男朋友在得到反馈的时候，总是以 "我不是故意的 "来回应

“我不是故意的 "是一种一刀切的自动回答，类似于他之前说的 "对不起"。这是一种自动的保护。对于你说的，看起来他是个***焦虑的人。我的一个好朋友就是这样的：当我说哪怕是一些温和的话语（比如 "你能不能把窗户关上，我有点冷"），她总是带着担忧的表情说 "对不起"，甚至一连说了好几遍（"哦，对不起，我马上关上，对不起对不起"）。

和她在一起，我遵循着以下的模式。我用讽刺说她太过份了（"不，我永远不会原谅你这种不可思议的吃水侮辱！"）。连我的孩子和我的孙子也不会原谅！"），然后在逗她笑，或者至少是微笑之后，我马上安慰她。

你可以和他一起试试这个方法。另外，为了让他意识到他说的话的_意思，可以告诉他一些大意：

他*: 踩到你的光脚了_

你: 我不是故意的！我不是故意的!

你* 如果你是故意的 那就太奇怪了! ＊＊＊这不是什么大不了的事＊＊

＊或者： 他**： 设置长快门时间

你。你知道吗，你设置了很长的快门时间，不使用三脚架的话，你的照片会很模糊。我不是故意的！

你。要么你是故意设置了快门时间 要么就是你的相机控制了你的思想 你做得很好，其实你做得很好 每一个错误都会教给你一些东西，不是吗？ **

根据他的性格来模拟讽刺的程度；如果你认为合适，就尽量避免这个。归根结底，重要的部分是要努力传达这样的信息：不完美也没关系。我们都会犯错，没有人会把标准定得那么高，以至于被人踩在脚趾头上得罪。犯错的本性不是故意的，这是错误的本质。

然而，不要指望他马上就能改变自己的行为。他甚至可能根本就不会改变。焦虑问题往往有很深的根源，需要时间来克服。你最好的办法是创造一个温馨的环境。你也可以通过主动设身处地的方式来应对错误的例子：比如说，和他一起从事一项你不擅长的活动，你会和他一起从事一项你不擅长的活动。那时候犯错的人就是你了，而且必须要处理好这些错误。太可惜了！**不过这样一来，我下次就能记住了。我们是来学习的吧？

这个答案可能不会让你满意，但我还是会把它贴出来，因为我觉得它是有意义的。

我发现自己在你的描述中发现自己的问题，尽管我意识到了这个问题，但我似乎无法改变。这让我的大脑在参与任何形式的互动时，在我没有预料到的情况下，我的大脑会通过各种障碍，短路了我说话的连贯性，让我默认了这样的废话。比如说，我会打开一扇紧闭的门，另一边有人要做同样的事情，我会扶着门让他们过去，一边做一边说 “对不起！"。我很清楚地意识到了这种尴尬，这实际上会增加我的压力，让我的大脑更加封闭。然而，这种情况往往是我越了解对方，或者说我越放松，这种情况就越容易消失。另一方面，当我疲惫、沮丧、愤怒时，情况就会相反，这往往会使这个问题变得更加突出。

问题是，正如我所说，我已经意识到这个问题，到目前为止，我所有的努力都是徒劳的。我能做的最好的就是训练自己学习更合适的 "默认 "答案，然后根据手头的情况尽量用最好的默认。一点也不理想。

如果这和你男朋友的经历差不多，你可能要做大一点的人，学会忍受这种烦恼。

迄今为止，大多数的回答都表明，每次他说这些话的时候，你都会有不同的反应。作为一个正在康复的习惯性自责者，我认为这只会让你们之间的关系更加紧张，并为你们之间的分歧埋下种子。虽然你可能会因为每一次发生的事情而感到沮丧，但问题是行为的整体，而不是通过挑毛病来解决。虽然的表达方式改变了一点，但行为却没变。你得到了一个新的烦人行为的额外压力，而他_得到了不得不努力掩饰/改变行为的压力，同时知道他是烦人的。

你们俩都得到了更多的压力，没有人觉得事情有什么好转，这是一个输/赢。

这个硬币有两个方面需要考虑：

• 他做了一件可以预测的事情

• 你被这件事情的可预测性激怒了

关键是要明白，根深蒂固的行为是很难改变的，被要求改变这些行为似乎是别人的任性的心血来潮，感觉就像你得到了他们的快乐，所以他们赢了，你输了。所以试着解释一下，就像他发现很难不使用这些短语一样，你也很难不被这些短语激怒。但尽量不要把事情闹大了。

找一个时间，当你们两个人（尽量不要把你妈牵扯进来）在其他方面都很放松，不要急于求成，也不要同时做三件事，_当他说这句话时，不要告诉他不要说，也不要嘲笑他，而是说一些类似的话。

你知道吗，当我们告诉你这件事的时候，你很努力地停止道歉，我真的很感激，但似乎我们所做的一切都让你始终是否定一切，所以你有了所有的压力，努力不道歉，我还是像以前一样沮丧，只是现在我也让你很难受。

这样提出问题，承认他的努力，并表达出对他的关心，而不是沮丧或愤怒。然后，根据他的反应，你可以尝试着解释一下是什么让人讨厌，可能是这样的：

当你以前道歉的时候，我总以为你是在为你不需要的事情自责，但现在我总觉得你觉得我在指责你什么。我觉得我们无缘无故的让对方很难受，我不知道该如何收手。你觉得呢？

这样可以让他知道你的无奈，也可以邀请他和你一起共同解决。然后，希望你们可以就他认为他为什么这样做的原因进行对话，这可能包括让你放心，他不认为你是在指责他，或许他是这样认为的，在这种情况下，你们需要在你们之间探讨。

你无法单枪匹马地治愈你的伴侣的言语习惯，但你可以建立一种动态，让他帮助你摆脱烦躁，而你帮助他摆脱他的口头禅。我不认为有人能告诉你这些策略会是什么样子，因为它们会因人而异。

我可以强烈建议，不要和你母亲谈论这些短语有多刺激。虽然不清楚你有做过，但如果你***不断地告诉他改变一些事情，他只会觉得唠叨。如果你有在诱饵中和你妈讨论这件事，那只会强化你们每个人的观念，让他说出来是不对的，也会让你们两个人对这件事更加敏感。所以，一旦你和你男朋友说了之后，或许可以对你妈妈说这样的话：

X和我在一起研究'不是故意的事情'，但他有这么多的关注点，对他来说很难受，所以我们先把压力减下来，暂时不谈这个问题。

It’s empathy you are looking for

你说服他停止说 “对不起"，而他选择了他认为是第二好的短语。

问题是，当面对任何可以被理解为批评的事情时，他就会说出一个没有思想的陈词滥调，显示出没有同理心，并关闭了沟通。一个适当的反应是，被告知如何停止拍摄糟糕的照片是感谢这个人的信息，或者更好的是，将信息转述给说话者，以证明你听进去了。

你猜测行为的根本原因是焦虑，4年后你可能很了解他–但可能有其他原因。如果有可能的话，看医生或心理咨询师会有帮助。当你不知道原因的时候，很难知道问题的解决方法

寻求解决方法

寻求解决方法

你可能会让你的男朋友知道：

当你对任何问题的回答总是只说同样的话，感觉你根本就没有在听。我知道你关心我，我也关心你–我们能不能一起解决这个问题

如果你得到了买通，鼓励他花点时间考虑一下适当的回应。你可以在你不难过的时候，尝试一些游戏式的表演，

让他知道到底该怎么做。例如，对于脚趾被踩伤的情况。

• 在这种情况下，道歉是适当的
• 询问你的脚是否没事
• 亲吻你的脸颊或其他的东西
• 答应你以后会更小心
• 几小时后，或在一天结束时，问你的脚是否感觉好点了

当你经历了这些，要尽可能地支持他（这就是为什么最好是角色扮演，而不是在实际的踩脚事件之后再做）。

如果他每次都这样做，可能会让人很烦，因为从某种程度上来说，这只是一种更复杂的老生常谈的反应，比如 "对不起 "或 "我不是故意的"。你可以稍后再细化一下，但目前来看，我们可以希望这句话能稍微沉下心来。

如果行为的根本原因是焦虑，即使是在游戏中跑过的情况，也会引发一些焦虑的反应（你可以互换角色，假装自己是越轨者，以帮助解决这个问题）。如果他只是对这个游戏感到厌烦，那么可能还有其他的原因导致他缺乏同理心。

祝你好运。我发现这个世界上有很多人应该更了解自己的社交礼仪。其中有的人是可以教的。

从积极的一面看，"我不是故意的 “并不是否认。有些人永远不会承认自己的错误。这听起来，他实际上是准备好了并愿意承认的事情，如果你仔细想想，这是一个好的特质。他是诚实的。

另一方面，这种反应是极端防御性的，这表明他觉得你的评论是指责，而不是仅仅是有益的建议（在相机事件中）。你把它看作是道歉，但他也在向你保证这不是故意的。我不觉得这句话在这个例子中很奇怪，但他似乎用得太多，对你来说已经失去了意义，可能对他也是如此。这可能更像是巴甫洛夫式的回应，而不是真诚的评论。 但正如你所看到的，一个短语会被换成另一个短语。这可能是你怀疑他有自闭症的症状，你可能会发现，如果他不再说 "我不是故意的"，他就会说别的。

我想附和前面的发帖人的观点。我是一个长期的悲伤者。我有几个人告诉我不要再这样做了。在我所见过的所有案例中，这都是源于虐待孩子的父母，他们把一切都归咎于他们的孩子。你在这个年龄能做的就是道歉，如果经常发生，那就会成为一种条件反射。作为一个孩子，你不知道什么是更好的，你内化了这一点，这是很难停止的。我和另一个抱歉的人结婚了，我们在一起很幸福，因为我们彼此理解对方。我想这是你需要决定是否要接受和理解，或者是你无法接受的事情。我从不建议你用你能改变一个人的观点去约会。你无法改变。

他好像是个很焦虑的人! 我有朋友总是喜欢 “对不起 "这个，对不起那个。所以，我自然会回应 "哦，有什么不好意思的？” - 从某种意义上说，是为了让对方意识到自己经常使用这个 “标语"。也许他并没有意识到他经常使用这种说法。

引起他的注意，可以建立（1）意识–但要自然而然地提出来，用正确的意图来帮助他减轻使用负面的短语，也许你可以建议他不要用 "我不是故意的”–（2）把他的心态–框定在其他积极/中性的东西上………或者只是简单地说一句 “哦！”–也要看上下文。通过练习，事情肯定会变得更好的 :)

我真的很想回答这个问题，因为这是很常见的。比你想的要常见得多，也比你想的要重要得多。

你的男朋友处于一个非常防御的位置，因为很可能（和我们大家一样）一直在被批判和攻击。你在要求被倾听，这也是一种很普遍的需求。可悲的是，在这个社会上，人们认为，当你做了伤害别人的事情时，最好的做法就是惩罚自己，而当你最好的做法就是听到你所造成的痛苦时，

很重要的一点是，他听不到要求，听不到你在告诉他错了，这一点很重要。要让他听到你不责怪他，那就很难了。而如果他听不到他没有攻击你，记住这不是你的错。

你可以在这里听到更多关于非暴力沟通的内容： https://www.youtube.com/watch?v=4LuPCAh9FCc

这句话是什么意思？

看来，这句话已经成为了他做了一些他没有预料到的事情时的自动反应。最好的猜测应该是他只是说他不是故意这样做让别人不高兴的。

那我该怎么办？我该怎么回应呢？

第一种方法。鉴于你不只是想让他改变他的反应，在这种情况下，你可能会问他 “那么，你是什么意思？"。要知道，如果你把调子调错了，这可能会让他感到被动，但可能会引起他对这个问题的注意。这种方法的意图是让谈话开始，你们双方都可以分享自己的观点。最迫切的是要有一个温馨、开放的气氛，你很可能要听得比自己一个人说话要多得多。

第二种方法。有些男人喜欢在感觉到准备好讨论一个话题之前，先思考（很多）这个话题，所以不要强行推动讨论。只要暗示一个预期的时间范围，例如："你有没有注意到你最近经常说 "我不是故意的"？我不想让你难过，但这让我很不舒服。你觉得我们能不能找个时间谈谈这个问题，也许在接下来的两个星期内？”

如何才能帮助他意识到自己不需要说出来？

这个问题还不成熟。在你应该问如何帮助他意识到他不需要说这句话之前，你首先要弄清楚他是否确实认为他需要说这句话。虽然有可能是他有意识地认为自己有必要说出来，但也有相当多的其他可能性，有很多不同的变数，你应该先把重点放在弄清楚原因，然后再想办法解决。在试图改变他之前，你有几个问题需要考虑：

1. 他为什么要这样做，他认为自己必须说出来吗？这是一种有意识的信念，还是一种无意识的信念？2、是否有一些心理上的原因，比如说焦虑？是否有神经系统的问题，比如说抽动症？他是否有意识地意识到自己在做这件事？他是否有意识地知道自己为什么要这么做？

2. 你为什么要他改变？你应该试着看看你自己，尽可能诚实地评估一下你为什么要他改变。是不是因为他让你烦了？因为你认为他会变得更好？其他的原因吗?

3. **如果是焦虑的表现，那么你可以把重点放在让他不那么焦虑上：赞美他，用更积极的语气来措辞（比如，不要只说 “哦，你有X！"，而是说 "哦，你有X！不错！"），身体上的爱抚等等。但是，如果你真的想追根究底，很可能最终会在某些方面扮演他的治疗师的角色。当然，在一段严肃的关系中，伴侣之间往往会互相帮助对方解决一些问题，但也要慎重。如果你们两个人要在这个问题上下功夫，就会出现严重的同意问题：他是为了取悦你而去，还是因为他觉得自己没有选择的余地？这是一个棘手的情况，因为从道德上讲，如果你开始询问他的行为，你需要确定他是真正的同意，但要弄清楚他是否真正同意，你需要问他问题。你需要一开始就说你想和他谈一些事情，你要确保他想说多少就说多少，想说多少就说多少，想问他是否觉得谈话变得不舒服，如果他觉得谈话变得不舒服，就问他是否能让你知道。

一旦你打下了一些同意的基础（而且你应该定期回来和他检查这个问题），说一些类似于 "是否有的时候，有人提到你做的事情，你就开始担心对方会不会对你感到恼火，想让你道歉？” 讨论一下人们提到另一个人做的事情的不同原因，以及人们对别人为什么要提到这些事情的假设等等。努力去讨论他说的 “我不是故意的"。问他是否能回忆起他对各方面的感受（当你说了一句话引发这种反应时，他对你说的那件事的感受是什么？他对自己应该如何回应的感受是什么？等等）。) 请记住，他很可能不会完全有意识地意识到这些感受。一旦你开始了解问题是什么，你就可以开始尝试解决这些问题了。