你应该和她认真地谈一谈这个问题。有两个一般的话题需要解决。

1. 当她不高兴的时候，你应该如何表现.

这个问题我很熟悉，因为我和我的妻子在压力或不高兴的时候都有生气的倾向。我很清楚自己性格中的这一方面，我已经努力控制住这种反应，并与妻子进行了一次对话，沟通我在这些情况下需要一些空间来冷静下来。

有时候，当我今天工作不顺心，或者我心烦意乱的时候，我需要一些空间。我需要冷静下来，在网络游戏中吹走一些敌人，读一本书，等等。我们可以过几个小时再谈，但在那一刻，就给我一些空间吧。

这一招果然很管用，因为她后来对如何处理我的不良情绪有了 “指南"。

我的妻子比较难理解，她的行为其实和我压力大的时候一模一样（也就是她会先把气撒在谁身上，谁就先过她）。然而，她并没有**_意识到自己在这样做。

随着时间的推移，我发现，当她压力大的时候，她希望身边的人能够同情她，但不讨论她所面临的困难。我已经知道，任何建设性的反馈或意见都必须在以后的时间里提出来。当下，只要让她发泄一下，陪着她就可以了。这个学习过程是比较困难的，因为在那些紧张的情况下，她无法明确地用语言表达自己的需求。

你需要在你们双方都冷静、放松的时候，和女友坐下来，用尽可能客观的方式解读她的行为，找到一个让你们和平共处的解决方案。

2. 沟通压力不是对你施暴的借口

这是问题的第二个要素。我们任何人都曾有过心情不好的时候。我们中的大多数人都曾渴望（我希望只是下意识地）找一个借口来爆发性地释放这种压力。

然而，存在一种期望，随着我们的成熟，我们学会控制这种爆发性的冲动，并_成长起来。这与情商密切相关。

我们都见过有人在办公室里发脾气，非常不成熟，而且不专业。为什么对你的亲人发脾气还能接受呢？答案是，真的不是。

我们的配偶不应该受到这样的对待，如果我们有自己的一面，用一个更好的词来形容，那就是恶毒，我们需要管住它，以免它无可挽回地破坏了将家庭联系在一起的信任，和尊重。

你需要和你的女朋友坐下来，告诉她你爱她，但要向她表达，你不想和她一起过日子，当她的感情打手。

不要解决问题

你不是你的女朋友。你不能自己解决她的压力，你要做的是成为她发泄情绪的传声筒，让她能够自己解决。

这样看：她目前压力很大，理想的结果是让她平静下来。有什么厉害的方法可以让她冷静下来呢? 咆哮的东西! 但这并不意味着她需要咆哮关于你或针对你。

你说你已经尝试过忽略它，让她独自一人，分散她的注意力。如果这些都不奏效，我看到的唯一合理的选择就是正面解决压力。和她坐下来，简单地问 “是什么让你心烦意乱？"。只要她需要，就让她咆哮吧；当咆哮中出现空隙时，插上一些简短的同情句，让她知道你在听–"那很糟糕"，或 "我打赌那很令人沮丧"，或类似的东西。

请记住：她想要的很可能不是为了解决问题。我经常遇到这种情况；如果有人告诉我一个问题，我往往会想解决它。但这并不总是最好的选择–很多时候，只是做一个支持性的耳朵是最好的。让她知道，如果有任何你能做的事情，那么你很乐意帮助她，但除此之外，只是倾听和同情。

如果她对你发火怎么办？如果她在压力大的时候发火，尽量忽略它。她的压力很大，可能需要发泄，你是不幸的发泄口，但在她还在为其他事情紧张的时候提出来，可能不会有好结果。(但这并不意味着_什么都不做–如果她真的对你下手了，你当然要冷静地说那是不行的，并准备走开，直到她冷静下来)。

以后，等她冷静下来，你们可以谈谈发火的事。

嘿，我知道你之前压力很大，但对我发火让我很不爽。我已经尽力帮忙了，但如果有什么我可以做得更好的地方，你能告诉我吗？

也就是–提醒她，你不是问题的源头，你是在努力帮助她；然后，拉拢她，让她帮助你帮助她。如果运气好的话，这会引发一场关于你如何帮助她的有用对话。

这个问题我很能体会。在成长过程中，我和你的伴侣有着非常相似的经历，因此我自己也变得压力大，挫折承受力低。我以前也会对我的伴侣大发雷霆，但现在我们已经好很多了，因为我们已经决定为对方变得更好。我并不总是成功，但我终于意识到了自己的问题，你的伴侣也一样，我已经采取了很多措施来克服它。

为了避免愤怒的爆发，我们尝试了以下方法。

1，我的伴侣跟我说了你说的那些话： “当你有压力的时候，我希望你能依靠我 如果你愿意的话，把你的问题传达给我，或者只是告诉我你的感受，我会努力让你感觉更好。” 这句话很贴心，也很让人放心，即使她在心情不好的时候不能完全做到这一点。总之这比忽视问题要好得多。生活中没有接触过吵架的人，都会认为这是一件大事，尽量避免，但相信我这不是解决问题的办法。况且，她还是你的女朋友，她的感情不会改变她的身份。

1. 不要问 “怎么了"、"发生了什么事惹你生气了"、"你为什么这样/生气 "等等。这就像你把别人的感受归咎于他们一样。他们也可能没有完全意识到自己此刻的感受和想法到底是怎样的，或者是什么，这可能会增加他们的挫败感。

2. 身体上的感情。她可能看起来没有心情，但一个拥抱是非常舒缓的。她有压力的时候不会主动出击，所以你应该试一试。至少对我来说是有效的。它让我觉得对方是站在我这边的，有时候我马上就会 "破罐子破摔"，开始诉说我的问题。有时，它使许多尝试，虽然。而且要记住，你不要指望她也会有感情。

3. 愤怒和压力有时是掩盖了悲伤。记住这一点，不要 "害怕 "接近她。如果她伤心，你会怎么做？

4. 和她一起散步。在一个小房间里，当你感觉到自己的情绪让你窒息时，会让你更加郁闷。鉴于你们公寓的情况，我觉得她真的需要逃离一段时间。

5. 等她冷静下来，说了她的问题，你也安慰了她，告诉她你的感受。你关心她，但不会容忍她的攻击性。这是不健康的，如果她想快乐的话，她应该做些什么（治疗师是个好主意，或者只是自己努力）。用一种亲切但坚定的方式表达这一切。我想她会明白，无论一个人的心情如何，尊重是必要的。

希望能帮到你!

我发现在缓和高脾气的情况下，最有效的方法就是简单地问“我能帮上什么忙？”不要试图为她解决问题，尤其是当这是不能立即处理的事情。如果工作中有人给她压力，或者她有一个问题笼罩在她的头上，试图提供她自己可能已经想到的解决方案，只会让她更加沮丧。

问她你能做些什么来减轻当前的压力，会让她集中精力去思考怎样做才能摆脱当前的火爆委屈。可以是按摩，也可以是泡一杯茶，或者只是做一些有意义的事情。但是，继续谈论任何让她感到压力的事情，只会让她的攻击行为更加严重–现在就想办法做一些更有成效的事情吧!

当一个容易产生压力的人开始担心某件事时，他们认为自己的担心是合理的。作为一个比较冷静的人，你可能并不认为这是严重的，或者严重到值得担心的程度。但如果你的回应方式让人觉得你是在否定她的担忧，那只会让她_更加紧张。

为了说明这一点：试想一下，你从窗外看出去，看到一只狮子在花园里徘徊。你告诉你的伴侣，但当他们来到窗前时，狮子已经看不见了。如果他们告诉你，“你一定是想象出来的"，你不会接受的，对吗？那不会让情况变得更平静。事实上，你现在会更加担心，因为他们不相信你，他们可能会随便走到花园里，然后被打伤或吃掉! 另一方面，如果他们说"好吧，我没看到，但为了预防万一，我们把所有的门都关上锁上吧”这就会让情况平静一些，因为即使他们没有看到你看到的东西，他们也已经把你当回事了，并采取了积极的措施让情况变得更好。

造成她压力的原因是真正的担忧，至少对她来说是这样。你否定它们不会让事情变得更好。

考虑到这一点，要避免对压力大的人说的话。

• “那不是问题”
• “别担心”
• “没那么糟”

你不需要去解决她的问题 但如果你承认这些问题，你更有可能帮助她冷静下来。

而是告诉她，你明白问题的所在，并尝试用问题帮助她沿着逻辑的路径找到自己的解决方案。

这个建议唯一的免责声明是，由于你提到抽大麻，这可能会阻碍她的思维过程。她需要一个清晰的头脑来逻辑地思考问题。

你已经做了最重要的部分，那就是确定（当她不生气的时候），你们有不同的处理压力和冲突的方式，它们不一定是兼容的，一种也不比另一种优越。

说到这里，找到一个适合自己的解决方法很重要。我们这些比较悠闲、被动的人往往就会找不到这样的伴侣，但我知道恋爱是可以成功的。

1）在她不生气的时候和她讨论，当她生气的时候，最好的支持方式是什么。她有可能也不知道，（几乎可以肯定她不知道）。所以，开始把你认为的一切都列出来，试着记录下来，因为就像上面一个评论所说的，这不是一个一刀切的情况。

2）贯彻执行。尝试通过你列出的可能的方法，你可以支持她，同时将愤怒从自己身上转移。记录结果，如果是积极的，消极的，如果让事情变得更糟，如果让事情变得更好，但并没有好很多，等等。

3）和她讨论结果，告诉她你已经尽力了，你意识到她生气的时候不能客观地看待事情，这不是她的错。和她讨论你的清单，给她看，试着帮她理解你做的这一切是因为你确实关心她，希望能够帮助她解脱。

所有这些都会帮助你找到一个适合你的解决方案，但我会强烈，强烈建议你千万不要把它框定为不让它给你压力。这可能是目标，但帮助她找到处理压力和愤怒的方法是你应该做的事情，因为你关心她。事实上，它对你有好处的副作用并不是重要的一点。你应该帮助你的伴侣成长，成为一个更好的人，无论具体的行为是否对你来说是一个问题。

如果你认为压力让她变得咄咄逼人，那么处理的方法之一就是缓解压力。然而，恐怕不管你是试图安慰她，还是退让，给她一些空间，结果都是一样的–她会生气、攻击性，也许还会指责。

如果这似乎是她性格的一部分，也许她可以在心理医生的帮助下开始解决这个问题。

如果这似乎是她认为目前的事物状态不佳所造成的暂时性行为，那么她需要努力改善自己的状况。

最后，她可能出现了一些心理问题。同样，可能需要外部的帮助。

正如你所看到的，所有的问题都会回到她身上，而不是你。除非你是她生活中任何缺点的实际原因，否则她需要有点男子气概，然后也许你可以支持和鼓励她。

我可以根据个人经验，以非常_类似的情况给你一些建议。我相信有些是重复别人说过的话，但希望能有一点不同的观点，或者更容易理解，因为这类事情是高度个人化的，没有适合所有人的一揽子解决方案。

你在帖子中最后的一句话很能揭示这些情况的发生和你们各自的看法。

今天早上她又一次生气了 因为我没能告诉她任何能缓解她压力的事情 她指责我以自我为中心 每次她需要帮助的时候都会退缩 我不能说我完全不同意她的说法。

就在那里，我可以看出她正在寻找某种关于她感觉的验证，而你不愿意说任何可能被理解为同意的东西。

你要明白的是，_认识到她的感受，并简单地理解她为什么有这种感觉，并不一定意味着你同意她。你可以不同意。但她并没有要求你同意，她只是想找人听她说："我知道为什么让你不高兴了。" 她有权利去感受她对事物的感受，而你是否有同样的感受是没有意义的。

变得困难的地方是，如果她希望你对某些事情采取行动。不完全清楚这里是否是这种情况，但我想象它至少可以被暗示。一旦你承认了她的感受，并让她发泄她的挫败感，如果还有一个挥之不去的 “那你打算怎么做"，那么事情就得根据具体情况来处理了。如果是你能妥协的事情，就去做。如果是你强烈反对的事情，现在就应该冷静地说出你不同意的原因（预计这有可能会引起更多的挫折感，这时你也无能为力）。她可能会试图打消你对她提出的任何要求的反对意见，但你完全有权利简单地表示不同意，你不必拿你的论点来进行司法筛选。

这就是一段关系 "成也萧何，败也萧何 "的地方，就是如果你们两个人可以强烈地反对对方，但仍然可以共处。在这一点上，事情可能会变得更加复杂，太复杂了，这个问题无法回答（那就值得一个全新的问题）。

tl;dr

根据你问题的潜台词，我可以告诉你，90%的她正在寻找的是简单的验证，即她被允许对任何事情感到不安。可能只有10%的挫折感与你_实际行动有关。你听起来好像你对她的抱怨相当不敏感，因为你的感觉和她不一样，但是简单地承认和理解她的感受并不意味着你必须同意他们或采取任何行动来解决问题。

总之

简单的短语，比如 "我听到了 "和 "我知道为什么让你不高兴了"，可以很好地帮助别人感受到你关心他们和他们的观点。从那里开始。不要试图提供解决方案，并且绝对不要试图使她的感受无效。我认为单单是这一点建议就会大大改善情况，让她感觉到你真的关心她。不过一个快速的警告是，即使是这么简单的事情也需要练习，所以睁大你的眼睛和耳朵，不要指望马上出现奇迹，但不要放弃。这是一个令人难以置信的宝贵技能，在一般的生活中，而不仅仅是在关系中。