爸爸要我邀请他妈妈参加我的婚礼。怎么推辞？

首先，这不是你父亲的决定，而是你的决定。你父亲对你提出了要求，但选择权在你手里。婚礼是你组织的，你出钱，你来决定。

从你的描述来看，你不能默许他的要求。你所列举的每一点，都在强化这个事实。

这就意味着你要想办法把这一点告诉他。你已经为自己列出了几个令人信服的 “出局"。告诉他。

-名单已经关闭 -菜单已经确定 -所有的东西都已经锁定

这应该就是全部了吧 你需要明确这是你的决定，而不是他的。你也要明确这是个最终决定。

这是你的婚礼，不是他的。你来决定。

我收到父亲的信息，告诉我这是我的婚礼，但他觉得我必须邀请家里的那个分支，因为这只是多了两个人。这对她完全不公平，我以前也跟她说过。

不，这不仅仅是对你女朋友不公平，对你**更是完全不公平。

正如他所说，是你的婚礼。谁参加的决定权只在你和你的准妻子身上。如果你们俩决定只邀请朋友，那是公平的；如果你们决定只邀请超市最喜欢的收银员，那也是公平的。这是你的重要时刻。

你有权利告诉你父亲，他越界了。告诉他，你没有再邀请那两个人，是因为和你女朋友商量好的理由–不是因为一时的心血来潮。再说，现在改变什么都太晚了，一切都已经定下来了。你要向他保证，你不是不爱那两个家人，只是这样你会更**幸福。

不过，你的家人想参与到你人生的这个里程碑中来，也是可以理解的，可能是因为他们真的爱你，也可能是出于一种权利感。不管是什么原因，你都可以和家人安排一个的家庭聚会。如果时间很紧，就像现在看来，你甚至可以在蜜月结束后的专门时刻见到他们。每个人都能见到你，你不会有那么多的支出，你可以告诉每个没有被邀请的人。

是的，我更喜欢举行一个小规模的仪式 但我们很感激你愿意参与我们的欢乐活动 让我们在我们的地方聚会吧!

你没有说明你的文化，所以这可能不适用于你，但我认为你可能低估了婚礼在大多数文化中的家庭导向。

虽然这是您的婚礼，您可以自由地做您想做的事，但故意将家庭成员排除在外会给您留下非常非常强烈的负面印象，并极大地损害您与他们的关系。在某些文化中或对某些人来说，这可以被解释为试图切断关系或导致家庭成员之间的进一步疏远。

这样做，并在事件发生前三周才提醒他们，在你已经敲定了一切，无法改变任何事情之后，这就是一记耳光。

你父亲很明智地建议你在这个过程中更早、更早地提醒他们。也许他是希望，通过尽早向他们讨论这种排斥，你会意识到你对你的家庭和你已经承受的压力和受损的关系造成了多大的伤害。也许，足够早的时间，让你把6800元的食物预算花在更有包容性的简餐上。

尽管如此，你还是坚持走这条路，只有当计划不可逆转时，你才终于联系到那些你选择排除的人。

现在你的父亲很直接地告诉你，你必须将他们纳入其中。这很有可能是因为他知道这样做对这些关系造成的伤害，他在给你公平的警告–你真的不应该忽视这个解决问题的机会。

说到这里，看来你们两个已经决定要继续下去了。你的新娘让你相信，让同样数量的家人出席是 “公平 "的，而且这对你和家人的关系造成的任何损害都是可以接受的。也许对她来说是这样的。说实话，从我的角度来看，这似乎是她的一个自私的要求，迫使你把你的家庭缩减到她的家庭规模。但这是你们已经同意的，这已经不是讨论的问题了，所以现在你只需要尽可能地进行伤害控制，尤其是不要责怪她。

因此，你应该认识到你父亲的警告，再把受影响的当事人叫来，把情况解释得非常清楚。

我们非常爱你，我们想加强与你的关系。我们认识到这损害了我们的关系，但我想花点时间来解释。虽然我非常爱你，但我正试图与妻子形成非常牢固的关系，在我们生活的这个阶段，我们必须客观地对待一些事情。其中一件事就是我们婚姻中的家庭代表。我们选择了一组很小的家庭–双方平等–来参加这个活动，因为这对我们的萌芽关系很重要。这并不理想，我相信你知道婚礼上的宾客名单总是有问题的。我们不愿意把自己亲近的人排除在外。然而我们这样做是为了我们的婚姻，我们希望你能理解。我怀疑这是否会让你更容易或更少的痛苦，但我们想确保你明白我们并不想以任何方式切断与你的联系–我们很想和你一起去看望你，庆祝我们的婚姻，但这将不得不在一个单独的地方和时间。

即便如此，你也应该预料到，在接下来的几年里，你还得花大力气去维护和修复这些关系。

这是一个相当混乱的家庭。

听起来你的家人在试图安抚对方，强迫你邀请那些你不希望去的人。

然而，听起来你父亲是唯一一个愿意断然无视你的决定的人。

事实是，这是你的决定**，而不是他的，尽管你在问题中是这么说的。

现在，我们退一步讲。我肯定你不想亲自护送一个老太太（你的祖母）离开你的婚礼。

如果这个问题不是那么迫在眉睫，我会建议考虑安抚。毕竟，这也许会让你付出400美元的代价，但这些人的简单存在肯定不会造成什么伤害？也许这至少能让你的一些亲近的家人开心，就已经值得了。然而，没有人能替你回答这个问题。

不管怎样，似乎已经过了这个坎，所以我们来看看你的第一个选择。

和你的父亲谈谈

再次，你希望你的父亲站在你这边。试着向他解释你在这里解释过的事情。解释说，如果他这样做，你的未婚妻和她的家人会受到最大的伤害。

他在做他认为正确的事，但如果他看到自己伤害了另一个家庭，他可能会退缩。如果你认识到你要对这个决定负责，你会接受这个家庭的结果（这是事实，即使不公平），甚至会有帮助。

通常我都会试着举例说明在这些情况下该怎么说，但这个上特别…. 微妙。你需要自己决定，但只要在你前进的过程中记住这些题目就可以了。

而且要持之以恒。如果第一次谈话不成功，第二天再和他谈。让他明白你是非常认真的。

还有……如果不行….，你还有另一个选择… …

核子选项

我把这个扔在这里。公平的警告，这不是一个好的解决方案，你需要仔细权衡是否值得你这么做。

首先，在用尽你的其他选择后，告诉你爸爸，这是你的决定，那2个家庭成员不参加你的婚礼。告诉他，他别无选择。这会让他生气的。

如果你运气好，他就会生气地答应你。如果不是，告诉他他有两个选择。

1.不要带家人来 2. 不要来参加婚礼

不让这些成员到场是你的决定。如果你父亲不能不接受，他唯一的选择就是自己不去。

你可能会发现，屈服于他比那更好。

而且，也有可能你父亲真的就是不管你怎么说，都要带着那些家庭成员去。如果发生这种情况，不要让它破坏你的婚礼。只要接受它。除非他们在你的婚礼上是个重要的问题，否则就让他们留下吧。并做好准备，回来这个网站寻求帮助处理后事。

这是你的婚礼。这不仅仅是一个预算的事情，但你想(ed)有类型的婚礼。你的父亲应该在你们讨论的时候真正接受有限的宾客名单。

告诉你，你需要通知没有被邀请的人他们没有被邀请，这不是他的决定。这实在是太傻了。这就像在伤口上撒盐。它没有任何积极的作用。仪式结束后，你可以在xxmmyy上发一个公告，我们在一个小礼拜结婚。

所以你父亲决定推脱。这不是他的决定，他应该尊重事先的讨论。你对你父亲怎么说？

不，这是我的婚礼。我们的决定和安排都已经做出了。

如果你给他理由，那么他就有东西可以辩论。

这不仅仅是多一两个人的问题–这将会引发一连串的麻烦。其他没有被邀请的人只会更难过，因为他们没有进入扩大的名单。

我自己的姐姐，我和她相处的很好，她没有邀请我参加她的彩排晚宴，而我为她的婚礼做了DJ（包括提供设备）。通常住在我家的父母挤在我姐姐家，因为他们不想让我知道我被排除在外–她让我父母不方便。花了很多年，但我终于告诉我的妹妹不酷。

这是桥下的水，我认为你应该坚持你的枪。在我妹妹的情况下，直系亲属应该包括在内，除非疏远。她的回答是预算有限，我的回答是你可以选择更便宜的餐厅。我给了她400美元作为礼物，她知道她会从我这里得到这样的东西，因为这是我给我弟弟的。如果我事先知道我被排除在外，我可能会减少这个数额。

你本来打算邀请5个人，结果却邀请了7倍的人。这就很清楚了，你问题的唯一原因是你不知道如何说 “不"。

你只是告诉你父亲 "不，我不会这么做"。你没有说明理由。这不是谈判。没有必要说服他，你需要做的就是通知他，其他的都不。

你没有决定通知他不会发生，而是决定通知你的未婚妻可能会发生。这是个错误的决定。

没有 "我父亲的决定"。关于婚礼的决定是由你、你的未婚妻或你们两个人一起做出的–而这个决定肯定不是由你的未婚妻或你们两个人一起做出的。你可以决定是你破坏协议，让未婚妻不高兴，还是你坚持协议。

你要找的词是 “不"。它是 "是 "的反面。必要的时候用它。

我给你讲个故事，跟你的情况有点关系。

当我和我妻子结婚的时候（24年了，三个孩子，谢谢:-），我们想要一个小型的婚礼。在我这边这并不难–我是独生子女，父母离异，我有一个15年没见过的姑姑/叔叔，还有三个表哥，同样如此。邀请了我的父母（他们来了，一起来的，很奇怪），姑/姨婉拒了（我们选择在他们的结婚纪念日结婚–谁知道呢？- 而且他们要出城了），表哥表姐们也一样。我的家人–完了。

我老婆那边–比较艰难。她有4个兄弟姐妹，但成年后只和其中两个真正有/有联系。她19岁搬出去后，她和父母多年来大多疏远。她邀请了她的两个还能说上话的哥哥参加婚礼，尽管有我未来的公公婆婆催促他们不要来，但他们还是和家人一起来了。姐姐和另一个哥哥–没有被邀请。父母–被邀请。如果另一个（最爱的）儿子没被邀请，父母拒绝前来。僵持不下。

我想，"也许我们和父母见面，他们会同意的"。去了他们家。火爆的争吵在……哦……30秒后开始。我觉得很不错，我成功地阻止了它演变成一场尖叫比赛。最后，准婆婆吐槽道："好吧! 我们不能被人看到和你在一起! 现在还不行。还不行！"。

WELL。Oh. KAY!

我看着此时已经快哭了的未婚夫'，回头对准岳父岳母说："我们很遗憾你的决定，但我们理解"。然后对我的未婚夫说："走吧–我们走吧"。准岳父的下巴从油毡上弹了起来。等等，什么？他们把孩子训练得只要 "脚踏实地 "就会塌陷，他们以为我也会这样。显然是脚部训练不当! :-)

她父母没来参加婚礼。她舅舅把她送走了，这也是无论如何都要发生的事情。这一切只是一种工作了。 :-)

这是你的派对，你想请谁就请谁。对于其他的人–"不"。这是一个非常有用的词。

你可以对父母、兄弟姐妹、孩子、狗使用这个词，但不能对猫使用。猫咪不懂这个词。好吧，嘿，我想你不可能赢得所有的人。:-)

我觉得你这种情况我也想这么做：和未婚妻私奔，原单。

如果你提到的准备工作还没交钱，就把这些钱拿去玩儿吧。如果你已经付了钱，那就对这笔钱说 “去死吧"。不要陷入沉没成本的谬误：赔了钱，还能拥有自己想要的婚姻，总比不浪费钱却压力山大好。

你们与家人的关系都很困难，现在他们更让你失望，让你屈服于他们的意志。当他们不可避免地发火时，解释为一时的浪漫姿态。希望这能缓解他们的愤慨。

诚然，这不是对你实际问题的直接回应( 我再往下做 )，而且只有一周的时间，会更难成功。但请问你自己和你的未婚妻是否感觉正确。

另外，按计划做一切事情除了真正结婚。和家人一起吃庆祝饭什么的，但不要去签文件。

然后再按原计划举行婚礼。你的记忆会是你想要的日子加了良性的欺骗了大家。

在后一种情况下，告诉你的父亲，你不能允许多来的人，因为你和未婚妻有安排。在所说的安排中，双方都必须在邀请谁的问题上做出牺牲，而她要保持她的那份承诺。你也必须这样做，否则你就会在错误的基础上开始这段婚姻。

通常情况下，最好是开诚布公地谈论一切，但在这种情况下，你可能不需要推脱，你只需要拒绝。

你不需要你父亲的允许来做这个决定，也不需要他同意。如果你完全不做任何事情，那么8天后，这个局面就会结束，并且完成（不管是哪种方式），所以现在只是一个问题，如果你完全不理会他，什么都不做，那么你能不能做任何事情来改善会发生的事情。

你说 “他很生气，但接受了我的意愿"。如果当时是这样，那现在就不是这样了，因为他没有接受你的意愿，他已经给你发信息，要求你做一些不同的事情。给他回信息（用他用过的那个媒介）说 "不，我们几周/几个月前就已经决定了，我们都不邀请爷爷奶奶 "应该就可以了。他还是会很生气，还是不会接受这种情况，但他必须服从你的意愿。

话虽如此，你至少应该考虑一下你父亲可能会做出的报复。他是否要毁掉这个事件，是否要在余生中一有机会就提及此事，等等？我并不是说你应该向他屈服，但如果你认为他可能会因为这件事而怀恨在心，那么除了重复你之前的决定之外，你还可以想到一些_可能值得现在去做的事情，这将防止或至少减轻他未来的诡计。

例如，他说 "只是 "多2个人，但如果你的预订和预算没有空间容纳多2个人，那么2个人和200个人一样不可能。也许跟他解释一下，会让他更能接受你奶奶根本无法参加，不管他发多少条信息。也可能和他接触会让争论更严重–这真的取决于他和你们的关系。

我为你感到难过。我自己也是类似的情况，最终能把我的婚礼宾客名单限制在25人左右吧，大喜之日我们两个人就有18人以上。

我只能根据我的经验，说说我的两点意见。

1）你能接受的结果是什么，当你有一天回想起来，你不会后悔？

直到今天，我不后悔我的客人名单，也不会改变它。为了清楚起见，我们曾探讨过私奔，后来因为时间关系，决定不办。从此，我们想到了市政厅，但没有家人。最后，变成了户外小婚礼和餐厅的早午餐。

最难的决定是，邀请奶奶但不邀请父母，是否值得在这种情况下肯定会有怨言。不值得。所以我邀请了我的父母。

2）无论你决定的是你对上述问题的回答–要不要默许你父亲的要求–你能不能跟他和他的母亲恭敬地谈一谈？如果你不能，或许可以重新审视我的问题1，因为这似乎说明还有一些事情困扰着你，让你对自己的决定产生了动摇。

如果你和家里人关系不好，那么等你结婚那天，家里人会怎么看你，真的很重要吗？

希望能给你一些启示。

这个问题不可能有普遍的答案，你也没有说明文化/国名。但从东南亚的角度来看，爸爸的妈妈就是你的奶奶。在我们的文化中，她甚至不需要邀请，而是作为核心团队成员之一，决定还有谁会得到邀请。在我们的文化中，她甚至会把自己攒下的钱/家里的首饰送给新媳妇。把她挡在门外，在这里将是更加 “不可想象 "的事情。

但是，假设你是从西方文化的角度出发，我想你的顾虑是：(1)更多的是考虑到女朋友已经无法邀请她的家人，(2)现在你也有预算限制。

解决 。我觉得你可以和你父亲明确地讨论一下你的预算，如果你父亲同意资助 "四个人"（父亲这边两个，女朋友那边两个），那么你的预算也会没问题，女朋友的预算也会没问题，而且她也可以邀请她那边的两个人，不会给她带来额外的负担，所以她可能会同意。

所以其要么是零增加人数，要么是在父亲的预算中增加四个人，让大家都满意。

由于你父亲真的很想邀请两个人，因此他可能真的理解你的顾虑，并试图帮助你和你未婚妻的预算。

如果他不同意你的这个提议，那么他提出的包括这两个亲戚的要求也会被推掉，而不会被你以僵硬的立场拒绝。因为你已经提出了选择，而他已经拒绝了赞助四位客人的要求，所以被他的选择推倒了。

归根结底就是一个问题。

你以后还想和那些人谈恋爱吗

从你的问题中可以看出，你并不清楚。你说你的关系不好。但你又说你有一个庞大的亲密家庭。亲密是指 “关系亲近 "还是 "血缘亲近"？另外关系不好也不能说明什么意图。你是想让它变得更好？还是你想把这些人从你的生活中删除？

总之如果你想和那些人有更好的关系，那么你做的就不对。这很可能是对他们的一种侮辱，这取决于你的文化。

如果另一方面那些人在你的生活中是不受欢迎的，那么就坚持你的信念，具体一点。不要让别人操纵你。有些人往往会在情感上勒索别人。这在父母和孩子中非常常见，不遵循他们的观点。为了心理健康，我认为你应该抵制这种做法。要冷静，要简单，不要让你父亲把你拖入 "为什么，为什么不，但是但是 "的话题中。

其实我现在也是类似的情况。只不过我没有任何借口（这可能更好，我只是告诉别人残酷的事实）。我可以把这些人加入我的婚礼，而且不会让我未来的妻子不高兴。其他的一切都大同小异，包括家庭的规模（其实这些情况的相似度是很惊人的）。我已经决定不把我父亲的母亲和他的兄弟包括在内。他试图强迫我这么做，包括 "这不仅是对他们的侮辱，也是对我的侮辱 "这样的情感勒索。我决定在我的生活中不希望这种人出现在我身边。我也不会邀请我的父亲，但好吧，我想我还不够强大。暂时还没有。:) 总之我不后悔。但YMMV。

最后不要骗自己：无论你选择什么，它都会让你难受。

家人经常让你感到内疚。这是操纵的主要机制。往往是隐蔽的。这里的主要答案是：想象一下，如果你完成了父亲的意愿，如果没有完成，会是什么？只有你自己知道什么是更好的。
我可以假设，如果你能按照他的要求去做，他会很高兴，但一个月后他就会忘记这件事。否则他会很生气，但一个月后就会忘记。那些没有被邀请的人可能会冒犯你很久。在你的未来生活中，你需要他们吗？如果不需要，那就做你想做的事）

我想说的是–想想未来，想想像他们这样的人就是你。

很不愿意在这么晚的时候回答。有关的婚礼肯定已经举行了(或没有举行)，所以这个答案只对处于类似情况的其他人有用。然而，我有点惊讶地看到这里的18个答案，没有一个人引用金科玉律：" 谁有金子，谁就能制定规则“。

理想情况下，这真的应该在名单是5个人的时候就开始，但尽快拉手刹超级重要。

从他们的角度来看。名单越大，其已知的为满足要求而增长的程度越大，对那些被遗漏的人来说，它的忽悠就越大。现在对双方的家人来说，无疑就像某种特殊的排他性活动，而争夺邀请是你在家族中地位多高的标志。在那种环境下，_任何人都会因为没有成为受邀者而感到有些被放倒。如果角色反过来，你也会。

这个问题很明显，经济成本是很大一部分的顾虑。考虑到这一点，任何当面要求扩大客人名单的压力都应该立即回应，解释目前的名单是，很遗憾，所有能承受的，但如果请求者愿意支付扩大场地的全部费用（对于所有受影响的活动），就应该愉快地提出这样做。这包括取消费用。

如果他们同意，很好。你得到更大的婚礼，每个人似乎都想要。如果（更有可能）他们不同意，那是他们的决定。只要在你的一端，谈话总是集中在场地大小和货币限制，它应该是非常困难的人继续坚持你花更多的钱，和更容易为你站稳脚跟，如果他们是如此粗鲁，这样做。

好吧，如果你按照你父亲的要求邀请他们，那么你就是一个推脱者。你让别人插手你们婚姻的开始阶段，这不是一个好兆头。

这辈子，你不可能让所有人都快乐。你可能会以牺牲自己的幸福为代价来让别人幸福。

在婚礼上，新郎新娘的幸福应该是优先的，而不是其他人。我宁愿根本不办婚宴，也不愿意因为婚宴而痛苦或吵架。

我相信作为一个好父亲，我不应该给儿子婚礼施加任何不必要的压力。

好吧，除非如果你是希望继承遗产，那么你们两个人都可以吸取教训，破例。因为家庭而和配偶吵架，真的不建议。

怎样才能推倒父亲的决定？

安抚他。

告诉他，你的决定已经做出了，即使是错误的决定。曾经有一段时间，劝说的可能性可以改变计划。那个时代已经过去了。做出增加家庭成员的改变会使情况恶化。

然而，通过做一些别的事情/额外的事情来弥补。进行更广泛的家庭范围的聚会。(而且，可以只是你这边的，而不是大量利用双方的。你可以为你配偶的一方再办一个聚会）。) 这样，你就表明你愿意执行一个可以帮助安抚家庭成员的行动。如果他们想参与，他们可以。反正举办这样的派对可能会更好地利用原本不热闹的周末。而且，如果你能成功地安排好细节，你甚至可以让你的父亲帮助支付这次家庭活动的费用。

这样一来，您的父亲得到了他想要的东西（包括您的祖母），而您也得到了您想要的东西（以您想要的方式举行婚礼）。也许你希望你的父亲更幸福，也许你的父亲想通过被纳入婚礼这个神奇的时刻来安抚你的祖母，但你们并不能总是一切都按照你的意愿进行。不过，你还是可以满足于一些 “比较体面 "的结果，可能更容易实现。

如果你表现出某种程度的妥协，最坏的情况是，他们会意识到你并没有固执地坚持自私地完全无视他人的欲望。这可能不会让你的父亲感到兴奋，他可能希望/希望得到更高的标准，但也许这就是他所做的所有提议。这是他只能接受/忍受的现实，你也一样，所以对你来说，最好的办法就是至少早点意识到这一点。

作为一个更广泛的概括，如果你不能/不会（不想）提供某人想要的东西，试着了解他们的动机是什么，看看你是否能找到一种方法来安抚他们（可能是找到另一种更容易协商的方式来解决他们的动机）。这往往能起到奇效。

我说邀请你奶奶，她年纪大了，很可能很快就会去世。她可能很孤独，要求你爸爸邀请她。另外，如果她死后留下一笔遗产，而你又没有邀请她参加婚礼，希望她的遗产中你的那部分能捐给慈善机构。老人记仇，容易受伤。你出生的时候她可能也在，会希望看到你结婚。你要想办法让她满意。做个男人，做正确的事。那就叫你的GF也加2吧。一般饭店都准备多喂的告诉他们零钱。要求捐款来支付婚礼的费用，而不是结婚礼物。你可能会发现最好是安抚你的奶奶，让一个老太太高兴。很可能你会后悔，当她藏在床垫下的所有债券都去了你以外的地方。