回应我妈妈关于我的爱情生活的言论，当她拒绝接受/承认我的爱情生活时

哇，我知道他们的感觉……

通常感觉就像被夹在石头和困难的地方之间，当人们问的问题，你知道他们不能处理的答案。我对这些问题的处理方式是一种 “站在我的立场上"，并不总是很容易，也不愉快，但它可以帮助我保持理智。

基本上，"你真的想现在就进行this**谈话吗？"让人明白你的立场/方向没有改变，并把球交给他们。他们可以选择是否要进行这段对话，这取决于他们。这取决于他们。

希望有一天他们会回过神来，并真正准备好并愿意进行这样的谈话，但在那之前，你不应该有义务去幽默他们，并假装他们说的东西不会伤害到你。

如果你妈妈其实是用嘴说的是soulmate，而不是man，那你就把她当做是真的吗？你可以从几个方面去考虑。你可以反驳说，你不需要伴侣才是安全的，你要保持自己的安全，她认为伴侣是你需要的，是老式的、愚蠢的，或者你可以咧嘴说

我一直在举行试镜，但你说的没错，这个角色现在还没有被填补。所以，她可能会反应说 “唉，别跟我谈这个"，在这种情况下，你可以高兴地说 "是你提出来的，妈妈！” 或者，她可能会得到错误的棍子的一端，并被所有的 “哦，你在和一个男人约会？告诉我关于他的一切！"在这种情况下，你可以说 "不，我不是在试镜男人，还想知道吗？"或者她可能只是脸红，改变话题。最重要的是，你不会冒着 "惩罚想要的行为 "的风险。如果她真的愿意，哪怕是在最细微的、最表面的层面上，承认你的约会对象，你最不想做的事情就是把她推倒，告诉她她几年前就说过不要和她谈这个，永远不要。保持轻松愉快的态度（你并没有因为和谁约会而不开心），让她给你们讨论的内容设定好界限，

理想的情况是，她能在不生气的情况下讨论你们社交生活的某些方面。接下来最好的事情是，她会停止发起关于你有伴侣的讨论，因为她意识到这会导致讨论你的社交生活。听起来，你对这两点都很满意。

过去我和父母在职业选择上有过一些问题，而我的姐姐也经历过这样的阶段，在某些人生决定上也是如此。我们不喜欢在自己的核心重点问题上妥协，最后发现父母最终还是 “顺应 "了我们的思维方式，以至于支持了我们各自的政策。

正如我的姐姐是心理咨询师，她解释说，

大多数父母原本把孩子看成是自己的延伸，后来期望孩子符合社会的刻板印象。很多家长意识到自己的后代并不完全游走在社会主流中，最初的倾向是判断/争论/建议/纠正，这对很多家长来说是相当大的打击。当这种做法行不通的时候，父母才会倾向于意识到，他们的成年子女是完全独特的个性，有自己的身份和喜好，在这个阶段，父母开始看到孩子的优点，而不是他们的 "差异"。同时，孩子们也会变得更加成熟，对父母早先的不认同也不那么不安全。这就解决了父母和后代之间的观念和期望的冲突。

观察我们的许多亲友，我发现，即使是原本对成年子女的人生选择持怀疑或不赞同的父母，也会很快就会对现实情况有所调和，并对他们的政策和决定非常支持。正如我的父母最近在一次坦诚而富有哲理的时刻说的那样，

我们不再为孩子的职业/生活选择而烦恼，因为多年来我们知道，在这个开明的现代社会里，我们不需要为孩子的决定向社会负责，他们自己也不需要遵循社会的陈规陋习。我们非常满意的是，我们的孩子已经成为了独特的、有责任感的个体；每个人都是好儿子/女儿；而且都是好的人。

总之，你需要给你的母亲一些时间来适应长期以来社会上对恋爱关系的陈规陋习（[异质的主流文化’）和你独特的个人喜好之间的认知失调，而这些喜好遵循同样有效的 "少数人的道路"。同时要注意在你目前与父母的交往中避免敌意。仅仅因为妈妈说的是 "灵魂伴侣 "而不是 "男人 "这一事实，就可以作为鼓励的理由，正如@Kate Gregory在之前的回答中正确地指出的那样。你的母亲很可能在一段时间内，从你的角度看问题。

**同时，保持与父母的见面，以坦诚开朗的方式与他们沟通，对你的人生决定永远不要忐忑不安，也不要对你的人生决定，这样他们就会被你的具体现实☆积极地影响，而不是根深蒂固却抽象的社会成见。我相信你的父母迟早会学会忽略社会强加给你的人为的 "差异"，并变得非常自信和接受你是一个独特的人，有自己独特的品质。你可以让她放心，让她知道你的身份和关系是幸福的、安全的、稳定的，*

☆* 刚才有经验的朋友建议，如果你目前有稳定的关系，那么把你的伴侣介绍给妈妈，甚至带她回家做客（或者安排在某个地方的午餐会等），可以让妈妈看到你个人生活中自然而然的温暖的人性真实和动态，对打破思想和情感的障碍有很大的帮助。这样做是有意义的，因为在一般的原则上反对一个关系偏好很容易，但在思考一个真实的人在你面前，要敌视一个真实的人要困难得多：而且还可以帮助父母具体化地想象你们之间的健康关系。这就是我的许多堂兄弟们嫁给 "来自其他社区 "的男人/女人的婚姻（即印度的种姓间婚姻）的方法，以赢得父母最终的理解和认可，大多数父母得出的结论是：

无论我的儿子/女儿选择了谁作为伴侣，他们在一起都是幸福的，这才是真正重要的。

我觉得任何一种 “我们不谈这个 "的协议只有在both人遵守的情况下才能起作用，而她是打破一切赌注的那个人，至少在那次谈话的背景下是这样的。

妈妈：你需要一个知音

你：你需要一个知音

你。 好吧，如果你不想听我的知音，就别提了

理想情况下，你妈妈应该习惯你的 "约会喜好"，不要再对这种事情斤斤计较，但如果这不在卡里，至少可以用来击退恼人的约会建议。

答案

其实很简单–也就是不复杂；虽然可能不容易带着自己坚持下来

你只是不停地指出，不允许你说这些

妈妈：你应该…… (或 “你为什么不……….. "或 "你需要………. "或 "你需要………. "之类的)

你。我有，但你不知道，因为你告诉我不要和你谈这个问题。

妈妈：就是这样。句号。结案了…… 除了她可能会卷土重来。如果她回来了，你要做的就是质疑你们现在是否可以谈这个问题。

妈妈：你知道我的意思！你之前说的那些，嗯，那就是不一样了。反正她也不会像以前那样保护你了。(或者说 "那只是一个阶段性的，总有一天你会振作起来的。"之类的)

你。如果我不能真正的谈，就不可能有这样的对话。那我到底能不能谈呢？

如果你得到任何类似于 "是 "的回答，那就当做是 "是 "继续说下去。否则就是 "不"，你可以说 "那我们就不能谈了"。那么，我们还应该谈什么其他的事情呢？”

这里的关键是：你可以不断地重复上面的内容，一遍又一遍地重复，以至于听起来像一张破唱片。"我能不能谈，还是不能谈？不可以吗？那我们不能谈，那还有什么好谈的？" 如果你被指责为幼稚或不成熟，那是你唯一应该打破你的罐头式反应的时候，在这种情况下，大意是…..

妈妈：你现在只是在装幼稚！这就是为什么我说这只是一个阶段。 我真的没得选。你其实不让我说，等于说，你说了不让我说，然后你又继续说下去。你是在操纵局势，所以我不是表现得不成熟。我是想和你进行成人对话，但这只能是换个话题，或者你让我说出我的想法：那么到底是哪一个呢？

你可能要微调一下这句话的具体措辞，但这是基本的想法，如果话题变了，那就好，否则你还是可以一直重复这1、2个字。

约束在这里：

她不想让我知道我的爱情生活………..她的假设，我的生活中根本就没有人

而这些假设，是她主动做出的，而你不允许你去纠正的，是问题的根源。

我怎样才能最礼貌地告诉我的母亲，我不希望她主动选择不知道我的生活的事情和我说，

看来你更喜欢的解决办法是在她设定的边界上，在她设定的边界上，你的边界是一样的。现在是她设定的单向边界，当她不舒服的时候，她会强制执行，但当你不舒服的时候，你却没能维持她的边界。

在这种情况下，我会建议以她维持边界的方式来维持边界。当你提出来的时候，她会如何回应？以同样的方式回应她，不是为了把它扔回她的脸上，而是出于对保持同样的语气、短语和风格的渴望，让她立即明白你的要求。

请不要讨论我的爱情生活。只要知道我是安全的[或其他根本性的关心]就可以了。

我建议再进一步，不过，我建议你的提醒和开门见山：

你几个月前就要求我不要和你讨论我的爱情生活，所以我尽量避免让你不舒服，然而我也很想和你讨论我生活中的那一部分。如果我回应你关于寻找灵魂伴侣的说法，可以吗？

人需要时间来改变和调整，虽然设定界限对于建立和维持牢固的关系很重要，也很有用，但我们必须认识到界限是灵活的、易变的东西，并允许随着时间的推移而改变、调整和移除。当然，有些人永远不会改变，你可能永远都会有这个界限，但如果他们愿意越过这个界限，那么你就应该给他们一个机会，让他们再次做出这样的选择，每一次都是如此。

在我看来，一旦这个话题被提出来，可以有两种方式来处理：一种是你完全回避这个话题（如你的问题中提到的），另一种是你尝试着慢慢地让你的妈妈再次参与进来，同时也确保你的界限。我认为，无论哪种方式，你都要向她表明，你尊重她的界限和观点，即使你不同意，只要这种尊重是相互的。

对于完全回避这个话题，你可以简单地表明你尊重她选择不碰这个话题，同时以开朗的方式提及。通过用积极的语气向她表明你希望尊重她的界限，你也可以消除一些可能围绕着这个话题徘徊的情绪，因为她可能会认为这是一个 “坏 "的话题。也就是说，一些会引起冲突的事情。这些冲突不一定会影响她对这个话题的看法，但在这两种情况下，一个 "善意的提醒 "应该能起到作用：

妈妈：我希望你有一个知音，这样你才会有安全感！ 你（笑着说）。我很高兴你希望我的安全，但我选择尊重你不谈这个话题的决定。

虽然你可能不同意她看待这个话题的方式，但我认为重要的是，还是要承认其背后的动机：她担心你的安全和幸福。通过保持积极的语气，你向她表明你是愿意讨论这个问题的，只要不把它当做是冲突：

妈妈：我想让你找一个男人来保护你。妈妈：我真的希望我们能谈谈这个问题，但你要求我不要谈，所以我选择了尊重这一点。

这两种情况下，你应该评估一下她是否愿意敞开心扉讨论。如果她敞开心扉让你谈，那就慢慢地接近，但要加强积极的语气；毕竟，这是你想让她知道，这是你生活中的一部分，你希望她知道这一点。但是，如果她开始为此感到压力/烦躁/不合作，你可以回到之前的界限：

妈妈：我不同意，我希望你有个男人来照顾你！ 你。妈妈：我觉得我们应该谈点别的事。你之前要求我不要谈这个问题，我希望你能尊重这一点。

另外，如果你也想让她知道你期望她也能得到同样的尊重，你可以在她下次提到这个问题的时候提出来：

我选择尊重你不谈这个话题的决定，但我希望你再次提出来的时候，也要尊重我的决定，保留我对这个问题的看法。

无论哪种方式，我发现–从经验来看–保持一个积极的态度，对父母对LGBT+约会的观点/界限，会在避免冲突的过程中起到很大的作用。你想把它作为一个 "有问题 "或 "感性 "的主题，而不是作为一个 "有问题 "或 "感性 "的主题，而是你是开放的–并且很高兴–谈论的东西，鉴于他们是多么愿意尊重你。

如果像你说的那样，她用 “知音 "这个词，她可能是想打开沟通，但实际上并没有触及 "怪癖"，如果你们两个人总是玩代名词游戏，她可以一直对自己说她不知道，但实际上仍然是你生活的一部分。

我的岳母声称不知道她的女儿抽烟，她的女儿对她的母亲隐瞒了她抽烟的事实。她不是一个愚蠢的女人，她知道她50岁的女儿吸烟，但两人都同意不炫耀/不谈论它。

编辑：我是说，可能并不是真的有冲突需要解决，有时在生活中，最好的办法是接受一个小小的橄榄枝，并与之共存。真正说服她的妈妈公开接受她选择的性取向的概率大概是0%。但是，如果她选择私下无视，那么，有时就接受它。但随着我的成熟，我意识到有些战斗是不值得努力和破坏的。

这里有两点，从你的描述来看，我觉得你妈妈内心的矛盾非常严重。

首先，从你的话语中我了解到你是女性。在你妈妈的世界里，女人有一个强大的男人在身边保护她。而你偏爱女人也意味着你–在你妈妈看来–在生活中是无助的、没有保护的。

其次，你们两个人的世界观大相径庭，不可调和。你永远说服不了你妈，她也永远说服不了你。当一个人的大半生都被一个人的世界观所影响，要动摇这种信念是非常困难的。不要指望它永远不会发生。

最好的方法是，一如既往地，沟通。最重要的第一步是向你妈妈表明你***接受她的观点，即使你不同意她的观点。你明白这些都是她的观点，你让她拥有这些观点。只有在你完成了第一步之后，你才能向她提出同样的要求，如果你们两个人在这一点上达成一致，你们可以公开讨论一下，尽管你们对生活的看法截然不同，但你们之间如何去谈，如何去相处。

对于第一点，你需要给她保证，没有一个强势的男人站在你的立场上，生活是可以的。如果她来自一个小城市，指出城市生活的不同可能是一个开始。这要看你的具体生活环境，太过依赖你的具体生活环境而无法给出很好的暗示，但基本的想法是，在你妈妈的世界里，男人是需要保护的。一旦你明白了这一点，你就可以想办法了。