2017-08-28 00:28:31 +0000 2017-08-28 00:28:31 +0000
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如何避免被家人看成摇钱树?

情况介绍

我是德国人,20多岁,目前和女朋友一起生活,没有孩子。相对于其他家庭成员,我的工资相对于我的年龄来说相当不错,而且一直都是省吃俭用(便宜的车,没有昂贵的假期...........),以实现我的***人生目标--为自己买房(房产)。最近我也继承了一些钱,当然我也想把这些钱花在我的房子上。

可悲的是,我的一些(亲近的)家庭成员(比如我的姐姐/丈夫和部分我的母亲)对自己的钱/收入没有那么好的处理(至少这是我的印象,当然,这个观点有失偏颇)。他们把钱花在我永远不会花那么多钱的东西上(比如休闲时间、游乐园、和孩子一起度假)。这也不是说他们很穷。他们有很好的双重收入。

经常会找我借钱给他们的东西因为他们没有能力。他们欠我的钱越来越多了。当然,我想在生活危急的情况下帮助家人,但不想让他们过上梦想中的生活,而我却赔钱投资未来的房子。如果我试着拒绝,他们就会想出这样的句子:

--我们_需要那辆新车,因为我们两个人都有工作(父母中的一个人可以轻松地骑车出行) --到了生孩子的年龄,你就会明白 --你根本不需要自己的钱 --我们需要一个清洁工,因为我一个人处理不了

最终,我还是把贷款给他们,因为我不想让别人看到我是个彻头彻尾的闷骚货。

在一些大一点的情况下,我有一份有效的书面合同。对于金额较小的,我一般都会跟他们说,让他们把这个加到最后的出借金额里。他们开始还钱,但在我要求他们重新开始还钱之前,他们已经悄悄地停止了几个月(!),直到我要求他们重新开始还钱(他们做到了)。我本来可以取消合同(因为这种情况下有一个条款),但最终我没有这样做。

他们有利息,比银行的利息要低很多,还包括定期还款的约定,但他们一直没有履行。因为他们没有做到,利率这么低,导致整个贷款对我来说是一个负游戏,因为通货膨胀,所以整个贷款对我来说是一个负游戏。我绝不是富二代,我只是有高于平均水平的积蓄和收入,我目前并没有把这些钱花在我的人生目标上。

最后,这种行为模式给我的侄子树立了一个不好的榜样:他现在找我贷款。他的亲妈也不能借钱给他,因为下一个假期已经订好了,

问题

如何避免在家里被人看成是摇钱树,不被人看成是抓人不放,不给人面子?我的目标是以后不要再给他们钱了,


我经常问自己的一个问题是,我的问题是否真的是自己这边的问题,家人要钱,哪怕是非关键性的东西,也应该没问题

回复评论

你有写下什么吗?或者说具体的金额,甚至他们是否真的借了钱,都要看你和他们的记忆力(或良心)?

在一些大一点的情况下,我有一份有效的书面合同。

他们是否真的偿还了任何 "贷款"?他们总共欠你多少钱?5k 10k 10k 20k?

是的,也不是。他们开始还钱了,但在我要求他们重新开始还钱之前,他们又悄悄地停止了几个月的还款(他们确实这样做了)。我本来可以取消合同的(因为这种情况下有一个条款),但最终我没有这样做。借出的钱总共有10多万。

那些贷款是约定的利息和定期还款,还是说 "能还就还我"?

他们有利息,比银行的利息要低很多,也是定期还款,他们没有一直全额还款。因为他们没有这样做,利率这么低,导致整个贷款对我来说,因为通货膨胀的原因,导致整个贷款都是负数。

答案 [20]

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2017-08-28 05:17:16 +0000

我很抱歉,但你的贷款其实是送礼。"

你所描述的其实是你在填补他们的消费模式上的空白。这个缺口永远不会缩小,永远不会。连续的'借贷'而不提以前的债务或还款,意味着'借款人'没有还款的意思。你的钱就没了。

不要担心礼貌

显然,你的钱是他们的。而他们的问题也是你的问题。他们有谁帮过你吗?在金钱方面还是其他方面? 看了你的故事,我很怀疑。这样一来,他们之间的关系就变成了虐待。第一笔不良贷款之后,下一笔其实是一种侮辱。最起码说是贷款是个谎言。

你要清楚。要勇敢一点。这将是下流的

很清楚地传达,以后再也不会来钱了,永远。你会被人骂。诋毁你,你可能会被避之唯恐不及 你可能会被避之唯恐不及。

之后,事情又会恢复正常,或者不恢复正常。无论如何,你会把谎言从你的生活中抹去。痛苦是很痛苦,但感情上的勒索最终是要付出更大的代价。它扮演的是一种从你的角度来看实际上并不存在的关系。它解放了你,让你过上自己的生活。

有一个小警告。这个方案会阻止你向亲戚借钱。这风险大吗?我想不是。

_无压力的救赎。

现在,你已经记下了你脑海中的贷款,把头疼的文件,也就是贷款登记册捆绑起来,然后去找一个大家都很信任的家人。委托贷款回收。有可能只需支付少量费用。沟通你灵魂上的重量,让这个值得信赖的人以一种坚定而又人性化的方式去处理。这也会消除任何延期的争论,因为你自己不再参与其中。如果没有任何结果,没关系。_再多的东西,什么都没有就是礼物了,退回去吧。

然后把这一切都忘掉,比如说,一年。要不就延长回收期限,要不就最后确定下来。

怎么做?举办一个家庭聚会!

邀请全家人一起参加。要求每个人都参与到上面的故事中来,用美味的(招牌菜,安排银器,大型烧烤,任何你喜欢的东西,并有一个史诗般的家庭聚会。夏天/户外活动的地点,自制的食物,工程。这将会在加强家庭的积极的一面,加强家庭的积极的一面,让大家一起坚强的站在一起。它创造了美好的回忆。

它也创造了一个里程碑,一个分水岭,如果你愿意的话,把负面的东西留在过去。你的选择是轻描淡写,还是象征性地烧掉账本。

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2017-08-28 01:18:21 +0000

这让我想起了一个普通话的小故事,粗略地翻译为:

一个人总是给家附近的乞丐施舍。单身的时候,他给了五块钱。结婚后,他给了三块钱。有了第一个孩子后,他把施舍的钱减到了一元钱。当这件事发生后,乞丐愤怒地喊道:"你怎么能把我的钱给你的妻子和孩子呢?"

关键是,人们总是把事情看成是理所当然的。他们很少会感激你所做的事情,比如借给你的帮助;然而,他们总会记得有一次你拒绝了他们。

以下是一些要点:

1. 在之前的债务还清之前,不要再借给他们任何钱,

2.该做的事情都做了。如果他们打算还债的话,早早的就会这么做了。就当做彻底的亏损吧

对我来说,不知怎么的,一说到贷款,关系就完全 "断了"。这样做很少能解决根本问题,进一步恶化关系

2. 只有在需要的时候才提供你的帮助。

2.自我解释。不管对方陈述的目标是 "想要 "还是迫切的need,你都要打出电话。

3. 告诉他们你拒绝的理由

和家人好好谈谈你拒绝的理由(买房)。如果他们还是用 "到了生孩子的年龄,你会理解的 "这样的句子来推脱你的理由,请记住,你的生活是你自己的,你的目标不会因为不符合他们的观点而减少。即使你知道它将导致烧毁的桥梁,和坎坷的关系。

我并不是要暗示OP的家人是乞丐,我只是提出我的看法。

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2017-08-28 01:17:14 +0000

有可能你的家人会把你当做 "现金牛",直到你的乳房干瘪为止(当你买了房子,自己欠了一些债,或者有其他的经济责任,比如说孩子。)

是时候开始和家人设定界限了。期待他们会拒绝,而且是大声地拒绝。但如果你真的想达到自己的目标,这需要停止。

你想最后的结果是你不借钱给别人。这会引起人们的反感,尴尬,有时还会破坏人际关系。但是,你可以先说,在你之前的贷款还清之前,你不会再借钱给别人了。这样一来,就把球完全交给了他们。如果他们说:"但我不能还你钱! 我需要钱来做这个/那个!" 你的回答是:"我也需要钱,我正在为房子存钱。我不能一直借钱给我,我永远也拿不回来了。" 这让他们不再把这些交易所称为贷款,并暴露了他们的真实面目:施舍。

如果你坚持自己的立场,他们就不会再问你贷款了。如果他们向你索要施舍,告诉他们,当贷款还清后,你会很乐意帮忙。如果你认为这是一个有价值的事业,就送礼给他们。

如果是从来没有向你要过钱的人,想好你愿意给他们多少钱,然后把钱作为礼物送给他们。礼物通常比贷款要小,而且不指望还钱。一个人送一两份礼物,肯定会让你脱离 "抓人不放人 "的境界。"

我经常问自己的一个问题是,自己的问题是否真的是自己这边的问题,家人要钱,哪怕是非关键性的东西,也应该没问题。"

那要看很多因素,尤其是你的收入和他们的收入差距有多大。如果你的教育是你收入的关键,你的父母供你上大学,你可能在一定程度上对他们有道义上的亏欠,但父母通常在年老/体弱/退休资金用完后才会要求这种帮助。

如果你很有钱,你已经拥有了房产,所以我假设你的收入不是他们的20倍。如果你很有钱,我觉得送一些礼物是合适的。但从这里的表述来看,我觉得你停止送礼是很符合常理的。

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2017-08-28 01:10:06 +0000

首先,把钱和关系分开。他们是两个不同的问题。我认为你不希望和他们的关系只是建立在从你这里得到钱的基础上。如果你只是把钱交出去,而没有一定的具体内容,你会被视为 "现金牛"。

第二,你需要确定他们需要钱的具体的原因,并且应该限制在紧急情况或其他不可避免的义务,在你觉得有必要的情况下,你才会放心。比如说,如果他们需要钱来支付医生的账单,让他们把账单递给你,你来支付。这样做的重点是需要,而不是他们可能给你的 "借口"。 这样做也可以防止(例如)你给他们钱买医生的账单,而他们却用钱买了一台Playstation。满足这个要求,应该是今后任何借钱的依据。强调 "借钱",除非你的目的是为了送礼。

既然你处理好了钱的事情,我想你应该知道,这需要一定的逻辑性和责任心,但有些人似乎不具备这样的能力,不管什么原因。但这不是借口,

如果你们的关系能支持的话,你甚至可以提出来帮助他们中的一些人理财。与其说是帮助他们,不如说是帮助他们的现状。我想,有些人不会理财,是因为他们从来没有理过财。

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2017-08-28 07:17:53 +0000

我以前也曾被骗过。我也很善于储蓄、不欠债等等。最后,我不得不对那些想占便宜的人说,我不是用我的微薄的生活来帮助他们买得起他们的奢侈品。我不会把钱给那些允许自己奢侈的人,我做梦也不会把钱给那些好像我他们,因为他们想要我的钱。我总是会这样做,他们总是我的例外。通过一些他们无法控制的事情,他们晚年生活的预算很少。因此,我没有问题,为他们补缺补差。他们可以负担得起所有正常的日常事务,他们只在家里的维修或电器,任何大的开支上出现问题。我来自一个有许多兄弟姐妹的大家庭,应该应该是分散在我们之间。遗憾的是,他们中的大多数人似乎都满足于忽视需求,或者说他们 "负担不起",而把钱花在一些很轻浮的事情上,用于娱乐,而不是在更换一个主要的电器上。

我的观点是,我个人认为,有些时候,我们有道德义务照顾父母。我不认为你的听起来像这样的事情。你还比较年轻,所以我怀疑你的父母和我一样是老人,听起来更像是 "想要 "的问题,而不是 "需要 "的问题。我也很乐意帮助一个真正需要帮助的兄弟姐妹,尽管他们有自己的善意的努力,但他们确实需要帮助。同样,这也不是你描述的那样。我送了一辆车(二手车)给一个兄弟姐妹,因为他们在压力大的时候有一个重大的需求,而没有钱自己去买一辆。他们没有要求,也不愿意。这也是我这么做的原因。我知道我可以在他们真正需要的时候以一种有意义的方式帮助他们,而且他们是那种会感激这样的举动而不是理所当然的人。不要借给别人。贷款几乎从来就不是一个好主意。我现在不借钱,从来都不借。我以前是这样的。我可以说,我也许有10%的时间会被偿还,这可能是一个慷慨的估计。

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2017-08-28 02:07:45 +0000

你可能不会喜欢我说的话,然而,我的直觉告诉你,你要的是诚实的评估和解决方案。如果你很敏感,或者很快就会发火,那就不要再读到这里了。你可能很聪明,已经知道我要说什么了......

**不要玩他们的游戏*:他们会让你感到内疚,然后你会把钱借给他们,让这个循环持续下去。不要说明分配的原因,你可以控制你是否借钱:这是由你自己决定的。到最后,是你决定借钱给你的侄子,使这个循环持续下去,现在延伸到你的侄子身上。BTW,不要说清楚分配给你的钱。

另外,为什么不在每次见到他们的时候就问他们100元,让他们开始还你钱呢?你会在你的权利范围内,也许这样可以阻止他们向你要钱。

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2017-08-28 15:17:07 +0000

我看到这里有三个问题。我的答案并不完美,但我分享一下我的做法。" 你问 "如何避免在我的家庭中被视为现金牛..........."

停止借给他们,或者,设置严格的条件,并贯彻执行。"

".........不被视为抓人不放,不给人以帮助?"这是不可能发生的。你的家人已经被训练成了这样的预期,他们会对任何改变都会产生反感。他们是错了,但他们会反感你的。"

"我的目标是以后不给他们钱了。" 这个目标很好,我很赞同。"

"我经常问自己的一件事是,我的问题是否真的是自己这边的问题,家人要钱,哪怕是非关键性的东西,也应该没问题。" 对此,我的回答总是以飞机防空罩为喻。先戴上你的,再帮助别人。你拥有自己的房子的梦想,不仅能让你稳定下来,还能让你在家人真正需要的时候,在极少数的情况下帮助家人。如果你真的想帮助他们,你就应该帮助他们学会靠自己的收入来生活。

说了这么多,我曾经借过钱,也给过家人,也不反感。以下是我的一些规则 1. 永远不要给或借出任何你负担不起的东西或任何你会反感的金额。EVER!

1.如果是借钱,一定要写好借条,写上一定数额的利息、还款计划,并对不还款的条件做一个真正的计划。当朋友和家人向我借钱时,我总是说:"我看你有需要的时候。"

  1. 向我借钱的条件是,我有机会问你的各种个人财务问题,看看你怎么才能重新站起来"。然后,我接着问,他们赚了多少钱,花在什么地方,并尝试着想出一个计划,让他们在没有我的情况下,或者说,他们如何才能真正还我钱。比如说。"我看到你已经支付了机票,但我们能不能打电话取消那个好的酒店,然后订一个更便宜的酒店?这将使你得到x欧元的费用,对你自己。"大多数人只是为好玩的事情付钱的人认为这样做太费劲了,于是就走了(99.9%)。好的是,他们不能说你不想帮忙。而当他们真正需要的时候,他们会愿意通过这一点,而你会真正地帮助他们,而不是让他们继续过着他们负担不起的生活。一个是为了上学,两个是为了不让家人被赶出家门。这三个我都不反感。但我已经不经常被人问起了。
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2017-08-28 10:48:20 +0000

问一下你的银行:他们可能有专门用于购买房地产储蓄账户。在这样的账户里,你的钱通常会被锁定几年,但你在之后的贷款中会得到更好的利率。这样一来,你就没有闲钱可以送人了。如果你的收入来源和生活稳定,另一个选择是贷款买下你想要的房子。

然而从长远来看,你应该学会说 "不",不要有种被逼着解释原因的感觉,。可能看起来好像解释一下你为什么要拒绝的原因会让事情变得容易些,但事实并非如此。给出理由,只会让别人讨论你如何打算做一些像买一套昂贵的房子这样自私的事情,而拒绝你的亲戚,因为你的亲戚很需要一辆车去上班。

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2017-08-28 07:50:36 +0000

你应该停止给他们钱,并向他们解释,让他们更好地处理自己的收入。他们可能会生气,可能会把你提到的4点中的一些内容拿出来。这时候,你应该告诉他们这样的事情。"我的收入是我想怎么花就怎么花,没必要给你解释。如果我想花钱,我就会去做,如果我想存钱,我就会去做。这并不代表我根本不需要我的钱。如果真的需要的话,我会帮你,但首先你要停止把钱花在那些不那么重要的事情上,比如买车、给孩子交学费等等。" 在我的家乡(意大利),告诉别人应该怎么花钱是很不礼貌的。我的收入是我的,所以那是我的,只有我才应该决定如何处理。我给你的任何一分钱都是帮你的忙。现在,这句话可能会改变,因为它与家庭有关,但主要观点仍然有效。尽量让他们站在你的角度看问题:你是在努力攒钱买房产,这是你的梦想,你不应该为了帮助他们实现梦想而放弃。重要的是,你要说明你愿意在重要的事情上帮助他们(如果你真的愿意的话)。他们应该理解你的处境,但如果他们不理解,你很可能就再也见不到他们了。在这一点上,可能会很痛,但最好是这样。你已经从你的生活中消除了毒性。

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2017-08-28 01:22:30 +0000

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美术就在如何做这件事上,或许可以考虑轻轻地,但要坚定地打破家人可以来找你要钱的预期。家族的历史和背景很复杂,是只有你自己才能琢磨出来的东西。我在这里的微薄的尝试只能作为一个想法的种子,你可以在与家人的关系中耕耘。

我研究了足够多的金融理论,可以清楚地看到期望值是如何驱动人们认为可能的。不幸的是,我认为现在有一种财务上的期望放在你的肩上,你现在想改变。这可能并不容易。

我的建议:

我的建议:

--看看你自己的财务状况,看看你能给你的家人什么 "最后的贷款"。既然你没有提到你的家人中有人实际把贷款还给你,那我就假设贷款是永久型的。另外,如果事情照旧没有变化,你可以期待着再次呼吁资金。会有一个 "信用额度增长 "的期望。***您可能需要安抚这个期望,并在此基础上建立另一个期望。现在,你已经设定了新的期望。 - 执行新的期望,礼貌地拒绝任何增加信贷额度的要求。如果你还没有这样做,你可能会想在你的长期计划中考虑到这一可能性----比如说预留一笔钱 "以备不时之需"。 --如果你的预算允许的话,你可以考虑在没有提示的情况下,主动提出最后一笔贷款,这将进一步向受助者发出信号,表明这不是一般的事情。

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2017-08-28 11:21:56 +0000

你还没有说明你借给家人的钱是否真的有书面合同

在我的家庭中,我们经常为大一点的消费洗白钱。但每次我们都会做以下几点:

----坐在一起商量 ----写下每月的收入和支出 ----寻找替代条件(银行等) ----寻找替代条件。 ) --接受一个利率(通常比银行账户的利率高一点,所以比银行的条件要低很多) -确定一个每月还款的利率 -把所有的事情都写成合同,让双方都签字

最终,"写下每月的收入和支出 "是最重要的一点。这些数字会清楚地呈现出一个硬性的事实,说明你的购房是否能承受得起。

在你的情况下,如果你的亲戚的生活水平超过了他们的标准,这也可以作为讨论的起点。这可能会很难,因为你说他们对钱不是很在行。所以他们很可能不知道自己的钱都花在了什么地方。你可能会想准备一个清单,把最常见的事情作为每月的支出(或每年的支出,并按月计算)。比如一辆车是一个巨大的成本因素,不仅仅是买车的费用,还有运行费用。

基于此,你可以清楚地说明,你很可能永远也拿不回你的钱,你不会再借给他们,直到他们解决了财务问题,并开始偿还他们至今为止积累的所有债务。

你说你很会理财,可能是想帮助他们,所以在和他们讨论过他们的财务状况后,你可以运用你的技巧帮助他们改善财务状况,如果他们完全不愿意改善,而你又没有书面合同,那么这笔钱很可能就没有了,你就不应该再借给他们。

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2017-08-30 19:55:50 +0000

为了避免被视为摇钱树,不要成为摇钱树。他们不需要知道你的经济状况,也不需要知道你拒绝他们进一步付款的理由。只需停止说 "是的",如果他们向你逼问理由,只需说明:

我没有经济能力帮助你满足你的需求。

如果你提供任何关于原因的信息,他们会把他们的 "需求 "和你的 "需求 "进行比较,主观上宣称他们比你更需要你的钱,而你要么要理性地捍卫你的需求,反对他们的需求,要么告诉他们他们他们的需求不重要--这两种立场都不容易捍卫,最后只会伤害感情。

所以,如果他们要求答案,不要让他们转移话题到为什么你不能帮助他们,而是把话题转移到其他你可能能够帮助的方式上:

对不起,我不能用钱帮助你。有什么其他的方法可以帮到你吗?你想让我看一下你的消费情况,并提出一些建议吗?

因为你已经提供了很多贷款,你也许可以把这一点转化为你的优势,来维持你需要你的钱的情况:

你已经借了我的钱,我需要你还钱,这样我就可以满足我的需求。我们说好了要还清的,如果我继续借给你钱,那债务只会越来越多。我不打算再借给你任何额外的钱,直到还清债务。

现在,你可以考虑为他们做一些事情:当他们还清债务时,把他们的本金存入另一个账户。现在,这个债务就是他们在你这里的 "信用额度"。如果他们想借更多的钱,而且随着时间的推移,他们已经还清了,那么你可以借给他们的钱,借到他们已经还清的金额,而不是更多。如果他们停止还款,达到了信用额度,那么他们只是在向你确认,他们的信用额度并不高,并不适合增加债务。如果他们定期还款,并将其作为信用额度使用,你至少不用担心会损失更多的钱,也不用在他们达到额度后再心疼拒绝他们。这是他们的选择,而你是在为他们提供合理的服务。

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2017-09-01 07:00:57 +0000

我的建议是:

停止存放在周围的现金。

把你大部分的钱放在一个你必须拿亏损的地方才能提取的地方(比如CD)。感谢下面的一位评论者指出了这一步)

如果他们坚持,告诉他们拿回资金会让你吃亏;如果他们坚持,告诉他们这是个X%的损失(希望这是个有意义的大数目,至少对他们来说,如果不是对你来说,至少对他们来说是个有意义的大数目)。

如果他们为了他们的缘故告诉你要吃亏,那么你就会在拒绝他们的要求中处于更好的位置,因为他们的要求是不合理的,而且他们也会有同样多的困难,让你看起来不合理--毕竟,他们不只是要求你 "贷款",他们是要求你失去钱。如果他们指责你把你的钱放在某个地方,这样他们就不能轻易向你借钱了,那就向他们指出,由于通货膨胀,你的钱已经失去了价值,而你只是想保护你已经拥有的东西。如果他们说你在撒谎,告诉他们,你会很乐意让他们以高于通货膨胀率的利率借钱给你在他们偿还了你之前的 "贷款 "后,你会很高兴。

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2017-08-28 21:11:32 +0000

除了付钱,你还有两个选择

选择一是。就说 "不"。你不付钱,是因为你不想付钱。在这种情况下,你可以给出你不想付钱的理由,但不是借口。你可以说 "你想买一辆比我好的车,所以我不想付钱"。你可以说 "我存钱,你也可以,我不打算出钱"。你不要说什么都可以反驳。如果对方说 "你不需要那笔钱",不讨论,只说 "我不给钱"。

选择二是。你骗人。你刚丢了工作,需要你所有的钱。你的女朋友生病了,需要做一个昂贵的手术。其中费用比你多,能不能借给你点钱?你就直截了当的说出来。他们当然会发现的,最后可能永远也不会相信你。无所谓了。当他们几个月后回来说 "你并没有真的失业 "时,你可以说 "没有那笔钱,你也能应付得来"。最后,你可以说 "如果你不想让我撒谎,那就不要再问我要钱了"。

澄清一下。人们应该会知道你在撒谎。你并没有隐瞒。"请你借钱给我"。"这是我离谱的谎言,为什么不能借钱"。"你在撒谎"。"你说我是骗子,没钱给你"。你看他们怎么就不知道你在撒谎?这可不好。拿了你的钱也不好看。如果你欠了钱,那就完全不一样了。但你不欠钱 他们想通过操纵你来骗取你的钱

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2017-08-30 19:17:28 +0000

换成礼物

我的目标是将来不再给他们任何钱。

虽然幸运的是,我的家人中的成年成员没有你的问题(他们是反过来的,往往不拿钱--你知道在餐馆里,人们为了争夺谁来买单而吵架的情况)。相反,我只送钱给孩子们。很明显,如果我不愿意的话,我保留不送钱的权利)

这很好地解决了这个问题。首先,它消除了借贷的 "肮脏 "方面。不用跟踪谁拿了多少钱。没有唠叨,没有上涨的账单等。没有(情感上的)勒索等等。

其次,他们享受到的礼物比只能借出的东西更多。这是真正属于他们的。

第三,直觉告诉我,_要求礼物比要求贷款更 "严厉"。他们失去了"...........但我明天一定会还的 "这样的(徒劳无益的)争论。

第四,不借东西,永远不借,哪怕是一次,而且要非常直截了当的说(例如:孩子说 "你能借我10欧元吗?- 你会回答说:"呐,我不借钱,但把这10欧元当做礼物吧"),你真的会把你的性格中的这一方面植入到你的周围环境中。如果是贷款的话,我相信对我来说就比较难了。

对于你的实际情况,我的建议是,类似这样做就可以了。告诉他们,你拿着那些贷款压在他们身上很难受,告诉他们你讨厌有 "权力"(以公开贷款的形式),因为你很爱他们。告诉他们,所有公开的贷款都是宽恕和恩赐的--这是一个空白。然后告诉他们,你自己决定借钱让你不舒服,你将来只会赠予他们钱。

之后,很明显,说 "不 "的难点来了...........但我想,不了解你的亲戚,我想,有些事情应该改变。如果你将来真的想给他们钱,那就发自内心地去做吧--请他们吃饭或去游乐园,告诉他们把钱包留在家里,什么的。但这是你的决定,也是你的主动。现在,当他们向你索要100美元或1000美元或任何大的金额时,你可以如实说 "我很抱歉,但我现在没有能力放弃这笔钱",而他们可以不_以 "是的,我知道,我明天就还你"(你知道他们不会这样做)来反驳这个说法。

教育他们的注意点

不要。这个技巧的要点和精神就是让他们只关注你自己(同时去除借贷的肮脏方面)。你的行动会教育他们(或不教育他们),但你得到的结果将不取决于他们是否 "得到它"。

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2018-04-09 19:41:34 +0000

我给大家讲一些非常重要的处理贷款的规则。我个人使用这些规则,我从来没有后悔过,但少数几次 "违反 "这些规则的情况让我后悔不已。

1.当你把钱借给别人的时候,你要把这些钱当作是潜在的损失,除非你有能力和准备好用法律手段把钱拿回来。当你把钱借给别人的时候,要把这笔钱当作是潜在的损失,除非你有能力也准备用法律手段把钱拿回来。 2. 不要给对你很重要的人借钱,因为借钱会毒害甚至毁掉一段关系。要不就当做礼物送,要不就什么都不送, 3.要不就当做礼物送,要不就什么都不送。送礼时,一般情况下,最好不要给钱本身,而是要给被帮助的人钱。比如说,你弟弟想买PlayStation 3吗?和他一起去商店,不管有没有他,自己掏钱,然后递给弟弟。当然,没有收据,这样你弟弟就不能退钱。 1.如果你不能为被帮助的人/被帮助的人付钱,比如他们打算去游乐园,而你不和他们一起去,往往不帮忙是个好主意。决定你是否帮助,不管是哪种帮助,不管是容易还是困难。拒绝任何实际上是要求的帮助 "请求",可能只是因为这是一个要求而不是请求。你不欠任何人的帮助,哪怕是你的父母,帮与不帮是你的意愿。如果你认为这个要求不值得,那就说 "不"。否则,你就会成为别人的奴隶,别人的帮助 "请求 "总是让你做一些事情。 5.准备好放下人脉,如果你不给他们钱,他们就准备失去你。哪怕这意味着放弃和你父母的关系,也在所不惜。6.没有人脉总比没有人脉好,

6.很重要的一点是,我确实是经常帮助别人的那种,但这些规则阻止了这种帮助,以免破坏我们的关系。

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2017-08-28 13:09:39 +0000

我建议你跟你的家人说: "你有一些管理你的钱的问题 我没有,所以让我帮你。让我们一起坐下来,看看你的支出清单"。尽量用礼貌的方式来做(我的英语不是很好,无法选择合适的礼貌用语,抱歉)。所以,你会看到和他们谈很多娱乐活动,甚至是他们经常做的奢侈品,但由于你的房子积蓄,你自己无法负担得起。另一方面,你可能会从另一个角度看到他们的需求,所以你可能会想送一些钱给他们,而不是贷款,但这完全由你自己决定。

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2017-08-28 08:45:22 +0000

如果他们一直在玩弄你的同情心,而你又无可奈何,那你就很难说 "不愿意了"。他们不一定是坏人,也不一定是故意虐待你,他们只是不会好好规划,知道可以依靠你来帮忙,

一个被动的办法就是实际没钱给。拿着你的储蓄,把它们放在一个定期存款账户里,把钱锁定在一定期限内。或者,把它存入一个高息储蓄账户,取款有罚息(一般是降息)。最后,还有一些专门为买房而存的特殊账户(至少在我国是这样),必须定期存款,取款也比较困难。那么实际取钱给他们的经济处罚,会给额外的动力不取钱。你可以老老实告诉他们,你是在存钱买房,不可能给他们钱,

最后一点,如果你决定直接说不给他们,也许可以考虑放弃之前的贷款,同时放弃之前的贷款。我想,在你这么大方的同时,他们也很难因为 "不 "而生气。

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2017-08-28 09:08:32 +0000

从长远来看,尽量投资一些流动性不是太强的东西(最好是你想要的房子,但你可能还没到手),并且有负的现金余额和一些债务。确保他们知道这件事。当他们来问你要钱的时候,同情地告诉他们,你需要从信用卡里拿钱,并说利息是多少。根据我的经验,他们会开始重新考虑,不会因为看到一大堆钱就这么躺着,就不怎么生气了。对于不会理财的人来说,这样做就能起到作用。

如果他们坚持,就告诉他们这是你的负担太重,所以你就不给他们了。

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2017-08-28 14:30:57 +0000

由于我们国家的经济状况不好,任何人只要一说起自己的经济成就(工资、薪水、奖金、彩票......

有些人的处理方式是这样的,低调,不断地抱怨,把成功的事情藏起来,把失败和困难强调出来,这样的处理方式,让人觉得很不舒服。

其实这样做很好用,因为我们都是很注重家庭的,所以担心会让朋友和家人不高兴,但是很多人都是机会主义者,所以这也是我们的解决办法。

其实这里要注意的是,要的是,不仅要分享自己的成功故事,还要分享自己经历的不同艰辛,让他们明白你为了钱而努力,你也有自己的问题

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