CGI平庸或者对白精彩，过渡到另一部电影，这次我谈的是它对我的影响以及它让我的感受)

结合你刚做了半年朋友，我觉得你的自我表露这件事做得很 "不对"，这可能是对 "分享感受 "部分的误解导致的。你只是全速前进，而这些事情应该是需要时间的。来自维基百科:

互惠必须是渐进的，并且要与对方的公开程度相匹配。

太快、太个人化的披露会造成关系的不平衡，会让人不舒服。

现在，需要多少时间会因人而异，有一些证据表明，性别确实在人们决定自我披露的频率和时间上也起到了作用。

自我披露可以是一项非常有用的技能，但只有在运用得当的情况下。根据本源自我披露似乎更像是一种工具，用来告诉人们'我与你现在所经历的事情有关'，而不是让它与自己有关。

咨询师在使用自我披露时必须非常小心。否则疗程会变得更多的是关于咨询师而不是客户，而这并不能满足客户的需求。

如果你的朋友不习惯让你和他们分享你的感受，那么突然这样做很可能会让他们反感。你的【自己的来源】(http://oregonstate.edu/instruct/comm321/gwalker/relationships.htm)也提到了这一点。

时间、地点、信息是否恰当和/或**相关？

来自 第一个来源 ，又是一个关于如何有效披露的好例子。

例如，如果一个客户因为离婚而心烦意乱 治疗师可以透露他们也曾经历过离婚的痛苦

我知道这集中在治疗师身上，但朋友关系也是如此。让我们来个小小的披露，因为我在现实生活中看到过这种情况。

还记得【爱丽丝】(https://interpersonal.stackexchange.com/q/3385/1599)吗？她是自闭症患者。这意味着，爱丽丝有问题 "关系 "我。如果我在谈论一个问题或我的感受，爱丽丝不会透露，因为她无法联系。如果爱丽丝做任何自我披露， 它是在最随机的时间。这一点，过了一段时间， 变得相当累人和令人不安。当别人遇到困难的时候，你想去帮助他们 但一旦你遇到困难，就不会有任何回报了

我在那个问题中提到的同组的另外一个女孩，就是我现在所说的最好的朋友。为什么这么说？因为如果我告诉她我在为个人的事情奋斗，她会支持我。她能够透露她也经历过同样的事情，或者类似的事情，并且能够向我保证我会活下来。她会和我分享她的感受关于我的问题，而不是让它成为关于她对自己问题的感受。当然，其他方面也一样，如果她跟我说她因为今天心情不好而感觉很糟糕，我会问她原因，并分享我的感受或心得，但重点是她的问题_。在约8年的时间里，，我们的友谊变得越来越亲密，以至于她最近觉得可以向我透露一些性关系的问题。

长话短说，看来你是全力以赴，开始披露自己的感受，同时，如果你想和朋友达成这种亲密关系，不妨把重点放在与他们的关系上，从而让他们谈论自己的感受。问他们一些关于自己的非侵入性的问题，你可以从 "你好吗 "这样简单的事情开始。如果他们有回应，你可以随着时间的推移慢慢提升你问题的侵犯性，比如'你告诉我你有个约会，结果怎么样'？你可以利用他们自言自语来揭示自己的事情，通过寻找 类比，并在你自己的生活中提出类似的东西（如上面的治疗师-离婚的例子）。_让它关于他们，而不是你。

即使你的意图再好，使用理论上的社交策略也可能会引起反击，因为人们可能会察觉到你在做什么。想想批评的三明治。知道这是什么（操纵）的人不会上当。社会渗透理论也是如此。我们总是通过衡量关系和人的关系，把他们作为一个个体来对待，而不是 “游戏 "或 "技巧"，两者都是如此。你的OP是这样说的，尽管我们都知道你并不是故意的。

让我们来看看你的一个观点：

自我披露的一个特点是它 "刺激反馈"，这将有助于实现我的目标，即增加 "互惠的规范"，然而在我的情况下，它似乎有相反的效果，因为自我披露违反了我们关系中的一个边界。我想说，有很多这样的关系；在这样的关系中，假设当事人不谈论他们的个人情感。自我披露可能是麻烦的征兆，因为：

–这意味着你的嘴皮子松了。 –如果你透露了一些不该透露的东西，侵犯了自己的隐私，可能是不值得信任的。 –也许对方不想知道，这意味着你告诉他们一些他们_不想听的东西，侵犯了他们的空间。这可能只是证实了一种怀疑，使他们产生了距离感。

再次，理论听起来很好听。但你总是会遇到不符合这种模式的人。学会适应这个人_适应这个人，会好很多。

如何利用社会渗透理论来增加我和一个已经把我们的关系归类为自我公开不正常的人的亲密关系？

根据这个理论，你可以通过和一个人表达更多的真实自我来增加亲密关系。但这并不能保证。

抱歉的是，如果你和一个不开放的人分享你的弱点，那个人没有义务去回应。事实上，我能想到的情况是，他们有义务不对等。例如，假设你和一个经理、客户或政府官员变得很脆弱，而利益冲突政策禁止过多的亲近。

与其增加亲密度或亲密度，不如*专注于增加友谊。 * 亚里士多德说过，在真正的友谊中，你为朋友做的事情是为了他们自己，而不是为了得到任何回报。

在这个理论下，在某些日子里或者和某些人在一起的时候，如果你的朋友需要的是不分享你的感情，那么你就会成为更好的朋友。你的新朋友今天看起来很伤心**

假设你的朋友脸上透露出了一些他或她正在装瓶的东西，而你确信，对你朋友自身利益最好的事情就是和你一起分担这个负担（因为你愿意以某种真正的方式帮助他或她：情感上、经济上、或通过做一些事情）。那就去问问到底发生了什么事！

但是，仅仅因为你问了，并不意味着他或她有义务向你敞开心扉。恰恰相反，如果他或她不想谈这个问题，那是你的工作*换个话题，这样你们接下来的谈话就不会尴尬了；而且最重要的是：不要因此而生气！

如果你因为朋友不和你敞开心扉而生气，你就错失了一个建立信任的机会，你是那种会支持朋友的决定的人。而信任对于你们的友谊的成长来说，比起他们不愿意分享的这件事更重要。此外，你可能会错了：也许告诉你发生了什么事真的不符合你朋友的利益………..也可能你听了也不符合你的利益！

不过要有心理准备：你的朋友可能会分享一些难以听到的事情，比如 “我买不起这顿饭 "或者 "下周之后我需要一个住的地方"。但是，想想如果你能挺身而出，帮助他或她，他或她会觉得很亲切！

关于友谊的一些参考资料：

医学杂志《柳叶刀》（The Lancet）指出，孤独感是一种有26%的过早死亡风险的疾病，在工业化国家中，有三分之一的人受影响，每12人中就有一人严重受影响。 在这里阅读更多 - 《柳叶刀》和也在这里 - 《哈佛商业评论》)

亚里士多德写道，友谊是你为了朋友的利益而对朋友好，而不是因为你认为你能从中受益。 阅读更多 - Medium.com)

耶稣说："没有比这更大的爱了，就是为朋友舍命。 John 15:13, NASB )

毕竟斯内普不是哈利真正的朋友吗？ 2017年文章在telegraph.co.uk)

我想我可以看到你的方法没有成功的原因之一：

**标志着你对那个人的正常行为有了明显的改变*

任何一个人都会变得怀疑，如果一个朋友的态度突然发生了巨大的变化。他们可能会觉得自己被玩弄于股掌之间，而不考虑你的真实意图。这可能会使你的新方法可能产生的任何积极影响化为乌有。我也不是说你不应该使用学术理论来尝试和改善自己和你与他人的互动。

但问题的关键是，在这种情况下，你的意图并不重要，你的朋友的看法才重要。你不一定要这样做，你只是显得，这已经引起了很多时候强烈的负面反应了（看看评论和其他回答这个问题的评论和其他回答就知道了！）

所以我给你的建议是，在与朋友的互动中，多多逐渐引入这些变化。让对方感觉很自然，花点时间，最重要的是不要在他们身边警醒自己。你需要做你自己，否则对方很可能会被你抓住，如果发生这种情况，不管你的意图如何，对方的反应很可能是负面的。

你的问题的答案是，在你的情况下，你不能用这个理论。事实上，我认为，你自己的社会实验***暴露了社会渗透理论的局限性。的确，这里强调了自我披露的用法，而在一般情况下，你可能没有这种披露-reciprocity。此外，SPT的模型是线性的–它以渐进的、连续的方式描述关系的发展，以相互的自我披露为主要工具。但在现实生活中，关系的发展几乎不可能是随着时间的推移_增量和线性的。

相反，我建议你尝试研究一个修正的SPT模型[1]。这样的模型应该考虑到的自我披露有一个推拉效应。也就是说，随着时间的推移，随着关系的发展，可能会有自我披露的时刻，也可能有需要隐私和退出的时刻。使用修正后的SPT模型，试着用自己的实验来验证它；如果你有机会进入大学图书馆，看看是否有公开发表的论文来检验修正后的SPT模型–如果有这样的论文，看看他们的主要结果是什么。同时，看看有哪些未完成的地方（如果有的话）。

[1] Altman, Vinsel, & Brown, 1981

如何利用社交渗透理论来增加我和一个已经把的人的关系归类为我们的关系不正常的人的亲密关系？

你不*（至少现在也是如此）。你的朋友圈反而增长了，

与一些人在一起，你可以分享很多。与其他人，你将无法分享那么多。

如果你正在尝试新的行为特征，与你之前的性格不一致，这一点尤其如此。你会发现你会更容易与那些还不太了解你的人进行社交实验。

一旦你觉得你已经把新的行为融入到你的性格中，并且它已经成为你的第二性征，你可能会想再和你的年长的朋友和你的家人一起尝试。

最终，总会有一些人比其他人更容易与之联系。

请示许可。真的就这么简单。

说–嘿，我知道我们通常只谈滑雪管，但我有点想谈谈你对我们成长的方式（或者说是什么）的看法。不管你的听众是谁，或者他们是关于什么的，你都应该寻找他们的买账。